3年付き合ってる彼に結婚しようと言われました。しかし、彼の兄がひきこもりのニートで暴力振るう？ような方だそうです。うるさいと部屋の壁殴ったり…(聞いた話なのでくわしくはわかりません)自分の親にも話しましたが、やはり反対。一緒になっても、不安しかありません。この話を彼にしても怒って俺はなんも言えないと…どうしたらいいのでしょうか。

彼の兄がニートひきこもり… | 恋愛・結婚

その彼ハズレ

🙂

ふ～ん

2016年12月11日 12:23

　「関わらなくて良い、親共々、最悪縁起りするから」そのくらい言えない彼なら、やめなさい。彼の親が毒親である可能性大です。話だけで、感じた印象です。私が親でも反対する。あとは、あなたの判断でどうぞ。

トピ内ID：6590641890

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私ならけっこんしない

大根

2016年12月11日 12:23

トピ主さん本人も不安しかなくためらってるのでしょう？　ならば無し無しです。「それでもこの人と！」と思うくらいじゃないと、これからのいろいろ・・耐えられないと思いますよ。後から絶対「やっぱり・・結婚しなきゃよかった・・」と後悔するんじゃないかな。彼も「あなたを逃がしたら後が無い」って焦った気持ちもあると思うよ。彼のご両親がそのお兄さんより先に亡くなる確率のほうが大きいわけだし、となると兄の世話やゴタゴタは・・・って話だよ。おまけに彼両親の介護もしつつ兄、って状態だってありゆるよねぇ・・。いいの？いいのかい？

トピ内ID：2449978667

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別れる

🐴

せな

2016年12月11日 12:23

逆ギレした上に何もしない宣言。最低な男ですね。百歩譲って「何があっても君には絶対に迷惑をかけない」くらい言えよって感じ。こんな男、何があっても守ってくれないよ。お別れするのが身のためです。

トピ内ID：9291920699

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結婚はしない

🙂

まゆ

2016年12月11日 14:09

貴方の年齢やスペックにもよるけどアラフォーで後がない生活も不安定で結婚すれば安定した生活があるというなら無理してでも結婚しなさいというけれどアラサーで、職も持ってる顔も平均レベルというなら、やめときなさい引きこもりニートがいることより 1番の問題は、彼が「怒った」事が問題。彼が冷静に、兄と自分たちの結婚についてきちんと話し合い兄のことで貴方には迷惑をかけないというならまだ、結婚もありです。でも彼は、怒るだけで「どうする」かを言わない。この時点で結婚はノーです。キツイこと言うけど、うちも引きこもり兄弟いました。だから分かるんですけど、引きこもり本人にも問題は有りますが 1番の問題は、親(特に母親)に問題がある場合が多い過保護だったり過干渉だったり、コントロールや洗脳があったりする。彼が実家とは絶縁覚悟で一定の距離を置く覚悟がないと彼の家のネガティヴなものへ引き込まれます。彼のためにも別れるべきかな彼自身が、別家庭を築き、実家の迷惑はかけないと親と対立しても盾になる覚悟がなければ親のいいなりに(将来兄の世話しなさい)なると思う

トピ内ID：9079658890

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お別れですね

チューリップ

2016年12月11日 14:09

義親の夫婦関係に問題ありとみました。彼氏さんが義実家と絶縁を宣言しないと、厳しいよ。お別れを

トピ内ID：2121283195

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覚悟がありますか？

🐷

ラーメン好きのママ

2016年12月11日 14:09

詳細は分かりませんが、トピ主さんにどの位の覚悟がありますか？彼のご両親に何かあった時、トピ主さん達がお兄さんの世話をしないといけない状況になると思います。例えば、彼のご両親の亡き後、彼のお兄さんの面倒を見る覚悟はありますか？例えば、将来、トピ主さん達の子供が産まれ、お兄さんと一緒に住む事になった場合、子供にも暴力が及ぶ可能性もゼロではない事をちゃんと理解していますか？お兄さんの事について、恋人の彼と話し合いをしましたか？私がトピ主さんの母親、もしくは姉妹なら、絶対に反対すると思います。好きだけの感情だけで生活は出来ないので。トピ主さんが、自分たちの子供プラスお兄さんを扶養する覚悟があるなら、結婚しても問題ないと思います。トピ主さんの人生です。幸せになる道へ進んで下さい。お幸せに。

トピ内ID：7850309126

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問題は彼兄ではなく彼である

ひろひろ

2016年12月11日 15:25

身内に何らかの不利な条件を抱えているひとはめずらしくありません。そういう人が全員結婚すべきでないとは思いません。しかし、そういう人は、結婚相手に負担をかけないために努力すべきであり、どのような方策を取っているのか、取りうるのか、相手にていねいに説明すべきです。彼は現実から目をそらして結婚という目先のイベントだけを見ようとしており、自分の幸せだけを優先してあなたの不安に向き合おうとしません。それだけでもダメなのに、自分に都合の悪いことを聞かれると怒り出すタイプのようです。お兄さんの問題がなくても、都合が悪くなると怒るタイプは結婚相手にはおすすめできません。また、お兄さんがニートであることと、彼のその「都合が悪くなると怒ってごまかす」性格とは、根っこが同じかもしれません。親が甘いのです。子供がごねたら許してきたのでしょう。そういう義親は、息子だけを優先して嫁に負担をかける傾向があります。いろいろな意味で彼との結婚はおすすめしません。

トピ内ID：0182253344

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別れる

😑

ふむ・・・

2016年12月11日 15:25

その兄のことが原因で結婚したくないのなら、別れるしか方法はありません。彼がどうにかできる問題じゃないでしょ？働けといっても、どうせ働かないし話し合いにすらならないでしょう。年齢がいくつかしりませんが、キャリアがなければせいぜいバイトしか無理でしょうしね。もしバイトをしたとしても、そんな性格では不安でしょう。いずれ彼の親がいなくなったら、誰が兄の面倒をみるのか？ニートでひきこもりでは、生活していけませんからね。親戚づきあいすらしたくない相手ですよね？だったら、すっぱりと別れることです。他に選択肢がありますか？彼とあれこれ話し合いをするだけ無意味ですよ。いくら好きでも、兄の問題で結婚する気がないのなら、はっきり言うしかないでしょ？それとも、彼は将来兄になにがあろうと絶対に兄とは付き合いも援助もしない、と？兄と、場合によっては両親とも絶縁する覚悟があるというのなら、話し合いする価値はあるかもね。

トピ内ID：9279824508

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彼が怒るって？

🙂

ハロン

2016年12月11日 15:25

貴女を大事に思っているなら、貴女の不安を理解し、「だいじょうぶ、迷惑かけないようにするから」と具体的に貴女の不安を和らげるような説明や努力をしてくれるはずだと思います。だのに、自分に都合が悪いことを言われて怒るって？そんな彼、もし結婚して万一彼の兄のことでトラブルが起こった時に、家庭を守るように動いてくれると思いますか、

トピ内ID：8553918488

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問題は親です。

大ママ

2016年12月11日 15:25

うちのお嫁さんのお兄さんは知的に問題がある人です。私も夫もリベラルな感覚なので、まったく拘らずに結婚に賛成しました。将来的には、息子は義兄の面倒もみてゆくつもりでいるようで、私もそうしてあげるように言っております。問題はその親。母親は何かにつけて攻撃的で、何故か上目線で息子や私達家族を見、父親はことなかれ主義、息子の仕事が激務だということで仕事を変われ変われ、と無理難題を言い、息子がきっぱりと断ると意地悪く辛くあたるのだそうです。やはり問題のある子供を抱えた親は、他人に対して意固地になりやすいのか、と思ってしまいます。彼の親御さんはどうか判りませんが、多分に、親自体に問題があるかも知れません。お兄さんより、その親がネックだと私は思います。お兄さんはあなた方に関わって来ることは無いように思いますが、お兄さんより、その親を見てから決めた方がいいと思います。結婚してからでは遅いです。お嫁さんには申し訳ないけど、正直、こんな親なら反対しておくべきだった、と、今頃後悔しています。

トピ内ID：5536156693

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不安しかない結婚は出来ますか

匿名

2016年12月11日 16:12

私は彼側の立場（兄弟に引きこもりがいる）です。嫌なら別れればいいと思います。不安しかないんでしょう。籍を入れる前だし後からずっと「お前の兄弟は・・」と責められ辛いです。結婚前に言ったのにとぴを見てお互いのためにも別れた方がいいようなきがします。

トピ内ID：9430578556

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やめといた方が…

さきこ

2016年12月11日 16:12

トピ主さん自身も不安、ご家族も反対、では進まなくていいでしょう。結婚はなしの方向で。でもね、トピ主さん。＞この話を彼にしても怒って＞俺はなんも言えないと… 「お兄さんのことなんだけど、私も不安だし親も反対してるんだよね」と言ったんですか？その話を彼にして、何と言ってもらうつもりだったんですか？

トピ内ID：7422383952

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やめた方が・・・

🙂

なな

2016年12月11日 17:11

心配なのは彼のお兄さんもですが、それ以上に彼の態度です。彼の親族に何か問題がある方がいたとしても、彼が全力であなたを守る意志があるなら、まだなんとかなるかなと思います。でも、怒ったあげく「何もいえない」と開き直る態度・・・。彼が何もできない・しないつもりなのであれば、この問題は絶対解決できません。だって、彼の兄の問題を、あなたがどうできるというのでしょうか。この結婚は危険だと思います。

トピ内ID：3762819290

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止めた方がいい

🙂

maimai

2016年12月11日 17:11

私も娘が結婚を前提に付き合っている男性の家族のことで結婚に賛成できないでいる親です。彼はとても感じのいい、娘を大切にしてくれる人ですが、彼の親が精神的にも経済的にも自立していなくて、しかも同居前提なので賛成しかねています。家族の問題って深いですよ。トピ主さんの親御さんの気持ちとてもよくわかります。彼やお兄さん、トピ主さんはお幾つですか？皆30代だったら深刻ですね。お兄さんは一生独身で職に就かない可能性もあります。そうすればどんどん気持ちがすさんできます。彼のご両親が他界されたあとは、ご両親が遺産を残されたとしても何かと世話をすることになるでしょうね。 20代なら別れた方がいいです。

トピ内ID：8747114790

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なんだそれ

🙂

るー

2016年12月11日 17:11

そんなこと、自分で決めなさいよ。引きこもりニート暴力兄、結婚したら家族、いずれ親は先に居なくなる。俺はなんとも言えない、頼りない彼ですね。同じような状況ですが、私の夫は「一生関わらない」と約束してくれたので結婚しましたよ。（暴力はないです） 20年後どうなっているのか分かりませんが、夫が好きだし信じてます。一緒になっても不安しかないのなら、自分の気持ちに正直に行動したらどうでしょうか？幸せな結婚をしてくださいね☆

トピ内ID：2437157441

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生活費はどうなっているのですか？

ちゃむ

2016年12月11日 17:11

今は、彼のご両親が生活費を出しているのでしょうか。彼のご両親が生きている間はいいとして、そのあとに年金もないと思われる暴力兄の面倒は、誰が見るのですか？普通は弟さんである彼になりませんか？ご両親が甘くてＤＶの長男を追い出さないのか、うさんくさく感じます。うるさいと壁をなぐる兄を容認している家族も、暴力に加担しているうちに入ると考える方です。放置している家族というのが私ならもう無理です。ご両親が亡くなった後のことまで考えて、兄の年金までご両親が面倒を見てくれるなら、トピ様への迷惑はあまりかからないかもしれません。将来的に役所から近親者である彼に連絡が入ったり、保証人になるのは嫌ですが仕方がないかもしれません。どの程度の負担になりそうなのか彼に確認した方がいいでしょう。何も言えないなら、もう別れた方がいいでしょう。不安になって当たり前なのに、何も言えないって怒る彼も、困ります。都合が悪いと怒るタイプで、兄と共通しているところがあるかもしれません。トピ様を一番に守るって気持ちが足りないです。ただ彼もこういう兄と両親に囲まれて気の毒なので、同情はします。

トピ内ID：7724898273

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自分で決めるしかない

パエリア

2016年12月11日 17:33

>>この話を彼にしても怒って俺はなんも言えないと… 彼は選択をあなたに丸投げしたんですね。彼側の家族でこうしようと思っているともなく、結婚したら自分たちの家庭と兄との関係はこうするとの提示もなく、どうなるのか分からないと。引きこもりで暴れる男性がいる家庭に嫁ぐ。あらゆる問題に、もう一人の兄弟（トピ主彼）が駆り出され、老いていく父母の代わりに当事者として矢面に立ち、行動することになるでしょう。トピ主さんがそれに一緒になって行動できる、もしくは一切シャットアウトして自分だけは義実家に関わらずにいられるか自分で決めて、実際に実行するしかありません。あなたの彼は、あなたやあなたとの家庭に対する責任感が皆無に思えますが、トピ主さんが彼を好きなら結婚してもいいのではないでしょうか。ご自分の選択です。

トピ内ID：9250172937

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なし

😑

もふ

2016年12月11日 18:13

そういう状況でも結婚する方もいると思いますが、不安を解消するための前向きさがなく、怒る段階で、なしかと。

トピ内ID：8671132964

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怒る時点でダメ。さようなら

🐱

アリシア

2016年12月11日 18:31

>この話を彼にしても怒って >俺はなんも言えないと… まあ、そうでしょうね。トピ主・彼氏・彼兄の年齢はわかりませんが、引きこもり状態の兄を何とかするのは、彼親の仕事です。彼親がどうにもできないのであれば、弟の立場では何もできないでしょう。ただ、何もできないことは、「身内に大きな問題を抱えているのに、赤の他人を巻き込む」免罪符にはなりません。彼は今まで、兄の存在が結婚の障害になるって考えたことはなかったんでしょう。それだけでもどうか、と思いますけれど、いいきっかけなので考えてもらいましょう。引きこもりが困るのは、病人でも障害者でもないので、年金もないですし、施設も薬もありません。親が亡くなったら、兄弟姉妹、甥姪にまで面倒ごととして残ります。そのあたり彼は何も考えてなかったんでしょ？そんな人と結婚して、お子さんが難病だったり、トピ主自身が障害を持つことになったらやっていけますか？俺はどうにもできない、って怒って終了、じゃない？

トピ内ID：2735319048

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えっと、義理兄と一緒に住むんですか？

🙂

pupu

2016年12月11日 20:09

だから、悩んでるんですか？別世帯なら、義理兄の養育は義理実家にあって、あなたやあなたの親には関係無いのでは？周りに迷惑とか考えるなら、披露宴・挙式は辞めれば良い後でも出来るし。何に悩んでるんですか？そんな事彼に言ってどうして欲しいのですか？義理兄を働かせれば良いのですか？本人にやる気が無いから「ニート」なんでしょ？何に悩んでるか分からない。空回りしてるんじゃないですかね？

トピ内ID：1625320257

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自分の娘なら、全力で反対します！

😢

心配かあさん

2016年12月11日 20:09

彼のご両親が先立つ日は、必ずやってきます。引き籠りのお兄さんは、誰がお世話するのか？主さんしかいません。暴力振るう引き籠りオッサン。いずれは暴力ジイサン。しかも血の繋がりない相手です。主さんが私の娘なら、全力で結婚反対しますね。

トピ内ID：2156513586

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その彼はやめなさい

だめだめ

2016年12月12日 15:30

あなたの不安な気持ちは当たり前の事ですそれを怒って一蹴とは嫁姑問題がでてもそんな感じの夫になりますよ問題は引きこもりの兄弟がいることより彼の人間性でしょ結婚なんてとんでもない

トピ内ID：9439931429

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それは怖い

🙂

yuuu

2016年12月12日 15:47

結婚したら当てにされる危険があります。おとなしいタイプならまだしも、若い男で暴力まで振るうなど論外です。私が親でも大反対します。結婚の最低条件として・彼実家にはいかず、（正月等も）彼親に会うときは外で。もしくは新居にきてもらう。新居の住所は兄には知らせない。・結婚式には呼ばない。・彼兄の面倒は今後一切見ないですね。これについて渋る彼なら即別れましょう。

トピ内ID：0304739985

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覚悟があるか

🙂

jvhvh

2016年12月13日 11:47

不安があるのでしたら結婚はしないということで彼と別れましょう。結婚して将来、義兄の面倒と彼の親を看る覚悟があれば結婚しましょう。

トピ内ID：7981619265

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彼の両親亡き後は…

🙂

おばぁちゃん

2016年12月15日 15:08

あるいは、彼の両親が寝たきりや認知症になったら… 近いか遠いかは別として、将来は必ず起きる問題ですね。２人のお子さんが出来たときの事も考えましょう。幼い子供に危害(肉体だけでなく、心も将来に対する夢も)が及ぶことは無いですか？＞この話を彼にしても怒って俺はなんも言えないとこれが一番問題です。彼は、この重大性が分かっていない。或は分かっていても見ぬふりで逃げている。トピ主さんを逃げ道にしているのです。怒られても怒鳴られても、それでもよく話し合ってください。お互いの覚悟の程を確かめてください。納得できるまで。その話し合いの過程で、答えは自ずと出てくるでしょう。

トピ内ID：9881268549

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別世帯でも2親等の親族でしょうに

🐱

アリシア

2016年12月15日 16:19

>別世帯なら、義理兄の養育は義理実家にあって、あなたやあなたの親には関係 >無いのでは？「養育」って(笑) 成人した兄がニートになって家庭内で暴力をふるってるのに、「別世帯」だから関係ない、って言うなら親の介護も兄弟姉妹への援助問題も日本中から消えてなくなりますわ。私も「別世帯」の実父が倒れまして、入院だ手術だ施設入所だ、と走り回りましたが、娘として当然の義務だと思ってます。別世帯だから関係ないなんてことは普通の人は言えません。親が亡くなって、ニート兄だけが実家に残されて。ご近所や警察に迷惑かけても、「別世帯だから知らない」で済むと思ってますか？ >周りに迷惑とか考えるなら、披露宴・挙式は辞めれば良い私が親だったらそんな結婚断固として阻止です。本人たちが地味婚にしたいって方針ならまだしも、相手の兄がニートで家庭内暴力だからお披露目なしなんて、別れて一から違う相手探したほうが良いです。

トピ内ID：2735319048

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レスします

🐤

ガイル

2016年12月19日 22:13

従姉妹が結婚した相手に、そのような弟がいました。たびたびの金の無心、脅迫のような電話も頻繁、家に突然現れて従姉妹を殴るなどのことが起こりました。殴られたときは幼い娘も一緒で、その子に被害がなかったのは幸いでした。多分もっといろいろあったと思います。参考になれば。

トピ内ID：6715976003

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彼の兄がニートひきこもり…

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