夫に対して私は察してチャンでしょうか？

レス21

（トピ主 2 ）

😑

間宮

2016年12月26日 17:23

ヘルス

がん検診にひっかかり、精密検査を受けました。結果が出るのは年末年始を挟んで年明けになります。過去に私が（全く別の病気で）緊急入院した時、夫はひどく落ち込みとてもマイナス思考になり、正直に言うと私は病気よりも夫に疲れました。その時のことを思い出し、精密検査から帰った私は「様子見だよ」と言いました。そして年末年始。夫の実家に４泊で帰省します。そのこと事態は良いのです。盆正月に行くだけですから、面倒とは思いながらも「行かない」とは思いません。問題は、その帰省期間の夫の予定です。実家にバイクを置いている夫は、なにやらツーリングの用意をしています。盆の帰省ではよく行っていましたが、冬は寒いのが嫌いだからと言って、ツーリングに出たことはありません。用意をうきうきとする夫を見て私は、え？なんでこの冬は行くの？正直、何もしたくない気持ちなのに、義実家に私を置いていくの？そう思いました。義実家に置いて行かれては何もしないわけにはいきません。子供と義母につきっきりになります。でも私が「結果待ちなんだ」と言わずに「様子見」と悪い結果に転ぶ可能性を言わないからそうなったんでしょうね。一人の時間が欲しいのは私の方なのに。私が察してチャンなんですよね？置いて行ってほしくないなら言うべきなんでしょうね。私はバイクには乗れないし、子供たちもいるから付いていくのは無理なんですけどね。

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はい

ペンギン

2016年12月27日 20:26

言いたいことがあるなら言いましょう。ご主人はエスパーではないです。お大事に。

トピ内ID：5861538248

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「やめて」と普通に言えることでは？

🐧

真依

2016年12月27日 20:26

＞私が察してチャンなんですよね？＞置いて行ってほしくないなら言うべきなんでしょうね。そう思いますよ。そして『嫌なら言うべき』ということにおいて、病気は何ら関係ありませんよ。健康でも同じことです。私は今現在健康に不安はなく、心身共に元気ですが、それでも夫がトピ主さんの夫の様なことをしようとしたら、即座に文句を言いますね。「あなた！私をあなたの実家に置いて自分だけ遊びに行っちゃう気？！絶対にやめてよね！！どうしても行くのなら私の義実家行きはナシね！」で、話は終わりです。そんなことが普通に言えないなんて、夫婦と言えますか？「それは困る」「それは嫌だ」ということが発生した時に、私がそれを夫に言わないことはまずありません。もちろん、嫌なことを何でもかんでも「嫌だ！」と拒絶する訳ではありません。嫌でも受け入れねばならないことは多々ありますから、やむを得ないことの場合は素直に受け入れます。しかし「それはあなたが悪い。絶対に嫌！」と思うことに関しては、迷うことなく言いますよ。なぜ言わないのですか？？

トピ内ID：9566695985

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夫婦なのに

🙂

ゆきんこ

2016年12月27日 22:49

真実を言わないなんて違和感あります。私はさっしてちゃん要素ゼロなのですごく不思議。面倒臭くても本当のこと言うべき。気を遣いすぎなのでは？そしてトピ主をおいてツーリングに行くご主人にもびっくりです。私も年末年始は義毒親のところに泊まりがけで行くので今から憂鬱でため息ばかりついてしまいます。それぐらい帰省ってパワーつかいますよね。ストレスで。私も一度ガン検診で引っ掛かったことがあるのでお気持ち少しわかります。トピ主さんが心配です。今からでも結果はこれから出るんだよ、前回めんどくさかったから伏せていた。もっと自分に寄り添ってほしいと言葉で伝えてみたらいかがですか？

トピ内ID：6532336421

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今からひっくり返していいよ

モノリス

2016年12月27日 22:49

ツーリングとか変なところで悩んでるから話が変になるんですよ。本当は主さんは「夫実家に帰省したくない」んでしょう。別にそれ悪いことじゃないというか当然のことというか、なんでガンかも知れないのに義両親にご奉公しに帰らにゃならんのじゃ、ということでしょう。いいですよ今からひっくり返して。「今日病院から連絡があった、要精密検査でちょっと難しいみたいだから今回の帰省はとりやめる」でいいよ。旦那さん落ち込むんだろうけど、そのまま実家に帰省させてしまえば鬱陶しいのはいなくなるからいいじゃん。

トピ内ID：4980392034

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大変失礼なのですが

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2016年12月27日 22:49

この手のトピが挙がる度に、わがやでは夫婦で話題にさせていただいております。夫婦共通する意見は「言葉で表さねば何も解らない、解ってもらえない」です。＞実家にバイクを置いている夫は、なにやらツーリングの用意をしています。根本的に、「義実家の世話を読めさんに丸投げするなら一人で帰省しろ」が我が家の意見です。でもそれを話し合えるかどうかが一番の問題でしょうね。今回のトピ主様の「結果待ち」とか関係ないよ。そもそもの夫婦としてのあり方の問題だよ。

トピ内ID：7612783614

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うん、察してちゃんだね。

♨

赤ボタン

2016年12月27日 23:31

だって様子見って言われたらとりあえず今すぐ問題はないって思うよね。ひとりでいたいならそう言わなきゃわからないよ。

トピ内ID：7906604789

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ちゃんと言えばいいのに

🙂

ぼんみ

2016年12月27日 23:31

端的に今年は帰省をやめましょうよ。様子見、じゃわからない。言いたくいなら体調が悪い、でいいでしょ。察する＝癌かどうか心配する、だから矛盾してますよ。

トピ内ID：7349292162

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うん・・

mini

2016年12月28日 10:10

察してちゃんだと思います。「様子見」だと、経過観察って事で「多分大丈夫ですが、心配だから、一応また１年後に検査してみましょう。」って程度にしか考えない人もいると思いますよ。結果待ちだと「まだ結果が出てない、わからない、その間不安」ってなるのはわかるけど、「様子見」だと、検査して結果が出て、その結果「心配ないけど定期的に様子は見ていきましょう」って程度だと思っても当然です。心配してほしいのなら、言うべきじゃないですか。

トピ内ID：8378391142

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察してちゃんですね

🐱

既婚男性SHIN

2016年12月28日 14:49

言わないということは、他人にしたら思っていないのと同じです。言いたい事、わかってもらいたい事があるなら言いましょう。でも、あんまりご主人に心配をかけるのもどうかと思います。心配しすぎるご主人とのことですが、それだけトピ主さんがご主人にとって大きな存在ということではありませんか？

トピ内ID：3170071557

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変な夫婦ですね。

🙂

渋柿

2016年12月28日 15:03

自分の健康問題をお互いに正直に話せない夫婦って言うのは、私から見たら、不思議な夫婦だなと思います。特にガンとか深刻な健康の問題に関して、夫に含みを持った言い方をする貴女が理解出来ませんね。夫婦だから、貴女も検査の事を正直に伝える必要があると思うのです。もしも本当にガンだった場合は、貴女のご主人も心の準備とか、生活のスタイルが変わる事を覚悟しなければいけなくなるからです。察してちゃんの様な子供じみた事は今後やめた方がよいですよ。本当にガンだったら、ご主人の協力が必要になりますからね。

トピ内ID：1562341474

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まさに

黒旋風

2016年12月28日 16:34

察してチャンでしょうね。但し、今までの帰省期間でご主人がトピ主と子供を置いて出掛ける事があったのでしょうか？（ツーリング以外で）仮にそういう事が無く、今年は特別…な感じなら、聞いてみたら？実家に私を置いて行くの？と。例年、そういう風に出かけたりしていたなら、正直トピ主さんの我儘かと思う。それは言わなきゃわかんないよ。ある意味ではトピ主さんの精神も不安定なのだと思うのでここは自分がご主人に疲れたとしても、言いたい事は言っておくべきでは？正直、そうやって悶々としてる事が悪い方向に向かいそうなので多少言い合いをしても、ちゃんと話し合うべきだと思いますよ。

トピ内ID：8991022196

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行かせてあげなよ

🙂

匿名

2016年12月28日 17:26

義母と子供に追われて忙しくしてるほうが気がまぎれるってご主人に気持ちよく正月過ごしてもらったほうが後々あなた後悔しないと思いますよ一人でいないほうがいいってよからぬ方向に考えるだけだからかえって義実家にこき使われて愚痴や不満で頭をいっぱいにするほうがまだましです。私の友人の去年と同じ状況だけど友人は今年は元気で年越しで何の悩みもないですよあなたもそうなりますように

トピ内ID：8849718951

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言ったほうが良い

🙂

ｈｈｈ

2016年12月29日 15:16

男性は言わなきゃ分からない人が多いと思います。私も察してチャンですが、まぁ察してくれませんよね。そこは、きちんと話し合ったほうが良いと思います。この先ずっと、何かあるたびに言わずに溜め込んでいたら、いつか爆発しちゃうと思いますよ。言って喧嘩になるのが嫌だとか、気まずくなりたくないという気持ちもあるのでしょうか。私は結婚したことが無いので偉そうなことは言えませんが、今まで付き合ってきた人達には言いたいことが言えず、ある日もう無理ってなりました。私の知り合いの男性陣も、彼女や奥さんが溜め込むタイプで別れることになったらしく、溜め込まないで、その時に言ってくれる人がイイって言っていました。

トピ内ID：6227108051

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今から言いなよ

😑

あい

2016年12月29日 15:16

言わなきゃわからないよ！実はね～～で、結果年明けにわかるの心配かけまいと黙ってたけど苦しくてごめんね今年のお正月は自宅で過ごしたい！そう言えばいいじゃない言わないで察してなんてダメダメ

トピ内ID：5425585282

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トピ主です。

😢

間宮トピ主

2016年12月30日 11:45

ポチとレス、ありがとうございます。なんでここで聞くの？なんで夫に言わないの？悪いのは察してチャンの私、私の気持ちを知らない夫がツーリングに行くのは仕方がない、そういうことにしてしまいたいのです。だからここで聞きました。夫に言わないのは、私が夫を責める言い方をしてしまうからです。「なんでツーリングに行こうなんて思えるの？　私は再検査のことが頭から離れなくて私はつらいんだよ　私は自由にできない義実家で何をしていればいいの？」もしそう言えば夫はすねて「行かない」というでしょう。「間宮の気持ちに気が付かなくて悪かったな」と言う感じにはなりません。「なんか怒っているから行かないでおくか」という感じです。再検査の通知がくる直前に似たようなことで喧嘩しました。私が体調が悪いと言っても夫は家事を替わってくれなかったので「労わってほしかった」と言ったら、「してほしいことを言われないからわからない」と返されました。言わない私が悪いんだそうです。でも言わないと労わってもらえないなんて悲しいと思ってしまいます。

トピ内ID：1330540978

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腹たつよね

🙂

chise

2016年12月30日 22:37

「言わなきゃわからない」って、「精密検査」なんて言ったら「わかる」どころか勝手に落ち込みマイナス思考でかえって気疲れするから言いたくないんだってば！年末年始夫の実家4日間、面倒だけど付き合ってるんだからちょっとはねぎらうなりしたらどうなのさ！それどころか妻子を放置して自分だけツーリング？はあ？ふざけてんの？よーーくわかります。相手に対する善意や気遣いがまったく通じずさらに負担を増やされる罰ゲームですよね。どうして気遣いを「やってあげたよ」アピールしない優しい人が「察してちゃん」などと馬鹿にされなければいけないかわかりません。精密検査のこと、今回は落ち込んだりストレス源になる態度はやめてほしいこと、義実家4泊はめんどうだが付き合ってあげていること、だから義実家に妻子放置で自分だけツーリングは鬼のように酷いふるまいであるが、今年は万一実行の場合は鬼より酷い人認定であること、を冷静に説明してあげたらひょっとすると理解してくれるかもしれません。それで逆切れしたり、「察してちゃん」よりはるかに始末に悪い「でもでもだってちゃん」になる殿方もあるので、結果について保障はできません。

トピ内ID：7523135294

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「様子見」だったら安堵する

🙂

異数合計

2017年01月02日 10:31

　普通に考えると、精密検査と聞いて心配した結果が「様子見」だったら「ああ、良かった！」となりますね。様子見とは経過観察の意味でしょうから。　ほっとして、遊びに行きたくなる夫。自然な成り行きでしょう。　トピ主様は究極の察してチャンですよ。ご主人はサトリの妖怪ではありません。

トピ内ID：2833382696

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横着しないで

エビフライ

2017年01月03日 20:08

言えばいいじゃないですか？言わずして、私の意のままにすべてが回ればいいのに！と、そりゃあ私もいつも思いますよ。そうなればどんなにラクチンだろうかと。要求をしないままなら、自分は汚れずにすみますし。内容を理解してほしいなら、冷静に話せばいいのではないですか。勝手にもんもんして、急に責めて、どちらかというとトピ主さんが幼稚だと謗られてもおかしくない状況かも。体調不良のせいで少し不安定気味なのでしょうか。それならそうで、不満を話してみてはいかがですか？トピを読むと、「心配されるのもウザイ」けど「心配されないのもあり得ない」って感じ。ご主人も足りない人なのかもしれないけど、トピ主さんだって難しい人ですよ。お互い様なんだから、言葉だけは沢山交わしたらいいのにと思いました。言葉は、タダですよ。お体お大事になさってください。

トピ内ID：1674432011

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トピ主です。結果報告。

間宮トピ主

2017年01月08日 14:01

表示が出ていなかったらごめんなさい。トピ主です。結果として、予定通り帰省してきました。夫はツーリングには行きませんでした。帰省前日に、私の行動に対する夫の反応に私が切れてしまい、喧嘩となりました。その最中に「どうしてツーリングに行く予定など建てられるのか」とぶちまけてしまいました。想像通りで「様子見＝問題なしだと思った」「もう行かない、それでいいでしょ？」と言う返しでした。お互いに謝ることもせず、嫌な気持ちでの帰省となりました。それでも義理の両親に対しては、いつも通りに接してきました。その流れで、私は夫に対して許せない気持ちでいても、夫にも普通に接するしかありませんでした。そのせいだったのか夫は私に許されたと思っています。夫としても私を許しているようです。実際には私は許せていません。許して今までの生活を送れば楽なのだろうなと思います。でもまた同じ思い（頼りたいときに頼れない）をする日が来るのかもと思うと、許すことができません。

トピ内ID：1330540978

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主様レス

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2017年01月08日 14:01

拝見しましたが、面倒くさい方ですね・・・・・。よく判らないし・・・・。察してちゃんのレッテルがほしかったの？＞悪いのは察してチャンの私、私の気持ちを知らない夫がツーリングに行くのは仕方がない、そういうことにしてしまいたいのです。＞だからここで聞きました。でも最後には＞でも言わないと労わってもらえないなんて悲しいと思ってしまいます。ですから皆さん「なんで言わないの？」とおっしゃっているの。＞夫に言わないのは、私が夫を責める言い方をしてしまうからです。話したと仮定したときの結末が予測できるなら、言い方を工夫摩ればよいのではないでしょうか。自分の思いを伝えるにあたり、どのような伝え方をするのかを考えるのは大人ならすべきでしょう。例えば「様子見とは言え、体調があまり良くないからツーリングへは出かけずに傍にいて欲しい」とか「あなたがツーリングに出かけるなら、私は体調がいまひとつだから帰省せずに自宅で過ごします」とかもう年明け６日経ちますので今更なアドバイスかもしれませんが、いずれにせよ「伝え方」はいまからでも学習なさった方が宜しいかと思いますよ。

トピ内ID：7612783614

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トピ主です。検査結果。

🙂

間宮

2017年01月13日 17:31

現状、正真正銘の「様子見」となりました。半年ごとに検査して、悪化すれば治療。ほとんどの人はこの状態から何もなしになっていくらしいので、生活を改めて見直し、できる努力はしておこうと思います。治療が必要な状況になれば、いっそ夫とは別れようと思っていました。とりあえずはそうならなかったので、今一度夫との関係も見直し、私の直すべきところは直し、夫にも落ち着いて何かを説明し変えてほしいところは変えてもらいたいなと思います。変えてほしいところ。「病人は労わる」それだけです。レスを下さりありがとうございました。

トピ内ID：5771065992

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