癌の夫と離婚を考えてしまう私は冷たいですか？

レス169

（トピ主 0 ）

🙂

あさこ

2016年12月14日 23:31

恋愛

私30半ば専業主婦、夫40半ば過ぎ会社員、お見合いで3ヵ月の交際を経て今年の6月に結婚しました。結婚後に夫が煙草を吸っている事が分かり、やめて欲しい事を言うと、やめると言いながら吸い続けていました。それに、夫にはある持病があり煙草を吸っては絶対にいけないと何十年も前から医師に言われていたにも関わらず吸っていたそうです。昨年と今年の健康診断で再検査がでていたのに病院には行ってなかったようで、8月半ば頃に自覚症状がでて病院にいくと、夫のステージ3の癌が発覚、手術はできず、先月から毎日放射線治療、週1回の抗がん剤治療をしています。現在、夫は会社を休職しています。
病院に行く時は、毎回私も付き添っているのですが、先日病院が混んでいて、朝の7時に自宅を出て、帰宅したのが19時半頃と１日がかりでクタクタになり、私が夕飯も外食か何か買って家で食べようと言うと、お昼も外食で体に悪いのに夜も外食なんてだめだ、手抜きしないで料理をしろ、俺(夫)は病人なんだから、俺にもっと気を遣えと怒り口調で言われました。それ以外にも、あさこは健康なんだから、俺の事をもっと敬えと言ったり、罵声をあびせられたり、私が毎回病院に付き添う事も当たり前であり、スーパーに買い物行く以外、その他の外出は行かせてくれません。夫は病気のストレス、抗がん剤でつらいんでしょうけど、でも、もう私は精神的、肉体的に限界で疲れました。
夫の両親は遠方に住んでいて、どこも悪くなく元気で健康です。息子(夫)の癌を聞いても、あさこさんにすべてをお任せしますといい、一度も出てきません。夫は、自分の両親には遠慮していて、面倒かけたら悪いと思っていて、妻である私が看病等をする事が当然の様です。
最近、今の現状から解放されたくて離婚を考えてしまう私がいるのですが、私は冷たい人間ですか？

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単純に冷たい温かいの問題じゃないでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2016年12月17日 13:00

やっぱりカギは愛情じゃないかと思います。よく「金の切れ目が縁の切れ目」なんていいますが、あれだって単に貧乏になったから離婚と直結するものじゃなくて、貧乏だから不自由して不機嫌になってケンカする、ケンカするから仲が悪くなって嫌いになって離婚というのが多いんじゃないでしょうか？この場合も一緒で、単に病気という事実だけが問題じゃないと思います。一番辛いのはもちろん本人でしょうが、トピ主さんにも自分なりの体力の限界や心理的なキャパシティもあるんだから、気持ちが離れたなら仕方ないかもしれません。

トピ内ID：6698273645

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離婚一択で

😀

まる

2016年12月17日 14:54

気持の繋がりがあれば多少八つ当たりされても看病できるけど、それもないので離婚で。つまらない男に費やす時間がもったいない、就職活動に充てたほうがいいですよ。病気になったのも自業自得なので捨てても問題なしです。

トピ内ID：0436188493

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世間の目を気にしないならあり

もよこ

2016年12月17日 14:54

タイトルだけみて事情があるにせよ冷たい人間だなあと思いましたが、文章を読みあなたに同情しました。がんが原因で離婚を考えているのではなく、モラハラが原因で離婚を考えている、というのが適切な状況だと思います。離婚しても仕方がない、どころか離婚を勧めます。子どももいないのですから、わりとスムーズに離婚できますよね？ただ、40代でがんというのはやはり酷だとは思うんです… もしも結納金等をいただいていたのなら、きっちりお返しし、これまでの生活費も返すかな…お見舞金で数十万プラスした金額で。また、このケースは、交際期間が短くかつ結婚とほぼ同時に倒れてしまったため、ご主人の自己中心的な振る舞いが病による辛さによるものなのかどうかが判断できないところが難しい所ですね。結婚は本来「病める時も健やかなる時も」であるべきだとは思うのです。

トピ内ID：2421609969

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お気の毒です

😣

イルカ

2016年12月17日 14:54

そんな男性がいるんですね。もう、助からないのでしょうか、、、。私だったら、一度トコトン相手と話します。何でそういう態度なのか。今後どうしたいのか。奥さんのことをなんだと思っているのか。納得いくまで話して、無理だと思ったら離婚するかな。幸い、健康なご両親がいますから、見捨ててはないですもん。愛情や感謝が感じられれば、支えたいと思います。

トピ内ID：7450419597

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冷たくなんてない。

😉

りリス

2016年12月17日 14:54

貴女の夫、病気以前に人間として駄目です。俺を敬えって.... 私ならさっさと離婚します。迷惑掛けてすまない、とか殊勝な心掛けならともかくモラハラな夫ではしてあげようという気持ちにさえなりません。今のままでは貴女も倒れてしまいます。そうなる前に夫は義両親か施設にお願いして貴女は実家に帰りましょう。とやかくいう人もいるでしょうが自分の一度きりの人生です。よく考えて行動して下さいね。

トピ内ID：4004411757

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離婚でいいと思います

💤

カミナリオコシ

2016年12月17日 14:54

病院の付き添いは必要なんですか。ただ待っているだけなら時間の無駄ですし、夫が一人で行けばいい。我儘な夫のために残りの人生を無駄にする必要はありません。他人から冷たいと言われてもいいではありませんか。他人はトピ主さんが困っても助けてくれませんよ。

トピ内ID：9389974273

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モラハラ夫ですから離婚もありでしょう。

😢

Kinky Kids

2016年12月17日 14:54

　結婚前にもっとよく夫がどういう人か解るように話し合ったのでしょうか？　煙草などは臭いでわかったのではないですか？モラハラの証拠を記録しておいて離婚できるように弁護士に相談しましょう。　婚姻生活はまだ短いので冷たいのではなく「こんな人とは思わなかった！」で済むのではないですか？

トピ内ID：2328770508

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覚悟はいると思いますが…

🐶

momoti33

2016年12月17日 14:54

覚悟はいると思いますが、主さんの状態では離婚もありなんじゃないでしょうかステージ3で生還する方もいるとは思いますけどねこの先お子さんも望めないだろうし、経済的にも行き詰りそうただ、やっぱり病気になったら離婚したっていう罪悪感・世間の目も厳しいでしょうねこの先一生独身という可能性もありますよそれでも、病人抱えて心身・経済的に苦労するよりましかも立場が反対で、主さんが病気になっていたら旦那さん責め立てて離婚だって叫びそうだしね動くなら早めがいいと思うよ

トピ内ID：6586596415

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冷静に

🐶

コッキー

2016年12月17日 14:54

ご主人も何かと精神的に荒れやすい時期、それを親身に介護されるのは大変なご苦労とお察しいたします。しかし、持病もあり、手術もできないとなるとあと余命はいかばかりか。ここで離婚しますと、退職金や遺族年金の受給、そして遺産の相続権を失いますがその辺の計算はいかがでしょうか。

トピ内ID：3659492065

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その状況下なら仕方ないかも

🐤

あらら

2016年12月17日 14:54

愛情とか関係を深める時間もないまま彼がガンになってしまったのですね。冷たいとは思いますけど、タバコについて嘘をつかれていたのだったら仕方ないですね。タバコをすうということは自己管理ができてない証拠ですもの。ただ、すごく冷たく見えるのは確かです。なので離婚するなら覚悟が必要。治療は結構ですけど、あなたは専業主婦のままで生活できるのですか？パートに出るから、って言って彼と関わる時間を減らしてみたらどうでしょうか。ちゃんと話し合う必要があると思います。私はあなたのサンドバッグではない。そもそもあなたがガンになったのはタバコをすったり不摂生がたたったからではないか。そんな自己管理もできない人間、タバコについて嘘をつくような人間をどうしたら敬えるというのか。私も人間なのであなたの態度には限界だ。待遇の改善を求める、とかね。

トピ内ID：3309838982

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いいと思う

v-funf

2016年12月17日 14:54

「愛していない相手を支えることなど出来ません。私はあなたを愛せません。離婚して下さい」でいいです。「病気になった自分が一番辛い。」これを全面的に押し出す人間は、やっぱりそういう人間なんだなぁ…と思います。私の父も末期癌でしたが、「お父さんのことはいいから、お前はお前の家族を大事にしろ。でも、会いに来てくれると嬉しい。顔を見れるだけでいい」と言ってくれましたよ。

トピ内ID：4279627590

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別に病気が偉いわけじゃないです。

😀

さだお

2016年12月17日 15:57

たばこ好きで肺癌，自業自得でしょ？いいんじゃないですか，離婚で。賛成します。冷たいとは思いません。ご主人の自己責任です。癌になったことも離婚に至ることも。財産分与はないと思いますが，すっぱり縁を切ってやり直してはどうですか。

トピ内ID：2019583291

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たぶん

🐱

のあのあ

2016年12月17日 15:57

母を肺がんで亡くして一年ちょっとになります。その前に辛くて短い闘病生活がありました。手術が出来ないとなると、余程薬が合わない限りあちらこちらの臓器に転移していきます。まだ家族といえるほどの年月も重ねていないようですし、がん患者を支えていくのは身心ともにお辛いとお察しいたします。大切な母でさえ投げ出したくなることは何度もありました。ただ解放されれるのは母の死なのかと思うと、怖くて怖くて身が震えました。離婚しても、しなくても彼といられる時間はそう長くないような気がします。後悔なさらないように。

トピ内ID：8701821826

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いいんじゃない

たみ

2016年12月17日 14:54

まだ30代半ばとお若いですし、ご主人が病気になったのも自業自得のようだし、お見合いってことは相手が好きで結婚したわけではなく、お互いの条件が合っていたから結婚したのでしょう？ご主人の身体のことを考えたらこの先子供も望めないでしょうし、ご主人からの思いやりの言葉ももらえないようでは看病も辛いでしょう。世間から冷たいだの言われても、あなたの人生なんだから幸せな結婚を望むのは当たり前のことです。実家に帰って離婚の準備をされたらと思いますが。

トピ内ID：7066271270

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いいえ、それはよくあることです。

☀

長期看護人

2016年12月17日 14:54

毎日看護、お疲れ様です。お一人で奮闘し、さぞ大変なことでしょう。私もステージ４の大腸がん患者を一人で6年以上看護しています。以下は私が北米の癌センターで見聞きした癌と家族関係の世界です。結婚している人が癌になると多くのカップルが離婚します。癌センターでは当たり前のこととして認識されてます。まず、癌を告知されると世界観が変わっていきます。ここで患者の考え方に変化が現れ始めます。次に手術の麻酔などで脳に一時的な変化が起き、抗がん剤がやがて脳に到達してさらに考え方や行動が変化していきます。けれどその変化に周囲がついていけずに人間関係に摩擦が起きます。又、癌になる以前から問題ある性格や考え方の人は、癌になったから突然思いやりのある暖かい善人には変わりません。　短所が更にひどくなることもあります。あなたの抱えているケースは癌の専門病院ならご主人とあなたをカウンセリングすると思います。日本では癌になると年金支給が年齢に達していなくても始められます。まだ知られてない制度だそうですが、根気よく調べて手続きすればプロの看護サービスに頼んで少し休める時間ができるかもしれません。

トピ内ID：1483423362

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おつかれさまです

😢

くまこ

2016年12月17日 15:57

とぴ主さまもご主人も、おつかれさまです。よく頑張られているのだと思います。散々節制したあと癌になったからといって、突然自分の健康をとぴ主さんに押し付けるなんて酷い人ですね。だけど、ご主人も、癌=かなり近い将来に死ぬかもしれない、という思いを目の前にして怯えているし、治療の辛さもあって、八つ当たりしたくて仕方ないのてすよね。でも捌け口にされても困りますよね。限度があります。何もいきなり離婚しなくても、少し離れてとぴ主さん自身、休養されたらいいと思いますよ。「私自身もあなたの看病で疲れてまいってしまいそうです。少しだけリフレッシュしてきたいと思います。」とでも置き手紙して、１泊だけでも、実家とか、温泉とか、スーパー銭湯でも、カラオケボックスでも、ともかくどこかへ行ってしまったらいいと思います。また、もしお時間があれば、ご主人の主治医か、別の精神科のお医者様に、ご自分がひどく疲れた状態であることを、ご相談されてみてはいかがでしょうか？長く離れるときは、自暴自棄になったご主人が早まったことをしないように、市役所で離婚届の不受理の申請はしましょう。

トピ内ID：5429877146

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不養生夫が悪い

😨

コスモス

2016年12月17日 15:57

結婚して半年離婚していいですよ、お見合いなら仲人さんいらっしゃいますね？直ぐに話をして実家に帰ればいいですよ。冷たくなんて有りません。逆に慰謝料請求しましょう。

トピ内ID：8348591345

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今なら許されると思います

🙂

海賊の妻

2016年12月17日 15:57

だって結婚したばかりで夢も希望も無いのですもの。女の望んでいる事なんて「ありがとう」「疲れただろう」「すまないね」の言葉位です。結婚43年、看病歴ほぼ同じの海賊の妻と申します。「もうすぐ死ぬ」「どうせもう駄目だ」「今年の冬は超えられない」と言われ続けての43年。私は鈍いのでしょうかね。この頃疲れました。要するに私も同じように年寄になって来ているのに何の労わりも無いのが絶えられません。ああ。もう嫌。と言いたい。先月は「もうすぐ死ぬ」と言う夫のために新車を買いました。すると一週間ほどは元気で笑顔も有りました。今は話しかけても返事も無いです。仮病ではありません。今月は今年３回目の入院手術でした。こんな思いは43年連れ添ったから我慢できるのです。今私は疲れから腰を痛めてつかまり立ちですが何とか家事をしています。自分の時には看病させるのに何の労わりも無い事にさすがにむかーとします。貴女は結婚したばかりです。良いと思います。今なら許されます。癌だから離婚では無いのです。感謝も労わりも無い人だからそれに気が付いたのです。その場合周囲の言葉に傷つかないように。

トピ内ID：5574806016

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契約ですからね

🐱

ゴータム

2016年12月17日 15:57

法的に婚姻関係にあるということは、婚姻契約が法的にも有効であるということです。従って、相互扶助の義務はあるでしょうね。冷たいと言うよりも、無責任という感じでしょうか。

トピ内ID：4003320726

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そう思われるのは仕方ないかも…

🙂

バナナン

2016年12月17日 16:42

傍から見れば、正直、新婚半年足らずで癌になった夫を見捨てた冷たい妻、と思われてしまうことはあると思いますよ。でも、病気になってからの夫の行動や暴言等の数々もそうですが、持病を隠して結婚したこと、持病が悪化するのが分かっていながら、医師から絶対にいけないと言われていたタバコを吸い続けていたことは許さなくてもいいことだと思いますし、その責任をあなたが負う必要もないと思います。また、夫の親が持病のことを知らなかったはずもないと思いますし、タバコを吸っていたこと、それが持病を悪化させるだけということも知っていたと思います。夫の年齢を考えれば、その親もそれなりな年齢だと思いますから、親子で何かあった時のための看護要員としての、結婚相手を探していたのかも知れませんね。周囲からの、多少の謗りは覚悟するとして、実家に戻られてはいかがですか。弁護士等を入れて、持病を隠されて結婚したこと、病気が悪化すると医師から止められていたことをし続け、その結果の現在の責任は負えないと、その点を強く主張して、離婚の方向で話を進めた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1817274171

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別に

🐧

2016年12月17日 17:09

別にいいんじゃない？喫煙だけだって騙されてたわけだし離婚の理由にはなりますよ。慰謝料は難しいけどただ単に離婚するだけならアリですよ。

トピ内ID：9013200076

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交際期間が短いとこうなる

愛があれば

2016年12月17日 17:09

熟年同士、過去の事を語るには、あまりにも短い時間です。お互いの、それまでの生き方、家族関係、病歴、未来思考、すべて納得してから結婚するものでしょう。見合いって、本当にギャンブルです。親の存在も重要ですが、結婚したら問題は夫婦で解決するものですよ。夫は嘘は付いていませんが、隠し事をしていたんですね。さらに、モラハラの気もあります。あなたも、子のいない専業主婦、結婚について甘く考えていたのでは？夫に財産があって相続を視野に入れて我慢するか、また婚活に戻るか、それはあなた次第です。

トピ内ID：0948057584

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闘う気持ちありますか？

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2016年12月17日 17:09

オオゲサな言い方に見えるでしょうが、ここは闘っても良いと思います。癌治療が辛いのは、仕事柄眼にしていますのでご主人のようになってしまうのも解るんです。ですが、まだ結婚して数ヶ月でしょう？まずボイスレコーダーは常に持っていてください。＞もう私は精神的、肉体的に限界で疲れました。これを証明できるようにしましょう。そして弁護士に相談です。仲人さんいますか？トピ主様のご実家は？おそらくご主人様はもとからハラスメント傾向があったんじゃないかしら。だからご主人の実家も顔をださない。「なんとか嫁が着いてくれたから、私たちは離れられる」とおもっている父子があるな。病気なんだから敬え？病人様酷すぎ。毎日続けられる暴言をうけるのか離婚して開放されるか離婚しましょう。ご実家には録音したモラハラップリを聞かせて受け入れてもらいましょう。離婚に向けては弁護士を挟みましょう。

トピ内ID：9586897308

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トピのタイトルだけ見たら冷たい印象だが、

😢

なこ

2016年12月17日 17:09

本文を読むとトピ主さんがこういった気持ちになるのは無理もないかな。旦那さんはいつどうなるか分からない上に離婚したい、一緒にいるのがストレスならば働いたらどうですか？病院の付き添いとスーパーの買い物以外は外出許可が出ないということは、働くのもダメと言われるのかな？ならば別居したらどうかと思います。旦那さんはそりゃ辛い大変な状況ですが、だからといって妻の行動を制限する権限はないし。あと、トピ主さん30代半ばということですがお子さんの希望があるなら離婚しかないと思いますよ。

トピ内ID：7599986333

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当然だと思う。

今日も晴天

2016年12月17日 17:09

長い結婚生活を経た夫婦でも、配偶者を介護し支えるのは大変なことです。トピ主夫妻は交際３ヶ月・結婚６ヶ月ってことは、知り合って１年未満ですよね？戸籍上は夫婦でも気持ちはまだまだ他人も同然では…。その上、夫の態度が最悪じゃ離婚を考えても当然だと思います。私がトピ主さんだったら離婚します。

トピ内ID：3070945544

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自業自得なのにね

んなこたーない

2016年12月17日 17:09

30代半ばとの事ですから出産も可能ですよね？ずっと拒否出来る訳もありませんし、もし子供が出来たら大変です。避妊はしっかりしてください。専業主婦との事ですがお仕事は復帰出来そうですか？収入があれば弁護士を雇って別居が一番いいのかなと思いますが、ご両親とも相談し協力してくれるようであればご実家に帰るのも良いと思います。病院とスーパー意外の外出許可が出ないなら治療費の為とでも言って仕事出来ませんか？気分転換に仕事を持つのも良いと思います。しかし、離婚や別居となると保険の受取人にはなれないかもしれません。保険がいくら下りるのか、闘病にはどれくらい必要なのか、専業主婦との事ですし今後の事も考えて我慢して支えるのも、悪くは無いのかなと。でも、出産願望があるなら直に動いた方が良いと思います。

トピ内ID：0242070360

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冷たくていいんじゃない

🙂

うつ子

2016年12月17日 17:09

まだ、新婚なのにショックですね。御主人は元々このような性格だったから、晩婚だったんじゃないかしら。病気が原因ではなく、自分に甘い、我儘な人なんでしょうね。このまま夫を支えてもよし、結婚前から煙草を吸っていた事を隠し、自己管理出来ず病気になった事、性格の不一致を理由に別れてもよし、どれを選んでも、損得変わらないですよ。トピ主様が、どうしたいか、だけですね。私なら、夫の妻ではなく、住み込みの介護ヘルパーだと割りきって生活します。その合間に、就職活動し始めます。旦那に、その事で文句言われたら、「貴方が働けなくなったら、私達どう生活するの？私が稼がないと困るでしょう？」とでも言って誤魔化しますね。いつでも自立出来る準備はしておきます。嫌になったら、すぐ別居出来るでしょ。人はそうそう変わらないですから、この人はこういう人なんだ、と認め、適度な距離を取ることです。折角のご縁ですから、添い遂げてみてはどうかとは思いますが。

トピ内ID：7244632660

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愛情なければ離婚でいい

🐶

ノンママ

2016年12月17日 17:30

見合い3ヶ月で結婚で癌発覚、再検査も無視していたのであれば、詐欺みたいな結婚ですよね。愛情なければ離婚していいと思いますよ。あなたの人生を無駄にしないでください。これが恋愛結婚ならば、冷たいかもしれませんが、お見合い結婚ではあなたがあまりにお気の毒です。両親に相談しましょう。

トピ内ID：5301973408

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いや

なみ

2016年12月17日 18:02

離婚していいですよ。結婚した意味がない…というより、旦那さんのことを愛していますか？一緒にいる意味はありますか？旦那さんはあなたを愛し思いやり優しくしていますか？この三つがないなら離婚してもいいと思う。

トピ内ID：8417808531

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お見合いなら、迷うことなく離婚しましょう。

🙂

おばさん

2016年12月17日 18:02

夫は、本当はガンと知っていて結婚した可能性があります。もし知らなかったとしても、お見合いで結婚して半年でガンステージ３とは、あなたたには辛すぎ、大変すぎます。また夫の態度や考え方や夫母親の考え方もおかしい。ロクでもない男に引っ掛かりましたね。大人しいあなたに白羽の矢を立てたんでしょう。一緒に夫婦でいたいと主さんが思うなら、問題なく一緒に夫婦で生きていけばいいが、嫌だと思うなら、離婚すればいい。良心の呵責（かしゃく）は不要。まずは弁護士と相談して根回しを。その結婚は無理でしょう。割り切って離婚しましょう。

トピ内ID：5284484242

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