元いじめっ子は私に何を求めてるの？

レス69

（トピ主 2 ）

絹

2016年12月27日 16:16

ひと

ママ友として中学時代のいじめ子に会いました。いじめのターゲットは同性の女子限定で、取り巻き以外の女子は大体ターゲットにされていました。いじめっ子Ａさんはお勉強は出来て、3年間学年トップの優等生として過ごし、優秀なエリート校に進学。私は違う高校に進学しました。Ａさんがエリート校を受けると知り、合格する成績でもワンランク落とした高校を受けた子も複数名います。ママとして再会したものの、挨拶だけでスルーしていました。今年4月の入園式で会って会話したのは夏祭りでした。話しかけられて「ずっと気になっていたけど覚えてないと思い声をかけられなかった。せっかく再会したしママ付き合いしましょう」と笑顔。私には無理なのでyesともnoとも言わずスルーしました。そして本日またＡさんに話しかけられました。いつも幼稚園の送り迎えの時間が違い会いませんが、今日は待ち伏せをしていたようです。Ａさんはすごく不機嫌な様子で近寄って来て「私の事みんなで笑ってるんでしょう？」と聞かれましたが、Ａさんと知り合いだと思われたくないので誰にも話していません。Ａさんお姑さんとバトルして家を追い出され、旦那さんはお姑さんの味方をして別居中だそうです。旦那さん達はＡさんに生活費を渡さずＡさんは仕事を探しているそうです。離婚は絶対にしないそうです。この時悪いけど「因果応報だよ」と言いました。散々みんなをいじめて嫌な思いをさせて来ました。ですがＡさんなぜ私に細かな家庭事情を話したのでしょうか？Ａさんが私に何をもとめているのでしょう？単に聞いて欲しかっただけでしょうか？過去の経緯もあり私に相談なんて気持ち悪く感じてます

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あんたも私と同類なんでしょって言っている

😨

なな

2016年12月29日 15:16

つまり、「私の不幸をみんなで笑ってるんでしょ！」って問いに、トピ主さんは、「自業自得」と答えたって事です。Ａさんは、自業自得とは言え、人の苦労を笑うなんて、いじめをしてた私と同類ね、って事を伝えて、反撃したかったのでは？私だけが悪いんじゃないのよ！ってね。

トピ内ID：8932469662

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不快に思っているのなら、

🙂

ふゆ雲

2016年12月29日 16:21

それも聞き流して良いと思います。気に病まない。そして他言は決してしないことだと思います。 Aさんの家庭事情が大変な様子、主さまが万が一何かしら巻き込まれる可能性もあるかもしれません。関わらないよう挨拶のみで過ごしましょう。

トピ内ID：3686272754

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同じ経験があります。

🙂

もも

2016年12月29日 16:21

同じく、元いじめっ子に再会。お互いもういい年なので過去のことはもう、と思っていましたが。何度か会って話しているうちに、「あ、この人、私になにしたかきれいさっぱり忘れてるんだ」と感じました。いじめられたほうは一生残る傷ですが、いじめたほうは、まず、自分がいじめていたという自覚さえもなく、もちろん記憶にも残ってないのです。そのうえで、会話していると、自分の子がいじめられている、園で一人も遊ぶ友達ができなくて、放課後遊ぶ子もいない。子供同士の付き合いがないから、ママ友もいない、という話をしてきました。自分の子が昔自分がしていたことをされているのをどう思っているのか。じぶんでいじめといてよく言えるなあと不思議でしたが、私を（たくさんの子を）いじめていた記憶がない、と仮定すれば、すべて納得です。

トピ内ID：6036932688

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なんだろね

🙂

ミント

2016年12月29日 16:21

Aさん自身がその因果応報を強く受け止めているのかな？と。そうでなくとも貴女に近付くのは、何か変化みたいなのがほしいからかな？と。けど子供が主役の今は、自分だけ辛抱してAさんと付き合うと言う訳にもいけないと思います。少し距離を取られては？と感じます。私は冷たいかな？子供がいない時は、どんな時だってどんな人にだって向き合って来れたのに、子供の為とは言いつつ、それを理由に色んな事から逃げてる気がして(反省) けど、Aさん、淋しいのかなって思ってしまいます。人って、失敗することあるでしょ？　だからと言って、絹さんが何かしなくちゃとか思わなくてもいいとは思いますよ。

トピ内ID：2811739098

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上手にスルーで。

mac

2016年12月29日 16:21

Ａさん、現在ママ友関係がうまく行ってないのでは？で、自分の昔を知ってるトピ主さんが「Ａさんはいじめっ子だった」と吹聴してるとでも思いこんじゃってるとか。自分の家庭事情を話したのは、同情してほしかったから…ですかね？私、今こんなに大変なのよ…ってトピ主さんに伝えたてだから「可哀想な私をこれ以上いじめないで」なのか「可哀想な私と仲良くして」なのか。もしかしたら相談だったのかもしれませんが…。仲の良いママ友がいないなら。いじめられてた方はいくら年月が過ぎても覚えてるものですが大抵、いじめてた方はあまり覚えてないものですよ。覚えていても軽く考えると思います。「昔の事じゃない」ってね。だからトピ主さんともママ友になれると思ってたのでしょう。まあ、幸いあまり接点がないようなので今まで通りスルーでいいと思います。関わること自体避けた方が良い。因果応報発言は言ってしまったので仕方がないですがこれからも子供を通してＡさんと接点があるならあまり揉める要素を作らない方がいいですよ。調子のいい時にトピ主さんを攻撃してくるかもしれません。

トピ内ID：0854731385

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私にもよくわかりませんが

☁

渚

2016年12月29日 16:21

味方が欲しいか、もしかして仕事を紹介して欲しいとか？あなたはどうか知らないけれど、私なら思ってたこと言うかもね。知ってることとか。合格できる成績でも、Aさんがイヤだからランク落とした高校にした人がいるわよ、とか。

トピ内ID：8248787100

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がんばって！

🙂

じゅんじゅん

2016年12月29日 16:21

そんな人とそんな再会をしたのは衝撃だったと思います。せっかくの幼稚園ママ生活も、A子のせいで楽しめない。本当にお気の毒だと思います！ここまでスルーされていたとの事。これからもそれで行った方が良いかと思います。因果応報だよ、と言ったあなたに対して彼女はどういう反応でしたか？その言葉を恨んで、また何か一悶着起こすかも知れないですよね… あなたに身の上話をしたのは、これからはあなたを味方につけて、ママ生活に利用する為のような気がします。彼女が改心して今はいい人に変身しているなら、久々の会話の第一声が「私の事みんなで笑っているんでしょう？」なんて事にならないと思うんです。きっと、昔の意地悪の素質そのままに生きてきたのでは？因果応報だよ、と言ってしまったのはもう消せないけれど、身の上話も聞かなかった事にして、これからはもうスルー。すれ違ったら挨拶くらいはする。私ならそうします。

トピ内ID：2396652108

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仲間というか

🙂

みかん

2016年12月29日 16:21

手下、いいなりが欲しいんじゃないですか？いじめていた相手だから、勝手に格下認定して、また幅をきかせようとしてるのかも。そのうち金を貸せ、仕事を紹介しろとか騒いできますよ。

トピ内ID：3890364504

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何かしら利用しようとしている

🙂

匿名

2016年12月29日 17:12

いじめっ子が求めるのは、手下に決まってますよね。その状況だと、お金に困っているのかもしれません。何にせよ、一方的に利用しようとして近づいているのでしょう。待ち伏せして、不機嫌に言いがかりをつけてくるなんて、本当にいじめっ子の本質は大人になっても変わらないんですね。折を見て、信頼できるママ友には中学時代の彼女の事をお話しして下さい。リスクは減らして子供を守って下さい。一人の時に捕まってしまったら、ご挨拶だけにこやかにして、さっさと他のママ友の所に行きましょう。家庭事情を聞いてしまった以上、避けると逆恨みされる可能性があるので、今後は一線を引いて他のママ友との仲を深めて下さい。対等なママ友関係など築ける筈がありません。いじめっ子タイプはじわりと近づき、いつの間にか支配するのがとても上手いので、今後は挨拶以上の関係にならないよう気をつけてください。困った状況にある自己中なタイプは、どんな手で人を利用するか分かりません。お子さんとご自分の生活を守る為に頑張って下さい。例え彼女が孤立しても、同情してはダメですよ。自己中な人は、同情を引いて人を利用できる事を知っています。

トピ内ID：6822767015

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疎遠を継続

チューリップ

2016年12月29日 17:12

人間の本性は、なかなか変わりません。

トピ内ID：3436019741

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イジメたほうはそんなもんなんじゃない？？

😑

あか

2016年12月29日 22:34

今は都合がいいから仲良くしたくて、都合が悪くなればポイでしょ！！さびしいんだよ。誰も頼る人いなくて話きいてほしいんじゃないかな？？嫌な思いをしたくなければ、スルーだし。そんなの気にならなければ、付き合いしてあげれば？？と思う。めんどくさい人間なのは間違いないかも。

トピ内ID：1175953136

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気を付けて！！！！！

太郎

2016年12月29日 22:34

Aの家庭の事情は真っ赤な嘘。トピ主さんが第三者に話そうものならAは「トピ主が私の悪口を言う。」と言いふらし、中学時代からあなたがAをいじめていたことに、話をすり替えれらてしまいますよ。または、トピ主さんの関心を引くために嘘の不幸話をしているのかも。触らぬ神に祟りなし。全力で逃げて下さい。

トピ内ID：2829077945

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自分のポジション確認

🙂

ふ～ん

2016年12月29日 22:34

　あなたがまだ、自分を恐れ、イジメられないよう言う事を聞くかどうか試してる。その頃の栄光を忘れられないんでしょうね。　当時の子分ではないけれど、イジメ放題だった相手ですからまだ自分に影響力があり、何か頼めばいう事を聞くとか変な勘違いしてるんじゃない？　それとも、知り合いが居なくて話を聞いて欲しい。取り巻きが居ないから、取り巻きが欲しいとかかなあ？　「あなたのこと、全く記憶にないんですが？」と知らないのに声をかけてくる、変な人という目で見たら良い。しつこいようなら「どういうつもり？」と。　なるべく距離を取り、相手にせず、関わらない。トラブルの元凶ですから、知らないフリが一番。

トピ内ID：9678297236

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Aとしては

赤坂

2016年12月29日 22:34

いじめたつもりはないのでは？いじめた側は覚えてなくても、いじめられた側は覚えてるってよく言うし。私はいじめた側で、いじめた事は覚えてますが（親にバレて怒られて謝りに行かされたので）もしその子に再会したとしても会わせる顔なんてないですね。申し訳なくて。 Aは本人の言う通り、ママ友付き合いしたいんでしょう。勿論　主さんが断るのは自由ですよ。

トピ内ID：4129718379

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加害者は、いじめを、さほど覚えてないと思う

🙂

フローレンス

2016年12月30日 15:00

今でも思い通りになる女として記憶に残っているのでしょう「貴方と知り合いだなんて思われたくないから、誰にも言ってないけどあなたの虐めの数々を言われたいの？もう話しかけないでくれる？」と言いましょう

トピ内ID：7438817656

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GJです

🙂

ほたる

2016年12月30日 15:00

＞この時悪いけど「因果応報だよ」と言いました。トピ主さんナイスつっこみです！悪くなんてありませんよ＞ですがＡさんなぜ私に細かな家庭事情を話したのでしょうか？Ａさんが私に何をもとめているのでしょう？ Aさんの意図なんて知る必要ありません、今のまま冷たく突き放せばいいんです Aさんが何を言ってきても「は？それが私に何の関係があるの？」「気持ち悪いから寄ってこないで」とでも言ってやりましょうもうトピ主さんはいじめられて何も言えなかった頃の自分ではありませんむしろ今はAさんの方が怯えている状態ですもちろん付き合う必要ありませんし、会話も笑顔もいりませんよ

トピ内ID：0286002484

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山田くーん、座布団持ってきて

😝

呑兵

2016年12月30日 15:00

トピさん、ナイスなお言葉ありがとうございます。因果応報、そのとおりですね。

トピ内ID：6662216129

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いじめたことを忘れている

🙂

なみなみ

2016年12月30日 15:00

いじめた事を忘れているか、いじめていた認識がないのでしょう。昔の旧友が自分と仲良くしようとしないのは、今の環境が追い出されて別居だから、と思ってだと思います。仲良くしようとしない理由が別居の話か確認するためにその話をしたのだと思います。

トピ内ID：1042646574

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距離をとって正解

🙂

もっさん

2016年12月30日 15:00

向こうはトピ主さんをいじめただなんて思っていないんですよ。（もしくは忘れたか）加害者側の意識なんてそんなもんです。いろいろあって寂しさを感じていた頃に、かつて見下していた自分が上位に立てる（と思い込んでいる）知人に出会ったので仲良くしてやろうじゃないのと近寄ってきただけです。

トピ内ID：7601714768

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今はこんな可哀想な私だから、昔のいじめのことはチャラにしてね

まい

2016年12月30日 15:59

タイトル通りです。トピ主さんに相談しているわけではありませんよ。可哀想な私をアピールして、昔の話を他の人たちに言いふらされないようにしたいのです。Ａさんのエピソードも、どこまでが本当かは疑ったほうがいいでしょう。今まで通り、距離を置いたほうがいいです。

トピ内ID：7822092899

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都合のいい相手

🐤

ミルミル

2016年12月30日 15:59

Aさんは、自分に都合のいい人を探していると思います。あるママは、自分の不平不満をターゲットママに１時間怒鳴り散らし数ヵ月後に引っ越すときに「私、今までのことはわすれたから！」と笑顔であいさつしたそうです。その話を聞いて、背筋がぞぞーっとさむくなりました。いじめる側ほど自分の一方的な攻撃を「お互い様」ときれいごと？にしたがり、自分を正当化し、相手が自分を受け入れた時点で事実をねじ曲げて本当のことにしてしいます。トピ主さんも相手を受け入れたら、過去のいじめをなかったことにされ、自分の思う通りになる人認定されてしまいます。ちなみに私は、そのママに嘘の噂を広められ、精神的に多大な苦痛をうけましたが、絶対に受け入れません。猫なで声で擦り寄ってきても、最低限の対応をしていたら、共通の友達に「ミルミルとはやっぱり友達になれない！」と、１時間以上愚痴ってたそうです。 Aさんも多分しつこい性格だと思います。信用できるママ友には事情を説明しておき、もし変な噂を立てられた時の対応策をしておくことをおすすめします。先手必勝です！

トピ内ID：7384169555

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がんばって

ゆとり

2016年12月30日 15:59

私も中学・高校の時のイジメっ子から結婚式に招待されたり、年賀状が送られてきて、どういう神経かと思います。許されてるとも思っているのでしょうか。でも、その人、今シングルマザーなんですよね。その人の性格からして自業自得でしょう。まさにトピ主さんの「因果応報」と同じこと思ってました。その人も中学の時イジメていて、さも友達のように話しかけてくるなんて、そうとう神経がおかしな人ですね。昔イジメてて、今は相談相手なんて、トピ主さんを都合よく利用しているのかも。ここは、もっと距離感を感じさせるように、ひたすら他人行儀なオーラを発して、もう近づかないようにしましょう。厚かましさが止まない場合には、私だったらはっきりと、「昔…あなたは私と仲良くしようとしているようには思わなかったけど」と、昔イジメっ子だったことを認識させると思います。優しいとつけこまれます。

トピ内ID：3077536479

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見ざる、言わざる、聞かざる

🙂

粉雪

2016年12月30日 16:56

人は不遇に陥ると格下と思う他人に接近するものです。自分を攻撃してこないとわかっているから。もしあなたがいじめ首謀者だったAさんの過去を触れ回っていたなら、敵認定され寄ってこなかったはず。関わりたくないから口を閉ざしたのは賢明でした。でもその賢さに相手がなついてきたのです。「この人は自分の不利な情報を漏らさない」と。さぞ不愉快でしょうが考えてみてください。Aさんの孤立状態を。昔のマウンティング相手(あなた)に自分からしっぽ振って来るほど人間関係に恵まれてないんですよ。まあなんと気の毒なことでしょうか。仰るとおり因果応報。でもここで仕返しをしては今度はあなたが因果を引き起こし、いずれなんらかの形で報いを受けることになります。 Aさんの不幸スパイラルに巻き込まれないように昔の嫌な記憶は忘れた振りをし距離をとり続けるしかありません。「見ざる、言わざる、聞かざる」を貫く。そのうち流れが変わります。彼女が新たなマウンティング相手を見つけるか、家庭不和が何らかの形で決着するか。いずれにせよあなたに関係ない事ですから静観するのみです。

トピ内ID：0512982792

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同情して欲しいのですよ

🐱

既婚男性SHIN

2016年12月30日 16:56

そして、良き友達になれたらと思っているのでは？良き友達と言っても、Aさんにとって都合の良い友達でしょうね。

トピ内ID：7312376604

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なんなんでしょうね？

🙂

える

2016年12月30日 16:56

「あなたの陰口で笑える程、あなたに対する感情はぬるくない」とでも言ってやりたいですね。過去の因縁はママ友には話さないでも、園の先生には多少お話しておいた方が後で何かあった時に対応が早いと思います。取り巻きがいなくなったいじめっ子の心境はわかりませんがしばらくは用心の為に会話を録音できるようにしておいた方がいいかもしれません。早く心穏やかな日々が戻ります様に。

トピ内ID：7237336514

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可能性大なのは

ダン

2016年12月30日 16:56

2つだと思います。過去の苛めは、水に流してママ友として仲良くしてほしい。覚えていなかったら発言から、自分の苛めは忘れている。苛める人間なんて自分に都合よく解釈するので、もう○年経ってるから何事もなかった事になってるかも。彼女の中ではね。家庭に恵まれない彼女だから、トピ主さんに縋りたいんですよ。どうするかは、あたな次第。私なら「やられた事、忘れられないわ」と言いますよ。

トピ内ID：3408620415

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直感とおりです

🐶

おばさん

2016年12月30日 16:56

不吉な予感・・その通りだと思います。内情を知っててもらった上で、同情をしてもらうことで、あなたを利用しようとしているのでしょう。相談しよう・・なんて、思っていませんよ。だって彼女は自分が上の立場だと思っていますもの。こんなに大変なのアピールしてきます。どうぞ、身辺気をつけて。言った言わない、から始まり、今度はあなたに　されてもいない　でまかせを広めるかもしれません。事前に廻りの方々に関係性を告白しておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：4011409058

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Ａさん

さばみ

2016年12月30日 17:32

Ａさんはイジメ加害者でしょ？加害者というのは、自分がイジメた事を覚えていませんよ。覚えていたとしても『よく喧嘩をしたなぁ』程度です。Ａさんにとってはイジメではなく喧嘩くらいの感覚だと思いますよ。Ａさんが絹さんに話された家庭事情は、共感して欲しかったのではないでしょうか。Ａさんタイプの方って、自分が弱ってる時は都合よく誰かに頼り、順調な時は人を貶めるのではないでしょうか。余計なことは聞かず、言わないのが賢明だと思います。

トピ内ID：1929819184

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近寄らない方が無難

🐱

のぶ

2016年12月30日 17:32

まぁかかわらない方が無難ってわかっているんでしょうけれど。昔彼女にとって、とぴ主さんは格下だったから、動かせると思っているのでは？学校での立場が上だった人は、社会人になっても、クラスメイトだった人相手なら、それが今でも継続していると思い込んでいるようなところを見ることがありますね。＞3年間学年トップの優等生として過ごし、優秀なエリート校に進学これだけの人だったら、今は不遇でも、何か仕事を見つけて、そこそこ稼げるような気がします。そうなると鼻持ちならない人格復活じゃないですか？離婚しても平気な気分になるでしょう。因果応報の発言、こらえるべきでしたね。やさしいふりをして、がんばってくださいね。程度でスルーが良いかと。あと、園側にいじめられていたと正直にお話をして、同じクラスにならないように配慮してもらいましょう。

トピ内ID：7748466724

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王様の耳はロバの耳

🐤

トール

2016年12月30日 17:32

ゴミ箱扱いです。Ａさんは誰かに話しを聞いてほしかっただけ。トピ主は昔いじめの対象だった。つまり自分よりも格下。トピ主はＡさんの過去のことを誰にも言っていないようだ。つまり、家庭内のゴタゴタを言っても誰にも知られない。壁に向かって話すよりも人に向かって話したい。幸いこいつはスルーしているフリして話しを聞いている。あー、人に聞いてもらうってスッキリするなぁ。これ幸い、呼び止めては自分の辛い気持ちを話してやれ。ということです。呼び止められて立ち止まったら負けです。ヘビににらまれたカエルと同じです。「予定がありますので」と立ち去ることです。それか、この話しって誰かに言ってもいいんですか？と一度だけＡさんに尋ねる。当然「ダメ！」と言うでしょう。じゃあ、私には話さない方がいいですよ。（にっこり）で立ち去る。まあ、自分が嫌だという気持ちよりも相手の気持ちは何だろうと興味が湧いて前のめりに話しを聞いているうちは無理ですが１つのアイディアとして書いてみました。

トピ内ID：8966745750

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