会話のない夫婦

まずですね、話し合ってからです。冷静に。冷静に。 子供が寂しがっているとか、トピ主さんも寂しいとか。そういう感じから切り出して。 ＞「早く寝ろ寝ろ！」の一点張り。 ＞英語が聞き取れないので、居間にも入るなといわれてます。 すんません。私はご主人に「あなたにとって家族ってなに？どういうもの？」とびちっと聞いてみたいんですが。 確か、喋らないご主人のトピがあって、相手に（黙っていることで）苦痛を与えるようではモラハラじゃないかとか言われてました。 先走る必要はないですが、モラハラで検索してみて、ご主人があてはまるかも考えてみてください(思いやりがあるかどうかって話しです）。 （断定しているわけではありません。あしからず） まずは話し合いですよ。

子供が生まれて、４人家族になったら旦那さんをのけ者にしてみてはどうでしょう・・・（大げさにしてはダメでしょうが） 休日になったら、実家に遊びに帰ったり、家族３人（あなた・子供２人）で動物園や水族館に行ったり。楽しい事たくさんしてみてはどうでしょうか。 子供もかわいそうですよ。 旦那さんが好き勝手するのなら、自分達（３人）も好きなように遊びましょう！ 『誰のおかげで飯が食えるんだ！』なんていうような旦那さんじゃないでしょうね・・・ それだけは願いますが・・・

うちでは双子だったため必然的に私も積極的に育児に参加しました。今でも土日は家事含め一日中面倒見てます。ですから私は大人気です。いつも双子に「明日パパお休み？」と聞かれています。 く～っ育児の楽しさの解らないお父さん！もったいないなあ。人間、いや生物の営みの中で子孫を残し教育する事より重要な仕事は無いのに！お金稼ぐ事よりよっほど大切で面白いのになあ～。 と言っても仕方がないので、お二人目が生まれる事をきっかけにお父さんと息子さんを接近させましょう。一緒にサッカーする、お買い物に行く、映画に行く、なんでもいいですからトピ主さんは育児で超大変な事は間違いないのでお二人でできるだけ行動する機会を設けてください。子供に無関心な父親は（子供のために）良くないです。 自分磨きより余程大切な事かと思います。トピ主さんももっと旦那様と真剣なお話し合いの機会が必要なのでは？トピ主さんにも旦那様が育児に無関心になった理由があるような気がします。分かち合い助け合って暖かいご家庭を築かれることを祈っております。

夫婦の会話がないんですよね？ それって、家庭内のコミュニーケーション不足になりませんか？？子供によくないですよ。 私の父は仕事が忙しい上に、休日や空いた時間は自分の趣味にあててしまう人でした。子供に対しても「邪魔するな」という感じ。夫婦の会話はあまりなく、母は欲求不満からか子供に依存する始末。結果幼少期から私は自己主張できない、言いたいことがいえない子でした。 気をつけないとお子さんコミュニケーション苦手な子になっちゃうと思います・・。それに会話が無いことをトピ主さんが疑問に感じてるなら、それがストレスになってお子さんに悪い影響を与えかねませんよ。ご主人に「あのね・・」などと言って話し合ってみてはどうでしょう？

　うちの夫も自分磨きに必死で家族団らんがほとんどないという点、トピ主さんとこと似てます。平日は仕事で遅く帰ってきてもすぐ書斎に閉じこもりネットで買い込んだ仕事の本を読みふけっていますし、週末は英語とゴルフの個人レッスンでいません。自分磨きのためにたっぷり時間とお金を使っています。ただ思うに夫はこどものころ満たされなかったものをうめ合わせしているように見えます。夫のうちは大所帯＆商売で忙しく夫は構われずに育ちました。両親はお小遣いと新しいおもちゃはたっぷり与えていたようですが、こどもの教育には関心がなかったのか心の余裕がなかったのか習い事のひとつもさせなかったようです。その反動で今夫はたっぷり自分へ愛情と関心をそそいでいるのではと思います。そして大所帯育ちで、団欒なんて辟易、一人になりたいというのが夫の本音なんだと思います。トピ主さんのだんなさんにも思いあたるフシありませんか。

ご助言ありがとうございます。 あと数日で出産のため、母が手伝いにきてくれてます。そのため夫の勝手ぶりが露呈して、母も正直驚いてます。「一人っ子だからかしら～」と繰り返し言ってます。（一人っ子全てに該当するとは毛頭思ってません。語弊がありましたらすみません。。） >『誰のおかげで飯が食えるんだ！』 これはしょっちゅうです（笑）私は第二子妊娠前までフルタイム総合職で働いてたのでお互いピリピリでした。今は一人で養っているという立場からこんな暴言、簡単に出ます。 家族のためにも仕事してるんだと一点張り。強行手段に出たほうがよいのでしょうか。。

ご主人は多分、「ろんろん」さんが感じている懸念や不満なんて頭にも浮かんだことがないのですよ。 まず話し合い。何年結婚しても、相手が何を感じ、感じていないのか、なんて案外分からないものです。大体トンデモない事を考えていると思った方が正解。 納得いくまで話す。これを「何回も言ったのに分かってくれない」と途中で切り上げてしまう人がいます。 けれど、途中切上げでは分かってくれないのです。 自分がその問題について納得するまで最後まで、話しあって自分なりの結果を得ること。 結果を得ないくせに「話したわよ、努力したわ」は駄目。結果を得ない限り何百回話してもそれは一回も話さなかったのと同じことだからです。 初めは大変ですが、長い人生でお互いにこの話し方のやり方も理解。そうして気持ちの通じる夫婦ができるわけ。

すいません、私３０歳の若輩者ですが。自分の事しか考えてない、そして「誰に食わせてもらってるんだ」と言う夫がその後どうなるのか、研究してます。 うちの父は昔からそんな感じで、自分磨きではなく飲み歩いていつも肝心な時にいたためしはなく、結局両親熟年離婚でした。友達の所は、お父さんは働きすぎて４０代で身体を壊して退職を余儀なくされ、その間お母さんが献身的に看病したからか、劇的に父親が家庭人となり、今は夫婦仲良しです。もう「誰に～」発言もないそうです。 多分、いつかターニングポイントがくるんだと思います。うちは父が身体も丈夫で自営で羽振りがよかったので、そのまま我がまま老人になってしまったので離婚でしたが、普通の男性は中年になって身体を壊したり、５０になれば閑職にまわされたり、定年になったり、挫折を味わいますよ。そういう時期が必ず来ます。

結婚５年目、２歳の子供がいます。結婚前は気づかなかったのですが、結婚してすぐに気づきました。普段からちょっとしたことでもきつい口調で、怒ったときなんかは暴力団なみです。私も泣きそうになるくらい怖いです。今までも何でも指摘したのですが、兄弟もいなくて父親１人に育てられたせいかそれが普通らしく、「きつい?」と不思議がります。この間は旦那が友達と一緒の時に私との電話で怒鳴って、周りの友達に「あんな言い方で奥さん泣かないのか?」つて不思議がられたそうです。そのくらい怖いんです・・・。こういう旦那、もうなおらないのでしょうか?