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障害児のママ友の作り方

レス28
（トピ主 1 ）
041
オレンジ
子供
4ヶ月になる第一子の男の子を育てています。
息子には先天性脳奇形があり知的・運動面の発達遅滞が予測されています。

先日、市の同じ月齢の子の集まりに行ってきました。比べてはいけないと思いつつ 首が座っている子がほとんどでショックでした。これからさらに差が開くのに今から落ち込んでどうするんだと思いつつ周りがキラキラして見えて、せっかく話し掛けられても自分で壁を作ってしまいました。

主人に話すと、首が座らないから息子はキラキラしてないの？その考えだとどこに行っても友達なんてできないよ。と言われました。

5ヶ月頃、主治医が療育センターに紹介状を書いてくれるので、そこで同じような境遇のお母さんと知り合えたらと思っているのですが。

正直、今でもどうしてうちの子が・・息子が健常児だったらな・・と思います。

このままでは療育でも友達なんか出来ないかも。気持ちを改めて無理やりにでも公園や児童館に通うべきでしょうか。

友達はほしいけど傷つきたくないというのはワガママでしょうか。
障害児を育てていらっしゃるお母さん方、どこでお友達を作られていますか？
こんな私にアドバイスがあればお願いします。

トピ内ID：0093175224

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療育にどんどん顔だしましょう

🙂
しろねこ
　私も障害児を育てています。 　普通だったらなあ・・・　障害をもつ子をもつ親も、本人も一度は思うのが正直な気持ちなのではないでしょうか。 健常児のお母さんたちともママ友になれますが、子供が大きくなって発育に差がでるにつけむつかしくなって いきました、 　療育や支援学校にいくと、同じようなお子さんやママと知り合いになれるので大丈夫ですよ。 みんな同じようなつらさや悩みをかかえているので、すぐ仲良くなれますよ。

トピ内ID：1343674216

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ママ友じゃないとダメなの？

🙂
プチシュー
今は、羨む気持ちが止められなかったり、落ち込んじゃったり、受け止めるのが難しいなら ママ友は、居なくても良いと割り切って 御主人が休める日に預けて、趣味の教室に行って自分の友達を見つけたり 違う世界を持つのはダメですか？ というのはね、私はグレーの子がいて、療育は半年だけの経験があり 加配付きで幼稚園に入り、小学校は支援級に所属してるけど、普通クラスにだけで過ごしている子がいます。 私もね、違う意味で、療育関係でのママ友は難しかった。 「なんで、普通に出来るのに、ここに来てるの？」とか「診断付かない子も来るんだね」とか 妬みがらみの発言は投げかけられることがあったし 育ってくるうちに差が顕著になったりすると「どうやったら、そんなに成長できるの？」と聞かれても ハッキリ言うと、診断がつかないほど軽度でグレーだから、普通に育ててると育っちゃうんですが さすがに、そうは言えない。。。とか 診断がついていても経度と思いたくて「私達って、他の子ほどじゃないじゃない？」と言われても やはり、診断がついてる子は見て分かるなぁと思ったり、色々個々に違って難しいんです。

トピ内ID：9896165762

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大丈夫！

😉
himama
こんばんは。私は今7歳になる軽度脳性麻痺の息子を育てています。正直言うと今の社会は障害者にきびしくお子さんが大きくなるに連れて沢山の苦労があると思います。私も息子が産まれて直ぐに障害があると分かったときは目の前が真っ暗になり、一緒に死ぬ事も考えたりもしました。もちろんそんな事は出来ませんが世界が真っ暗で絶望的だったのは覚えています。検診に行き他の子と比べてしまったり、公園に行けばまだ歩く事が出来ない2歳の息子をベビーカーで連れていると、今10ヶ月位ですかと聞かれて泣きながら公園を後にした事もありました。でもそんな時に市役所に相談して障害児を育てているママさんのサークルを紹介して頂いて行ってもみると、私の悩みなんてちっぽけでした。それからは開き直ってなるようにしかならないと頑張っています。息子を育てて7年になりますが、いまだにもー無理！私には子育て出来ない！と明日からは頑張ろうと思う気持ちの繰り返しです。だから、ワガママなんかじゃないです。誰だって傷つきたくないし、出来れば健常に産まれていたらなんて思うのは当たり前です。そんな気持ちを思っていたっていいと思います。

トピ内ID：2783432045

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無理はしないで

041
ハムハム
うちの障害児君は14歳になりました。 この年になっても、母である私は障害を受け入れることができません。 一生そうかもしれません。 健常児のママ達は、同じ健常児の発達具合が気になるものです。 私たちから見るとわずかな差なのですが、それでもいろいろ悩みます。 初めから障害児と一緒に遊ばせようなどとは考えていませんから、近づいたところで自分が傷つくだけです。 幼稚園にいく頃、同じ境遇の親子に会えるでしょう。 ただ、そこでもどっちが軽度か？なんて比較してしまうんです。 ママ友は、いてもいなくてもいいのです。 無理しないでください。

トピ内ID：5453406251

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無理して通う必要性を感じない

🙂
けろんぱ
はっきり言って、大きくなるにつれて受け入れてくれなくなる人が多いです。 まだ赤ちゃんの頃は「可哀相に」という同情の感情がありますが、 大きくなるに連れて他の子供と違った行動が奇妙にうつり 「やっぱり変だよね」みたいな空気になり 予想出来ない行動を意味なく気味悪がったりする人もいます。 そう言う事を母親のあなたが受け入れて子供を守っていく覚悟がないのなら 無理して公園や児童館に通わなくてもよいのではないでしょうか？ 嫌な気分になるだけです。 悲しいことに、人の痛みに鈍感な人はすごく多いんです。 ウィメンズパークをご存知ですか？ 割と活発に発達障害の親たちが色々と話をしています。 そこで似た環境の人からアドバイスをもらうのもよいと思います。 話が合いそうな人を見つけたら個人的に情報交換も良いのでは？ いつか全てを受け入れられる日が来ると良いですね。

トピ内ID：5893903928

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フローレンス

🐤
ジャスミン
認定NPO法人のフローレンスが、障害児の保育や療育施設を運営しています。代表の駒崎さんはテレビなどにも出演されていて、社会起業家(？)として活躍されています。 駒崎さんの想いも熱いですし、フローレンスのビジョンも素晴らしいので、一度ホームページを見てみてください。なにかヒントが見付かるかもしれません。

トピ内ID：3446077600

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療育センターの育児サークル

🙂
れんたろう
療育に行ったとき、育児サークルを紹介してもらうといいと思います。 もしその地域にないならネットで近隣の脳性麻痺的な子の育児サークルを探してみてください。 正直、お子さんの障害によっては同じ疾患名がついていても実際は個人差が大きくなりますので100%参考になるかは人それぞれですが、困ったときの相談先・様々な手続き・入園入学やクリニック受診の目易、家でのお役立ち情報などもシェアさせてもらえたりします。 今はご自身のお子さんのことだけで精一杯だと思いますが、そのうち同じような悩みを抱えたお母さんたち・お子さんたちと支えあえると思いますよ。

トピ内ID：2466907880

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焦らず無理せず

🙂
不器用
初めまして。小３の特別支援学級に通う子供がいます。 うちの子はトピ主さんよりはかなり軽度で、あまり参考にならないかもしれないけど、ママ友づきあいでは戸惑うことがたくさんありました。 理解してもらえない、傷つきたくない。と、私自身がすごく心にハリネズミのようなオーラを発していたかもしれません。 腫れ物に触るように遠巻きにされたこともあるし、それは私自身の気持ちが落ち着いていなかったから。誰に何を言われても上から目線で言われてる気がしたり、過剰反応してました。 私は医療従事者で、独身時代に療育の現場にも携わったこともあるから、プライドも邪魔していました。 自分の子も、仕事で療育で関わってきた子供たちも、彼らなりの成長があります。我が子の成長を感じられたとき、親としての喜びが湧き、精神的な余裕も出てきました。 私も自分にゆとりが出たら、支援学級のお母さんたちとの交流が、居心地よくなってきました。それから、親御さんにも療育を一生懸命にする人と、ゆったり委ねる人、いろいろなタイプがあります。 トピ主さんは、まだまだ療育に一生懸命に取り組んでいかれる段階。ママ友は焦らずとも、多分出来ます。

トピ内ID：3280783820

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今から気負う必要はありませんよ

041
うずらまま
何れ必ず同じような境遇の人達との関わりが出来てきます。 今から敢えて、健常の子供の親子の中に入る必要などありませんし 無意味だと思います。 御主人は実態を御存じないのだと思いますが、障害のある子供と健常の 子供とは、すぐに遊びや関わりにも違いは出てしまう為に、トピ主さん自身も 居心地は悪くなりますし、相手にも気を遣わせることになるはずです。 自治体にもよりますが、３歳前後になると、そういった障害児の為に 通園施設に親子で通えるようになるはずです。 その中で親子共々、友人を作ればよいのですよ。 我が家の娘も重度重複障害者です。３歳までは親子の関わりを大切に して、その後、集団生活に入りましたが、娘は同じ年代の子供との 関わりも楽しめましたし、その時期からでも充分でしたよ。 後、障害児を育てるという腹のくくりは必要です。 それは強くなれという事ではなく、健常の世界ではなく、障害者の世界で 子供さんは生きていかなくてはならないという事実を受け入れる事です。 概して男性の父親の方が、それが上手く出来ない傾向はありますよ。

トピ内ID：6573371417

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ブログ

🙂
みかん
障害児育児のカテゴリーでブログを検索されて みてはいかがですか？ トピ主さんがブログを始めたら、コメントが来るかも しれませんし、同じ境遇の人にコンタクトを取れます。 療育の話だけでなく、将来の不安なども本音で語り合えて ママにとっても貴重な出会いを見つけることができますよ。 活動的な人はサークルを作って、全国の同じ病気の人達と 交流をし、会いに行ったりしてます。 お子さんに仲良くできるお友達が出来ると良いですね。

トピ内ID：2748691020

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ゆっくりあせらずに

😀
通りすがり
私の息子の障害は発達なので 幾分異なると承知のうえでレスします。 息子さんとむかいあってこれからのことを思う 主さん、立派だなぁと思いました。 私、息子の障害がわかった時に受容するのに結構 時間かかりましたから。 貴方だからこそ、この子が来たんだと言われたら 「だったら替われ」と毒ついたり わざと年配の女性に「相談」して「どこの子も そんなもんだよ」ときいて安心したりしてね。 ごめんね、はっきり書くね。 今は健常さんの集まりは遠慮したほうが 精神衛生上楽だと思います。 卑屈になるのはしょうがないよ。 無理しても長くは続かない。 まずは支援先の確保と連携を優先に。 サービスを使おう。 そこの「場」でうまくいけば同じ境遇の方と知り 合えるかもしれません。 育児のアドバイスとかツールとか、 先人の知恵を授かることができると思います。 あと自分だけの時間を作るようにして息抜きを。 頭と体はメンテ要。 息子の学校にも肢体障害の子がいます。 笑うんだよ。 あのこたちのペースで生きているよ。

トピ内ID：5996011812

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ママ友＝井戸端会議の情報収集仲間くらいに思っていたほうがいい

041
ええと
　まあ、気の合う人ぐらいは見つかりはするでしょう。だけど、あまり近しい友達をつくろうと気構えないほうがよいかと思います。見つかったらラッキーくらいに思ったほうがいい。 　というのは、一口に障害といっても、その本質や悩みどころが全然違うからです。例えば、療育手帳（もしくは精神障害福祉手帳）がとれて支援学校にも入学でき、障害者枠で自立が狙えたり、障害者福祉施設へ入所が可能な子と、手帳が非該当で普通学級にいることを余儀なくされ、ハンデがあるのに普通の子と同じ土俵で勝負をしなければいけない子って悩みどころが全然違うことはわかりますか？場合によっては自分の子より重度な子の親からは妬み嫉みをかうことすらもあります（そうじゃない人もいるけどね）。 　うちは療育先や幼稚園や支援学級つながりで情報収集していました。その過程で仲良くなる人もいることはいますが、あまりべったりとしたお付き合いはありません。というより、定型発達の子でもそんなにべったりとした付き合いをしている人は少ないですよ。小学校高学年ともなれば、働き出すママも多いのでそこらへんの付き合いに時間をかけてられないのです。

トピ内ID：6551127522

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まずは、母親が受け止めるところから

🙂
ねむ
お友達作りの前に、母親がもっと向き合うところからではないでしょうか？ 障害児の親のコミュニティに参加しても、腹をくくって子供と向き合う人にたちに このままではまた気後れしてしまうだけでは。 みんな、必死で、真剣で、その分強いですよ。 子供を一番愛せるのも、受け止められるのも 私以外に誰がいるの！！ と、ほとんどの母親は思っています。 それは健常児でも障害児でも、関係がありません。 うちの子は小さく生まれたため、発達に遅れはありますが 私はそれを他の子と比べて焦った事はありません。 唯一無二の、我が子だからです。 うちの子は言葉が遅くても、体が小さくても 利発で思いやりのある良い子です。 保育園でも朗らかで、他の子に負けていません。 できない事ではなく、できる事を見てあげて欲しいです。 もう生後半年近くのはずなのに、同じところでぐるぐる足踏みをしているだけですか？

トピ内ID：9914837608

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ママ友作りは難しい

🙂
あーむ
健常の子であっても仲の良いママ友を作るのは難しいものです。 子の立場、母の立ち位置、周りからの評価、評判。いろいろな関係が絡み合っているから、そりゃそうです。 障がいを持つ子のママ友というのは、子が持つ障がいの種類やその程度、子の成長具合で互いに壁がありますから、同じような境遇のお母さんを探す事自体が難しいんですよね。 健常のお子さんを持つ母親との交流は難しいかもしれません。相手も子育ての悩み相談や、病院、保育の情報を求めている訳でトピ主さんでは物足りないし、重たい話を聞かされてしんどいし、無責任なアドバイスはできないし、困りますからね。 友達は欲しいが傷つきたくないとおっしゃるならば、幼馴染や学生時代からのお友達との仲を温めるか、第二子を作って第二子関係で人脈広げ、ママ友作るしかないのではないでしょうか？ 現状、ママ友よりも医療機関の担当、療育機関の担当、役所担当課との相談が傷つかず、トピ主さんを慰めてくれて、的確かつ最適なアドバイスをしてくれる人だと思いますよ。

トピ内ID：1284705908

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ゆっくり

🙂
あ
障害児の母ではないですが、兄が軽度知的です。 私の母は、友達という友達はいなかったように思います。 シングルで仕事が忙しく、それどころではなかったかも。 無理して、お友達を作る必要はないんじゃないですか？ その時がきたら、自然とできるんじゃないですか？ 今は、不安と心配が先走ってそうです。 同じ境遇のママ友ができたらいいですね！ ドンと構えてください、可愛い我が子だと思います。 旦那さんもいて、子供もいて恵まれてますよ。 応援してます、無理せず、ゆっくりいきましょ！

トピ内ID：9559870301

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レスします

😣
つきこ
現在小1になる自閉症の男児を育てています。 運動発達が遅かったので、4ヶ月健診で引っかかりました。 なので主様のお気持ち、よーーくわかります。 今は無理にお友達作らなくていいと思いますよ。 私も必死に育児サロンなどに参加してましたが、やはり、まわりがキラキラしてみえて落ち込むばかりで、いいことなんか一つもありませんでした。 5ヶ月から療育に通われるとのこと。 そこでお友達できますよ！ 障害は違っても、話の合う部分は多いと思います。 うちの子は結局、診断が下りたのが３歳で、それから施設に通いだしたので、私も息子もお友達ができたのは３歳が初めてです。 そこではクラスのママさんみんなと仲良くなれて楽しかったです。 特別仲良くなった人とは卒園後も頻繁に会ったりもしています。 今年公立小の支援学級に入級しましたが、そこはそこでクラスのママさんとお友達になれました。 0歳児の集まりなんて、まだみんなバラバラだから仲良くなるの難しいですよ。 子どもの個性やお母さんの個性がはっきりしてきたときにいる環境でお友達はできるのだと思います。 焦らず、ゆっくりね！

トピ内ID：4594145105

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もう少し時間が必要かと、、

🙂
叔母
友達づくりはお子さんの成長に合わせてつくるのでいいのではありませんか。 例えば、ものをつかむ事が出来る様になったら、他のお友達と遊ぶ事がこどもの刺激になりますよね。そしたら療育施設などにいくこともあるだろうし、そうなれば、お子さんに友達を作ってあげるそのついでにママ友がついてくる、、と言う感じでいいのではないでしょうか。 ママ友は、子供の友達ありきの存在ですので、、。 今の段階で健常児をもったママ友を無理矢理作って、いきなり悩みを話しあうというのも不自然かと。。相手にもその時その時に、悩みがありますし、その話を聞いたところで、、、辛いだけな気がします。 友達に重度の障害児をもつ人がいますが、悩みは聞くことくらいしかできないため、向こうもあまり話しません。それより一緒に子供抜きであそびにいったり、お茶のみにいったり、そういう関係です。 甥に障害がありますが、姉は受け入れるまでに凄く時間がかかりました。多くは時間が解決してきたように思います。みんな図太くなりました。 応援しています。お子さんと楽しい事、きっといっぱいありますよ。

トピ内ID：2019016452

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淡々と自然体でいましょう

♨
インスタントコーヒー
子供の状況は違いますが、幼児の自閉症スペクトラムの息子がいます。 基本ママ友は子供のための関係なので、本当の友達とは違うと言われていますが、 そうですね、思春期の友達のように何でも打ち明けたがるどっぷりとしたものとは違います。 ある程度の距離が必要です。夫の勤め先や夫婦の学歴等の打ち明けはほどほどに。 その地域に住み続けるのなら長く細くが鉄則かと。 いつお会いしても、わだかまりなく。快く会釈できる関係が最善です。 しかし、公的支援、民間療育等、情報は探らないと入手しにくく、ママ同士の交流はあった方がいいと思います。 療育に通い、療育園ないし、加配を付けて保育園、小学校と進む内におしゃべりする人は増えていきますが、 子供の状況が似通っているママと仲良くなっていくことが多いです。 普通の幼稚園にいて、健常児のママとも楽しくおしゃべりをしたりしますが、 あくまでもその場限りですね。

トピ内ID：5681263461

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友達以外の楽しみをみつけようよ

🙂
nana
私には健常児と自閉症児の子供がおります。 どちらの世界でもママ友関係って、普通に感じよくつきあって、 あまり期待しすぎないくらいで 丁度良いと思います。 あと、障害を持っている子というのは、程度の差はあっても結構います。 健常児でも兄弟が障害を持っているというパターンが 私の周りでは多いです。 それでも、親同士すぐ仲良くなれるかというとそうでもなかったりして。 結局は子供同士が仲良くなって付き合いが始まるものだと思います。 あまりママ友関係は頑張らなくても良いと思いますよ。 子供によって個性や特性は違うので、本当の理解者にはなりません。 悩みは専門家やブログにでも吐き出して、お子さんがいても 楽しめることを見つけてほしいです。

トピ内ID：6410628122

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それともう１ついい忘れた

041
ええと
　経験上、どの家も基本的に、父親は子どもに接している時間が短かったり、よく言えばおおらか、悪く言えばがさつだったりするので、子どもが置かれている現実の受け入れが母親よりも大幅に遅れるのが通常です。 　夫は、トピ主さんやお子さんの置かれている現実、全く理解してませんよ。というわけで、夫が休日、短時間でもいいのでトピ主さん単品で出かけてしまうか、夫とお子さんを外に放り出すかしてみるとよろしい。不安はおありでしょうが、実際にやらせてみないと父親は現実を理解しません。少なくともうちの夫は、それで息子（軽度発達障害あり）の現状を知り、支援学級入りを説得する材料（最初は普通学級でもいけるだろといっていた）にもつながりました。

トピ内ID：6551127522

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子供の力を信じてあげて

🙂
子供の力を信じて
うちの息子も５ヶ月首が座りませんでした。 発達検査でひっかかって、検査入院して異常はないとのことでしたけど、首が座った途端はいはいをしようと腰をひょいとあげたので、かかりつけ医から驚かれましたよ。 お座りは遅めでしたけど、伝い歩きは早かった。歩きだしたのは1才すぎでした。 息子のように首すわりが遅い子は歩き出すのも1才６ヶ月くらいになると言われましたけど、大学病院で発達の検査で１才２ヶ月の時には走ってましたから、先生に驚かれました。 今では178センチあり、がっちりしてます。 子供はどう育つかわからないです。他の子より遅いかもしれないし、途中で追い付くかもしれない。発達の型はあっても１人１人成長過程はちがいますから。 首が座らないのは本当にショックでしたけど、お子さんの可能性を信じてあげて欲しいです。 ４ヶ月ならまだ児童館とか行く必要ってないと思うのだけど。友達ってお子さんの友達じゃなくて、あなたの友達ってことですか？

トピ内ID：8381371806

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トピ主です

041
オレンジ トピ主
たくさんのレスありがとうございました。 同じ境遇の方々からのアドバイスのおかげで冷静になることができました。 今焦ることは精神衛生的になにも良いことはありませんよね。 これから療育に通ったりするなかで流れに身を任せようと思います。

トピ内ID：0093175224

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私もです！

🐱
あるた
3ヶ月になる息子がいます！ 同じく、残念ながら重度身体障害児確定しています。。知的もまだ分かりませんが、喋れるのかも分かりません。周りが子連れが多い団地に住んでいる為、毎日毎日辛く、市の赤ちゃんの集まりも今後行けそうにない状態です。 同じ状況のお母さんがいなく、毎日心が折れそうでした。 1日1日が辛いですが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9711149741

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不思議に思う

🙂
なぜ
私は自閉症の子供を育てていますが、障害児を育てる親のサークル等へ行くと、必ずと言って良いほど「障害を受け入れられなくて苦しい」「受け入れるのに時間がかかった」な話を耳にします。 受け入れられないってどういう事なのですか？と、いつも不思議に思うのです。 自分の子供ですよね？ 全部ひっくるめて、自分の子供ですよね？ 健常児だったら・・・と言うママも居ますが、健常児だったら何なのでしょう？ 一生付き合う障害なのですから、現実逃避してる暇があるなら、もっと他にやる事があるはずです。 子供を守るはずの親が敵に回るなんて酷すぎる。 障害児を産んで悩む人って、結局自分に差別意識があるからじゃないんですか？ けど、それは別に責められる事じゃないと思います。 そう言う感情もひっくるめての母親で良いと思います。 それを認め、どう付き合っていくかを考えれば良いのですから。 自分の本心に気付かないふりして、良い母親しようとするから余計苦しむのではないですか？ まず、自分が何にどう悩んでいるのか、自分の本心としっかり向き合って、解決法を探してみてはどうですか？ 子供と向き合う為の準備として。

トピ内ID：9605278051

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なぜ必要？

🙂
hg
ママ友はなぜ必要ですか？自分の子供のことを周りにわかってほしいからであれば、健常児のお母さんは難しいかもしれません。 ぽつんとひとりになりたくないというのがいやなら、子供以外を通じての友お達をつくればよい。情報を教えてほしいのであれば、役所やそのような支援団体にいくのがよいのではありませんか？ 愚痴は家族にすればいいと思いますし、障害が同じような場合でないと共感は難しいのではないでしょうか。 なぜ必要か、どんな友達がほしいか考えればいいのではないでしょうか。しかし、とぴ主さんが望んでいるのははたしてママ友なんだろうかと文面をみていて思いました。 自分のお子さんが健常児なら、普通にママ友がつくれたはずという思いではありませんか？

トピ内ID：2300856110

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私には

😢
優真ママ
小学三年になる、息子がいます。脳性麻痺と診断されていて、特別支援学校に通わせています。私にはなかなか、学校でなにかあったりして、学校に行っても、友達と言えるほどのお母さんがいません。

トピ内ID：6007910780

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私も昔はそれで悩んだなあ、でもママ友できる時期はいつか来る１

🙂
障害児親のひとり
子どもは原因不明の重度知的障害児。いま中学生で特別支援学校に在籍しています。 ＞正直、今でもどうしてうちの子が・・息子が健常児だったらな・・と思います。 まだお子さん4ヵ月でしょ？そりゃそう思うのが普通ですよ。 私だって障害を指摘されてもまだジタバタしてて、ようやく心から現実を受け入れたのは 子が５才過ぎてからでしたよ。 うちの子は小学校から支援学校でしたが、仕事していたので就学前は保育園でした。 手厚くしてくれていい園でしたが、正直言ってキラキラの健常児を見る日々はなかなか 辛いものがありましたね。外来で療育に行っていたけれど、外来で来る子たちはもともと そんなに障害が重くない。ここでも一番できないのね、、とやはり内心涙でした。 そんなわけで、本当に互いにわかり合えるママ友ができたのは支援学校に入ってから。 保育園時代のママ友もいい人が多かったけど、やっぱり「わかり合える」という意味では 支援学校のママ友が一番かな。療育も、通園の人はその時にけっこう仲良しができていた みたいです。ただ、就学前って親がまだ敏感なのでトラブルもありがちだそうです。

トピ内ID：7083990866

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私も昔はそれで悩んだなあ、でもママ友できる時期はいつか来る2

🙂
障害児親のひとり
最初のレスで、きっと主さんが一番聞きたいことに答えられていなかったなと 思ったので。 ＞友達はほしいけど傷つきたくないというのはワガママでしょうか。 いまはそういう気持ち、仕方ないと思うな。だってもうエネルギーいっぱい 使っているでしょう？　あんまり無理しなくていいんですよ。 現実を受け入れられる時期は人によって違います。 ＞障害児を育てていらっしゃるお母さん方、どこでお友達を作られていますか？ これは私の場合は最初のレスでお答えした通り。私も最初はけっこう焦ったんですよ。 でも今思うと、お友達ができる時期っていうのがそれぞれにあるような気がします。 ちょっと時間がかかるだろうけど、まずはわが子の障害を受け入れること。 これは急がなくていいですよ。いつかはできるだろうし、人によって環境によって 時期はそれぞれだから。 それが受け入れられたとき、「この人（たち）だ」とわかります。 お友達としておつきあいしたいと思える人たちが。だから焦らず時期を待ってくださいね。 未来に必ずお友達が待っていますよ。

トピ内ID：7083990866

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