　親がいなくなってからの親戚付き合い

レス54

（トピ主 3 ）

😭

シクラメン

2016年12月31日 15:52

ひと

最近、母が亡くなりました。
葬儀は家族で済ませ、母がやり取りしていた年賀状を基に喪中ハガキを出しました。
親戚関係からは御香典、お線香、お手紙やお花等が届き、気にかけて下さる優しさに感謝しましたが、ある従兄からは何も届きません。
この従兄は、私の年と近いせいか子供の頃はよく泊まりに行ったり、毎年伯父さんからお年玉をもらったり、特に親しい親戚付き合いをしていました。
従兄の両親は数年前に相次いで亡くなり、私は母を連れて葬儀にも参列しました。
大変良くしてもらった思い出のある伯父さん伯母さんなので、亡くなった時はとても悲しかったです。
お寺も同じところなので、お墓参りの際は手を合わせています。

なのに、従兄からはお悔やみの電話1本きません。
決して香典が欲しい訳ではありません。
気持ちの問題です。
自分の親がいなくなってしまったらもう親戚付き合いはしないつもりでしょうか？
生活が苦しい様子もありません。
母が亡くなった事ももちろん悲しいのですが、この従兄の無視の態度が悔しくてしかたありません。
私が伯父さん伯母さんで悲しんだように、あなたも悲しめ！とは言いませんが、なんだかなぁ～ともやもやしてしまいます。
親がいなくなっても、恩のある親戚は（自分が親の代理と思って）付き合うべきだと思うし、
自分の親の時はしてもらって、こちらの親の時には何もしないって、これ有りですか？

愚痴です。
読んでいただきありがとうございました

トピ内ID：3212410578

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それは何とも

🐧

トラブル

2017年01月04日 17:31

その　従兄さんは　香典くらいは　出すべきでしょうね　自分の親の時ももらっているのだから　普通の常識として。ただ　その後のつきあいは　微妙です。親がいたから　つきあっていた　とも言えます。いなくなったから　今後は　つきあわない　と言う事もあります。親がいなくなってからの付き合いは　私も　したくないですね　面倒ですから。ただ　香典に関しては　いただいたものについては　同様に　出します。

トピ内ID：8493508851

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そういう人もいてるということで

🙂

日奈子

2017年01月04日 17:31

気持ちは解るが、そんなこと思うだけでも損です。前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：6790699303

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人付き合いには割り切りが必要

春菊

2017年01月04日 17:31

レスタイトル通りなんですが、普通の友達付き合いにも、親戚付き合いにもある程度の割り切りが必要です。トピ主とその従兄弟さんとではその割り切りの度合いが違ったということでしょう。

トピ内ID：1550372019

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押し付けがましいですね。

🙂

ぷー

2017年01月04日 21:16

悲しめ！って言ってるじゃありませんか。あなたが従兄の葬儀に行ったのはあなたが行きたかったからでしょ。従兄が来なかったのは、来たくなかったか、事情があって来れなかったかでしょ。別にどうでもいい事です。

トピ内ID：9970858975

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お気持ちわかります

🙂

豆大福

2017年01月04日 21:16

お気持ちよくわかります。お香典とかお花とかが欲しいわけではないのですよね。気持ちですよね。ビックリポチの方は、親の付き合いを子供が踏襲する必要はない、との考え方なのでしょうか？そもそもの親戚付き合いが希薄な方々なのか？親戚付き合いが面倒にしても冠婚葬祭、特にお葬式の付き合いはする、というのは、日本全国共通と思っていました。ビックリポチの方にビックリです。トピ主さん、従兄さんはビックリポチした方と同じなのでしょうね。もしかしたら従兄の奥様の親戚関係はなさっているのかもしれませんよ。私の従兄弟がそうなので。夫側の親戚付き合いは疎遠にしてしまったみたい。私もビックリポチを見て合点がいきました。特別じゃないんですね。日本にも一定数そういう考え方の方が出てきたんですね。団塊jr世代。無理しないんでしょうね。合理的なのか自己中なのか。。。でも、考えように寄っては、気楽で良いかも？お金と時間と、気持ちの節約になりますから。

トピ内ID：3314472566

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それ位の事だったのです。

🙂

とろりん

2017年01月04日 23:02

人それぞれ考え方が違います。これで終わりと考えれば良いのです。

トピ内ID：4881382778

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自分の行為に対しての、見返りは求めない

チューリップ

2017年01月05日 10:19

母上様の、ご冥福を祈ります。見返りを求めたら、トピ主さんの行為の値打ちが下がれよ。これからは自然体でいくしかないよ。

トピ内ID：2765770702

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思いは人それぞれ

🐱

松葉

2017年01月05日 10:47

　主さんのお気持ちは、とてもよくわかります。でも相手のかたにもいろいろの心情がおありだと思うのです。周りの外から見ただけではわからない、その人が感じるものもありです。一方的には責められないでしょう・・こちらからは、改めて声などかけないほうがいいと思う。そのままがいいのでは。

トピ内ID：1657901086

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家族葬はそこが難しい

ダーティマリー

2017年01月05日 10:47

家族葬だということと、従兄さんのご両親がすでにこの世におられないということがポイントでしょうね。「家族葬」＝「香典・弔問は辞退します」と解釈し、それを押してでも悔やみに行くべきと主張する年寄りがいないので本当にそのまま何もしないのだろうと思います。案外、遺族の悲しみを尊重してそっとしておいてるつもりかもしれませんよ。家族葬だと悔やみを伝えるべきなのか、そうしてはいけないのか、どちらが遺族の心に寄り添うことになるのか、判断が難しいんですよ。私も家族葬を行いましたが、そこら辺の判断に悩んだと弔問客から言われました。

トピ内ID：3256384967

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御愁傷様です

ああ無情

2017年01月05日 12:06

まあそういう人を気にしてたらきりがないですよ。私は２年前に母を亡くしました。その時は一般葬を行い母方の親戚からお悔やみ香典いただきました。幼い頃離婚して別れた父、父方の親戚からも葬式への参列はなかったもののお悔やみ香典いただきました。ところが昨年父が急死して私たち子供で家族葬ですませることを母方の親戚に連絡したのに一切言葉のお悔やみすらありません。いくら母と離婚してたって私の親なのに全く無視です。むしろ付き合いがなかったくせに悪口です。私が叔父叔母（母の兄弟姉妹）の配偶者の葬式を無視したら非常識扱いするのは目に見えているのに。気が回らないか、それぞれ常識とするところが違うのだと気にしない方が良いです。

トピ内ID：6905910620

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疑問

さえこ

2017年01月05日 12:06

どうして亡くなった時に知らせなかったの？相手は喪中ハガキで知ったのでしょう？一方、トピ主さんは叔父叔母の葬儀に参列している。と言うことは、亡くなった時に知らせが来たということですよね？従兄弟にすれば、そういう間柄になったんだと感じたかも？

トピ内ID：6365886378

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お母様のこと。

花杖

2017年01月05日 12:38

ご愁傷様です。　還暦近いおばさんです。私の場合・・・ですが。交流のあった伯父・伯母は。葬儀に出席させて頂いたし、固辞された場合には。香典送りましたけど。姉二人いますんで。相談してあわせましたけど。　自身の親の時に来ていただいたら。親戚なら行きますけどね。余程遠方なら。お香典送らせていただく形にするかもですが。　お気持ち分かりますが。気にするのはよしましょう。従兄弟ですと。小さい時はともかく。縁が薄く…と言うか。仲の良い従姉妹同士もいらっしゃるでしょうが。双方の親が鬼籍に入ったら。付き合いが疎遠になっていく事も多いかと思います。　

トピ内ID：4297438209

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家族葬なら仕方が無いかも知れません

🐱

花一文目

2017年01月05日 12:38

家族葬と言うのは香典も辞退して家族だけで見送ると言う事だと思います。本来なら他の親戚からも香典などは頂かないのが普通の様に思います。家族葬をするにしても、親戚も血の繋がりなどあると思いますので葬儀のお知らせはしたほうが良かったのと違いますか？家族で静かにお見送りしたのですから従兄弟が何もしてくれなくても何の支障も無いと思います。親戚、友人にお見送りして貰いたいなら普通の葬儀をするべきでした。今更悔しいと言っても主様方が決めた儀式型式です。

トピ内ID：8594891936

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５０代女性です

🙂

さくら

2017年01月05日 12:38

＞親がいなくなっても、恩のある親戚は（自分が親の代理と思って）付き合うべきだと思うし、＞自分の親の時はしてもらって、こちらの親の時には何もしないって、これ有りですか？私は「有り」だと思っています。いつか、どこかで断ち切る関係なら、自分の代で断ち切ってしまってもいいのではないかと思うからです。そうしなければ永遠に続くことにもなりかねません。自分が恩義を感じているか、自分が感じているのでなくても親の感じた恩義を自分のものとして感じているか、そういう思いを持つならそのまま続けていくべきだと思いますが、そうでなければやめてしまってもいいと思います。私は、そういう付き合いの濃い田舎に住んでいます。葬式などでもらった分は同じだけ必ず返さなければならないというシステムがまだまだ残っています。でも、親の代にはつながりがあっても、自分の子供の代には確実になんのつながりもなくなる関係であれば、自分が割り切ることのできるタイミングで切ってしまった方がいいのではないかと思っています。つまり、心の問題なのです。その人はトピ主さんとは考え方が違うのです。押し付けるものでもないと思いますよ。

トピ内ID：9731942763

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そういう人とは疎遠でいい

😨

なべちゃん

2017年01月05日 12:59

貴女の考え方は普通だと思うけど、従兄は思わなかった。ただそれだけ。親の代で付き合いは終わったと割り切り、疎遠でいいと思うよ。

トピ内ID：5387348313

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恩があるのはトピ主さんではないですか？

🙂

おでんちゃん

2017年01月05日 12:59

普通は家族葬の場合は香典やお花を受け取らないと思います　子供のいない母方の伯母が亡くなったときに　伯父も高齢なこともあり簡単なお葬式をするので　香典やお供えは遠慮すると連絡がありました貰ってしまうとお返しとか大変ですよおじさんの家とお寺が同じで　子供の頃よく泊まりに行ったという事なので　トピ主さんの従兄の家はお父さんの実家なのでしょうか？私の父は長男で弟である叔父たちは家族連れで遊びに来てましたいとこは男ばかりで年下だったので一緒に遊ぶというより面倒をみてるだけで感じで私は楽しくなかったです私のほうは都会に住む叔父の家に一回も行った事がありませんし　県内に住む叔父の家は大人になってから用事で２、３回行っただけですお盆やお正月に家を空けられず　子供時代に家族旅行に一回も行けなかった私としては叔父やいとこたちといつまでも付き合いたいとは思えません父が亡くなったら付き合いは終わりにしたいです

トピ内ID：0057992686

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時間の無駄かと

🙂

法事の達人

2017年01月05日 16:05

私は都会に住んでいますが、出身は山奥の田舎です。親戚付き合いは、本当に大変です。大叔父、曾祖父、曾祖母、曾孫なんて普通にいます。年中誰かの法事があり、都度田舎へ帰ってました。喪主も3回やってます。というのも、私は一族の長子だからです。親戚のトラブルの仲裁も嫌というほどやりました。そういう立場から言わせてもらうと、法事(葬式)で親戚付き合いや人間関係が壊れるというのは、よくあることです。また、トピ主さんの場合は、求めすぎかと思います。他の親戚が来てくれたのなら、それでいいのでは？「自分は伯父に世話になったのだから葬式に出た」のなら、それで終了です。「自分が出たからお前も出ろ」は、ナシです。なぜなら、従兄弟からすれば、あなたの母親には世話になったとは思えないのかもしれないからです。もちろん、礼儀として葬儀には出るべきだとは思いますよ。しかし、葬式や法事は、生前のお付き合いの程度がそのまま反映されます。不義理をする人とは、その後のお付き合いを考えれば良いだけ。香典ほしさに文句を言っているのでなければ、いつまでもウダウダ考えるのは時間の無駄です。

トピ内ID：5855963348

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嫌だったのでは?

😑

ポールセザンヌ

2017年01月05日 16:53

自分達は泊まりに行くけど、泊まりに来て貰ったこと無いの? 嫌だったって事無いの? 話してみないと分からないと思いますよ。数年前ですが母が亡くなりました、父は数十年前に亡くなっています。何故か姉と父親戚と仲が悪いのは知っていました。検討も付いてました。喪主を姉がやったことにより実父の親戚はそっぽを向き出席こそしましたが納骨はしないでとなりました。(実父親戚の近くの墓地だったので市営を買って引っ越してと) 私が懇願し置いて貰うことになりましたがその時に実母が実父が亡くなった時の態度、実姉の態度を聞かされました。私は自分の姉と母は酷いと感じました。その話を姉にしましたが姉は○○さんたちは亡くなってから言いたい放題だねと言いました。かれこれ10年　実父親戚からは私は1人っ子になっています。叔父さんが亡くなっても私のみの参列です。失礼ながら相手は迷惑していたことは無かったですか? 後、連絡が無くがっかりしていたのはお相手かもも有りますよ、家族葬をこだわりすぎてギクシャクする事も有ります。まずは知らせなくてすみませんでしたからではないですか?

トピ内ID：7365026229

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お悔やみ申し上げます。

🐤

ayh5

2017年01月06日 14:45

直感で感じたことを、率直に書きます。その従兄さんの家に、泊まりに行った、とありますが、主さんの家に泊まりに来たことはありますか？伯父さん伯母さんに大変お世話になった、とのことですが、同じお世話を、あなたのご両親はその従兄さんにしていますか？もし、していないとしたら、そのことは気に掛かりませんか？自分の時はしてもらって、こちらの時には・・・、という風には、ご自分達に関しては思われませんか？何十年にも渡る「お世話」と、数日程度の葬儀のお参り。私から拝見致しますと、比べようもございません。「恩のある親戚」とは、どのようなご恩でしょうか。伯父さん伯母さんの葬儀に、主さん母娘が参列したことでしょうか。だとすると、「主さんご一家が何十年も受けたご恩」を、その従兄さんに返していくことの方が、大切に感じます。主さんが感じているモヤモヤ、怒り、は、その従兄さんの感情かもしれません。

トピ内ID：5999663191

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温度差でしょ。

🙂

さらしな

2017年01月06日 15:04

>>自分の親の時はしてもらって、こちらの親の時には何もしないって、これ有りですか？普通に有りだと思いますよ。トピ主さんは伯父さん伯母さんに良くしてもらった記憶がある。従兄はトピ主さんのお母さんに対して特に恩義を感じることはなかった。それだけのことです。 >>悔しくてしかたありませんというコメントを見て、とても心配になりました。だって、他の方は親切にしてくれたんでしょ？たった一人、納得いかない相手がいたって、いいじゃないですか。「あるもの」を数えましょう。「ないもの」を数えるくせは、ご自分を不幸にしますよ。

トピ内ID：0189681348

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割り切る

🍴

かぼちゃ

2017年01月06日 15:04

寂しい気持ちはわかりますが、男性なんてそんなものでは？心の中で手を合わせてくれてるのかもしれないし、忙しくて気持ちはあっても連絡出来ないかもしれないし・・・私ならそんな風に納得してしまいます。親がいなくなったから親戚づきあいはしないと解釈するのは早急過ぎませんか？

トピ内ID：5202062555

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わからないのかもですね

ぴぴん

2017年01月06日 16:20

従兄さんのご両親が亡くなられた時は通夜、葬儀が一般的に行われて、それにトピ主さん達は参列されたんですよね？従兄さんからしたら、そういった連絡も無しにはがき一枚で訃報を知らされ、逆に怒っているという事はないですか？お世話になったからこそ参列ないし最後に立ち会いたかったとか。自分はちゃんとトピ主さん達に連絡し一般的に法事をしたのに！自分はそこから外されたんだと、トピ主さん側から関係を切られたと思ってるかもですよ。わかりませんけどね。

トピ内ID：8766574734

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従兄弟さんからしたら

かのん

2017年01月06日 16:20

家族葬だったとのことですが、従兄弟さんからしたら「亡くなったという連絡がずっとなかった」「他の親戚はみんな行ったのか？」「あれだけ親しかったのに、ハガキ一枚きりで知らせてきた」「自分も参列したかった」「親がいなくなったから蔑ろにされたのか」くらい思ってるのかもね。特に親しい親戚、というなら一報を入れてもよかったですよね。

トピ内ID：3740662432

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主さんのお気持ちはわかります・・・が

🙂

通りすがり

2017年01月06日 16:20

私と兄は幼い頃から父にこんな風に教えられて育ちました。もしかしたら非情? そう受け止められるかもしれませんが。両親共に兄弟が10人近いです。(両親の兄弟だけで約20人) 20人の兄弟には配偶者がおり　合計　約40人です。従兄弟は、全部で30人以上おります。両親にとっての甥や姪の全員にお年玉や結婚のご祝儀を出してきました。私達が頂いたお年玉は結果的に親が預かり・・・返してもらったことはありません。私たちが大人になった今だから納得できます。お年玉だけで毎年5万円以上　　ご年始などを含め相当な額の出費があったのでしょう。だからこそ両親は、叔父・叔母の葬儀の時には参列するかしないかの判断は任せると言ってました。また、この繋がりは自分たちが亡くなったら縁遠くなった方がいいだろう・・と。夫の両親も同じようなことを言ってました。いつまでも、親戚付き合いを続けると生活が破たんする場合もあると。自分達が結婚すれば新たな親戚付き合いが始まる。その付き合いを大事にしなさいと。

トピ内ID：0045539432

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5回読んだが・・・

😑

他人の従姉妹

2017年01月06日 16:31

何度もお世話になったのはトピ主さんのほうじゃないですか？読み違いだったかな？親戚だから親亡き後も何かあって当然と言われるけどあなたともそもそも付き合いがなさそうなのにどうして付き合わなければいけないの？わかりませんね。うちの従姉妹の叔母、叔父が居るけどお年玉なんてもらったことがなくてずっとうちの父母に依存して亡くなった後も遺産ももっていこうとしてたのですよ、その親にしてその子・・・トピ主さんが似た人に見えました、違いますか？

トピ内ID：8900622212

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そんなものです

諦念嫁

2017年01月06日 16:31

近しい程、恩やありがたみが分からないですよね。逆に近過ぎて、ありがた迷惑だったかも。また、トピ主家が本家で、分家から疎ましく思われていたかも？従兄弟レベルになると、それぞれ独立した新家＝他人・他家と意識されたほうが宜しいかと。昭和初期のような、こうあるべき・何かあれば助け合い・普段の付き合い…が大切は古い概念です。今は親族が助け合わなくても頭脳と財力と行政とで回ります。トピ主さんのトピ内容にも有りますが、相手の良心や気持ちが有れば…の部分をハート(心)で許していても、こうあるべきと言う古い概念(マインド・脳)が許せてません。苦しいでしょう。どうぞ、御自身のハートを信じて、相手を解放し、以後、ちょっと知っている他家・他人との位置付けに脳内を変換する事です。我が家なんて、義父(夫の父親)が他界後、叔父(義父の実弟)の妻は、年賀状は叔父のみの名前、電話はナンバーにして叔父しか出ない、相談事も叔父を通す、従兄弟に至っては、着信拒否。叔父の大学の学費全てと従兄弟の学費の援助を義父がしたのに他界後、この有り様。夫が一切の関わりを絶ちました。

トピ内ID：7805800394

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同じ経験をしました

えいこ

2017年01月06日 16:31

私も最近父を亡くしました。いとこたちとはお互い結婚後は忙しく会う機会はありませんでしたが、年賀状のやりとりは続けています。子供のころは正月には親戚一同で集まり仲良く遊んだりしたものです。でもあるいとこはメールも電報も一切なしでした。父はそのいとこの結婚式でスピーチをしたこともあるにも関わらずです。私も香典を望んでいるわけではありませんが、一言お悔やみの言葉を期待していた自分が間違っているのかともやもやしています。同じような経験をしたトピ主さんに同情します。ある遠方のいとこはお悔やみの電報を送ってくれました。長年会っていませんでしたが、気持ちが伝わりとてもうれしかったです。

トピ内ID：9231910087

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わからないひとにはわからない

無常の風

2017年01月06日 16:31

もう生き方の違いです。私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。おそらくトピ主さん批判のひとは若造か、トピに耳の痛い人でしょう。でも若造でも、時代がどんなに変わっても、親戚じゃなくても他人でもあります、人の付き合いの根底は同じだから、「してあげたことはかえってきてほしい。」自分が似たような立場になればその相手に不満に思うはずです。

トピ内ID：3843494844

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お盆やお彼岸のお供えも貰いっぱなし？

🙂

あらまぁ

2017年01月06日 16:57

お彼岸の対応を待ってからでも良いのでは葬儀や四十九日に呼ばなかったのはトピ主さんなんでしょ。

トピ内ID：8605019915

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そんなものだよ

おにぎり

2017年01月06日 16:57

　私も、両親を亡くしました。ある従兄弟から香典は、一度も届きませんでした。逆に遠い親戚でも両親にお世話になった方は、子供達の代になっても法事に来ていただき香典もいただきました。　本人の心がけの問題なので。人生が上手くいってなくて、親戚付き合いをたった人もいます。まさか、香典よこせ、線香をあげにこいって言えませんよね。　トピ主さんとの関係ではなく、亡くなった本人との問題なので気に病むことないと思いますよ。仏様は、ご覧になっていますよ。

トピ内ID：2994316930

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