連れ子再婚～出産

レス74

（トピ主 0 ）

😣

2016年12月08日 14:20

恋愛

交際期間２年程度。娘が５歳の時に再婚しました(旦那は初婚) 人見知りな娘と旦那の距離を縮めようと試行錯誤してきました。入籍、同居後に娘が不安定になるような事もありませんでした。朝から晩まで仕事が忙しい旦那と娘は、何日も顔を合わせない事が多いです。入籍後は少し大人び始めた娘と会話が合わず、母娘の関係に入っていけない…という感じ。会話に交ぜようとしても、娘は私にしか返答しない始末。最近、第二子を出産しましたが、旦那は可愛くて仕方ないらしく、ひと時も赤ちゃんから離れません。赤ちゃん言葉で話しかけて、やれ泣いた、やれ笑ったと、とっても嬉しそう。お世話したがります。それを少し引いた目で見る娘を見て、なんだか複雑な気持ちになりました。というか、私の方が引いた目なのかも。よく、連れ子はあくまで連れ子だから、実子と同じような愛情を注げる人は少ない…と聞きます。では、旦那がそうだった場合、私はどんなモチベーションでいたらいいのでしょうか。今朝、朝食を食べていた娘には目もくれず、寝ている赤ちゃんの顔を見ていってきます♪と言う旦那を見てモヤモヤが止まりません。

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モヤモヤが止まらない?

🙂

紋次郎

2016年12月10日 21:36

再婚して子供ができたらそう言う事になるのは分かってる事でしょう？　　そんな事も分からずに再婚したんですか?　　血の繋がった子供と、血の繋がっていない子供と　　これからの旦那の態度はおそらく違ってくるでしょう、違ってきて当たり前です。　　貴女にしてみたら最初の旦那との子供　　新しい男との子供を比べたら　綺麗事だけの発言だけではすみません。　　母親としての素質を今から長い間問われる事になるでしょうね。　　

トピ内ID：5350191580

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何だかな

くるみ

2016年12月10日 21:36

ご主人との間に赤ちゃんを作ったのはあなた自身じゃないですか。娘さんとご主人の仲が微妙な関係なまま赤ちゃんが出来たら、そりゃあご主人は自分の実の子の方が可愛いに決まっています。そんな環境を娘さんに味わわせてるのは、ご主人のみならずあなた自身もです。何故もっと娘さんを家族の中心にして絆を作り上げなかったの？娘さんの心が開くまで赤ちゃんは待つべきでした。それであなたの出産年齢が過ぎたとしてもです。産まれた今となってはもう遅い事ですが。このままでは娘さんは素直に赤ちゃんの存在を嬉しいとは思わず、そして自己肯定感も低くなってしまいます。そうならないようにあなたが娘さんを守らねばならないのです。娘さんとご主人が会話出来るようにあなたが働きかける、娘さんと一緒に赤ちゃんのお世話をする、常に娘さんを関わらせるようにして家族を形成してください。そしてあなたの気持ち、娘さんの気持ちをきちんとご主人に素直に話す事です。このままでは家族が2つに別れるだけですよ。

トピ内ID：2711254198

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カギはあなたです

😨

あらら

2016年12月10日 21:36

＞よく、連れ子はあくまで連れ子だから、実子と同じような愛情を注げる人は少ない…と聞きます。では、旦那がそうだった場合、私はどんなモチベーションでいたらいいのでしょうかあなたは二人の実の母親です。人に聞くのではなく、あなたが分け隔てなく二人を育てればいいのでは？下の子が生まれたとき、ただでさえ、上の子が荒れることがあるのだから、今は娘さんのフォローをしっかりしたほうがいいのではないですか？ただ、この先思いやられますねぇ。私はトピ主さんとは逆で夫が連れ子したほうです。その後二人の間にも子供が生まれました。夫の親戚からは「我が子ばかり可愛がって・・・」とか言われましたよ。赤ん坊ですからね、自分では何もできないから親が手を出すのは当然です。そういうときは二人の実の親である夫がしっかりしてくれましたよ。子供って、小さい間は母親が一番でしょ？どちらもあなたの子供なんだから、夫の態度がどうであれ、あなたがしっかりしなきゃ。

トピ内ID：2295682429

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だって返事もしないんでしょう？

🙂

けろんぱ

2016年12月10日 21:36

そんな状況で子供を作ろうとしたあなたにびっくりです。養子が可愛くないんじゃなくて、あなたの連れ子が可愛げがないだけです。でもそれはあなたの連れ子のせいじゃない。そういう状況においたあなたの責任です。再婚をするなとは申しません。でももう少し慎重になっても良かったのでは？と言うか、慎重になるべきでした。今の状況じゃあ誰も幸せになれないよ。

トピ内ID：2334303222

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最初から分かってたこと

😑

あなたにビックリ！

2016年12月10日 21:36

それでモヤモヤされても・・・という感じです。再婚・出産すればそのような状況になることはあらかじめ想像できることです。どんなモチベーションも何も上のお子さんに愛情を注ぐしかないでしょ？頭でわかっていても愛情をどうこうすることはできません。ご主人を責めてもどうにもなりません。上のお子さんにはお父さんが違う分もトピ主さんが愛情を注いでいくしかありません。

トピ内ID：6352919933

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出産時期を間違えたのです

😨

なおなお

2016年12月10日 21:36

お子さんとご主人の関係がしっくりしていないのに、子供を作ったのが失敗だと解らないのでしょうか？トピ主の年齢によるものか、ご主人を繋ぎ留める術だったのかは存じませんが、懐かない連れ子より、産まれたての無垢な実子が可愛いのは当たり前。ご主人にモヤモヤするのではなく、己の愚かさを反省すべきかと。ご主人の子が出来た今、お嬢さんは1人だけアウェイです。お嬢さんの胸の内はいかばかりでしょう。気の毒でなりません。

トピ内ID：3164249251

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出産は早かった

mizu

2016年12月10日 21:36

連れ子がなじめないまま実子が産まれたら現状のようになる事くらいわかりそうなものですが… 連れ子のことを思うなら、離婚された方が… 今回、いちばんつらくい被害者ですから。

トピ内ID：8660567980

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何がモチベですか

🙂

koko

2016年12月11日 10:13

普通に上手くいっても実子と連れ子の対応に溝が出来てしまう場合もあるのに、トピ主の娘がご主人に対してガン無視ではどうしようもないのでは？もちろん多感な年頃に新しい父親です、なんて言われても受け入れることは難しいですけど、トピ主はガン無視している娘さんになんとかして、とかの危機感もないままですよね？トピ文からはそう思えましたけど？それを実子と連れ子に同様の愛情を向ける人は少ない？違いますよね？ご主人なんとか距離を縮めようとしてるじゃないですか試行錯誤したって言ってますけど、無視されてるのにもっと必死になれよってことですか？お付き合い２年で５才ということは最初は３才ですよねその頃からもっと距離を縮めようとはしなかったのですか？もしかして、してこんな状態？父親と見ろではなく、普通に会話が出来るようになってないのがねそれとも相手は子供なんだから無視しても必死で語りかけろってことですか？そんな状態ならやはり実子の方がってなってしまうのもわかりますよせめて頷くとか、そうでもないと溝は深まるばかりですよ

トピ内ID：1304169459

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トピ主さんは、モヤモヤですむけど。

ゆきうさぎ

2016年12月11日 10:13

娘と夫の関係が良好といえない状況で、よく再婚を決意し、かつ、子供を作ったなあという感想。娘さん、表向き不安定でないにしろ、思春期とか目を離せないのでは？赤ちゃんが生まれて、自分にかまわなくなってホッとしている娘さん、なら、まだいい方だけど。トピ主さんが「実子じゃないからね」って現状を容認してるようなもんじゃないの？娘さんは、疎外感を感じていると思うよ。もうさ、夫に「実子のように接して」なんて言ったってやりっこないでしょうよ。そういう男と再婚決意したのは、子供を産んだのは、トピ主さんなんだよ？誰の為の、何の為の再婚だったのか。トピ主さんのモチベーション？なんじゃそりゃ。ずれてる。娘さんは、強くならざるを得ない。自立もままならない年齢で、そんな環境下で生活するより他にないんだから。

トピ内ID：1758392297

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何にモヤモヤするのですか？

🙂

あーむ

2016年12月11日 11:12

父親に行ってらっしゃいも言わない娘？第二子にばかり目をかける夫？なにはともあれ何とかしなきゃいけないのは娘なのではないですか？養ってくれる継父を蔑ろにしている娘の態度にトピ主さんはどのような対処をなさっていたのですか？娘と継父の間にまだわだかまりがあるにも関わらず第二子作ったらこうなるのは当たり前。拒否する可愛げのない娘と、手放しで受け入れてくれる赤ん坊の実子を比べちゃいかんよ。トピ主夫が実子にだけ愛情を注いでも責められない状態で実子が生まれちゃったんだもの。夫と娘が親子関係築けるまで実子は避けるべきだったのではと思いますよ。まぁ、夫としては築けるか分からない娘との関係の為に実子を諦めることにならなくて良かったですね。トピ主さんは将来夫が資金を出し渋っても娘の希望する進路に進めるだけの財力を持つため就職なさるモチベーションが必要かと思います。トピ主さんが感じたモヤモヤを実子が生まれるまでずっと夫は感じていたんです。見事なブーメラン。安易に想像できる実子優遇。優遇してくれない事と冷遇をはき違えて夫に八つ当たりしてはいけませんよ。

トピ内ID：3960711316

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何でもモヤモヤなのですね

🙂

日奈子

2016年12月11日 11:12

夫が娘にどう接したらいいの夫なりに戸惑っているのだと、そういう観方はできないのですか? そう考えれば、貴方が出来ることがあるはずですよ。それが出来ないのなら、再婚なんてするな!

トピ内ID：8648814358

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可哀想・・

💡

キューカンバ

2016年12月11日 11:12

主さんの連れ子さんが・・。はっきり言って長女だけが部外者みたいでは？きっと彼女もそう感じてますよ。知らない男と住む事になり、おまけに赤ちゃんまで生まれて自分だけが蚊帳の外みたいでしょう。まだまだ幼いのに、実父は居なくなり、実母の愛情はよく知らない男と赤ちゃんに注がれるなんて。主さん、完全に女満開になって男を取りましたね。でないと娘も懐いてない、彼も連れ子を可愛いと思ってないのは明らかでそんな男性と再婚なんて考えられないですからね。下の子が生まれたら、それ以上に上の子に気をかけてやらないといけませんよ。

トピ内ID：8599429984

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時期尚早だったのかも

🙂

通りすがり

2016年12月11日 11:12

娘さんは彼（現旦那さん）に懐かず、彼は連れ子の親になる覚悟が出来ておらず、そんな中でトピ主さんは結婚して一緒に住み始めれば改善するかもしれないと思ったのでは？５歳ともなれば親の顔色をうかがったり雰囲気を感じ取ったりしますので、娘さんは小さいながらも母の結婚を我慢したのかもしれませんね。旦那さんは懐かない娘とどう接して良いか分からず可愛いとも思えない。旦那さんとの間に子供を設けるのはこの３人がもう少し ’家族’になってからでも良かったかもしれませんね。娘さんは父（旦那さん）が自分をまったく見ていないともうはっきりと分かっているでしょう。あなたのモチベーションがどうこうよりも、旦那さんと２人で話し合うこと、そして娘さんが今何を思っているかを聞いてみること、それが大切だと思います。今のままだとあなた自身が長女に遠慮して赤ちゃんに１００％の愛情を注いであげられないのでは？そうなったら家族全員が不幸です。

トピ内ID：2793177550

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この関係、この歳ころ難しいですよね、でもお母さんが仲に入って

😣

世話やき

2016年12月11日 11:12

娘さんは、、中学生？なのでしょうか。・・＞今持って母娘の関係に至っていない・・それに、難しい歳ころであって、、直もって異父との関係、、。人見知りな性格・・かんたんには旦那さんとの良好な関係にはなれないでしょう。・でも、少しでも、、と言うお母様の気持ちなのでしょうね。まずお母さんがどんな時でも、娘さんに優しく言葉をかける。たとえ聞いていないそぶりをして居ても、、仮に「学校とか友達関係でこまっていることがあったら何でも言ってよ、できる限り力になるから・・」。そのようなことの繰り返し、、根気よく、、。そして旦那さんとお母さんと二人だけになった時に、「たとえ娘が素知らぬ顔で返事がなくともやさしく言葉をかけてあげて、」・・「ごめんなさい、難しい子で・・」どちらに声をかける時でも、ヒステリックになっては、ダメ。そしていつか後日、「お父さんが頑張って働いてくださるから助かるワ」・・一人呟きのように、、、難しい環境ですよね。それでも１～２年で良くなることはないかも知れませんよ。娘さんが逆の立場とか、もっと大人になれば解るかも。

トピ内ID：7552015849

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う～ん

🐤

まな

2016年12月11日 11:12

人として旦那さんは自然なのでは。自分の子は可愛いものです。そんなことわかって再婚したのでは。それよりも娘さんが年頃になった時に気を付けてください。友達が娘さんを連れて再婚して新しい旦那さんが娘さんに性的暴力をしていた話を2件聞いています。

トピ内ID：1639430793

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なぜ

😑

あゆみ

2016年12月11日 11:12

娘さんと彼がそういう状態なのに、結婚したのかしらできちゃった婚なら仕方ないですがそうでなければまずは、自分の事より娘さんの事を1番に考えるのが母親なんでは？と思って娘さんが可哀想だなって思いました。

トピ内ID：7363778680

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笑顔

🙂

ほのか

2016年12月11日 12:23

旦那さんの自然な態度が鼻につくということでしょうか。基本は他人で、虐待せず養ってくれるだけでも良しとするか…あなたは気持ちを明るく持ち、笑顔で娘さんに接して下さい。

トピ内ID：9009433381

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決して、気を曲げないで・・

🙂

テキン

2016年12月11日 12:23

私は、先ず、あなた方の間に子供さんが出来て良かったと思います。万一あなたの立場の者が先に亡くなったりしたら、旦那さんが困るでしょうし、連れ子さんだって先のことを考えたらきょうだいがいた方が良いと思います。今の旦那さんの気持ちは正直に自分の気持ちを表しているんでしょうけど、やはり、あなたの連れ子さんはなさぬ仲でしょうし、寂しさを感じていますね。ただ、例え実のきょうだいでもそれは同じだと思います。あなたも決して連れ子だからとか、気を曲げて考えないで、ください。そして、旦那さんと話し合って、連れ子さんが寂しがるから、連れ子さんにも注目してくれっと言ってみてください。最初は連れ子さんが反抗したり、懐かなくても、徐々に懐いてくると思います。

トピ内ID：1568872811

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娘さんの居場所を作る

💔

neko

2016年12月11日 12:23

お嬢さんには【あなたはお姉ちゃんよ】と　赤ちゃんの姉であることを毎回さりげなく言いましょう。そうしたら少なくてもあなた・自分・あかちゃんは家族になれます。赤ちゃんが大きくなったら　お姉ちゃんだということを認識させます。夫には　分け隔てなく接するように言い含めるしかありませんが、実子でも赤ちゃんはやっぱり可愛いもので　あまり夫を責めないように。

トピ内ID：7472372048

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あらぁ

ん

2016年12月11日 12:23

小さな子供、新しいパパを無視する子供を連れて結婚したのはお母さんあなたです。なんで旦那が悪いみたいな言い方なの？無視する他人の子供より自分の子供がかわいいの当たり前。いまの子供のために結婚せず、成長してから伴侶を見つけるべきだったよね。

トピ内ID：8640739889

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結婚する覚悟

🙂

ふ～ん

2016年12月11日 12:23

　どうするか、ちゃんと考えて結婚したんじゃなかったの？連れ子じゃなくても、産まれた子以上に、上の子をかまうくらいじゃないと、ダメなんですよね。　あなたの立ち位置が重要です。絶対的な娘さんの味方。赤ちゃんが泣いていても娘さんを優先するくらいでないと、娘さんが孤立しますよ。　娘さんが、赤ちゃんを可愛がるよう仕向けないとキツそうですね。あなたが今後の全てを握ってる位置にいることを、認識して下さい。

トピ内ID：0790989695

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そんなことは想定内でしょうに。

🐴

ほいほい

2016年12月11日 15:25

実子と配偶者の連れ子、つまり他人を同じように可愛がれる人はあまりいないと思いますけどね。他人である連れ子に意地悪しないなんて優しい旦那様だ、と感謝してたらいいんじゃないかしら？意地悪されたら？別れなさい。あなたは子供を生んだ時点で、子供を幸せにする義務が発生しているのだから。

トピ内ID：0610708682

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条件が違う

🙂

ゆきんこ

2016年12月11日 15:25

御主人に、血のつながらない娘さんを実子である赤ちゃんと同じ気持ちで対応してほしいと求めるのは、貴女のエゴではないでしょうか？逆の立場だったら、どうでしょうか？貴女と結婚され、貴女の娘さんを家族として受け入れてくれた今の御主人にまず感謝だと思います。当然そのように思われているでしょうが。結婚が二度目で連れ子有りの女性と初めての男性との家族関係を充分想定されたうえでの結婚でないと、こんなはずじゃなかったが増えるばかりじゃないでしょうか。でもそれでは母親としても無責任です。御主人だけを責めずに、お二人に折にふれやんわりとお願いする等、家族の調整役はあなたです。

トピ内ID：7614657318

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そうはいっても

アライグマ

2016年12月11日 16:12

子連れで再婚して、新たに子供をつくるってそういうことですよね。まさか想定していなかったわけではないですよね。だからこういうのって本当に慎重に選択しないと、かわいそうなのは子供ですよ。旦那がそうだった場合、って、すでに明らかではないですか。モチベーション、きかないとわかりませんか？トピ主さんの再婚の決意ってその程度だったのですか？本当に、お嬢さんかわいそうすぎます。

トピ内ID：3414913190

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はぁ？

😠

なつ

2016年12月11日 16:12

意味分からん。そんなに娘が大事なら、何で懐きもして居ない状態で再婚したの？子連れ再婚って子どもが相手の方に懐いたからするものかと思ってましたが。子どもの気持ちを無視したって点では貴女もご主人と同じでしょ。可哀想な子だね。

トピ内ID：4237360872

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とぴ主の責任

おばさん

2016年12月11日 16:12

この数年、お嬢さんの中をうまく取り持てなかったとぴ主さんの責任は大きいのですよ娘5歳2年の付き合いの後に再婚ということは娘さんの中では、母娘でべったり暮らすのが当たり前だったところに突然男性が入り込んできたのですから、違和感があるのが当たり前でしょこの状況を作った一番の責任はとぴ主さんにあるんと思いますそれを棚に上げてもやもや？

トピ内ID：5111749942

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旦那が良くないって思っているのでしょうか？

🐱

ねこママ

2016年12月11日 17:11

結婚前、娘さんと旦那さんの様子はどうでしたか？５歳なら旦那さんをパパとして好きになれそうかどうかくらい聞けますよね。そういったことを深く考えずに、一緒に暮らせば何とかなると思って再婚を決めたのでしたら、トピ主さんの見込みが甘かったのだと思います。朝から晩まで仕事が忙しいのはトピ主さんと娘さんを養うためです。旦那さんと娘さんの間で信頼関係が生まれる前に妊娠したのはトピ主さんの責任でもあります。この状態で連れ子に愛情を注げと言われても無理でしょう毎日激務なのに、自分に懐かない子供にまで気を遣えというのはひどくないですか？トピ主さんの娘さんとの関係で父親として自信を無くしかけていた時に産まれた自分の子供、そりゃかわいくて仕方無いですよ。下の子を妊娠する前に、旦那さんの良いところを娘さんに言い聞かせて何としても懐かせるべきだったのに…。トピ主さんが旦那さんに対する考え方を変えないと難しいのでは？

トピ内ID：1759348716

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娘さんの気持ち

😨

あさり

2016年12月11日 16:12

家に他人の『男』がいるなんて、嫌だなあ…。これから成長していく幼い娘さんの気持ち、結婚前に良く考えたんですか？軽く考えていたでしょ？とにかくどうしても自分が彼と結婚したかったから。そのうち慣れるだろうって。結婚前に相手の男性と、娘さんの事をきちんと話し合ったんですか？あなたは母親なんだから、夫より娘さんを守る事を優先しなくてはいけませんよ！どうもトピ文からは、努力しないくせに思い通りにならない事に困ってる… 他力本願なだらしなさ、頼りなさを感じます。

トピ内ID：5877808114

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そういうことを考えなかったの？

🐤

バツイチ再婚

2016年12月11日 16:12

バツイチ熟年再婚者です今の旦那との子供はいません子供がお互いに巣立つ年に同棲から始まりましたとはいえ、お互いに最初の結婚で二十代前半に子供をもったので、私自身ぎりぎり高年齢出産できたかもしれませんが、やっぱりいざとなると二人の子をもつ変化より、今のままの関係が長く続くことを考えましたもしまた別れたりしたら、大変ですしね子供を産むってセメントベビーから、本当に家族になる場合もあるけど、ハイリスクでもある気がします実の子が可愛いのは仕方ないこともしそれが変わるとしたら、上の娘さんが成長し、義理の父親の老後までみるといったときくらいですそれくらい血が濃いというわけですよ貴方だって、自分の産んだ子が一番かわいいでしょ？旦那さんも血の繋がった我が子の方が可愛いんですだって、上の娘さん、義父になついてないならなおさら仕方ないことですよあまり酷いようなら上の娘さんの為に別れるしかないことは今から覚悟しておいた方がよいですうちの周りでもよくそれでゴタゴタし、子供が犠牲になるか、離婚というパターンが多いです

トピ内ID：4832502434

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娘さんかわいそう

🙂

あい

2016年12月11日 17:11

そうなるでしょ、、。だって実子だって、ついつい赤ちゃん中心になってしまうんだから。連れ子再婚は、辛い事たくさんあるでしょう。これからもっともっと。娘さんの心を守ってあげてください。

トピ内ID：2014288523

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