貧困シングルマザーと家庭内別居はどちらが幸せか

レス315

（トピ主 3 ）

🐱

迷い猫

2016年12月31日 22:31

ひと

私は、30代パート主婦です。小学生と保育園児の2人の娘がいます。
夫は公務員。首都圏の郊外で一戸建てに住んでいます。
収入が安定しているおかげで、子ども達にとって贅沢な生活ができているなと思います。
好きな習い事をさせ、おもちゃは余るほどあり、きれいな服を着て、行きたい場所に遊びに連れて行かれる。
周りから見たら、幸せな家庭だと思います。

私と夫は、知り合って1年で結婚、すぐに妊娠しました。
この頃から夫と仲が悪くなり始め、結婚8年目の今では、会話も無く、顔を見ることも嫌になってしまいました。
同じ部屋にいることが嫌なので、夫が部屋に入ってきたら私は2階に行き、夫が2階に来たら私は1階に行きます。
夫も、そんな私への抵抗なのか、平日は私達が寝たら帰宅する日々。土休日は昼食や夕食の時間を私達とずらして、一人で食べてます。
だいたい、土日はどちらかが子どもを見て、どちらかが出掛けている状態。
いわゆる家庭内別居状態です。

家庭内別居といっても、常に夫の存在にビクビクしながら過ごしていて、疲れます。
駐車場で車の音が聞こえると逃げるように2階に行きます。
そろそろ洗面所に来る時間だからリビングに行こう、とか相手の行動を予測して自分の行動をとります。
それでも、どうしても一緒にご飯を食べる日もあります。
子どもの為に我慢しますが、苦痛です。顔は苦痛でしかめっ面になります。
性格も顔も歪んでいる自分に嫌気もさします。

こんな苦痛を感じながら夫と過ごすより、離婚してシングルマザーとして生きていくほうが幸せなのではないか？と思う時があります。
しかし私には夫ほどの収入がないので、離婚したら貧しい生活になると思います。

このまま苦痛を感じながら夫と過ごすのと、離婚をして子どもと貧しく生きていくのは、どちらが幸せだと思いますか？

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離婚して一人で暮らせば？

🙂

とくめいこ

2017年01月04日 21:16

なぜ子供を連れて行く事が当たり前のようになっているのでしょうか？主さんと暮らしたら貧乏生活になると分かっているのなら、お子さんは裕福な御主人に託してはどうですか？お子さんとご主人の関係はどうなのでしょうか？ご主人を嫌っているのが主さん一人なら、主さんだけ出て行くのが正解でしょうね。主さんがキチンと養育費を払えば、そのお金でシッターなり、家事代行なりを頼めるので、ご主人でも子育てできるのでは？

トピ内ID：0893742100

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それは

🙂

ぼんみ

2017年01月04日 21:16

どちらも不幸せです。その上その二択はずいぶん都合のいい選択です。親権を夫に渡して、離婚するのが良いと思います。子供はお金があって幸せ、トピ主は夫がいなくて幸せ、ベストチョイスです。今のような暮らしを率先しておこなっているくせに、子供のために、などとよく言えたものです。

トピ内ID：8869904768

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なんか幼いよね

🙂

774

2017年01月04日 21:16

よくまぁ、こんな生活８年も続けたね。それも、途中二人目も出産してる訳でしょ？旦那様に感謝の気持ちってないの？こんな状態でも「離婚」を言い出さない旦那様って凄いわ。婚姻関係を継続しようと離婚しようと、トピ主様の自由だけど、ちょっとトピ主様が我儘で大人げないように感じるなぁ。逃げるばかりでなく、御主人とちゃんと向き合ったら？どんな事があったのか、旦那様のどこが嫌なのかわからないけど、もう母親なんだから、子供のためにも旦那様に歩み寄ってはどうですか？

トピ内ID：7672130454

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お子様のために、今の環境は良くないですよ

🐱

ザボン

2017年01月04日 21:16

子どもたちは親のことをよく見ているのです。あなたとご主人の歪な関係もしっかり見ていと、心を痛めていることでしょう。思春期がきて段々と大人になり、親の関係をはっきりと理解したとき、色々と彼らに精神上の問題が起きます。大抵のお子さんが、子どものために耐えるよりも、貧しくとも離婚して違う環境で頑張ってくれたら、自分は他人に対して素直な心を失わずにいられたと思う…と感じているものなのです。あなたは、お子さんの優しい気持ちに甘えるべきではありません。第三者を間にいれて、ご主人と大人の態度で話し合って、親として在るべき姿の家庭を再構築するのか、自分たちの我を通して別離の道を選択するのか、じっくり話し合って下さい。親になるということは、一人の人間の人生に責任を持つということです。単純に居住空間を分けているご家族は上手くいく場合もあるのですが、ここまで拗れてご自分の気持ちが制御できない状態であるのならは、すぐにでも行動すべきであると感じます。

トピ内ID：9730076796

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シングルマザーはお子様がとても大変だと思います。

🙂

こんさどーれ

2017年01月04日 21:16

私も4月から公務員になります。子どもの貧困に関心があり、学生時代、母子家庭の支援に携わってきました。そこで、お母さんが働きに出ている子等の居場所づくりをしていましたが、やはりお母さんと子供は、少しでも一緒にいる時間が長い方が幸せだと感じました。母1人で、生活が回らなくなり生活保護を受けているご家庭もありました。お金や学力の面でもより、手をかけてあげられると思います。学生の意見ですみません。

トピ内ID：4543260874

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なぜ3つ目の選択肢がないの？

🙂

ミッキー

2017年01月04日 21:16

あなた方夫婦がなぜ仲が悪くなったのかは分かりませんが、とりあえずどちらが有責と言うことでもないということですよね？そして、ダンナさんも別にお子さんたちとの関係が悪いということでもないんですよね？であれば、子供を置いて貴女が一人家を出るの一択です。親が離婚するというだけで、子供さんにとっては多大なショックでしょう。それを貴女の希望で強行し、お金の苦労までさせようというの？貴女の様に、自分に生活力もないのに子供を連れて離婚しようという人は、自分勝手な人にしか思えません。つまりは多めに養育費を貰って、離婚しても元夫の収入で子供とだけ楽しく一緒に暮らしたいってことでしょう？ダンナさんが子供を要らないとかＤＶがあるとかいうなら別ですが、そうでないなら貴女が子供を手放すべきだと思いますね。

トピ内ID：5172126894

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生活できない生活はどうにもならないでしょう。

🙂

おば

2017年01月04日 21:16

生活がちゃんとできないならどうしようもないでしょう。お金が無ければ、子供におなか一杯ご飯食べさせてやれません。寒くても暖房を十分にしてやれません。今より、主さんの顔に苦しい悲しいしわができると思います。お金は大事です。今の生活を続けるしか選択はないでしょう。子供が皆学校を終え、就職し、自活できるようになってから、離婚を考えるなら考えるしかないですよ。その頃までには自分で稼げるようになっておかねばなりませんね。きっとその頃には、夫から離婚を言い出すと思います。夫も、今すぐにでも離婚したいけど、主さんに稼ぎが無く、子供が不憫だから、必死で耐えているだけでしょう。苦しいけど、結婚を続けるしかないです。夫が暴力をふるったり、暴言を吐いたり攻撃しないだけ、マシと考えましょう。総専業主婦の時代には、そんな夫婦は一杯いたと思います。妻と離婚することは、妻と子が生きていけないということだったので。生活できない=生きていけない。　あるいは生活保護の人生・・・子供に十分な教育もしてやれない。我慢しつつ、将来の離婚の準備を計画的にしよう。

トピ内ID：3302635766

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幸せをあなたに

🙂

シリウス

2017年01月04日 22:04

仮面夫婦かシングルマザー、どちらも大変ですよ。よく分かってるんですよね。第三の選択肢はないのでしょうか。夫婦仲良く暮らす努力です。夫婦の気持ちがすれ違うようになった理由があるはずです。それを二人でとことん突き詰めてみればどうですか。貴方が、家庭内別居の仮面夫婦を続けるかシングルマザーを選択するかここで聞いても仕方がないでしょう。自分の運命は、自分が切り開くしかありません。自分の幸せも自分が求めるしかありません。茨の道を選択するより、夫ととことん向かい合ってみてはどうですか。二人の子供は二人の合作でしょ。その時の気持ちを思い出し、心の深いところにあるものを晒して、バトル、ファイト、取っ組み合いの喧嘩、なんでもいいから思いのたけをぶっつけあって、ほんのちょっと相手への思いやりがあれば、ノーサイドです。２０１７年が、あなたと貴方の家族にとって幸せであることを心から祈ります。

トピ内ID：2303838409

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お子さんにとって幸せな方を選んで

🙂

きこ

2017年01月04日 23:02

子どもがいるのなら、お子さんの気持ちや立場を考えて決めないとダメですよ。上のお子さんは小学生なのでしょ？裕福な子がいきなり貧乏になるって、本人や、周りの同級生はどうとらえるかな。苗字だって変わるでしょ。小学生の子どもにとってどうなるのか・・・ねえ、それわかってる？心無い子が近くにいたら、いじめやからかいの標的になりませんかね。あなたがた夫婦だけの問題じゃないってことよく理解してくださいな。個人的な意見としては、下のお子さんが高校くらいまでは頑張って仮面夫婦で耐えようよって思います。まあ。。お子さんが「離婚していいよ！」って言ってくれたら別ですけど。

トピ内ID：5254935989

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誰の為の幸せですか？

🙂

紋次郎

2017年01月04日 23:02

貴女の為の幸せですか？　　それとも子供さん達の幸せですか？　　まさか子供を二人も産んどいて、貴女の幸せの為の質問ではないですよね。　　普通なら、子供の為にはどちらが良いでしょうか？　って言う質問になると思うんですが。　　そんな自己中心的な考えでは　なかなか幸せも寄ってきてはくれないでしょうね。　生活力がないのなら今のままで我慢するしかありませんね。

トピ内ID：7142714887

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シングルファーザーで経済力のある家

💔

子供の貧困NO

2017年01月04日 23:02

母親の身勝手で未来ある子供を貧困に突き落とすことには断固反対です。トピ主さんは夫婦間の問題を主体的に解決できず、逃げ隠れするだけのようですね。その状態で、独りになって子供に何を与えられますか。母親が子供を育てなければならない決まりはありません。父親の方に経済力、安定した環境と教育を与える力があるのであればあなたが独りで家を出て、週末ごとにでも子供と面会する生活を選ぶのが最善ではないかと思います。

トピ内ID：7661986961

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あの・・・

😑

の

2017年01月04日 23:02

夫婦不仲で育つ子供の弊害ご存知ないですか？不登校、うつ、愛着障害、他色々出てきますよー既に崩壊してる夫婦関係の中でお子さんは今も生活してるのでしょ？子供はね、色々言わなくても肌で感じ取る生き物ですからあったかい家の子はあったかい子に自然となるんですよ「夫婦不仲」という言葉をお子さんは知らないでしょうけど、その空気を毎日肌で感じてるんです私ならすぐに離婚してシングルマザーになって子供と自分の為に働きます母子手当てなどもあるような？ないにしても　親として働くのは子供に対する礼儀であり子供を守る義務でもありますただこの場合、すぐに離婚できます？旦那さん、すぐに離婚に同意してくれます？　親権手放してくれます？そこが問題では？でも子供の心をないがしろにしてると　将来的にそのツケは必ずきますから何を優先するかです

トピ内ID：1070399046

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誰にとっての幸せですか？

おばちゃん

2017年01月04日 23:02

子供の幸せがを考えるなら、離婚をせずに、夫との関係改善が最良ではないでしょうか。もしも私だったら、子供の幸せが私の幸せであるので、夫婦関係の改善に努めますね。お母さんの笑顔が子供の幸せだからと簡単に離婚を勧める人もいますけれど、それって単なるわがままだと思っています。離婚を選ぶなら最低限子供にとって今と同じ暮らしを確保するべきだと思います。もちろん、ＤＶなどで今の生活が子供に悪影響という場合には違いますよ。

トピ内ID：6651430408

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貧乏は辛いですよ

☂

オバタリアン

2017年01月04日 23:02

金の無い親がいる子は嫁に欲しくないです。老後まで関係するから　そんな事より夫婦喧嘩と風邪は１晩寝たら治ります。一度夫婦の時間持ってご覧。。

トピ内ID：0454052207

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どうぞどうぞ

🙂

嫌な女

2017年01月04日 23:02

離婚して、貧しい暮らしをして下さい。勿論、夫には何の非もありませんから、親権も、夫に上げて下さい。そして、慰謝料は、目下一括では払えないでしょうから、分割で夫君に払って上げて下さい。安定した生活の中で、贅沢な暮らしをし、有り余るほどのおもちゃを与えて満足しているトピ様の見識を疑います。夫にしても、子供にしても、そんな妻や母に家に居られるより、お手伝いさんでも雇って、普通の生活をした方が、絶対に幸せです。トピ様は、ご自分から夫を嫌いになり、其れを何とかしようともしなかった。それなら、とっとと出て行けば良いのです。子供を自分が引き受ける何て、考える必要も無い。今の生活を全て放棄して、慰謝料と、養育費を払いながら、一人で自由に暮らして下さい。貧しくても、その方が皆の幸せの為です。

トピ内ID：1042864799

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選択肢はもう一つありますよ

おばさん

2017年01月04日 23:02

離婚して、子供は夫と暮らすことです　貧困シングルマザーよりはましかもしれません子供を手放すのは、母親失格という見方もありますけど自分が寂しいからって、子供まで道連れにする必要はないのでは？

トピ内ID：1624650979

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日本は結婚カウンセリングは無いのですか？

🙂

渋柿

2017年01月04日 23:02

夫婦であっても家庭内別居とは、、、日本は家庭内別居のカウンセリングとかは無いのでしょうか。夫婦仲が将来子供達に与える影響を考えていますか？夫婦仲を元に戻す努力はされましたか？お給料を持って帰ってくるご主人が可哀想とは思わないのでしょうか？貴女はズルイですよ。生活が出来ないから離婚し無い、でもご主人のお給料で生活をしているのですから、ご主人には其れなりの事はして上げなければ失礼でしょう。生活出来無いから離婚し無いなどとは貴女の都合で、ご主人の都合では有りません。生活が出来無いなら、出来る様に仕事を探すとかしましたか？こう言うトピを見る度に、人を利用して自分の力で生きる努力もし無い人はズーッとこのままで行くのでしょうね。泣き言を言う前に、今の現状を改善する努力をして欲しいと思います。

トピ内ID：6825974272

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ほんとに仲が悪いのか

🙂

東京ドーム10個分

2017年01月04日 23:02

それなら何故2人目を…？解せんわ。本当は意地の張り合いとかあなたの無駄に高いプライドのせいといった些細なキッカケが発端なのではないでしょうか。一度ご自分をごまかさず、省みて、詫びるところは素直に詫びて修復を試みてはいかがです？離婚はそれからでも遅くない。

トピ内ID：1467239946

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ご主人とお子さんは仲良いの？

🙂

はてな

2017年01月04日 23:02

ご主人はお子さんのことは可愛がっているの？ならば、貴方が一人出て行けば平和な家庭になるんじゃない？お子さんは満足な暮らしできるけど仲が悪いのは貴方と夫であってご主人はお子さん嫌ってるの？それとも、貴方がご主人が嫌いだから子供も父親を嫌うよう仕向けてるの？選択肢の一つに、貴方一人が出て行くを付け加えて考えてみては？

トピ内ID：7188379056

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暴力受けてるの？

☁

ウチは仲良し

2017年01月04日 23:02

ＤＶがないのなら、家庭内別居のほうがマシだと思う。お金の心配がないのがいい。表向き幸せそうなのも、気がラク。子供だってパパ（ママかも？）と離れるのは辛いのでは？だけど不思議だね。一人目妊娠で仲が悪くなったのに、次女ができたなんて。まだ仲良くなるチャンスがあるんじゃないの？

トピ内ID：1060183263

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よくあるパターン

🙂

とるる

2017年01月05日 10:19

よくあるパターンだと思いますが、所詮自己都合自分主義ですね。お互いの人生の中の時間、子供は成長の過程の時間、すごく無駄に使ってますよ。だからと言っても、家庭内別居ＯＲ離婚　っていうもの子供の喧嘩の延長レベルです。大人になったらどうですか？最初は些細なことからどちらかが譲らない、誤らない、あれが嫌、これが嫌　程度のことですよね？まあ、人の人生なので今は不幸の入り口です。どちらの道も不幸なのです。試しにやってみたらわかりますよ。あなた自身が自分の行いを省みることが必要だと思いますけどね・・

トピ内ID：5688441940

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物事に優先順位をつける

チューリップ

2017年01月05日 10:19

トピ主にとって何が大切なのか明確にする。ここがぼやけていると、思考がグルグルして迷路に入る。娘さんに教育をつけて自立した人間にしたい、旦那の顔を見るのは絶対にいや、とか具体的に書き出してみれば考えが、まとまってくる。 DVまでは、されていないのなら熟年離婚でもよいとおもうけどね。一番必要なのはトピ主さんが自分の楽しみを、みつける必要ありですよ。旦那が嫌と云う感情は夜空の星のようにトピ主の中に充満しているかもしれないけれど、トピ主が行き当たりばったりの人生でなく大きな目標を持てば、トピ主さんの悩みは、朝になり太陽が昇ってくれば星が見えなくなるように雲散霧消するよ。まず旦那の嫌な所を書き出す。次によい所を書き出す。次に娘さんには将来どうなって欲しいか書き出す。嫌だ嫌だで日々を暮らすのでは無く、現状を理解して、自分はどうなりたいかを明確にすれば、自ずと道は見えてくる。嫌だ嫌だの逃げには袋小路しかない。離婚するにしても逃げの離婚に未来は無い。離婚するにしても攻めの離婚でないと後悔することになる。

トピ内ID：2951566865

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わかります

🐤

ローヴィ

2017年01月05日 10:47

私も同じような悩みがあります。トピ主さんほどひどくはないけど、むしろトピ主さんところくらいはっきりと家庭内別居をするべきになってきつつあります。たまに、離婚できたら楽かななんて思いますが、子供のためを思うとやはり踏み切れません。今まで贅沢していたのに急に貧困になってもついていけないだろうし…。それも一種の虐待になるとも聞いたし。うちは逆に夫が私だけを切り捨てたいみたいですが、それにしても今の働き方は不可能になるので、子供達にしわ寄せは来るでしょう。それとできるだけ夫婦でいるようにと、地域の相談員さんが仲裁してなんとか、子供達の両親として過ごせるようにしてくれています。どうなるかわかりませんが頑張りましょう！

トピ内ID：8068501994

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まずはフルタイムの職を

🙂

まや

2017年01月05日 10:47

まずはいまの状態のまま、フルタイムの仕事を探し、収入を確保したほうが宜しいかと思います。私も家で親と全く同じ状態なので(親のモラハラか原因で)、その生活がどれだけストレスかわかります。お子さんたちには多大な悪影響があるとおもわれます。もちろん、離婚するのがベストですが、まずはあなたが経済力をつけるのが先だと思います。

トピ内ID：5798957612

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話しあい

🙂

バイキンマン

2017年01月05日 10:47

向こうも離婚する勇気無しです。貴女もです。話し合っては。皆さんすぐに離婚と…言います。子供いないなら勧めます。離婚は、子供を傷つけます。家庭内別居もです。目に見えないかたちで子供の心を、傷つけます。成人後もです。幼少期の家庭環境が原因で悩む人のレスあります。夫婦で、話しあい出来ないなら、せめて互いに挨拶くらいはして欲しいですね。歩み寄る努力必要ですね。

トピ内ID：9965479848

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仲良くなることが１番幸せです

🙂

オレンジ

2017年01月05日 10:47

顔も見たくないほど嫌いなのに一緒に暮らすならいずれはご主人様が外に女性を作って家を出ることになるのでは？まずはそれを覚悟してその時に備えてトピ主様も仕事をすることをお勧めします。ですが、仕事をしなくてもなに不自由なく暮らせることをご主人様に感謝をして生活することを１番お勧め致します。夫婦としてでなくても、家事育児をご自分の仕事と思ってご主人様を社長とお考えたならいいのではないですか？夫婦はやはり合わせ鏡です。感謝を忘れたトピ主様に離婚してもこの先どんな試練があるか目に浮かびます。そして後悔すると思いますよ？女１人で仕事しながら子育てすることは貧乏よりも肉体的にかなり辛いものです。そのような女性が離婚後、ストレスで結局は早死にした例を数例見てきております。親戚中に借金残して亡くなったため兄弟姉妹からも亡くなっても疎まれながら。

トピ内ID：3406655404

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なんだそりゃ

😑

大凶

2017年01月05日 10:47

妊娠してから仲が悪くなっていったのに、なぜ二人目作れるの？わけわかんない。どちらが幸せか、なんて聞くよりまずムリ。あなたのように計画性のない、お金もない人に離婚はムリです。そもそも向こうから離婚を切り出されたらどうするの？まぁ親権を渡して貧乏一人暮らしなら出来るかもですが。

トピ内ID：0721229984

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ひどいなー

😨

ひろまま

2017年01月05日 10:47

離婚をして、子どもは父親の元において(子どもの気持ちは関係無しとして)あなただけ出ていったら？そもそも夫が嫌だからと、お金の為にそこまでひどい扱いを受けながら生活を続けている旦那さんが可哀想ですし、母親のために父親を取り上げられて家庭内別居状態をさせられているお子さん達が気の毒に思えます。夫側に問題あるならまだしも、そういう理由ではなくあなたのワガママですよね？それに付き合わせて子どもを貧困の連鎖に巻き込まないであげて欲しいです。

トピ内ID：6686624139

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どっちも不幸だね

🐧

けちゃっぷ

2017年01月05日 10:47

大きくなるにつれて覚めた性格になるかも。自分達が居るから両親がムリしてるのは解ってきますよ。女の子は精神的成長が速いからね。どっちが良いかなんて本人に聞かないと解らないけど、どっちにしろ家が嫌いになるでしょう。ハッキリした理由も無く毛嫌いするなら、子供持つ前に別れたら良かったのに。今からでも経済力つけて離婚するほど覚悟もないから、毛嫌いする割にはその男の収入で今日もご飯にありつけてるんですよ。

トピ内ID：5773073280

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何とも遣り切れないお話で

💰

経古希虫

2017年01月05日 10:47

トピ主さんは、ある人に似ています。私は、心の中で「不幸を買う人」と呼んでいます。思考が昔の子供なんです。現代の子供さんは、大人並に賢いです。要するに、不満や不足を前向きに改善しようとする賢明さに欠けているのです。自らの失点や悪い所も、全て相手の所為にして不機嫌を発しています。その不機嫌が相手を疲弊させることを知りません。相手の方の優しさに気付くことができません。相手の優しさに甘えて、子供のように何時までも地団太を踏んでいます。旦那さんが「別れよう！」と言うまで、気付かないのでは。敢えてトピ主さんに不足しているものをお知らせします。それは「感謝」です。安定して生活して行けるのも、あれこれ好き勝手を言えるのも、旦那さんの頑張りがあるからではありませんか。トピ主さんは、自らが掘った不幸の穴に嵌りこんでいるようです。改善するには「感情的思考と言動を止めること」。そして「理性的な思考と言動に努めること」です。どうか、素直だった頃のご自分を取り戻して下さい。

トピ内ID：5805015821

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