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あれはイジメだった、と気が付いたとき

レス21
（トピ主 0 ）
💢
許せない
ひと
表題の通りです。 過去のクラス、前の職場など、自分は信頼して打ち明けていた友人、上司、同僚に、今思いだすと裏切られていた、と気が付くことはありませんか。 たとえば、信頼できる相手にしか話していないことを他の人が知っていた（と思われる発言）などです。 当時は決定的な証拠があるわけではないし、卒業したり、忙しさに流されていました。 おかしいな、と思ってはいたのですが。 しかし、年を取り、いろいろな経験をした後に自分の過去を振り返ると、私1人を排除していた1人の人物に気が付き、愕然としています。 （おかしいな、と思う些細な出来事をつなげていくと、同一人物が浮上しました） もう過ぎたこととして笑い話や勉強代として思うことができればいいのですが、どうにも悔しくて仕方がありません。 当時に気が付いていれば、問いただすこともできたのかもしれません。 しかし今問いただしても、何年もたってからでは今さら何、ということになりかねません。 一生会わない人間なら忘れることもできるのですが、仕事上まったく切れているわけではない人もいます。 さらにいえば、相手は立場上、権力のある相手だったりもします。（したがってパワハラにあたるかもしれません） 過去の仕打ちに気付いたときの、気持の折り合いのつけ方を教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：8575067430

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次から気をつけよう

041
くじら
・次から気をつけよう　と思うこと ・極力近づかないこと くらいかな。 仕事上切れない相手というのは辛いですね。

トピ内ID：8600115369

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皆、裏切ることで進む

🐷
癒し嫁がいて遊び好き
イジメではなく、勝ち負け、勝負強さ。 イジメと感じた時点で負けよ。 裏切りと感じられれば引き分け。 気がつかなければ勝者になる。 イジメ、解釈の問題であると思えば折り合いになる。

トピ内ID：6933270607

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うっかりさんだと思うけど

🙂
逆に良かったかと
今更どうしようも無い事ですよね ヘタに気付いちゃったら辛い毎日になったでしょうし 本当にあなたの言う通りにいじめだったとしても 明るいあなたの前に「何をしてもムリ、この人には敵わない」とがっくり来た事でしょう 良い意味で鈍感なのは長所です それでも悔しかったら美味しいものを食べましょう そして忘れる事です そういう人にはそれなりの結果が出るもの あなたがもやもやする必要はありません

トピ内ID：7152753147

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あなたの話を聞いていると、過去に戻っても同じ。

🙂
hpyunhpy
なんだかんだ言い訳をして、戦えないでしょう。

トピ内ID：2505178906

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いじめ

🙂
ss
「いじめ」の定義は 「当該児童生徒が、一定の人間関係のある者から、心理的、物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの」なんだから ＞過去の仕打ちに気付いたときの、 「いじめ」じゃないよね。 ＞気持の折り合いのつけ方を教えてください。 忘れたら。 気にして何かいいことあるの？

トピ内ID：5292628227

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知らん顔

😀
おほほ
イジメには気がつかない振りを続けます。さらに相手が「苦手とする人」と仲良くなったり、仕事で恩をうったり、認められておきます。 相手が私を除け者にしようとか、仕事でイジメをしても、「あの人には声をかけないの？」「あの人に限ってそんなはずはない」と言う声が上がるようにしておきます。相手が苦手とする人間には、相手は逆らえない。結果相手からみて、こちらは無視できない立場になるのです。 私はそうやって乗り越えました。どうせ社内だけの付き合いですから、仕事でやり返すのが一番です。 相手が過去の人間で付き合いもなければ、忘れる事です。

トピ内ID：1377983071

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結構ありました

🙂
けんちゃん
信頼の程度はともかく、自分の話したことが中身を変えられたり、脚色されて 周囲に伝わっていた、ということは結構ありました。特になんとも思わず、 世の中そんなものと思っていました。 トピ文にある＜トピ主さん1人を排除していた1人の人物＞というのは状況が イマイチはっきりしませんが、当方には自分の部下であるにもかかわらず、当方 のみを常に呑み会からはずしていた男がおりました。余りにも明白でわかっても いたので特に気にもしておりませんでした。 その男、裏でそのようなことをしておきながら表向きはひょこひょこ当方に近づき おべんちゃらを言ったりしておりました。無論当方はまったく無視しておりました。 昔も今もそれこそ「笑い話」です。 トピ主さん、仮に当時から気付いていても問いただすなど無駄なことだし、まして 今となって蒸し返すなど馬鹿げています。 大切なことは自分自身の生活のプリンンシプル、原理原則を確立し、周囲に惑わ されないことです。あれこれ策を弄したりずる賢く立ち回る者など時間がたてば 勝手に消えてなくなります。 その相手が職場の上司や権力者であってもです。

トピ内ID：6345332068

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適度ないい加減になる

🐶
師走
私は50代主婦です。 トピ主様が経験された、似たような経験は沢山あります。 やはり、腹が立ち、悲しくて泣いたこともあります。 しかし、その様な「人間」と付き合いが続くことはありません。 私の前を「通り過ぎた人」と思うことにしています。 そして、良い意味で「いい加減に」生きることにしています。 私はパートをしていますが、仕事も頑張り過ぎない！ 自分が日々楽に生きることにしています。 メールやＬＩＮＥも気が合う人とだけ連絡を取っています。 これを実行したのは、１年前です。 今とても気が楽です。 親友や友達なんて居なくてもいいんです。 良い人にならなくてもいいんです。 実の妹とも縁を切りました。 利用されるだけでしたので。 イジメる人は最低です。 いつか必ず自分に返ってきます。 腹を立てると「血圧が上がり、顔も険しくなります」 許すのではなくて、「無関心」になればいいのです。 自分は違う世界で楽に生きればいいのです。 私は今、ゆるーく生きて楽になりました。

トピ内ID：0956992291

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最大の復讐は相手より幸せになる事

🍴
えっせんす
タイトルの通りです。 そのイジメが現在進行形でなければ、過去に縛られ苦しむのは馬鹿らしい事です。 そして勿体無い、時間が。 ある人の言葉です。 虐めた相手はそんな事憶えてもいないしスッカリ忘れてるよ。 あなたが悔しくて眠れなかったりご飯が喉を通らなかったりしてる時間、相手は 爆睡して旨い飯食って美味しい酒飲んでるよ？ あなたは過去に虐められたかもしれないけれど、そうやって今現在の時間まで 相手に縛られて苦しんでる。勿体無いと思わないかい？その時間が。 ↑斎藤ひとりさんの言葉です。 全くその通りだと思います。 あとひとつ、私が胸に刻んでる言葉があります。 時間を使う事は命を使う事。限りある命を削って時間を使っているって事。 これはムヒカ元大統領の言葉です。

トピ内ID：0443683539

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何かスポーツでもしてスカッとすることを

🙂
匿名
どうかして下さい。 汗をかくのはいいことです。

トピ内ID：3182463053

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こんなことが

041
さきこ
あの時、私は嫌味を言われていたのか！ と、それから1年近く経ってから気づいたことがあります。 いえ、「相変わらずなんか変なこと言う人だなー」くらいは思っていたんですが… それに気づいた私の反応、 「やだー！」とお腹抱えて笑いました。 これを何かのついでに親に話したら、親もゲラゲラ笑いました。 そして声を揃えて「相手、報われないねー！」。 私をへこませたくて、一生懸命嫌味言ったり仲間はずれにしようとしたり画策していたのに、 肝心の私がなーんにも気づいていなかったんですから。 エネルギーと時間を、相当無駄にしていたわけです。 まあ、私は彼女を信頼していたわけでは全くありませんが、元々あまり他人と深く付き合いたいと思わない方なので、 大抵のことは「ま、そんなこともあるよな」で忘れるようにしています。 人生はいつか終わるので、楽しい記憶に目を向ける癖をつけておいたら、 仮にプラスマイナスゼロでも、死ぬ間際に「楽しいことが多い人生だったな」と思える気がして。

トピ内ID：6375593766

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状況が良くわからないので…

041
木苺
「折り合いの付け方」は状況に合わせて色々あると思うのですが 何があったのかもわからないので、なんとも… どういう場から「排除」されたのでしょうか… 「排除」された事で何に困ったんでしょうか… ちなみに私の「過去の仕打ちに気づいた経験」は 片親からの虐待と、もう片親からの性虐待に気づいた事です。 折り合いの付け方としては、まず 親が残念な人間だということを認めましたよね。 ダメージは自分で克服しました。 今も克服の最中かもしれませんが。 親のような人間にはなりたくないので、 バウンダリーやアサーション等も学びました。 その他、 心の病理についてやモラルハラスメントについてなど 気になった本も色々読みました。 まともに育ててもらえなかったので、子供向けの教育絵本なども読みました。 読んでみて「子供って、こんな風に大事にされて育つものなんだ」と目から鱗でした。 性被害のダメージにあらがって護身方を学びに行った事もありました。 トピ主さんも少し冷静になって自分に何が必要か見極めてください。 大切なのは「自分はどうするのか？」という事だと思います。

トピ内ID：2850679781

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自分にスキがあったのだな、甘かったのだなと反省する

041
おおめ
自分の信頼が裏切られたことを知って残念に思うでしょうが、そこを見抜けなかった自分の甘さを反省しますかね。 そもそも、信頼して打ち明ける、といったことは独りよがりな行為だと思います。 相手に近づき油断させ、打ち明け話を引き出すのが好きな人もいます。 自分の言った事を相手がどう受け止め、その話が何にどう影響するか、コントロールはできません。 大げさですが、どんな結果を招こうと、自分の責任だと思う他ないです。 私だったらいい勉強だったと思うだけです。 そして前へ進んで行きます。

トピ内ID：5626505475

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それをいじめというのかな？

🙂
春巻き
嫌がらせされていたのに当時の私は気づかなかった、ということで、いじめられていた、というのは違うような。 いじめられていた、というのはもう少し厳しい状況であると私は思うので、そうであれば過去のことでも消化されない思いは理解できます。 でも、トピ主様の文からは、信頼してはならない相手だと気づかずにいて、嫌な目にあった、とか、彼女からはいまほど深く付き合う前には、なめられていたのかひどいことをされた。 という話だと思うし、それはそんなに珍しいことではなく、彼女の底が知れたな、と思って今後付き合うとか、自分は断じてそんな真似はしない、と他山の石、教訓とするか、 どちらにしてもそんなにこだわる話だとは思えません。

トピ内ID：4375127234

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トピ主さんの気持ちすごくよく分かる

🐱
にゃー
いわゆるフレネミーですよね。私も何度もやられました。 信用していたのに裏切られたと思うと、悲しいやら悔しいやら。 しかし、そういう人間を身近に置いてしまった自分にも原因があったのだと今では反省します。 あちらは根掘り葉掘り聞いてくるのに自分のことは話さない、冗談のふりして私を貶めるようなことを吹聴する、など予兆はありました。それを「仕方ない」「悪気はないのだ」と思い直していたのです。 この「違和感」を無視し続けていた結果が「悔しい」「悲しい」なのだと反省しました。 トピ主さんも、違和感を感じていたご様子。 心のどこかでは信用できる相手ではないと直感で分かっていても、お人好しゆえに許し続けた結果ですね。 起こってしまった過去は変えられないけれど、これから同じ過ちをしないように気をつける糧としましょう。 相手への制裁は「今後の人生では一切関わらない」で十分ではないでしょうか。 あちらはこちらに関わりたいけど、こちらが一切を拒否するのです。 私はそうやって気持ちの折り合いをつけました。

トピ内ID：0530624491

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私にもあります。

🙂
DAX
私は仕事上でトラブルや嫌がらせなどが頻繁に発生していましたが、最終的には相手が異動するなどで解決したおかげでこれまでやってきました。 しかし、また少し時間がたつと、同じような問題が発生してしまい根本的に解決しません。 嫌がらせしてくる相手が自分とあまり関わりのない人だったりすることも変ですし、共通して同じような言葉で私の問題点を指摘してくる人などもいて、それぞれの問題が個別に発生しているというより、続いていると思うようになりました。 そして最終的に気付いたことは、問題に対処した信頼していた上司（かなり上）が、じつは陰で問題を引き起こしていることが分かりました。表面上は善を装って嫌がらせには直接は関与していませんが、一部の悪意があると思う相手には陰で私の悪口を言って行動をエスカレートさせます。問題が大きくなった時点で、対処した上司が実績をつくり、下っ端の実行犯だけが左遷させられて根本的には解決しないというような状況です。

トピ内ID：7227064068

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時々思い返して気鬱になったりもします

🛳
さざなみ
２０年以上も前の若い頃、グループで目立つ、同性異性と賑やかに過ごして、周囲からもてはやされているムードメーカー的な女性でした。 彼女は数歳下の私を時折気遣い、からかうふりをしながらも、異性から好かれる、良くされることをけん制する傾向があったと思います。 でも、そのグループで楽しく過ごしたかった私はその違和感を気づかないふりをして、彼女に近付き親しくしたいと思っていました。 すごい実害があったわけじゃないですが、あの違和感をなぁなぁにせず、彼女から遠ざかり、もっと毅然とした内面を持ってその頃を過ごしたかったです。

トピ内ID：8628092379

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昔さ

🎁
あのー
バブルの頃、学歴が大したこと無くても、ちょい働きでの事務で、今なら入れそうもない所に入れる可能性があった時代の頃の話ですが、そんな環境で一時働いてみたことがありました。バブルはじけたあたりから辞めちゃいましたけど。そして、辞めてから５年経った頃に、その恵まれた環境だった会社の社長さんから、いきなり連絡がありました。事務所を移転するとかでマスターキーのありかを知らないかという内容の電話でした。始めに雇った人からどんどん連絡をして聞き出して、私が最後だったそうです。そのありかの場所をなんとなく覚えてはいましたけど「知りません」と答えておきました。そこは、どんどん人を雇っては、すぐに辞めさせていくような職場環境でもあったので。そう返答えしておいたんです。その電話の様子からは今ではなんとなく傾いているんだろうなという様子が窺えていました。

トピ内ID：6182129173

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自分が仕返ししなくて

041
とおる
イジメとか嫌なことしてくる人って、その時点で幸せじゃなかったり、後で不幸になったりしてます。 トピ主が気を病まなくても、世の制裁がくだってますよ。

トピ内ID：9524406652

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相手を研究します

🐤
ひとりぽっち
ことを荒立てないのが大人の対応とか。 私も「あれっ」と思うことがあっても気づかない振りをして流してしまいますが、後々悔しい思いをしています。 そんな時は相手をとことん研究して、劣等感、弱点、僻み、優越感を持ってる部分などを見つけ出し、その部分を刺激しないようにします。 仕事関係なら弱点を知ってることで気が楽に・・・所詮他人ですから。 また同じようなイジメを受けても『あ～あ　またやってる』。で、自分はいつも通り。同じ土俵には上がりません。 友人ならフレネミーとして疎遠決定。そんな友人要りません。

トピ内ID：5501677130

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いじめたことある者として

🙂
恥ずかしながら
いじめ対象者に気がつかれないことほど腹のたつことありません。 あなたは、既に最上級の仕返しをしているのです。 悔しがっているのは、相手の方ですよ。

トピ内ID：0393779301

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