香典の範囲　（実親の立場で）

レス18

（トピ主 1 ）

さつき

2017年04月25日 13:02

ひと

先日、主人の祖父が亡くなったのですが、私は実親に言わなかったところ、
告別式の日に義両親に「さつきさん、親に言いなさいよ。香典はさつきさんが立替えてでも出してね。」と香典を請求されたので、立替えました。

私の実親と義両親は、私の結婚式と出産時にしか会っていませんし、実親は主人の祖父と面識がないです。
私側の祖父母は４人全員、私が結婚するまでに亡くなっています。
今回のお香典は、故人と面識があるなしに関わらず、義父の親だから私の実親が香典出すものなのだと納得しましたが、今後主人側の親戚が亡くなった場合、私の実親はどこまで香典を出すのが常識でしょうか？

１、義両親の兄弟姉妹（主人の伯父伯母）
２、義兄弟（主人の兄弟）の配偶者の親

１、２共必要ないのかなと思いますが、みなさんどう思いますか？
ちなみに主人の実家は地方で親戚が多く、親戚付合いが濃いです。
私の実家の方は親戚が少なくて、実親は義実家にあまり介入しない考えなので、香典を立替たと話したら「地方はそういうやり方なんだね」と言いました。

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姻族との付き合い

🙂

男です

2017年04月27日 13:01

香典は故人に出すものではありません。残された人に出すものです。お祝いとは、そこが決定的に違う物です。もう一つ、出すべき人が出さないと恥をかきます。今回の場合は、コントロールできていない義両親が恥をかきます。そこら辺を基準に考えてください。私は、従姉の連れ合いの親に香典を出しました。伯父（従姉の父）が体面上望んだからです。地方というか、その家（一族）は、そういうやり方なんですよ。範囲は、あなたや習慣の違うあなたの実親の価値観で決めるのではなく、いちいち義両親にお伺いを立ててください。だいたい、この状態で「地方はそういうやり方なんだね」ですませる実親も非常識です。「「地方はそういうやり方なんだね、私はその習慣がわからないので義両親にお伺いを立てなさい」まで言わないと。１、２の判断は、ここで多くの人が同意見を言ったかは関係ありません。

トピ内ID：7707852984

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郷に入っては郷に従え

😀

姫だるま

2017年04月27日 13:01

１,２共にです。義兄弟の配偶者の伯父、叔父、伯母、叔母迄は知らせが無くても、新聞のお悔やみ欄で知れば行きます。そうでないと、義兄弟に対して義理が立ちません。今回トピ主がご両親に知らせなかったのはトピ主の手抜かりで、義両親に対してトピ主ご両親が義理を欠いた、義両親の顔を潰した事になります。故人と面識が無くてもです。まして義実家は親戚のお付き合いの濃いと言うのなら、義実家の指示に従ったほうが無難です。たぶんですが、今回トピ主ご両親が葬儀に出席しなかった事で、義実家は親戚に色々苦情を言われているかもしれません。出来れば、ご両親が謝罪した方が良いかも知れません。北関東ですが、葬儀だけは特別です。普段のお付き合いが無くても、故人と面識が無くても、行くのが義理の関係をスムーズに運ぶコツですよ。

トピ内ID：3571569828

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普段のお付き合いにもよりますが

🐱

ほし

2017年04月27日 13:01

直系の祖父母まででよろしいのではないでしょうか。１も２も必要ないと思います。あなた方ご夫婦が出せば十分です。

トピ内ID：2843802914

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付き合いの深さや住んでいる地域

🙂

は、

2017年04月27日 13:01

タイトル通りです。地方都市ですが、義理の祖父母までです。本家か分家にも違いがあります。我が家は、本家です。貰ったのは同じようにしてますが。家計のやりくりが大変です。

トピ内ID：9122063466

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2017年04月27日 14:28

義両親に聞けば判ります。

トピ内ID：7756310601

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うちの義実家的感覚では

🙂

まいせん

2017年04月27日 14:28

私の義実家もトピ主さんと同様、地方で親戚づきあいが濃く、冠婚葬祭のお祝いが盛んで、かつ金額も大きいです。一方私の親戚は額も少なく、そこまで濃くありません（不仲と言うわけではありません。離れている人が多いので、薄いと言う感じ）トピ主さんのケースだと、義祖父が亡くなった事は実の親に言うし、お香典は出すものだと思います。でも聞いておられる２つのケースは、両方とも私達夫婦は当然出しますが、親までは出さないと思います。祖父母は直系ですが、叔父伯母や義兄弟の配偶者の親はそうではないからです。私も義実家側の冠婚葬祭の激しさに少々戸惑気味ですが、親戚内でお互いにやり取りしてきた延長線上の話なので勝手に判断せず、なんでも姑に聞いています。トピ主さんもその都度教えてくれるタイプのお姑さんみたいなので、聞けば今までの慣例を教えてくれると思いますよ。こっちがやると言うことは、向こうも同様にする、と言うことになるので、さすがにこの範囲まで広げると大変という線引きがあるはずです。

トピ内ID：0556401764

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聞きましょう

🐤

りこ

2017年04月27日 15:04

すべて義母に「実家の分はいくら包んだらよろしいでしょうか？」とあくまでも出す振りで聞くのが１番確実。こういうものはその地方やその親戚によって認識が全く違うからです。また、同じような親戚でも付き合いの濃い薄いで出す出さないから金額も違ってくるでしょう。そういう事は義母にしか分からないからです。しきたりは、嫁家に合わせるしかありませんうちは親戚が遠くにいるので長兄に合わせます。去年、義姉が亡くなってお葬式は出ましたが、その後義姉親戚側から連絡がないらしく、義姉のお墓の場所も今だにわからず、その後すぐ亡くなった義兄の事も亡くなって半年以上後に知りました。本当にそれぞれです。

トピ内ID：7757414775

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普通は必要ないと思うけど。

🙂

経験豊富

2017年04月27日 15:04

　１も２も夫の祖父の場合も普通は妻の実家は出す必要はないと思います。　ただし、こういうことは地域やその一族の慣習に左右されるので、義両親が言うのなら出しておいた方が無難ではあると思います。　たかだか１万かそこいらのことで義両親との関係が悪くなるのは避けた方が賢明ではないでしょうか？

トピ内ID：5972493802

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逆の立場にもなって考えてみますと…

🙂

なな

2017年04月27日 15:04

トピ主さんと似てる境遇です。喪主がだれかによもるよと思いますが、やはり義親の親の葬儀には実親名で香典を包むのが礼儀だと思います。また配偶者の実兄弟の葬儀も同様の考えです。でも、義親の兄弟や、配偶者の兄弟の配偶者の場合、香典は要らないと思っています。そこまで包むと、相手も義理が増え大変だと思うからです。

トピ内ID：8351614739

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勝手に立て替えてはいけない

😉

団塊世代末っ子三男坊

2017年04月27日 15:04

義両親さんの香典請求もどうかと思われますが、言われて勝手に立て替えたのはいただけません。事後になろうが、ご両親さんにお伝えし、ご両親さんの依頼があって立て替えるものだと思います。香典を出すも出さぬも、幾らかもご両親が決める事です。ご両親の思惑と違った金額であれば、あるいは供花物などお考えになっていれば、何れご両親に対し失礼な事です。「両親に伝えます。立て替えは、両親の指示を待ち、従います。」そうお答えになるべきでしたね。

トピ内ID：5060079203

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本当面倒ですよね

🙂

まみー

2017年04月28日 10:42

会ったことの無い故人に対してというより、義父を思いやって香典を渡すということかな。実父を亡くされたということで。なので１は絶対必要かと。２はトピ主さんたちだけでも良いような気がしますが、地方ということで出した方が無難なのかな。

トピ内ID：2878478087

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１.2 とも要らないと思います

🙂

西ノ子

2017年04月28日 11:41

アラフィフ主婦。私は、そういうことにうるさい関西出身ですが、１.2とも、私の母は(父は他界)していませんし、義父母にもしてもらっていませんが、何も思いません。義父も義母も７人きょうだいですし。義母の母の通夜、葬儀だけは、私の両親の自宅から車で４０分ほどの距離に住んでいたので、参列しましたが。義父の両親、義母の父は結婚前にすでに他界、私の祖父母も同様です。

トピ内ID：6849503733

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レスします

💍

るう

2017年04月29日 22:04

まず、お香典云々の前に亡くなった事を伝えるべきではないでしょうか？でないと、アナタのご両親が恥をかきますよ。義実家は喪中になるわけですから、何も知らされていないままではいつ何時非礼をしてしまうか分かりません。お香典については、お付き合いの程度や考え方があると思うので何が正しいかは難しいかもしれませんが、私の両親また義実家共に耳に入る範囲においてはすべて包んでくれています。深いお付き合いがあるなしに関わりません。『お互いの家族の近しい人』だからという思いと、まあ実の両親にしてみれば娘の立場まで考えてくれていたということです。ちなみに田舎ではありません。東京のど真ん中。今回は請求されたこともあって余計にモヤッとしている風かもしれませんが、不幸があったことを伝えることが先決かと思いますが。

トピ内ID：6618287253

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親は「郷に入って」ないよ

🐧

５０代男

2017年04月30日 13:03

妻が夫の親戚づきあいで「郷に入れば・・・」はまだ理解できるが、妻の親までそれにつきあう必要はない。私が娘からこのトピの義理親のような発言を聞かされたら、「会ったこともないそちらのご親戚に香典を出すいわれはない」とはっきりお断りします。それにしても、親の意思も確認しないで娘に当然のごとく立て替えを要求するなんて、実に不愉快なことですね。トピ主は義理親にそう言われても、まず夫に相談して、夫から義理親に断ってもらうべきでした。

トピ内ID：5276698507

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祖父母の葬儀では

🐷

ブヒッ

2017年04月30日 18:28

正解はないと思います。祖父母の葬儀では母の兄の離婚した妻とその娘(私の従姉)家族も参列してくれました。気持ちの問題ですよね。自分の息子の妻の祖父母が亡くなった時に、「あっそう」で終わるのか、何かしようと思うのか。子供の配偶者の親やきょうだいが亡くなってなにもしない人もいれば、お悔やみを伝えようとする人もいる。気持ちの問題なので正解はないと思います。私は夫の親のきょうだいまでは参列しました。もちろん夫が参列したいという親族だけですが。ご主人の祖父がなくなった。そのご主人の寂しさを考えれば、なにもしないより何かした方がいいと思えばいいのではないですか？トピさんの身内が亡くなったとき、「あっそう。」で終わるより、何かしら心を尽くしてくれたら嬉しいと思いますよ。いつかわかります。

トピ内ID：9852537283

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義実家の不幸は伝えるべきでしょうけど

☀

ココア

2017年05月01日 16:12

香典は実親が考えることなのに、請求されるとなんだか香典集めみたいに感じました。１、２共、ご両親は必要ないと思いますが、もし義実家の指示で必要になるならば、ただの見栄にも感じます。どんなに遠方で高齢でも参列すべきなんですかね。トピ主さん、実親に気を使って言わなかったとか。家庭や地域によるって難しいですね。常識がいろいろというか。お互い様ではないし、義理ってなんなんだろうと思ってきますね。

トピ内ID：5356411968

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実家流を貫けばいい

🙂

蓄

2017年05月03日 10:28

昔から、どんなに不仲であろうと火事と葬式の付き合いはしました。トピ主御実家の介入しないは＝「無関心」に見えます。請求!?されたのも何となく解ります。孫の節句の準備等々、しましたか？御実家に「娘が結婚して、娘夫の家と親戚になった」「娘に肩身の狭い思いをさせてはならぬ」との古い考えが無いのなら、我が家流を貫けば良いと思いますよ。トピ主が両親に気を遣った…(涙)には見えません。親子共々、しまった…!!と焦る様子もありませんし、何で言わないの！と娘を叱りもしてませんし。１と２どんな葬式をするかも判らないうちから心配しても仕様がないが… 賢く立ち回る気があるなら、その都度、義母さんにお伺いを立てる。「実家の母がお悔やみを…と申しておりますが」夫実家を立てる、夫の顔を立てる。トピ主さんはそのような細かい事を気にするタイプには見えませんので、特に必要性を感じないなら「致しません」「頂戴しません」のアッサリ系でも構わないと思います。濃い地域では情の薄い風変わりに見えますが、時は平成です。「貸し借りは一切致しません」とハッキリ物申すのも潔いです。

トピ内ID：8772981467

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トピ主のさつきです

さつきトピ主

2017年05月15日 10:21

お礼が遅くなり申し訳ありません。さまざまな意見、アドバイスありがとうございました。実親の対応を義両親に確認することは思ってもいなかったので、とても参考になりました。

トピ内ID：8858478566

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