義父の妻を亡くした後の恋愛（愚痴）

レス41

（トピ主 3 ）

チョココ

2016年12月20日 10:48

ひと

義母が今年の9月に亡くなりました。晩年は数年要介護、大病を患い、護符がメインで介護、看病をされていました。（私たち夫婦、義兄弟は同県内別居です）四十九日が過ぎた頃から、日中に伺うと連絡すると、用事があると言われる事が多くなり、ずっと目に入れても痛くないほど可愛がっていた孫（私たちの子供）の誕生日にも用事があって当日にお祝い出来ない、と言われました。元々お出かけが好きなので、自由になった時間を満喫されているのだろうと思っていたら、義父と二人になった時に嬉しそうに「実は彼女が出来て、それで最近よく出かける。息子達には言った。妻には報告して許してもらった。」と言われました。「ソウナンデスカー」としか言えませんでした。夫に、「お義父さん、彼女居るって？」と聞くと、「非常識だ。せめて一周忌が終わるまで待てないのか。孫の誕生日まで予定を入れてはしゃぎすぎだ」とだけ言いました。他人の恋愛に口を挟む権利はありませんが、同感です。夫は、義父には何も言っていないようです。最近ははしゃぎ具合が加速し、先日は孫、義母のご遺影、ご位牌の前でお相手の写真を見せられました。（さすがに彼女とは言わずに「これ、友達」と言われましたが。）義母が許したって言われても、義父が都合よく考えているだけだと思言う反面、介護、看病をされた義父に、義母が、もう自由にしていいよ、と言われているのかも、とも思います…が、やはり釈然としません年末年始はお一人で寂しいかな、いつも宿泊はしないけれど、実家に泊まろうかと夫と相談していましたが、夫婦共々いつも通りでいいか、という気分になっています。また、今から結婚という事はないと思いますが、その辺親子で話し合ってもらった方が良いのかな、と思っています。誰にも言えないのでここで吐き出させてもらいました。ありがとうございました。

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義父の気持ちを優先すべきです

💍

コンシェルジュ

2016年12月22日 12:00

亡くなった義母よりも、生きていく義父が幸せになることを考えるべきです。たとえ世間から非難されたとしても、世間は義父を助けてくれませんよ。残された老後を幸せに生きることが人間としての権利です。トピ主さんは静観していればいいと思います。

トピ内ID：5823524945

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遺産は減るが介護は免れる?

🎂

再婚男

2016年12月22日 12:00

　もし、義父が再婚すれば、タイトルのように遺産の半分は後妻に持っていかれるけれど、義父の介護も免れるかと思うので、まあ、悪いことばかりではないんじゃないかな。　いずれにしても他人ではないけど義父の人生なんだから、好きにさせてあげたら? 　ただし、義父が資産家で財産狙いの恐れがあるのなら、息子である旦那と一緒に義父の相手をよく観察しておく必要はありますね。　義父が生きているうちにこっそり財産を持ち出されて、義父が介護になったら逃げだされたりしないとも限りませんからね。

トピ内ID：7047895432

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何を？

ジンジャー

2016年12月22日 12:00

>また、今から結婚という事はないと思いますが、その辺親子で話し合ってもらった方が良いのかな、と思っています。遺産のことをですか？お父様の介護に関してでしょうか？お父様の人生好きに生きたら良いじゃないですか？そんな父親を嫌悪するのは自由ですが、行動に対して制限することはできないと思います。それとも・・・孫が生きがいになって、同居して欲しいとなった方が良いのでしょうか？

トピ内ID：4552108734

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応援できないのはなぜ？

😉

無常の風

2016年12月22日 12:00

あなたが釈然としないのは、自分の都合が悪い、あるいは体裁が悪いと感じるからでしょう。裏を返せば、相手のことを思う気持ちなど無く、自分勝手な考え方で相手を見ているからでしょうね。あなたが物を申すことが出来るのは、同居している場合でしょう。義親の生き方を尊重しましょう。

トピ内ID：3041406503

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ほっとこう

nyanya

2016年12月22日 12:00

元気な証拠です。まだ男性でいるうちは、介護しなくて済むしほっときましょう。でもお相手は未婚？それだけは確認して、再婚したいなどという時は遺産相続が絡んで来るので、反対した方が良いですよ。あくまで彼女とデートは賛成ですが、家族として迎えるのは慎重に。

トピ内ID：9977384439

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介護の現実を

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2016年12月22日 12:00

トピ主様だけでなく、ご主人様の兄弟皆さん解って居ないのではありませんか？愛があっても閉塞感満載なんですが？私の義母もこういっておりました。「お父さん（夫）には悪いけれど、ホっとした。」義母と今は亡き義父は、とても仲むつまじい夫婦でした。私にとっては世界で一番の手本になる理想的な夫婦でした。義父も亡くなるまでの数年は介護状態でした。体の自由が利かなくなり、思うように行動できない苛立ちは義母に向けられました。それでも義母は「おとうさんだって辛いのよ」と苛立ちに優しく対応していたっけな。義父さまだって、投げ出したくなるときは有った筈よ？でも最後まで寄り添ったのでしょう？なかなかできることじゃないと思うの。妻に先立たれた男性って、他に興味をもてなくなったら後追いするように弱っていきます。それよりは、外に出てもらっていたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9488334442

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ちょっと早いよね

めろん

2016年12月22日 12:00

高齢者の恋愛もいいけど、４９日（まだ魂は家に居るって期間よ）辺りから・・って忌明けも済んだかどうかって時期から付き合ってたってことでしょ？ちょっとねぇ、どこでどう知り合ったんだか～。とにかく浮かれて騙されないように、詐欺に遭わないように。うちの叔父も叔母をずっと介護して苦労してたんだけど、やはり叔母が亡くなった何年後かにサークルで知り合った方とお付き合いしてました。その叔父が最期癌の時も献身的に尽くしてくれて。お互い結婚だのそんなことは全く考えない良い関係で、ずっと苦労して来た叔父に「最後は優しい良い方と巡り合って叔父もやっと幸せになってよかったね」と言ってたんだけど、（叔母がわがままで酷い人だったので）でも、やはり従弟（叔父の息子）だけは「母親の死後に許せない」って感じでしたね。娘の従姉のほうはカラッと「お父さん良かった」だったけど、息子って、やっぱりどんな母親でも母側なんだな、思った。息子として一度お会いして「騙されてないか」見極めた方が良いとは思いますよ。結婚はしない方が良いと思うしね。（財産やら面倒）

トピ内ID：7691427836

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数年要介護しての往生だからね

武蔵女

2016年12月22日 12:00

確かに亡くなって3か月しかたってないけど、それまで、どれだけ義父さんがしんどかったと思いますか？十分心の中で整理がついてお別れ出来てるはずです。あなたが、納得できなくてもいいのです。本人が満足すれば。自由ですから。今から結婚もあり得ます。はしゃぐって、目上に対して失礼です。「お幸せそう」って言うんです。あなたの子供は貴女方夫婦が大事にすれば、それでよし。いいじゃないですか。孫命みたいにベタベタされるより。

トピ内ID：4511540773

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もう少し慎み深くすれば許せるの？

🙂

今回は匿名

2016年12月22日 12:00

確かに亡くなられたばかりでそのはしゃぎようはどうかと思うけど、孫の誕生日優先が当然ってトピ主夫婦の態度もどんなもの？私はトピ主さんと同じ立場です。うちの義父はもう少し慎み深いけどね。義母の死後3年くらいで義父に彼女が出来た時、私は微笑ましく思いましたけど。かかあ天下の家庭で義母の実母とも同居。長年我慢に我慢を重ねて暮らしてきた義父。やっとフリーになったら若い彼女ができて生き生きしてます。良かったね、やっと義父さんの春が来たね、と密かに応援してます。もちろん義父のおつきあいが節度をわきまえたものであるから応援できるんですけどね。トピ主さんはどうですか。ただし、私だったら孫がどうこうなんて間違っても言いません。孫の誕生日より義父のデートが優先で全然構いません。

トピ内ID：6936681192

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恋も愛も止められない。結婚した場合の実務的な問題対策を。

🙂

中高年

2016年12月22日 12:00

介護したことのない人は分からないでしょうが、その義父が介護した数年は、義父には先の見えない、孤独で辛い戦いだったはず。今の高齢者なら、家事も妻任せで慣れてなかったはず。その上に高齢の体で妻の介護～お疲れ様と言ってあげたい。最後まで看取れば、もうあとは免罪符をあげて良いと思う。自由で良いのでは？その３年間にできた彼女かもしれない。義父の孤独で辛い介護の心の支えになったのかも。それを誰が責められましょうか。介護して見送る辛さと大変さを、一人で背負ったことのない人には分からないでしょうね。それから妻を亡くした一人暮らしの夫の孤独感は凄い。1年も遺影の前で座っていたら、認知症や老人うつ病になりかねない。そうなると、主様たち子供の負担が半端じゃなくなる。愛する人が出来たんだから仕方がない。ただ後妻業があるような時代だから、父親にはどんどん話させて、詐欺などに遭わないように、アンテナ張っておくといいですね。結婚した場合に父の介護・その新しい妻の介護・相続がどうなるのかは、ある時期に父息子で話し合っとく方がいいかも。結婚はあり得る。実務的な問題対策をしよう。

トピ内ID：9478037962

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そんなに早く彼女ができる？

🐴

せな

2016年12月22日 12:00

義母の生前から浮気していた？もしくは今流行りの後妻業の女？既に相当貢がされているかも。腹が立つのも軽蔑するのも分かりますが、放置して気づいたら義父が身ぐるみ剥がされて、トピ主さんの家に転がり込んで来ないよう、気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：8228998430

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元気な独居老人

老人Ａ

2016年12月22日 12:00

私のまわりの独居老人で、ショボくれてない人はだいたい彼氏・彼女がいっぱいいますよ。彼女というのは見得で、友達でしょうな。そういったまだまだ枯れていないというアピールができるというのは、気力を失っていないという証拠。喜ばしいことじゃないですか？確かに子供の立場としては、母の事をもう忘れたのかと思うかもしれない。でもよくよく考えてみて下さい。夫婦とはいえ元は他人です。昔の価値感で離婚しなかっただけかもしれないし、あなた達子供のために離婚しなかっただけかもしれない。現代の夫婦の三分の一が離婚しているのだから、老人夫婦の三分の一はとっくの昔に冷めているのかもしれない。さらに、多くの死別を経験している老人は、パートナーとの死別もとっくの昔に覚悟ができていたのかもしれない。だから悲しみからの立ち直りが早い。＞義父には何も言っていないようです言える訳がない。じゃあ寂しくないように同居してくれるか？と言われても、トピ主に反対されるのが分かっているのです。解決案がなければ単なる干渉になるとご主人は知っているのでしょう。

トピ内ID：0919924238

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待てませんよ

♨

ミント

2016年12月22日 12:56

トピ主夫婦の感覚のほうに驚きです。よっぽど別居や子育てを理由に介護をしてこなかったのだなと思います。急逝して悲しみが癒えないならわかりますが、要介護の状態で何年も過ごした末に妻の最期まで面倒見たのですから、当然気持ちの整理などもついているのだと思いますよ。むしろやり遂げたという達成感すらあるかもしれません。そして、自分もいつ何時同じようになるかわからないのですから、再婚はともかく交際を待つ必要などないと思います。自分の孫への関心が薄れたから色ボケ呼ばわりというのは、夫婦そろって自分本位といわざるを得ないですね。

トピ内ID：0108767047

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いいじゃありませんか

🙂

とも

2016年12月22日 12:56

義父さんの人生ですあなたには関係ありません悲嘆の日々よりよっぽどいいと思いますあなたは、義父が幸せになることがきにいらないのですか

トピ内ID：0052031853

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年輩者の三か月と若い人の三か月は同じでは無いです

🐤

みみずく

2016年12月22日 12:56

一定の年齢になると、残りの時間が貴重なんですよ。傍から見れば不謹慎でも、新しい気持ちで残り人生を送りたくなる時もあります。それでもトピ主の御主人は、実父の恋愛に良い気持ちがしないのは仕方が無いと思います。けれどトピ主は「大切で可愛い孫」より「突然、湧き出て来た彼女」を)優先する義父が嫌なだけですよね。伴侶が亡くなったんだから、孫を最優先して時間も金も継ぎこめ！！！・・・が本音でしょ？介護も看病も大して手助けしていない、外野のトピ主は黙って御主人の判断に従えばいいんです。

トピ内ID：4147129421

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年令も分からないけど・・・

おじや

2016年12月22日 12:00

登場人物全ての年齢が分かりませんが、老人男性でも寝たきりでない限りは、８０歳超えても気持ちは若いままだろうから、恋愛はされると思いますよ。ただ早すぎるのと、女性にモテるからと騙されない限りは大丈夫だと思います。年取っても恋愛している人は（お互いにシングルで）、生き生きしているだろうから認知とも縁遠いと思いますよ。義父さんが生活にも困らず自活できているなら、見守ればいかがですか。それにしても４９日が終えるのを待っていたような・・・その前からの付き合いはあったのかな。

トピ内ID：3558740678

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遺産狙いをするなら別だが

チューリップ

2016年12月22日 12:56

基本的には旦那様に任せてトピ主は介入しない。嫁が介入すると話は、ややこしくなるから

トピ内ID：1959172612

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一年

ごりん

2016年12月22日 12:56

一年って・・・再婚入籍するなら一年待つべきと思いますが交際まで制限するのはいかがなものか？配偶者を亡くした心の隙間は子供や孫だけじゃ埋められないらしいですよ（もちろん人によりますが）やっぱり、パートナーは必要なんです義父様の人生ですから

トピ内ID：6924832313

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おいくつでしょうか

🙂

プラネッツ

2016年12月22日 12:56

お父様、おいくつでしょうか。お母様がご病気で亡くなられたということは、それなりのお年なのですよね。一周忌が終わるまで彼女つくるのを待っている間にお父様に何事かがあったら後悔されませんか？たぶんトピ主さんたちは心配していた自分たちの気持ちが宙に浮いちゃったのが嫌なんだと思いますよ。親は好き勝手に楽しくやっててくれればそれでいいと思います。そのことが如何に幸せなことか、トピ主さんにはわからないのかもしれませんが。「寂しい、誰か泊まりに来て、買い物してほしい、つらい…」っていわないだけいいですよ。お父様、やっと介護から解放されたのですよね。今楽しんで何が悪いのでしょうか。もう自由にさせてあげてください。孫は後回しでもいいじゃないですか。まずは自分の人生、楽しんで生きてほしいですよ。年とったら尚更そう思いますよ。

トピ内ID：9169294310

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貴方は別

みち

2016年12月22日 12:56

貴方は旦那さん達とは違って、義理父の恋愛は大喜びで【旦那さんには内緒】応援したほうが得かな…だって世話役が出来る事でしょ。お孫さんの教育や色々な口出しも無くなるし【暇だと色々うるさい口出ししたがるお年寄り多いですよ】私なら腹の中でほくそ笑む

トピ内ID：3290122831

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今生きている人を大切にしよう

💰

ベボラップ

2016年12月22日 15:14

お義父さん、素晴らしいではありませんか。恋は、いつ始まるか分かりません。タイミングも大切です。都都逸にもありますが“人の恋路を邪魔する奴は・・・” と言う訳で、お義父さんのお好きな様に遣らせて上げては如何ですか。介護まで看て頂けば、皆さんもトラブルなしでしょ！

トピ内ID：3544672683

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もやもやしました

娘

2016年12月22日 16:23

実父がそうです。三回忌は過ぎてましたが、七回忌はまだの頃でした。私が出産の時に「彼女から」とお祝いをもらったり「彼女が私に会いたいと言っている」と言われたり。（父は結婚する気はない。と言っていたので、それならば会う必要はない。と断りました。）その後別の彼女とのお付き合いがもう１０年以上続いています。お互い配偶者を亡くして一人暮らしで、父が相手の家に月に何日か泊まりに行ったり、旅行に行ったりしています。この彼女とも結婚はしないとは言っていますが、昨年　父が入院した時に姉妹と偽り面会謝絶になっているICUに入っていたときは絶句でした。実はその件ではトピをたてたのですが、父に賛同する意見が多く他人事だとそうだよなぁ。と思いました。入籍だけは絶対にしてほしくないと思っています。

トピ内ID：7776625232

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いいじゃないですか～

🐷

せん

2016年12月22日 16:23

お子さんの誕生日会ドタキャンは頂けませんが、他はあなたがとやかく言う事じゃないと思いますよ。義父さんは、病気の奥様の介護をされ、看取ったんですよね。辛く大変な日々だったと思います。奥様を亡くされた悲しみと、彼女が出来てはしゃぐ気持ちは別物でしょう。私が奥様の立場なら、自分の亡き後、夫がひとりで寂しく暮らすより、夫を好きになってくれた人と仲良く楽しくしていてくれた方が嬉しいです。主様はご自身が亡くなってすぐに旦那様に彼女が出来たら嫌なんですよね？それはそれで主様の考えで間違っておらず、旦那様にお願いしてすぐ恋人作ってはしゃぐのは止めましょうと決めておいたら良い話で、義父さんにまでそれを求めるのは止めましょうよ。自分の両親ならまだしも義父さんですよ。ちょっと干渉しすぎです。実際の義父様ご夫婦に生前どんなドラマがあったかも分かりませんし、義父さんがひとりで寂しい寂しいといつもいつも頼られたら、それはそれで困りませんか？(笑)

トピ内ID：0857418372

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ほっとけ

tommy036

2016年12月22日 16:23

別にいいやん。独身になったんだから自由です。法に触れている訳じゃないです。倫理的には、個人的な解釈です。人生楽しく！孫、孫って・・・あなた達の「子供」だろ！！

トピ内ID：8043828304

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いいと思う

🙂

はな

2016年12月22日 16:23

お義父さまのお好きなようにさせていいと思いますよ。お義母さまの介護もされ、看取られたのであれば、あとの残りの人生は自由にしてあげては？　お子さんにとっては複雑な心境かもしれませんが、思春期ではないのですし。お孫さんのお誕生日に予定を入れてしまうほど、恋をされているのでしょう。素敵なことだと思いませんか。結婚を決断されたっていいじゃないですか。遺産のことがご心配ですか？

トピ内ID：8255973284

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レスします

😠

ライム

2016年12月22日 16:23

老老介護の辛さなんてわからないでしょ。やっと自由になれたのに、ゴチャゴチャ言うな！

トピ内ID：7780005901

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お気をつけください

🐱

まるこ

2016年12月23日 15:03

私も母を今年亡くしました。父は一人暮らしになり、88才です。最近になり、世話してくれる人いないかな？などと言い出しました。勿論冗談半分ですが。当然きてくれる人はいないので、兄と笑っていますが、もし、まわりに、変わった人がいたら困ると思います。新聞沙汰になる詐欺事件、他人ごとかと思っていましたが、高齢者のまわりにはいろいろなことがあります。万が一結婚なんてことになったら、相続権て半分はわたすことになりますよ。ご注意くたさい。

トピ内ID：6925085192

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相手の女性が・・

🙂

セデン

2016年12月23日 17:40

義父さんはお幾つくらいですか？ものは考えようで、先ずは、義父さんが、楽しそうなら、良いのではないですか。そして、その相手の女性が、まさか悪女でお金目当てとか、そういう人物じゃないことを把握してくだい。問題はそれからです。

トピ内ID：2282984123

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本人の自由

🙂

あらフィフ

2016年12月23日 22:39

義父さんは子世帯に頼らず生活している。義母の介護もひとりで行った。義母なきあとの生活の張りあいも自分で見つけて無事に暮らしている。手伝っていない子供が、父に対して「亡くなった母に操を立てよ」と主張する権利はないと思いますよ。それともほかの楽しみを提供できますか。また、仮に御存命のうちからお付き合いがあったのだとしても、そのおかげで頑張れたのかもしれません。おひとりの年末年始が寂しいかも、泊まりに行くのが親孝行なんて考えたのが思い上がりだった、気恥ずかしいだけではないですか。

トピ内ID：0920264425

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親だけ特別って訳じゃないんですよね

経理文鳥

2016年12月24日 15:02

父が母に先立たれ、60才で再婚した時、お母さんのこと忘れちゃったの？と恨むような感情になりました。だからトピ主さんやご主人のモヤモヤは理解できます。でも、自分が夫と死別して再婚する時、幸せになろうと一生懸命でした。亡夫なら許してくれるという確信も、夫婦であったからこそ分かることです。親子じゃ絶対に分かりません。都合の良い解釈だと言いたい気持ちは分かりますけど、それを言うなら亡くなった方が許していないとする確信だって持てないハズです。自分は良くて父がダメな理由なんて無いんですよね。父に亡き母の弔いだけの人生を強いることはできません。父にだって残りの人生を幸せに過す権利はあります。自分にのその権利はあると思っているのですから。ちょっと早いんじゃない？という所に引っかかっているのかな？確かに父は3年、私は4年の間隔があいてはいました。こればっかりは夫婦間の関係が冷めていた場合と、うまく行っていた場合とでは全く違うでしょうね。

トピ内ID：7618337904

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