義父と距離を置くことについて

レス22

（トピ主 3 ）

😑

ねい

2016年12月27日 14:26

ひと

夫の両親は夫がまだ幼い頃離婚しており、夫は母親に、夫の弟は父親に引き取られ、それぞれ育てられました。離婚後も同じ町内に住んでいた事から、時々は顔をあわせることもあったそうです。それぞれ1人ずつ子供を引き取った事から、養育費は発生せず、母子家庭だった夫の生活は、父親に引き取られた弟に比べて貧しかったようです。その為、経済的な理由で我慢を強いられる事も多く、中学を卒業する頃から病気がちになった母親を支える為、夫は高校を卒業してすぐに働いています。どうしても行きたかった大学があったらしく、また母親も自分のせいで進学を諦めざるをえない状況に心を痛め、別れた夫の父親に学費を工面してもらえないか頼んだ所、自分には養育義務はないと断られたそうです。もちろん、夫は大学を卒業して就職したら少しずつ返金していく予定でした。そのような状況だったのと、元々気が合う仲でもなかった為、夫は父親とは少し距離を置いた関係でした。私達は15年ほど前に結婚式を挙げ、一応形として父親にも出席してもらいましたが、その後の関係もお年賀など季節の挨拶や近況報告くらいで、さっぱりしたものでした。ところがこの数年、その父親から割と頻繁に連絡が来るようになり、少し戸惑っています。5年ほど前に義母が亡くなった際の葬儀や、私達が家を建てた時に招待したくらいで、今までほとんど顔を合わせる事もなかった方です。それが今は数ヶ月毎に電話して来て、夫に長々と愚痴をこぼしており、そのせいで夫がストレスを感じている状態です。夫は激務で、これ以上ストレスを与えないで欲しいのです。また、顔を見に来ると言うので去年は一度招待しましたが、また近々こちらに来たいと言っており、私も正社員で働いている上、子供の習い事の送迎などで日々忙しく、できれば断りたいのです。この状況で、以前のように適度な距離を置く方法がないか、教えて頂けませんか。

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旦那さんに任せなさい

💤

カミナリオコシ

2016年12月29日 13:00

トピ主さんが口出しする問題ではありません。旦那さん自身が動かない限り解決できないでしょう。

トピ内ID：3560616218

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よい顔をしない

チューリップ

2016年12月29日 13:00

八方美人にならない。よい嫁キャンペーンはしない。ハッキリと断ればよい。遠慮する必要はない。トピ主が悪者になりなさい。

トピ内ID：4310807364

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近づく理由を探りましょう

🙂

ポンポン

2016年12月29日 15:16

お義父さんが引き取られた息子〔夫の弟〕の話がないですが、弟と夫はどの程度の付き合いがあるのでしょう? 弟さんと付き合いがあるなら、お義父さんの近況などを聞いて見てはどうでしょう？弟さんとお義父さんの間に何かあるとか、お義父さんが個人的に夫に近付きたいワケがあるのかも。何にせよ夫の過去を聞く限り、お義父さんの老後に付き合わなければいけない義理のようなものはないのでは？情の問題ぐらいでしょうね。血縁は有りますが、親子として人生を共にしていないようですので、「自分は母親に育ててもらって今がある。母と縁を切ったお義父さんと必要以上の関係には心情的にもなれない。悪いけど、今までの距離感を保ってほしい。育ててくれた母のことを思えば、弟と同じようにお義父さんと付き合う事は出来ない。」これでいいのでは無いでしょうか？また、夫はともかくトピ主にはそれこそ縁が無い人なので、自宅に訪問を許して親しくなるのはやめた方がいいです。適度な距離感を保ちたいなら、会う時はレストランなどの外でと徹底するべきかなと思います。お義父さんは血縁は有るが家族ではない。自分の家庭を大切に！

トピ内ID：9960915139

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普通に断れませんか

🐤

もふもふ号

2016年12月29日 15:16

ご主人も電話に出なければいいのにと思ってしまうのですがやはり父親だと思うと、無下にできないという事でしょうか。でもストレスを感じるくらいなのだし、父親と言うだけで、それほどの恩はないはずですからご主人には「もっと自分を大事にしても良いと思う」と言ってあげても良いのでは？無理に電話に出て話を聞かなくても良いと。うちに来たいというのも、忙しいからと断り続けたら良いのです。

トピ内ID：0823347213

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断ればいいのでは？

😨

かきもち

2016年12月29日 16:21

季節の挨拶も、近況報告も必要ありません。まして、新築時に招待などなぜしたのですか？義父さんは、付かず離れずの付き合いができるものと考えたのでしょう。それがだんだんエスカレートして、現在の長電話に。ご主人もストレスになるなら、途中で理由をつけて切ったり、最初からやんわりと断ればいいのです。進学費用も出してもらってない、何の負い目もないのですから。家に来たいと言われても、仕事で忙しくてお構いできないとちゃんと言いましょう。それで懲りないなら、昔の事を持ち出してもいいのでは。第一、義父さんには、弟さんがいるでしょう。愚痴も弟さんに。暖かく迎えてもらうのも弟さんに任せたらいいのです。うまくいってないから、長男に来たのです。でも、今さらでしょう？恩義があって、いい父上なら喜んで付き合ってますからね。

トピ内ID：1492901124

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親じゃないでしょう。

🙂

匿名

2016年12月29日 16:21

親って子供愛して初めて親なんです。お母さんが病気で助けを求めたとき断った男が親ですか。今の嫁なんって大学出して家たてる時にお金出したって親は自分の親だけって旦那の親なんって親だと思ってない嫁がほとんどでしょう。それこそあなたには何も世話になってないって来るなで良いんじゃないですか。旦那は優しいですね。そんな親でも家を建てた時に招待って普通は招待はしません。旦那さんの親は亡くなったお母さんだけでしょう。あの世でお母さんが歯ぎしりしてる。

トピ内ID：9381801136

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ご主人が、ハッキリ言うしかないのでは

💢

ゆきな

2016年12月29日 17:39

「自分達は子供が希望すれば、大学卒業までの面倒は見てやりたい。それが子どもを持った親としての責任だから、奨学金とかを子どもに負わせるような事もしたくない。そのために夫婦で頑張って働いている。もちろん自分が生まれたのはお父さんあっての事だが、それ以上の恩義はないと思ってるし、妻にも妻両親にも結婚前にそう伝えている。自分も妻もギリギリ働いてるし、妻の親の事もある。お互いに面倒掛けたり掛けられたりという関係では無いはず。これ以上妻の負担になる事はさせられない。よく考えて貰えないだろうか」と静かに言えば、自分のしてきた事を忘れてはいないでしょうから、あなた方にほぼ近づいては来れないと思います。

トピ内ID：3048681674

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勝手な親ですね

💔

namida

2016年12月29日 17:39

ご主人の気持ちを考えれば　披露宴まで招待し、色々良くしてあげたと思います。もう十分でしょう。家を建てたからって援助も無いのですから招待なんてしなくて良かったのに。やりすぎという印象引き取った弟とうまくいかないか（弟さんが結婚したのなら嫁とうまくいかないか）どちらかでしょうね。父親として非情な行動してておいて今更父親面するつもりなのか。きっと貴女方二人がよくしてくれるから許されたあるいは自分を父親として慕ってくれていると甘く見ているんでしょう。私は介護のこともあると思う。弟に断られたかつれない返事だったのかもしれません。夫が直接言いづらいのなら　あなたがやんわりと伝える役目を負うのもいいでしょう。ただし、夫の許可は得てください。【今まで義理として節目節目でお招きしていましたが、これ以上の関係はわたくしどもでは望んではおりません。】ただし　これを言うのなら相続で不利になることも予想されます。逆に介護のことなら介護だけさせて弟に有利にことを運ぶ親も存在します、つまり利用されるだけのケースもあるということ。夫と相談しなさい。

トピ内ID：5293797215

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結婚式に、なぜ呼んだのか？

🙂

ふ～ん

2016年12月30日 10:07

　そんな父親を結婚式に呼び、新居に招待したのは誰？ご主人ですか？それともあなたが進言して？　父親と言っても、形だけの相手のようですし、ご主人のストレスの元にもなっているのなら遠い親族と同じに扱えばよろしい。　あなたからは「忙しいから無理です」だけで良い。ご主人に、きちんと断ってもらう。その時、あなたの気持ちも話しておきましょう。　ご主人の身体の心配。あなたの忙しさや、なぜ来たがるかの疑問もあるでしょう。（義父だから当然は、この場合、当てはまらない）何とか、もっと距離を置いて、関わりたくないこともブッチャケる。　義弟さんから、あまり良くしてもらってないからか甘えてくるんでしょうが、その愚痴はご主人に関係ないですし本気でご主人を心配しているんだということを、是非伝えて下さい。

トピ内ID：6526915208

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えー

黙ってなよ

2016年12月30日 20:50

それは夫が考えることじゃないの

トピ内ID：7226489579

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お母さんのこともあるし

🙂

uey

2016年12月30日 20:50

旦那さんを表に立てず、あなたがお付き合いをハッキリ断ったら？旦那さんはお尻に敷かれてるってことにして。

トピ内ID：1863924870

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無題

🙂

まや

2016年12月31日 19:04

義父は弟(の家族)と上手くいってないから今さら、長男のとぴ主さんの夫に連絡してくるんだと思いますよ。そのうち「俺の介護を頼む～」とか言い出しかねませんよ？早めに疎遠しておきましょう。あなたから義父に、正月遊びにきたいみたいだけど、魂胆は何ですか？大学に行く為の援助もしてくれなかったのに今さら近寄って欲しくないです。とか言えませんか？もう、疎遠上等で嫌われましょうよ？

トピ内ID：1009000136

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良く分からないな

まじかる

2017年01月02日 18:18

ご主人が激務なら、「今、仕事で大変だから、落ち着いたら、こっちから連絡するよ」と伝えて終わりじゃないですか？それとも、トピ主さんに「俺は休日出勤で対応出来ないから、代わりに対応して」と丸投げしているのですか？そうで有れば、義父さんの問題ではなく、夫婦の問題だと思います。ご主人を悪く思いたくないから、義父さんが連絡してこなければ良いのにと、問題をすり替えているだけだと思います。もし、そうだとしても「私も、子供も忙しいのよ。（義父さんに）そう伝えてくれる？」とご主人に言うくらいは出来ますよね。

トピ内ID：2474005774

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トピ主です

🙂

ねいトピ主

2017年01月03日 12:09

お返事下さった皆さん、ありがとうございます。弟は今は遠方で働いています。夫の両親は、自分たちの都合で兄弟を引き離してしまうので、せめて近くに住んでいつでも会えるようにしようと考えたようです。そのお陰で兄弟仲は良いのですが、逆にそれで自分と弟の経済格差を思い知らされるハメになったようです。父親からの経済的援助はなかったものの、弟も一緒に親戚の家や遊びに連れて行ってもらったりはしたので、その点では感謝はしているとの事。それ故に邪険にはできず新築の家にも呼んだのでしょう。ただ、元々父親とはウマが合う訳ではなく、子供だった夫が自分の好きな事の話をすると、理解できない等と言われたそうです。その点、弟と義父は相性が良いらしく、軽口を叩いてみたり、明らかに夫と話をする時とはテンポが違うのです。夫は、父親と話をする時は、いつでも少し緊張するそうです。解せないのが、義父はなぜそれ程話の合わない夫に連絡してくるのかという事です。義父の電話の内容は主に親族に対する愚痴で、夫も知っている人達なので、ますます嫌な気分になるそうです。すみません続きます。

トピ内ID：6199419811

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トピ主です

🙂

ねいトピ主

2017年01月03日 13:00

続きです。夫が義父からの電話に出ない事は何度か試しましたが、無下にする事に罪悪感を感じたのか、後から掛け直していました。義父は私にも連絡して来ます。でも、私には親族の愚痴ではなく、あくまでも何か連絡しなければならない時や、近況を尋ねるくらいです。最近は夫ではなく私の方に連絡を寄こす事が多いくらいで、私が電話に出なくても夫にかけ直す事をしないのが不思議です。義父も何かを感じ取っているのでしょうか。私は義父に対しては普通の嫁を演じていますが、子供だった夫を蔑ろにしていた事に対する不信感のようなものがあり、必要以上に親しくする気はありません。以前、義父と2人になった時に、夫が子供の頃、あまり懐いてくれなかった事が不満だったと愚痴をこぼした事があり、口には出しませんでしたが、一緒に暮らしていなかったのだから当然だろうし、大人である義父から歩み寄る努力をするべきだろうと思いました。遠くに行ってしまった弟の代わりに、私達家族に近付こうとしているのでしょうか。年を取ってきて健康上の不安もあり、また、一人暮らしである事からの寂しさを紛らわそうとしているのでしょうか。

トピ内ID：6199419811

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トピ主に介護をさせたいのかな

はな

2017年01月04日 15:54

結婚式に招待したのが失敗だった。旦那様が決然と態度で示すしかない。トピ主は一切の介入をしないのがよいかな。トピ主は電話にも出たらだめだよ。遺産狙いは失敗するから、やめとき

トピ内ID：4310807364

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ご主人次第です

さざんか

2017年01月04日 16:17

トピ主さんが心を痛めるのは、妻として普通の事かと。しかし、ご主人の親の問題は、ご主人が思うようにしないと、シコリが残ります。トピ主さんが良かれと思って助けたつもりでも、ご主人の気持ちと沿わない場合、トピ主さんの事を恨まなくても、ご主人の気持ちに辛いものが残るのです。トピ主さんに出来るのは、ご主人がどういう結果を出すにしても、それに時間がかかったとしても、見守ることです。１５年前と言えば、義母さんも存命なのに、どうして義父さんを呼んだのか、学費の件も母子家庭なら奨学金の審査も通りやすい筈なのに？など、第3者が見れば、不可解な事も多いです。特に学費の件は、それまでご主人が義父さんと面会や父の日などの祝い事など交友をどれだけしてきたのかも重要です。別の相談では、離婚した父親が学費を出す条件として息子と進路について話し合いをする機会が欲しいと言った事を不満に思い、母親が「あなたの父親は学費は出さないと言った」と息子に嘘をついた話も有りました。トピ主さんは「私と子供はいついつは忙しい。対応するならいついつにして」と現実的に付き合えば良いと思います。

トピ内ID：2437650721

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60代です。

2017年01月05日 15:55

あなた夫婦がお人よしすぎる。お年賀もいりません近況も。お断りも大事な事。

トピ内ID：9866013578

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理由は全部自分で書いていらっしゃいます

つぶあん

2017年01月05日 20:22

>解せないのが、義父はなぜそれ程話の合わない夫に連絡してくるのかという事何故わからないのかがチト分かりませんが理由はご自分で書かれていますよ > 義父の電話の内容は主に親族に対する愚痴で理由の一つはご主人を愚痴のゴミ捨て場にするためであり >夫も知っている人達なので知らなきゃ話してもつまらないし >弟と義父は相性が良いらしく弟さんにネガキャンしてうっとうしがられるのも嫌なんでしょうね >弟は今は遠方で働いていますだから近場のトピ主さん夫妻に面倒を見させるつもりなのでしょうお気に入りな弟くんには経済的にも精神的にも負担をかけたくないのでしょう。ただこれはトピ主さんが口を出せる問題ではありません。 >自分には養育義務はないと断られたんだから俺にもあなたの老後の面倒を見る義務はないとご主人が自分で気がついて自分で義父に言わねばならないことなのです。ただ >また近々こちらに来たいと言っておりについて「迷惑です」とトピ主さんがはっきり断ってあそこの嫁に俺は嫌われているということを思い知らせて牽制するというのはありかと。

トピ内ID：3580150093

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ご主人と似たような境遇のものです。

🎶

カメリア

2017年01月06日 20:17

ひとつ言えることは、義父はご主人に愛情は全くないということです。もし、カケラほどの愛情があれば、大学の学費もある程度は出したでしょうし、現在、結婚して幸せに暮らしているご主人の都合も考えずに連絡をしょっちゅうするなんで真似するわけないです。結局、自分だけが可愛いんですよ。幸い、トピ主さんは文章を読む限り、冷静で物事を分析することのできる聡明な方のようです。もどかしいのはわかりますが、しばらくは静観してみてはいかがでしょうか？ご主人と同じ立場の者として言わせてもらいますけど、義父がいろいろとストレスを与えるようなことをしでかしてるようですが、ガマンが限界を超えないと子供の側はアクションを起こせないものなんですよ。これが他人ならある程度のところで距離を置くということもできますが、親ですから。それに自分が見捨てたら、弟さん一人に負担を負わせてしまうということも考えているかもしれません。妻に薄情だと言われるかもという心配もあります。ご主人が「もう父親と関わりたくない」と話してきたら、寄り添ってあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3703159479

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トピ主です

🙂

ねいトピ主

2017年01月08日 14:01

ご意見ありがとうございます。義父を突き放して良いと言う意見が多く、義父と夫の関係を考えると、それが一番良いのでしょう。義父は、必要にせまられて今住んでる家を出るような話をしていたのですが、次の引っ越し先はまだ決まっておらず、なぜか夫に、次はどこに住んだらいいと思うかと言う妙な質問をしていました。その質問に夫は、大きなシニアセンターのある少し離れた市や、親族が住む街の名前などを挙げていましたが、ことごとく却下していました。皆さんの言う通り、こちらの近くに住みたいのだと思います。夫は、自分達の住むこの街の名を候補にあげる事はなく、それが彼の精一杯の拒絶だろうと思います。義父母の離婚時に子供達のためにと、中途半端に親子の関係を続けてきたのがこの結果なのだと思います。ただ、それが決して悪い事ではなく、普通の父と息子になりきれない彼らを気の毒に思う気持ちが強いです。なので、皆さんの言うように、スッパリと義父との関係を切ることに躊躇しているのです。でも、どの道私達が義父の面倒を見るつもりはないので、忙しいを言い訳に距離を置くよう努めます。

トピ内ID：6199419811

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トピ主さんが悪者になるしかないんじゃない

🐱

鬼嫁

2017年02月21日 10:42

私の場合は、元夫の両親は離婚しておらず長いこと別居だったのですが、ある日訪ねて来て、うちの近くにアパート（勝手に目星をつけてあった）を借り無職の叔父と一緒に引っ越してくるからよろしく～みたいな軽いノリで話されて、元夫もハッキリしないしもう良い嫁である必要もないかなと思い、その場で正直困ると言ってしまいました。それまでは、遊びに来たいと言われたら休日しんどくても食事を用意してもてなしていました。同居するよりマシだと考えて…。車での送迎や毎日ではないにしても食事の用意を私に期待していたようです。誰も保証人にならなかったので、結局契約出来ず引っ越して来ることはなかったですが、トピ主さんはご主人が家を建てたので、そこに転がり込んで暮らせばいいかなぁと勝手に都合の良い事を考えている可能性大です。貧困とはいえ進学希望の息子を大学にやれなかったのは、父親が学費を用立てなかった事だけが原因じゃないと思いますけどね。義母の葬儀の連絡など、事後報告で充分でしょう。一人前の親じゃないのにまともに扱いすぎです。

トピ内ID：7096470807

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