夫に反抗的な息子

レス14

（トピ主 4 ）

😨

からす

2008年06月06日 21:03

ひと

最近夫と息子の仲がよくありません。
息子は１０歳、夫は４０歳、息子の下に４歳の妹がいます。

先日はお友達の家へのお泊りから帰ってくるなり、玄関先で「どうだったかって聞かないで！」と大声をだしました。
夫は聞こえなかったのか、普通に「おかえり。どうだった？」と聞いたところ、「聞くなって言っただろ！」と息子は叫びました。
もちろん夫は激怒。息子は自分の部屋に閉じこもりました。

私は息子の部屋で頭ごなしに叱らないように話し合いました。彼は自分が悪かったと認め、父親に謝りに行き、一件落着しました。

そしてまた昨晩。居間のソファーでうたたねをしていた息子を夫が自分の部屋で寝るように促しました。息子はソファーで寝たかったらしく反抗しました。その上無礼な態度で交換条件を出してきた為、夫はまた激怒。息子はまた部屋で閉じこもり、お父さんなんて大っ嫌い！　と…。

息子と話した後、私は夫に息子の気持ちを代弁しました。夫を責める口調にならないように気をつけましたが、「僕が全部悪いんだろ」といじけてしまい…はあ。

私のとるべき態度など、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

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なぜトピ主さんが息子さんの代弁をするのでしょうか。

anan

2008年06月09日 11:16

お子さんも、お父さんも、お互いにきちんとむかいあっていないようですね。トピ主さんが二人の間を取り持っているのは、この場合逆効果のように思えます。何故、きちんとお子さんとお父さんとで落ち着いて話をする場を設けないのですか。感情的にならず、しっかりと二人で話をするべきでしょう。二人が自分の気持ちを相手に伝え、相手の言おうとしていることを、きちんと聞く、それが何よりも一番大切では？

トピ内ID：5487307379

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男は男同士で解決させよ

😨

goofy

2008年06月09日 14:00

からす　様今回のケースから判断させて頂くと、息子さんは完全に父親を舐めきっていますね。何故そう判断したかと申しますと、＞普通に「おかえり。どうだった？」と聞いたところ、「聞くなって言っただろ！」と息子は叫びました。＞その上無礼な態度で交換条件を出してきた為、夫はまた激怒。上記の内容から父親としての威厳は無い物と思われます。批判があるかも知れませんが、私なら息子を叩きます。男の子は言葉だけでは従いません。但しトピ主さんのような状況になってしまった場合は逆効果かも知れません。後は、トピ主さんが子供側ばかりに付かず、夫第一、子供第二と言うスタンスを取る事です。大事な子供ですが、小学生当りでは犬と同じ判断をします。要は、上下関係で判断し動きます。恐らくトピ主さん宅では、トピ主さん第一、子供第二、夫第三と看做されているのかも知れませんね。最近多いケースではないでしょうか。まず、トピ主さんが夫を尊敬し、第一の立場を与えないと子供はもっと舐めてきますよ。両者が仲良く出来るまで食事を作らない事も効果○です。

トピ内ID：0246416587

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反抗期と夫婦の確執

😨

2008年06月09日 14:32

１０歳と言う事は、そろそろ反抗期かもしれませんね。私には、旦那さんの言っている事は間違っていないと思います。小さな子だからと言って、親に反抗的な態度を許すのは、いかがなものかと思います。小さいからと許された行為は、いつになったらダメと覚えれるのでしょう？素直に受け入れれるのは、大きくなってからというより、小さな頃からの躾だと思います。腕力が強くなってからでは遅いです。また、普段から夫婦でのお子さんに対する教育方針の話し合いはどのくらいされているのでしょうか？その土台が無いのに、壁にぶち当たってから慌てて探るので、ズレが生じるのではないでしょうか？すねてしまう旦那さんに、子供っぽさも感じますが、旦那さんからしたら「普段、妻より子に関われない状況」の中で子に反抗され、それを分かってもらえない妻の言葉は旦那さんにとっては悲しいと思います。アメと鞭は大切なので、お子さんには結果それで良いのかも知れませんが、旦那さんにはもう少し歩み寄った方が良いと思います。子の前ではトピ主さんが子を庇いつつ嗜め、旦那さんには「よくやった」と言うのがベストかな？

トピ内ID：5976549514

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反抗期と夫婦の確執2

😨

2008年06月09日 16:23

長くてすみません気になったのが、お子さんの反抗的な態度の裏は何なのでしょう？単なる反抗期なのか、学校で上手くいっていないからなのか、性の目覚めからくる不安なのか、普段の家庭の生活の中でのストレスなのか？また、母親が父親を軽視する態度をしていると、父親に反抗的になる事もあるそうです。そういう背景は、どのように感じていますか？男の子には、男親との関係は思春期にとても大切だそうです。反抗期の心理は「自立」です。もしかしたらお父さんを男性とみて、ライバルと意識しているのかもしれません。子供が家庭内で社会性を身につけるのは父親の存在がとても大きいそうです。家庭内で一番社会と繋がっているのは父親です。自立を意識した時に、社会に出た時の不安を漠然と感じ取り、自分の父親の存在を大きく意識するそうです。父親との対峙が社会のあり方を学ぶ時です。（たしか）大学の心理学でそう習いました。お子さんは、成長をしている証拠です。お父さんと、対立しながら、色々学んでいる時なのかもしれません。続きます

トピ内ID：5976549514

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反抗期と夫婦の確執３

😨

2008年06月09日 16:23

長くなってすみませんこれで最後です世の中父親のいない子もいれば、子にきちんと叱れない父親もいます。幸運にも、りっぱな「父親」がいるのならば、ご主人をもっと信じて、夫婦２人でお子さんと向き合ってはどうでしょうか？一番大切なのは、夫婦の足並みが揃っていることだと思います。そうでないと、お子さんが混乱してしまいます。アメは必要です。また、追い詰めるようなのはダメです。その役割が、トピ主さんです。ご主人には、反抗的な態度をしたのをとがめる役を、きちんとしてもらって、トピ主さんが、お子さんをなだめつつも、「ちゃんとお父さんに謝らないとダメ」という態度だけは崩さないでいくのはどうでしょうか？少しでも「あんなに怒らなくてもねぇ」というのではダメです。長くなりましてすみません。私の考えは以上です。少しでも参考になればと思います。

トピ内ID：5976549514

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根掘り葉掘り聞かない

🎶

昔のママ

2008年06月09日 16:23

推測ですが、ご主人はいつも息子さんに、暗に整然とした受け答えを期待して実行させているのじゃありません？そして、根掘り葉掘り聞いていません？楽しいふわふわした気持ちで帰ってきてそれでは、しらけてしまうのじゃないですか？「お帰り」と言ったら「楽しかった？」で質問はおしまい。息子さんなりの自治区ができてきて親を威嚇することで死守しているのじゃないかしら？親が自分の自治区に踏み込んでこないとわかったらガードも緩くなって聞いてないことまで楽しそうに喋りだすんじゃないかしらね。(笑)

トピ内ID：1041139534

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夫と話した内容です　１

😨

からすトピ主

2008年06月09日 16:23

息子の代弁として夫に話した内容を書きます。 1　家の中での禁止事項が多すぎる。口うるさすぎる。友達の家はこんなに厳しくない 2　自分には高価な物を買うくせに、僕の自転車はいつ買ってくれるの 3　昼間にもスポーツチャンネルが見たい。暗証コードを教えるか解除して欲しい 4　妹の望みはすぐに叶えるのに、僕の言うことは聞いてくれない 5　いつもコンピューターばかりして、ちっとも構ってくれない。よそのお父さんのように一緒にサッカーしたいです。これに関して私は息子の気持ちが痛いほど分かります。私も常日頃感じていた夫への不満と同じです。上の番号に対応する夫の言い分は、 1　高価な物を大切に扱うのは当然。友達の家は家、うちはうちだ 2　コメント無し 3　彼は部屋に行く交換条件として、無礼な態度で暗証コードの解除を言ってきた。そのような態度を父親にとることは許さない 4　そんなつもりは全く無い。そう思うなら思っておけ。 5　僕は僕だ。息子に好かれるよう自分を変える気はない。続きます。

トピ内ID：4384139811

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夫と話した内容です　２

😨

からすトピ主

2008年06月09日 16:23

夫の答えに対して私の発言です。 1　私も息子も精一杯気をつけている。でも元のレベルがあなたとは違うので、あまりうるさく言われると辛い。時々私達より家具の方が大切なの？　と言いたくなる 2　なし 3　息子からは無礼な態度で暗証コードの解除を迫ったことは聞いてない。それは叱っておくし、交渉の仕方も教えておく。 4　私から見ても妹への態度と息子への態度は全然違う。あなたにそのつもりが無くても、当人がそう感じるのだから、気をつけて欲しい。 5　あなたが仕事だけでなく、家族の将来設計や家計管理もしてくれていることは分かっているし感謝している。でも息子には父親との時間がもっと必要だと思う。好かれる努力とかじゃない。息子にも気を使って欲しい。あなたが自分の母親に気を使うように（←嫌味入りました）だいたい以上のようなやり取りがありました。そして「どうせ僕が全部悪いんだろ」「君は息子の気持ちばかり考えるが、僕の気持ちを考えたことがあるのか？」と… 息子の立場に立ちすぎたかな、と私も反省しています。息子には父親の悪口は言いませんが、フォローも足りなかったかもしれません。

トピ内ID：4384139811

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taka

2008年06月09日 16:23

ごめんなさい、とぴさんのお話を読む限り、だんな様の方が普通のこと言っていると思いますが？？？泊まりに行ったなら様子は聞きます。相手側にお礼もしないといけないですし。夜は部屋で寝るように当然言うし、どんな交換条件か不明ですが、「無礼な態度」でなら、しかられて当たり前ではないのでしょうか。それともトピさんが、宿泊の話も聞いて、部屋で寝るように諭すつもりだったのですか？若しくはこどもが嫌がるなら、こどもの思い通りにする方なのでしょうか？息子さんの気持ち？とはどういう気持ちだったのでしょうか？それが分からないことには、何とも言えません・・・。

トピ内ID：8072515465

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私が感じたこと

🐱

ふじこ

2008年06月09日 17:08

トピだけ読んで感じたことです。母親のトピ主様が、ご主人様と息子さんの間に入りすぎているように感じました。というより、子供に迎合しているという印象です。特に、ソファの件では。これは、明らかに父親が生活習慣を躾けている場面であり、息子さんが反抗しても、母親としては「お父さんが正しい」と言わなければいけないでしょう？たとえ、「お父さんなんて大嫌い！」と言ったとしても、成長期の過程で、子供が親を嫌いになることはよくあることですし、いちいち母親がその息子の気持ちを代弁するなんて、息子さんの成長を阻害しているようなものだと思います。

トピ内ID：7436667738

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我が家の場合

🐱

さりゅう

2008年06月09日 19:25

我が家も、もうすぐ１０歳の息子がおりますが。もし、息子がパパにそんな態度をしたら。私から、鉄拳が飛びます。「お父様に向かってその態度はなに？」と息子は、父親を尊敬し、やがてその父を越えようとして男になるのだと聞きました。なので、なにはともあれ。パパが一番偉いと私は、息子に教えています。でも、たまぁに。息子と、パパうるさいよねっと言ってしまいますが・・・それでも、反抗的な態度をとったら、怒ります。

トピ内ID：2829256820

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ありがとうございます　１

😨

からすトピ主

2008年06月10日 14:04

ananさん、goofyさん、AYさん、昔のママさん、takaさん、ふじこさん、さりゅうさん、レスを下さってありがとうございます。自分を振り返りながら、いただいたアドバイスにコメントさせてください。「なぜ息子の代弁をするのでしょうか」 →本人が父親と話すことを拒否した為ですが、息子をスケープゴートに自分の不満を夫に言いたかったのか…？　そんな気がしてきました。「子供側ばかりに付かず、夫第一、子供第二と言うスタンスを取る事」 →頭では分かっていました。でも少々厳格な夫のルールに従うことに、息子と一緒に反発していました。妻としても母としてもサイアクですね… 「普段から夫婦でのお子さんに対する教育方針の話し合いはどのくらいされているのでしょうか」 →夫との話し合いは、意見の言い合いにしかなりません。お互いが自分の意見に固執しがちで、夫婦として教育方針を決定したことが無いように思います。「お子さんの反抗的な態度の裏は何なのでしょう」 →皆さんに指摘されるまで、夫の息子に対する態度が原因だと思っていました。長くなりますが、続きます。

トピ内ID：4384139811

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ありがとうございます　２

😨

からすトピ主

2008年06月10日 14:04

「根掘り葉掘り聞いていません？」 →どうだった？　楽しかった。で父子は会話終了です。逆に息子はもっと父にサッカーの薀蓄を語りたいし、父親からは多方面の薀蓄を聞きたがっています。が、食事中に父親に話しかけても顔もあげてもらえません。息子は懲りずに語ってますが…。夫が息子に口を開く時は、たいてい命令か禁止の言葉に思えます。「こどもが嫌がるならこどもの思い通りにする方なのでしょうか？」 →子供の立場に立つ、子供の目線で、を意識してやってきました。わたしにとってどうでもいいことは、息子の意思を尊重してきました。「母親としては「お父さんが正しい」と言わなければいけないでしょう？」 →ソファーで寝るな！　という夫自身が買い替え前のソファーではよく寝ていたので、どうして息子には禁止するのか、と私が夫に反発していました。息子の気持ちを理解する努力ばかりしていたように思います。「パパが一番偉いと私は、息子に教えています」 →私もよく言います。けれど無意識な態度は全く違ったようです。みなさんからのレスを読み、このレスを書いているうちに自覚してきました。反省だけならサルでもできますね…

トピ内ID：4384139811

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子どもと遊ぶ事

🐱

さりゅう

2008年06月10日 15:35

からすさんの書き込み読みました。くちうるさいパパなのですね。えっと、４番だけはうちのパパが自分に言い聞かせるように言うのが。「子どもと遊ぶなんて、今だけなんだから。あと４年もすれば、お友達と遊ぶほうが楽しくなる。それまでは、子どもと遊ぼうよ」とよくいいます。なので、からすさんの旦那さんにも。子供の相手なんて、あと何年もないんだよ。２０過ぎてから、子どもと酒でも飲もうと思ってるなら。今を、一緒に過ごさないと。大人になってから、今度はパパが無視されるよとガツンと言ったほうがいいですよ

トピ内ID：2829256820

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