私の親は私が好きではありません。結婚して夫は私が好きですが、それでも満たされない気持ちでいっぱいです。親の力って偉大ですね。去年、両親を旅行に連れていったところ「お前は子どもが出来ないからダメだ」と説教。なのに「結局お前が一番経済的に安定してるし老後の面倒はお前に任せた」と言われ絶縁する事にしました。姉は子ども2人で母は週に3回姉の家で掃除・食事作りをしてました。母は姉の悪口と姉の夫が甲斐性なしと延々に愚痴。それからほぼ2年、連絡してません。連絡も来ません。でも、年末に帰省する同僚の話を聞くと悲しいです、自分が悪い人間で誰からも愛されていない気がします。でも、夫が「気にしなくていいよ。ご両親に連絡しても良いししなくても良い。君は君のやりたいようにやればいいよ」と。私の夫唯一の家族です。でも辛い。

羨ましくて仕方ない。 | 家族・友人・人間関係

自分の心の扉の鍵は自分が持っている

🐱

かんこ

2016年12月14日 20:32

と、言います。親に対する気持ちはなかなか、始末できませんが… 私も実母と同居してますが、子供の頃から正直母と気が合いません。父は私が小学校低学年の時に病気で亡くなりました。母は親というには、キャパのない人で世間の風に吹きさらしで育ちました。結婚して家を出ましたが、離婚子供二人育て十数年前に家をたてて、母を同居させました。子供たちが進学などで家を出て今は二人になりました。時々、自分がたてた家なのに帰りたくないときがあります。母の顔も見たくないときがあります。子供の頃の辛い仕打ちなどを思い出すと、罵りたくなるときもあります。中々、消えるものではありませんねお気持ちはわかります。私も妹との差に悔しい思いや情けない思い、沢山しました。でも、それを解決する方法は無いです。優しい理解あるご主人との生活を楽しんで下さい。両親への満たされない思いに囚われないで下さい。

トピ内ID：9109413396

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要するに、自分の思い通りになる子供が欲しいわけです

🙂

通りすがり

2016年12月14日 20:55

孫も抱かせてくれて、介護もバッチリやってくれるような都合の良い子供が… まぁ、自分のことしか考えていない親ですね。世間に血縁幻想は強いので、トピ主さんが親に拘ってしまうのはわかりますが、絶縁したのは大正解です。くよくよするのはやめましょう。何でも、世間並になりたいという欲が、自分を追い詰めます。親子はうまくいかないことも多いですよ。お互い好きではないのに、常識が邪魔して関係を切れないからだと思います。小町でも同じような悩みはたくさんありますから、検索して読んでみましょう。自分だけではないということがわかります。幸せになるには、断念するという知恵も必要ですよ。

トピ内ID：1859913644

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絶縁までは共感しますが・・・（１度絶縁した経験あり

🐱

碧緑

2016年12月14日 23:31

＞自分が悪い人間で誰からも愛されていない気がしますこの言葉から支配されてる状況を脱却しましょう。私は親・・・特に母親から愛される事に期待するのを止めました。私はバツ１で再婚してるんですが、今の夫と出会い結婚を決めた時、私の中に有る母への確執を解消しなければ、本当の意味で自分の人生と夫との夫婦生活に全力で当たれないと思ったんですよね。１番強く思ったのは、『夫に全力の私で向き合いたい、だから私の母への執着で夫婦に影を落としてはいけない、それは夫にも自分自身にも失礼だ』でした。それと脱却するにあたって思った事は『親子でも相性がある。相性が悪い親子も沢山居る』でした。この”母にとっての都合のいい子が良い子でそうじゃないと悪い子”、という図式を壊しましょう。母子という関係だって自分とは違う人という意味では他人なんです。母に対する執着と母からの思考の支配、これらから脱却するよう自分の意識を変えましょう。そして何時までも母に執着し囚われてままでは夫に失礼だとも思いましょう。私は母親を『この人は私を産んでくれただけの人』と思えるようになりましたよ。

トピ内ID：5354047369

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数日前に着信拒否しました

🙂

プラネット

2016年12月15日 11:18

父と姉とは数年前から疎遠（お金に汚くて、我が家から大金が出て行きました）そのことに胸を痛めていた祖母は数年前に他界祖母は何度も父に言ってくれたけど、聞かず現在に至ります。そのことを知ろうともせず、父の言うことを信じ一般常識が当てはまらないことをしている父を崇拝する母普通じゃないでしょ？と言うと「私には関係ない」「私の出る幕ではない」「嫌なら言えばいい」と言い、真剣に話す私に話の途中で3度も笑いました。自分に返ってきたら嫌だなと思って我慢して疎遠にしていませんでした。自分も年老いた時、娘にそうされたら嫌だなって。でも、限界でした。着信拒否にしたことを娘に話したら「私とお母さんはそんなことにならないよ」と優しく言ってくれました。「早くに切っておけばよかったね」とも。娘がまだ子供の頃に私に言ってくれた言葉をトピ主さんにも送ります。「家族に恵まれなかったのは、あなたのせいじゃないよそこに生まれたのは運が悪かっただけ」でも出来るなら、私も普通の父が欲しかった、普通の母が欲しかったですよ。

トピ内ID：6301157994

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自分のルーツから

💔

namida

2016年12月15日 11:18

自分のルーツである母からの否定って　本当に辛く悲しいことですね。何時も人生に闇がついてまわるような、一度だって本気で心の底から笑えない、幸せだと思えない・・私も同じで　どんなに努力しても否定され続け、あなたなんかに子供を育てられるわけがないと豪語。そのくせ、子供がいないんだから暇でしょ。介護しなさい。です。介護していても　父の時はありがとうありがとうと　感謝されて充実してました。母の時は　遺産（父亡き後母に１００％）は姉に、介護はあなたと・・下心無ければ出来るはずと。幼少期から差別されたし辱めも受けてきた。自分が生きてこれたのは父がいてくれたからこそ、そして今は夫がいてくれるからどうにか息が出来る。今は　３年連絡取らないでおいたもののまた介護を再開し　また疎遠になってます。たぶん　葬式にも出ないと思う。姉は自分に今都合の良い風が吹いているので（銀行遺言信託担当者曰く）私に対して暴言を言ってくる。誰もいない土地に行って違う人間に生まれ変わりたい。

トピ内ID：7625191672

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自己中による眼差しが自分を苦しめている

😉

無常の風

2016年12月15日 11:18

あなたの人間関係は、自分を好きな人とは構築出来るが、自分を嫌いな人とは構築出来ないという在り方です。この在り方は、夫があなたを嫌いになったら、あなたの人生は行き詰まるのです。人の心は移ろい変わっていくものです。夫もあなたも、時と共に変わるのです。その意味は、あなたを嫌いになったり好きになったりするということです。嫌いになったら、それで終わりという在り方では、未来は闇です。例えばあなたの場合、自分の好きな人が自分を嫌いになったら人間関係が悪化します。そして、自分の嫌いな人が自分を好きになっても、人間関係が好転しないのです。あなたは自分の都合の良し悪しで見ているだけです。親もそうです。親に育てて貰った恩を知ることが無ければ、今のあなたの苦悩は晴れないでしょう。あなたが「親があなたを嫌いだと感じている」のは、あなたが親の言うことを聞かなかったから（聞けなかった）からではないでしょうか。このような在り方であれば、自分の都合が悪くなると、殻に閉じこもるだけです。世の嫁さん方は色々な苦悩を乗り越えて帰省しています。行動することが自分を変えていくのです。今年も殻に閉じこもるのでしょうか。

トピ内ID：4476060805

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そんなのは誰でも自分で何とかするしかない

まーぼーなす

2016年12月15日 11:18

単純に、ご主人に甘えすぎなんですよ。親の力は偉大かもしれませんけれど、ご主人がいるのに「自分が悪い人間で誰からも愛されていない気がします」って、ただの構ってちゃんです。優しいご主人でよかったですね。でもその忍耐力を試すようなことはなさらない方がよいでしょう。自分ではどうすることもできないほど病んでいて、ご主人にはトピ主さんを助けることはできないって思うなら、専門家にでも相談してください。

トピ内ID：9413367611

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子供を愛し方が分からない親は・・・

お茶漬け

2016年12月15日 11:18

産むのは簡単だけど、子供を育て上げるのはどれだけの愛情がいるか知らない親も多いです。親業はいかに大変か。子供のやることなす事全て否定から入り、褒めることもせず、親のその時の感情で当たり散らされれば子供はたまったものでは無いです。貴女も今は良い夫に恵まれていて幸せならそれで良いのだと、割り切りましょうよ。そんな親は一生理解できないです。親も育ってきた環境が同じ様な愚痴や不満など満載の家庭だったと思うから、子供を愛す方法も知りようがないのです。可哀想な人たちでもあります。まず産んだ我が子の批判や愚痴までだらだら言う親、それは自分の躾の結果でもあるのに、自分は親として立派とでも思っているのですよね。自分が見えず周りから見放されているのに、それに気付こうともせず、反省の無い人間だからこのまま疎遠で良いと思いますよ。今更親に愛されようとしないことです。現状の生活を円満に平穏にご主人と過ごす事に熱中しましょう。今でも親に捉われている貴女、それではいつまでも不満の心でしかないと思いますよ。夫に感謝、顔も上げて笑顔で過ごす努力もしましょう。

トピ内ID：1799705869

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気にしないで

🙂

毒親育ち

2016年12月15日 12:14

とても良い伴侶を持たれて、私の方が羨ましいです。私の親も（私に対しては）毒親です。姉妹の伴侶の悪口を言うところも似ていますね。姉妹は子供が3人以上、私は1人です。お前が一番経済的に安定していると言われるところもそっくりです。でも私は50過ぎて、毒親から愛情を受ける事は諦め断捨離しました。昔っから支配的な親で、今でも近居に棲む姉妹の家に家事や育児の手伝いとの名目で入りびたりです。姉妹は金銭的にも援助を受けておりギブアンドテイクで毒親をかばいますが、私は毟り取られる一方です。結婚前に訪問着を購入しましたが、私だけ援助がありませんでした。でも毒親はその事を忘れているのか、さも自分が買い与えたかのように私に無断で貸した事があります。幸いにも私だけは飛行機の距離なので捨てる事ができます。私は既に義両親を見送っていますので、もしかしたら老後の世話も当てにされるかもしれません。でも自分だって最後だけは平等でありたいと思っています。父の時は貰わず、その後姉妹に流し続け少なくなったであろう遺産も法定分は貰うつもりの悪い娘です。

トピ内ID：7046794441

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それとも貴方は旦那さんが好きじゃない？

🐱

たろ

2016年12月15日 12:38

10人の他人から否定されても、親が肯定してくれれば乗り越えられる。逆に10人の他人から肯定されても、親が否定したら、壁を乗り越える力を獲得できない。という事が、あるのだろうと思います。親から愛情をもらえなかったのは、本当に悲しいことだと思います。だけどそれは単なる不運です。親は神様ではなくただの人間で、親と子の取り合わせも偶然の出会いです。貴方の親がちょっと残念な人間だったことは、貴方の人間性には何も関係ない。現に貴方は優しい旦那さんに大事にされているのですから。自分の手に入らなかったものに目を奪われて、手に入らなかった悲しさに囚われているのは愚かなことです。その心持では、世界一の富豪になっても、どんなにいい友達を得ても、自分を愛してくれるパートナーがいても、決して幸せにはなれません。そんなことより、アレが手に入らなかった、コレが欲しかったなあと、そればかり考えているのですから。それは貴方を幸せにしたくて愛情を注いでくれる旦那さんを無視し、その愛情を受け取りもせずにゴミ箱に捨てる行為です。どうか今目の前にいる人が注いでくれる愛情を、正面を見て受け取ってあげてください

トピ内ID：3171570148

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がんばってー

🙂

マシマロ

2016年12月15日 15:08

素敵な旦那様が居るじゃないですか！「無いものねだり」「隣の芝生は青い」そんな風に思ってみませんか？みんな全部持ってるわけじゃない。理想の両親ではないけれど、目の前の旦那様はとーってもうらやましいですよ

トピ内ID：2300096110

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伝えてみただどうだろう

🙂

ざるとかけ

2016年12月15日 14:11

伝わらないかもしれないけど、正直な気持ちを伝えてみてはどうだろうか。私はあなたたちにに大事に思われていたい、愛されていたいんだと。何歳になったって親子なんだもの、親の愛を求めて何が悪いかと。必ずしも関係を修復しなければならないとは思いません。反対に、いつまでも引きずってないで捨てちまえ、とも思いません。ズバッと割り切れることではないと思うけど伝えることで楽にはなると思います。私は自分がいい歳して親から理屈なしに愛されたいと欲していたんだ、と認識したことで、とても楽になりました。伝えても伝わらなかったけど、自分の親の心に弱い部分があってもしょうがないか、と思えるようになりました。

トピ内ID：9250423434

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トピ主さんが欲しい両親は存在しない

🙂

プチシュー

2016年12月15日 14:11

可愛がるなら姉、世話を書けるなら妹。それが御両親の方針。じつは、そこまでではないけれど、うちの母がそんな発言が多くて結婚して夫が巻き込まれると思ったら、ゲンナリしてきて「助けるなら弟、頼って負担をかけるのは私っていうのは、止めてね」とハッキリ言ったら、自覚がなかった母は驚いて、すっかり止めてくれたので今は良好な関係ですが、その時の母の態度によっては、疎遠もあったと思います。うちの場合、その後、何年かして子供が産まれ、私が大変になって遠方なのに育児疲れで帰る私を助けてくれました。今も育児相談に乗ってもらってます。トピ主さんは、実際に助けてもらうようなことが起こらないのでこういうキッカケがないだけなのか？そんな時も助けてくれないのか、分からないですね。でも今、トピ主さんの求めてる御両親は現実には存在しない人なので諦めるしかない心のバランスを求めるなら、カウンセリングで自分で処理することになると思います。御主人と出会えてよかったですね。

トピ内ID：3461796750

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しばらく距離置くと気持も落ち着きますよ

🐱

ミケ

2016年12月15日 14:11

親子でも限界がありますよねわがまま言いたい放題の親なんて本当にいりません仲良い親子私も羨ましく思う反面、自分の親にそれを期待すると、結局、自分が疲れるだけでした子供なら何を言ってもいい、好きに我儘言ってもいい・・・育てたんだから・・・そういうタイプなので、私も疎遠にしています我が家は夫が親とぶつかってしまい、仲介に疲れたので、そのまま疎遠になりました人って難しいですね仲良くしたいと思っているのは、子供だけなのかもしれません自分の言うとおりに動いて欲しいという親だと、本当に難しいです私も疎遠にしてから、もうすぐ10年くらいになります理想の親子にはなれなかった親に対し、辛いという気持ちも薄れました

トピ内ID：4135697324

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様々な形の羨ましい

１２月

2016年12月15日 15:08

トピ主さん、切ない家庭の中でよく頑張って来られましたね悲観しないで！優しい夫さんが、身近に居るではないですか私も羨ましいという感情が、６０歳を過ぎた今も消えませんこの年齢になってまで何が羨ましいのか・・と思うでしょ？同居している８０代半ばの姑に対して、腹立たしい程の感情なのです姑は、実両親(私の義祖父母)を２０年程前に見送るが何度も我が家へ連れて来ては、一緒に入浴し、枕を並べて就寝。１日中、お茶をしながら親子の会話です年老いた今は夫の姉妹が、同居の私達に気遣いもせず訪問。ほぼ日参ですが、手ぶらで来ることなく姑の好物を届けてくれます月に１度の通院の帰りには、必ずどこかで食事をしショッピング。それに引き換え、私の母は、私が１６歳で他界ですから孫の顔さえ知りません。一緒に入浴した記憶も無い、おいしいモノも食べさせて上げたかったと。何より母の声・温もりに触れたい、頭を撫でて貰いたいと痛切に思います他人様を羨んでも仕方ない事と理解しているのにこの感情は、どうにもなりません。足元の幸せを大切になさって下さいな。

トピ内ID：7016839316

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ぬくぬくしたところで好きなだけ辛がればいいですよ。

hipi

2016年12月15日 15:08

意地悪で言ってるんじゃあないですよ。あなたのように親がつれないのを悲しがれるのは、まだ幸せな方。追いかけてきて、殴られたり集られ吸い尽くされないよう、悲しがりもせずひたすら息をひそめることに集中している子だっているのですから。私はそこまでひどくないですが、つらがるにももう飽きたようで、今は踏ん切りがついています。辛がるよりも、自分が楽しい目に合うことに意識や体力を移行できるようにしています。辛いと思うに使う時間がもったいないと気づいたみたいです。どうぞ、そのつらがることをくせにしてしまいませんように。今、幸せだとそうしてしまう傾向があるみたいだから、気を付けてね。子供がグズグズ甘えるのに似てるかもね。今のあなたには最強の味方がいるから。

トピ内ID：0603594451

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家族ってなんなんだろ

nyanya

2016年12月15日 15:35

親は可愛くて贔屓にする子供とは暮らせなくて、嫌いで邪険にした子に結局世話になる人、わりと聞きます。あなたの親もそういったたぐいの親ですね。子供でも言って良い事と悪い事を、全く解っていない親、ネットでいかに多いか・・・子供から絶縁されて、初めて自分のした仕打ちに気付く愚かな親。あなたは素晴らしい夫に恵まれましたね。それが救いですよ。お二人で親子以上の強く温かい絆を、どうぞ大事にして下さい。将来はあなたの姉の世話になる気で、絶縁上等！な態度を取っているのでしょうけど、その時になって結局はあなたに泣き付いて来る予感がしますが、その時は良く考えて答えを出してください。

トピ内ID：5945170812

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どの家庭も色々ある

🙂

幸せだよ

2016年12月15日 16:00

そういうトピさんを羨ましい。と、思う人も沢山います。私はアラフィフ未婚で、両親は他界してます。家庭が荒れた時期もありました。でも人には、育ちがよい、悩みなさそう。と言われてきました。優しいご主人がいるなら幸せです。私ならそのようなご主人がいたら、感謝し、親のことは諦めます。それに、親、兄弟、親類。身内でも合う合わないは必ずあります。私の母の姉、母方の親類(仕事を手伝ったことも)は、母の葬式に来ませんでした。

トピ内ID：8394854751

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いいご主人をもっと大切にして

ライム

2016年12月15日 16:00

このまま放っておけば、老後のお世話はお姉さんがしてくれるのではありませんか？せっかくご主人に愛されているのに大切にしないと、ご主人がどこかへ行っちゃうよ。みんな愛されたい。ご主人だって気がつきます。

トピ内ID：8054382160

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大丈夫。私もですよ

🐱

にゃおら

2016年12月15日 16:19

私は母親は他界していないし、父は妹の方が好きで私に興味無いのでほぼ絶縁気味です。結婚して子供もいて実家から飛行機の距離に住んでいます。結婚してから一回一応孫を見せに行っただけで全く帰っていませんよ。正月はいつも夫の家族とは会いますが。結婚して旦那さんがいるならもう実家の事は忘れて楽しく過ごせば良いと思いますよ。私は子供が出来前はお正月は夫と家で美味しい物食べて、お酒飲んで、映画見たり、大好きなお笑い見たりゴロゴロして楽しかったので実家に帰りたいとも思いませんでした。

トピ内ID：7990863710

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本当にそうですね

ちび

2016年12月15日 16:19

親の力って、本当に偉大ですよね。どんなに距離をおいても、諦めても、ふと思い出して「どうして自分はお姉ちゃんじゃなかったのかな」と思って泣けてくる時があります。姉が羨ましいです。私も親に、一番に愛されたかったです。どんなに友達や夫に大切にされようとも、親にはかなわないんですよね。億万長者になるか親に一番に愛されるか、どちらか選べと言われたら迷うことなく親の愛を選びます。まぁどっちもかなわないんだから、自分で出来る限り幸せでいる努力をしなきゃな、と思います。こんなにたくましくなったもの、平等に子を愛せなかった可哀想な親のおかげ。恨んでも損するだけですから。

トピ内ID：3327181215

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ダメだしばかりする人

🙂

るんるん

2016年12月15日 17:35

世の中には、なんでも気に入らなくて、なんに対しても文句ばかりの人がいますね。トピ主さんの親は、そんな人かもしれませんね。お姉さんに対しても、たぶん、ダメだししていると思います。でも、お姉さんは小さい頃から手がかかる子だったのではありませんか? だから、ついつい大人になっても手をかけてしまう。でも、やはり文句タラタラなんです。お姉さんを特別に可愛がっている感じではないのではないでしょうか? 私の親も、私を好きではないと思います。妹には言わないきついことを私には言います。最近きづいたのですが、それは妹が可愛いのではなく、妹はすぐに機嫌を悪くして口をきかない子だったので、小さい頃から妹には気を使っていたのかな?だから妹には思った事そのままを言えないのかも、と。私も妹には気を使っていますから。トピ主さんの親は、たぶん、文句タラタラの人。誰に対しても。愛されない事には変わりはないのだけど、そういう人だと思えば、気が楽になるのではないでしょうか?

トピ内ID：8154731962

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週3?

🐤

かねこ

2016年12月15日 18:17

変なところ気になってしまいましたが。お姉さん週3も手伝って貰ってたのですか?産後1ヶ月はだいたい実家に戻るか、親に家に来てもらいますが。産後でないなら凄い甘え過ぎですよね～。一人でやってる一人なんて大勢います。それで、姉には介護の話しないなんて、有り得ない! 主さんもう絶縁なのですから、万々歳ですよ。介護必要になって連絡されても困るから。可能なら私なら引っ越しちゃいます。

トピ内ID：0162082441

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わかります

😣

つきこ

2016年12月16日 11:06

親の力って偉大わたしもそう思います。力というか、影響力でしょうか。私も両親に愛された実感がまったくありません。いくら思い出しても、思い出せるのは母の氷のような冷たい目だけ。今は大切な旦那と子どもがいます。とてもとても大切だけど、愛されている実感も愛している自信もありません。愛情というのは受けてこなければ、その後実感しにくくなるものなのかなと思います。それとも今この感覚こそが愛情なのか、日々葛藤です。

トピ内ID：6846703767

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わかります

🙂

sana

2016年12月16日 11:06

私もそうです。親とうまくいってません。辛いですよね、辛くて小町を訪ねてきました。親も悪気があって言っているわけではなく、子供を産んで後悔していないからこそ子供をと言っているのかも。老後は誰しも不安になるものだと思います。向こうは向こうで希望があるにせよ、自分の立場はきちんと話せるようになった方がいいですよ。正月は帰りませんか？親も自分も少しは変わっていくものでしょう。私も帰ろうと思いました。

トピ内ID：9842121117

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欲張りだなあ。

🙂

おばさん

2016年12月16日 12:02

今の幸せに気づかないなんて…。年末に帰省するからって、親子の仲が良いとは限らないですよ。主様のように、思い切って絶縁とかできなくて　仕方なく嫌々帰省してる人だっているし、帰省したからって　良い事はないですよ。費用はかかるし、疲れるし…。のんびりご主人と家で過ごせるなんて…君は君のやりたいようにやればいいよ。なんて言ってくれるご主人。主様は、とってもご主人に愛されてるじゃないですか。何が不満なんです？今の幸せを逃さないようにね。人間幸せのど真ん中にいると気づかないって事がありますからね。

トピ内ID：8480652292

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羨ましいです。

😡

ゆゆ

2016年12月16日 15:03

素敵な旦那さんがいてとても羨ましいです。宝ですね。

トピ内ID：1721682205

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お気持ち分かります

🙂

ぜんざい

2016年12月16日 16:02

親と言っても人間ですからね。想像力の乏しい者もおりますよ。そして鳶が産んだ子供が鷹の場合は悲劇です。悲劇ではありますがそれでもあなたは大人になるまでその者達に生かされました。その者達に育てられたために今の性格や考え方になり、そのおかげでご主人に出会え、今の幸せな毎日があるんでしょう。今は無理かもしれませんがあなたも学習しましょう。そういう人間達なんだなーと受け入れましょう。親と言っても他人です。あなたが望むようには動きません。愛されていないと書いていますが、反対に愛していない子供を大きくなるまで育てる方が至難の業なのですよ。確かにあなたのご両親は想像力が豊かとは言い難い。思ったことを思ったときに思ったまま口からボロボロ垂れ流す人たちなのでしょう。その言霊がどういう影響をもたらすとか夢にも思わずに。早く｢あの人達はそういう人間なんだなあ｣と受け入れられると良いですね。

トピ内ID：6083702866

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エールを送ります

ベル

2016年12月16日 17:31

やさしいご主人がいてくれて良かったですね。もうご両親は亡くなったものと思いましょう。家族がいるだけうらやましいなと思う人も沢山いると思います。親と縁を切って、孤独に過ごしている方も沢山おられます。もう親の事は考えないようにしてご主人と楽しい時間をお過ごし下さい。

トピ内ID：8596514879

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羨ましい

😠

豆大福

2016年12月17日 13:00

私は貴方が、羨ましい。理解ある優しい配偶者がいて。そりのあわない不公平な親と離れて暮らせて。辛いからといって、親に2年も連絡しないでいられて。本当に羨ましい。

トピ内ID：5913911269

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羨ましくて仕方ない。

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