そんなに悪いですか。

＞結婚後に鬱になり、ADHDのグレーゾーンと診断された3つ上の旦那 この病気は全て旦那の事ですか。 結婚生活何年かは分からないけど、貴女は仕事があるのなら生活は出来ると思うので、そんな旦那と義母の世話をどこまで貴女が責任を負うのか、嫌味言われてまでも、結婚の意味が分からないです。離婚したらいかがですか。 私の娘だったら離婚させますよ。 生活できる収入があるのなら一人暮らしが良いです。 旦那親戚から嫌味言われながら生活できるものでは無いですよ。 貴女の心が壊れます。 無理しなくても良いと思います。 だって旦那も庇ってくれないし。

主人が精神的に子供を持つのがしんどいと言っていてと。

ADHDのご主人とはこれまた大変でしょうね。 鬱病の原因も、ご主人なのではないですか。 一番いいのは、真面目に受け止めてがっつり傷つくのではなく、少々バカになってしまうことです。 ちくちくイヤミを、言われたら、 「えへへー、そうなんですよぅ、夫がお母さんと住みたくないし、子どもも嫌いなんです、参っちゃう、えへへー」 と馬鹿みたいにへらへら返します。 「おねえさんから、夫に言ってやってくださいます？あでも、彼ADHDなんで、理解できないかも！もう自分のことしか考えられないから！同じこと繰り返すし頑固だし。って、よく、考えたらおねえさんも似てますよね？家系かな？やだー、ごめんなさい、私バカだから、思ったことそのまま口にでちゃうんです～！」 って、イヤミで返してすっきりしましょう。 向こうが怒ったら、 いやですよう、冗談でしょ？本気にするなんて、おねえさんたら発達障害かも？！やだー、おねえさん、こわーい！ って、冗談で通します。 近いことを私も義姉にやって、黙らせていますよ。こわーい！て。 頑張ってらっしゃると思います。 我慢しなくていいです。 でも、限界が来たら離婚もありです。

子供を産まない妻って事は、同居を嫌がってるお子さんとやらはトピ主さんの連れ子？それとも旦那さんの連れ子？ それとも義母にとっての子供である旦那さんのこと？ もしトピ主さんの連れ子だとしたら分が悪いなあ。 旦那は他人の子供と一緒に住んで、自分の親は放置な訳でしょ？ 子供も同居も出来ないなら出来ない事情を言えばいいじゃない。 44歳に子供産めはないでしょ。

トピ主さんは、ご自分を見失っていらっしゃるようです。 それは何故かの原因探しをして見ましょう。 それは、自分の考えや主張を蔑にして他者の考えや 主張を優先していらしゃるからです。 自分の人生ですから、自分の考えや主張を優先され なければ、自らを失ってしまいます。ご自分を取り戻 されますよう。

義姉には 【面倒看ない人に限ってそういうこと言うのよねえ～】って言い返しなさい。 介護は実子ですと言ってもいいでしょう。 本来なら実子が見るところですよね？ って言っておやりなさいな。

地方の方なのでしょうか。 おつらいですね。 ちっとも悪くないですよ。 ご主人にもっとしっかりしてほしいですね。 もういっそご主人の病気のことなんて考慮しないで思いっきり頼ってみたら？

読んでいただき、ありがとうございます。 ADHDのグレーゾーンは旦那の事です。私は 正社員で産休、育休取って仕事が出来る環境でしたので、結婚前は旦那に仕事を続けていきたいと言い、旦那も大賛成でしたが、結婚後は専業主婦だった旦那の親と比べられ、私が仕事を辞める選択で折れました。その時に旦那はわーい！と言いました。その後に旦那は鬱になりADHDと診断されました。 私の今の仕事はフリーで、まだ一人暮らしは無理な状況で、すぐに離婚は出来ません。 確かに旦那は私を庇ってくれませんね。 心が完全に壊れる前に1人で生きてく準備をしたいと思います。

トピ主さん、頑張ってらっしゃる。持病をかかえながら仕事もして義母のヘルプもやって。 本来ご主人がやるべき事もやってるのでしょう？ 子供が持てないのはご主人にも責任はあるのでしょうから、何も貴方が小さくなってる事は無いですよ、義姉は自分の弟がどうなのかって知っているのでしょうか？チクチク言ったのは誰？ 義姉の家庭環境解りませんがとりあえず一段落ついたらお義姉さんにも手伝って貰いましょう、だって夫が頼りにならないんだもの。実子の責任です。

ADHDの親戚がいます。 大変ですよね～ 経験上、話し合っても、理解できない事がありますよね？！ あなたは何も悪くないです 酷かもしれませんが、お子さんがいらっしゃらないなら、離婚するべきだと思います あなたの心が壊れないうちに、よーく考えてくださいね