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私の我慢が足りないのでしょうか

レス68
（トピ主 6 ）
🙂
我慢不足嫁
ひと
義両親と同居の長男嫁です。結婚と同時に同居して、7年目になります。
先日、義父の姪御さん一家（義父からみて義兄に当たる伯父さん、姪っ子さん、その娘さんの3人）が遠方から遊びに来られました。本当は2年前にその計画はありましたが、コロナが蔓延した年だったため、今年に変更されました。
来られる予定日の2日前に私の故郷に住む従姉（年が離れているので伯母のように頼りにしてきました）が病で亡くなり、2日後にお通夜、翌日に告別式の知らせがありました。
ちょうど姪っ子さん一家が来られる日でしたが、亡くなった従姉は母のお見舞いや葬儀にも駆けつけてくれたのに、従姉の母（私の伯母さん）の葬儀は不義理をしてしまった経緯があるため、どうしても今回は参列したいと夫に伝え、義両親にも話してもらいました。ところが義父は自分の身内が来るのに不在にする私が気に入らず、葬儀に向かう日、私の挨拶にもほとんど無反応でした。
その日は高速バスで故郷へ行き（片道3時間半）、お通夜に参列。
次の日は告別式・骨上げ法要、予定ではその日の夕方5時のバスに乗車し、9時過ぎに到着予定でした。しかし悪天候で式の時間も遅れてしまい疲れもあったので、もう1泊して翌日帰ることにしました。
そして翌日夕方に戻りましたが、義両親、姪御さん一家、市内に住む夫の従兄が揃って夕食の最中でした。私が入室した途端、シーン…と水を打ったように静まり、私の挨拶もそこそこにまた皆で歓談し始めました。
その場にはいたたまれなくなり、荷物の片づけなどをするため、一度2階へ行きました。
（すみません、長くなるので続きます。）

トピ内ID：4883cefbeaf73c5f

#５０代以上
#義実家

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続きです

🙂
我慢不足嫁 トピ主
2階で荷物整理を少しした後、再び1階に降りると、義伯父さんに食事が終わってから渡そうとキッチンのカウンターに置いていたお土産代わりの日本酒が見当たりませんでした。義父が自分で義伯父さんに持って行ったようでした。その間に市内に住む2番目、3番目の義弟2人も揃ったので、夫を含めた3人分の食事の用意をしました。ダイニングテーブルの席も一杯いっぱいになり、私自身は帰宅前に軽い食事を摂っていたので夕食はせず、何より長い移動やたくさんの人と会ってコロナが心配だったため、2階にいるねと夫に話して上がりました。姪御さん一家が滞在中に、ほとんど話す機会もないまま翌日私は出社の為に先に家を出ました。その時、実は前日に買ってきていたスイーツ（来客の手土産が多かったので、その日は出せずじまい）を手渡しながら今回の非礼をお詫びしつつ、挨拶してお別れしました。その間、義父はしらんぷり。 正直、先日から義父の不満げな態度が私は許せませんでした。 （何度もすみません。また続きます。）

トピ内ID：4883cefbeaf73c5f

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続きです。

🙂
我慢不足嫁 トピ主
結婚と同時の同居1か月半目に義父のお姉さんが亡くなり、今回いらした姪御さんは非常に懐いていたということで、どうしても遠方から駆け付けたい！とお申し出があり、その時は親子（義伯父、姪）で来られて家に4泊されました。私はちょうどその頃、始めたばかりの派遣の仕事を引き継ぎわずか1日で覚えなくてはならず（引継ぎの方の体調不良の為）、公私ともに慣れない環境に身を置き始めた最悪のタイミングだったため、正直来客を迎える余裕など持ち合わせておりませんでした。そしてやはり私の態度にも表れていたらしく、姪っ子さん親子が帰られてから義父が夫を通して私への不満を言ってきました。今回もこういった経緯があるので、殊更に義父としては最大限のお愛想をなぜ俺の身内にふりまけられないんだ！という怒りがあるようです。 しかしながら。。。かたや遊びに来られた方と、嫁親族の葬儀。いくら同居嫁でも、葬儀を優先させてはいけませんか？ しかも。ちょうど来られているその間には、私たち夫婦の7年目の結婚記念日もありました。もちろんお祝い等は出来ていません。 昨日はまた、夫に色々苦情を言ってきたそうです。 私にはやはり我慢が足りないのでしょうか？

トピ内ID：4883cefbeaf73c5f

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足りない。

🙂
nene
ここに書かれているのは、あなたの都合と不満だけですね。 お父さんが夫に伝えた、あなたへの不満の内容をいっさい書いていない。 判断材料が足りません。 今のところ、とても独善的な印象を持ちました。

トピ内ID：48ece96e0311fcc6

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我慢が足りないなんてことはないでしょう

🙂
ma_
そもそも、義父のお客さんでしょ？ 義父と（全く登場してきませんが）義母がおもてなしすればいい相手でしょう。 遊びに来た親族の相手と大切な親戚の葬儀。 比べるまでもなく、葬儀に参列しますし、文句を言われる筋合いもありません。 でも、義父の中では、「嫁のくせに」という、嫁は婚家に尽くすのが当たり前、な自分優位な考え方が根強いんだと思います。 義父に言われた時、ご主人はなんとおっしゃっていますか？ トピ主さんの味方になって、かばってくれませんか？ 私なら、そんな義父と同じ家で暮らすのは絶対いやですね。 どんな理由で同居してるのか分かりませんが、同居にメリットありますか？ 気を遣って、そのうち介護とかも任されそうで、今からさっさと離れて距離をおきたいですね。

トピ内ID：0c82fe887fba2b02

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いいえ

🙂
いもこ
我慢が足りないかって？　 そもそもそんな我慢、しなくてよろしい。 むしろ我慢強いから義両親と同居していられるんだと思います。 私があなたなら「私のやることなすこと気に入らないようですから、お義父様の目の前から消えます。 その方が嫌いな嫁の顔を見なくてもよくて、お義父様もお幸せでしょう」と言って家を出ますね。 夫が理解してくれないなら、別居、離婚も辞さない覚悟で。 今どき同居なんてお互いに利益がなければしませんよ。 ７年も一緒に暮らしていたらもう十分お互いのこと理解しましたよね。 今の状況で我慢してまで一緒に暮らす必要があるんでしょうか。例えば経済的な問題とか。 もしそうなら我慢するしかないですけど。 夫が長男だから、なら関係ないですよ。 所詮人間関係なんですから、双方が譲らないとうまくいくはずがない。 嫁親族の葬儀にでることすら面白がらない義父は、お嫁さんに去られたってしかたないということです。

トピ内ID：6063d6bb8d8ed9a9

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4泊？

🙂
たらちゃん
いくら親類で仲が良くても、親しき仲にも礼儀あり…で4泊なんてしないけど。トピ主さん怒ったっていい位では?だから舐められてるんですよ。非常時に人間性って出るから、お気の毒だけどダンナさん含めて相手のご家族は貴女の非常時に思いやる気持ちすらないんだよ…愛情なかったら離れた方がいい。

トピ内ID：4c27853536468373

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うーん、旦那様が不甲斐ない気が…

💢
我慢の搾取
なぜ、旦那様はお舅さんの余計なお小言をわざわざトピ主さんに伝えるのでしょうか。 むしろ、トピ主さんが慣れないお仕事を頑張っていらっしゃる事、大事なご家族を亡くされた事、結婚記念日である事、庇ってくださる事が出来たのではないでしょうか。 というより、旦那様が守って下さらなかったら、その家で他に誰がトピ主さんを守れるのでしょうか。 嫌なお舅さんだなと思いましたが、それよりも旦那様に対して疑問が湧きました。 もちろんトピ主さんの我慢が足りないとは微塵も思いませんし、むしろその環境でよく堪えてらっしゃると感心します。 私なら、そのお舅さんよりも、その旦那様に耐えられません。 お舅さんに何を言われようとされようと、旦那様が味方ならある程度は我慢できるかもしれませんが… お舅さんの件だけでなく、親戚のいる場で上手く繋いでくれない、トピ主さんが居心地よく過ごせるようにしてくれない… 失礼ですが頼りないですよね… 本当にトピ主さんはよく耐えていらっしゃると感心するばかりです。 私なら速攻離婚案件です。

トピ内ID：8a00e0ae0ced5a38

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お疲れさまでした

🙂
ふふみ
ご愁傷さまです。 お疲れさまでした。 何でご主人が庇ってくれないの？ 大きな声で主様にねぎらいの言葉をかけ一緒に食事をするなり先に休むなり促せばいいのに。 義父様なんて何をしても嫁を気に入るはずは無いです。 自分の嫁のようには行きませんから。 それより文句をそのまま主様に伝えるご主人に腹が立ちます。 何故そこで跳ね返して義父とケンカしないのか。 悪くないですよ。 疑問に思う事は真っ当な事ばかりです。 思いやりのない義家族。 御主人しか頼る所がないのでしょうが、グラグラの大黒柱です。 強い意志を持って頑張って下さい。

トピ内ID：b8bb6e48efe84359

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これを機に別居

🐱
しまねこ
親族の葬儀に快く送り出せない義父が、まず心が狭いと思いますね。おっしゃる通り、遊びにきた一家をもてなすのと、親族の葬儀、どちらが大事かと言ったら、後者です。 また同居家族から不機嫌を態度に出され、無視されると言うのは、嫌なものです。一緒に住んでる「家族」とは言えない扱いだと思います。私は同じ家の中にそういう不機嫌を態度に出す人がいるのに耐えられません。 それとご主人は何をしているのでしょう？トピ主さんを庇ったりしてくれないの？義父を注意したりしてくれないの？それもおかしいと思いますね。頼りないことこの上ない。 結論としては、別居するのが一番いいと思います。同居というのはそうやって無理があるのです。誰かが我慢することで成り立っている。トピ主さんが、仕事始めたばかりだろうが、大事な親族の葬儀があろうが、我慢して生活していけば、上手く行くのです。でも誰かの犠牲の上に成り立つ生活なんておかしいと思いませんか？ いい機会だから、別居に持っていったらどうでしょうか。

トピ内ID：1d5d9ee20552de06

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地方の田舎ですか

🙂
和泉のおかん
今時、結婚と同時に同居は無い。 そんな結婚は選ばない。 夫の稼ぎが少ないの？ 今はお子さんは？ 二世帯同居でもなく、べったりまだ若い義両親と同居？息が詰まるね。 その同居な毎日だけでもよくやってるなと思います。 あなたが正しいにしろ、義父の考えは昭和脳で凝り固まってる。嫁にもらってやったのだから従え、夫や夫の親を常に敬え、言う事を聞け、言い訳するな、恥をかかせるな、親戚が来たら身を粉にしてもてなせ、不満を顔に出すな。 このような考えなのでしょう。なのであなたの気持ちを汲む事は無いし、理解もないです。従わない者認めない。 親戚が来て、嫁がもてなししないのは絶対許せないのでしょうね。 訴えても考えは変わらないですよ。 今後も嫌な思いは続きます。 あなたの立場が一番弱いもの。 結婚と同時に同居の時点で、覚悟がないとやっていけませんよ。 嫁に入ったのなら、実家より婚家優先で当たり前な考えなんですよ。当然介護も嫁が主体の地域なんでしょうね。 私なら逃げます。 人生捧げられる人達ですか。

トピ内ID：308dbba744b97988

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あなたの人生、何が楽しいの？

041
もっと自分を大切に
ベタ過ぎてもうピンと来ないかもしれませんが、人生って一回きりですよ。 こーーーーんな義父と同居って、あなたはご自分に何かすごい引け目でもあるのでしょうか？ さっさと別居でしょ。 同居をしなきゃいけない理由はなんでしょ？ その理由を書き添えて下さい。 是非！ 余程の理由でなければ、即別居です。 それを拒むようなご主人なら、即離婚で良いのでは？ 人生って本当にあっという間。 もう少し自分の人生を大切にした方がいいですよ。

トピ内ID：35b377253a6f2d7d

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義父との関係

🙂
野鳥
義父が「俺はボスだ」と思っているタイプなら、何をなさっても報われないかもしれません。 でも、neneさんが「足りない」とおっしゃっています。 同じ同居嫁の人がそうおっしゃるなら、何か理由があるのかな、とも思います。

トピ内ID：05d4a00881c3fc34

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なぜ我慢してるの？

🙂
Cielぴょん
昭和の父親像そのものだね、嫁は家に尽くすもの……古くっさ！ 長男だからって、なんで同居しなきゃいけないの？別居でいいのに いくら親戚でも4泊は泊まりすぎ、常識云々言うなら、それも非常識でしょ 旦那さんも庇う所は庇ってやらないと、同居なんて上手くいかないのに… 一度ちゃんと話し合ってみるとか？ いずれ介護されなきゃいけなくなるかもしれないのに、今からそんな横暴な態度だったら気持ちよく介護なんて出来ないですよ

トピ内ID：8373e1b3abbd4114

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ご主人は？

🙂
ルン
トピ主が50代ですか？ そうすると、義父はかなりの高齢でしょうか。 ご主人も同年代で、長く親と同居されてたんですか？ なんとなく、ご主人の方に難ありのように見えます。 トピ主の夫になりきれず、息子のままトピ主を庇う事を優先してないのでは？ 例えば葬儀から帰った時の雰囲気。 予定を変更して翌日帰ったとの事ですけど、これ夕方だからシーンとなったと思います。 なぜ翌日の朝イチで帰らなかったのですか？ これ午前中に帰るとか、もしくはご主人が夕方になりそうなのを、うまく言っておいてくれたら、そんな雰囲気ならなかったかもしれません。 我慢が足りないのではなく、そんなの珍しい事でも無いし、高齢の義父なら良くある事です。 あと、結婚して7年と短いですが、年齢が50代なら、年齢に合った社交辞令に対して見方が厳しいかもしれません。 問題はご主人。 いちいち義父の言った事をトピ主に伝えるなんて、トピ主を守ってくれないんでしょうか。 ご主人が味方でいる雰囲気が、トピから一切感じられませんよ。 もし勘違いで、義父が50代のトピならすみません。

トピ内ID：e1a69f9e5fae6fc1

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ただ単に

🤔
通りすがりまして
葬儀で不在にしたことを責めているんじゃなくて、来客にもにこりともしなかったから苦言を呈したんじゃないの？ 日本酒の行き先の文からも、普段から義父母とコミュニケーションとれてなさそうな様子が伝わります。 前回の親戚訪問時も、トピ主は仕事が忙しかったから疲れていて最悪のタイミングだった、という理由でにこりともしなかったんだか不遜な態度だったんでしょう？ その親族にとったら「にこりともしない女性」という印象しかないでしょうね。だから、帰宅したときに「葬儀、お疲れ様でした！」というようなねぎらいの声をかけてもらえなかったんじゃない？ 同居の我慢が足りないという次元の話ではなくて、特性として、人と関わる事に対して極端に苦手な事に気づいていない人なんだな、と思いました。 義父は苦言なり要望なりをトピ主に直接言わずに夫に言ってますよね。 同居嫁に対して線引きしていると思います。 嫁いで7年もたっていたら今さら態度を変えるのも気恥ずかしいと思いますが、ソーシャルスキルをあげる自己啓発本を読んで、自分を変えてみたら？

トピ内ID：fbb363752b26cfcf

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夫は何してるの?

😱
そこに愛はあるんか
本当に言いたいことはなんでしょう。 長々と状況を説明するしてるけど 伝わってこないです。 →シーン…と水を打ったように静まり、 こんなふうに感じるのって 物事を悪い方に捉えてるから そういうふうに見える。 大勢の親戚が入り乱れる中 貴方を優先しろと義父に求めても無駄です。 貴方の夫が、貴方を もっとも高い一番の優先順位にしてくれていたら 夫と愛し合い信頼し合えていたら 家族親族間のどんな問題も瑣末なことなんです。 夫の話題が一つも出てこない それが貴方の本当の不満の根源ではありませんか？ 事情を詳細に いくらここで他人に説明したところで 的確なアドバイスを求められるでしょうか？ 他人に共感をもらって 果たしてそれで貴方が満足できますか？ 夫とよく話し合いをした方が 建設的だと思えます。 貴方が欲しいのは夫の擁護でしょう？ 違いますかね。

トピ内ID：42e13d780a5fc4d7

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我慢 足りなくないです

🐱
とら猫
主さまは50歳過ぎてるのですよね？ 結婚記念日は置いておきましょう。 翌週でも祝えますから。 身内の葬儀優先に決まってますよ。 仕事の引き継ぎも一言断って仕事に集中したのですよね。 何の問題もありません。 死生観が義父もご主人もおかしいのでは？ ご主人が「葬儀優先！」とビシッと言えば済む事ですから。

トピ内ID：998f23e0f9a4e193

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気に入られようと思わなくていい

🙂
はせがわ
トピ主さんは何も悪いことしてないんだから堂々としていればいいんです。 私はあんたの召使いじゃない！！ってね。無視するならこっちも無視ですよ。それか、返事するまで顔の前で「いってきます」って周りがひくぐらいでかい声で言ってドア強めにバタン。とりあえず私なら義父には怒りを表します。ずっとご機嫌伺ってるなんて無理ですから。 そういう人は、こっちが強く出るとびっくりして急に態度変えてきますよ。 トピ主が下でに出てるといつまでも支配してこようとします。古いタイプの人みたいなので。 とはいっても同居で難しいですよね。旦那もその古いタイプ受け継いじゃってるし…。役に立たないですね。でもこれからも長い付き合いですから、逆に関係性をハッキリさせた方がいいですよ。昭和はもう終わったと。そのうち旦那もそういう態度になってきますから。 同居解消できないんですか？私ならムカついたら一人で出ていきますけどね。私は同居じゃないですが、義実家には「あの子怒らせると怖いね」って言われてると思います。基本はうまくいってますが。

トピ内ID：5a737401471a762b

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なんで貴女が我慢する必要があるのか

🙂
幸せになってね
婚家に同居して、養っても貰えず仕事して、家事もやって上げてるのに、貴女の実家関係の葬儀にも夫は同行せず? それで帰宅した貴女に不機嫌な顔して、おさんどんまでさせるなんて、その義父は何様なんだ? 男で年取ってるから偉いとか勘違いするなよ。 貴女に取って同居はデメリットばかりでメリットないのだから、貴女は我慢して暮らす必要が無い。 『経済的に厳しいから同居』でも、それは夫が甲斐性無しなのであって、妻の貴女の所為ではない。寧ろ別居してたら、貴女はもっと楽に仕事出来たし、前職も辞めずにもっと高給取れたのでは? 同居して義父の世話もして、下手すりゃ介護も押し付けられるのに、トピ主には相続権も無いのよ。1番威張ってて良い立場じゃないですか? 気に入らなければ出て行くわよ、って言えば良いのです。 困るのはあっちだ。 私は姑世代ですが、身の程を知らない年寄りと、卯建が上がらないのに妻を見下す息子を見るとイライラします。

トピ内ID：c691acc88f77beed

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レスをありがとうございます。

🙂
我慢不足嫁 トピ主
身に沁みたレスや共感いただいたレス、本当にありがとうございます。どれもありがたく拝読しました。 私達夫婦は共に50前後の初婚同士で子供はいません。義両親は70代半ばです。 結婚前、私は一人暮らし、夫は両親と３人で実家で暮らしてました。しかし義父は心臓疾患と脳梗塞のダメージがあり、力仕事は出来ず。義母は耳が悪く電話にも出れない状態（向かい合っての日常会話はできます）。 2人ともハンデを持っていた為、色々考慮した上で同居となりました。当初二、三年は近居に賃貸住まいも検討しましたが、またすぐに引っ越しするのなら、いっそ同居しようと決断しました。 義父は昔からお山の大将気質の人で、自分ファーストがモットーです。自分の思い通りにならないとたちまちムクレます。義母は基本いい人なのですが、天然で耳も悪いため空気を読む事が出来ません。夫も義母に似ています。大勢での場所では気が回らない部分があり、いつも空回りしています。でも精一杯役立とうとしている姿勢は感じられるので歯痒さがあります。 今回ご意見いただいた中にありましたが、親戚の中に入った時に夫から上手く繋いでもらいたかったという思いはありましたが、やはり叶いませんでした。 シーンとなってしまったのは確かに夕方ではなく、もっと早目に帰宅できれば良かったのかもしれません。 10時半出発のバスで14時に駅に着いたのですが、宿泊中に歯の詰め物が取れてしまい、帰宅前に歯科に行き治療してから向かったので夕方になってしまった次第です。 （また長々とすみません。もう少し続きます）

トピ内ID：4285999c3a4d5cba

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むしろ我慢しすぎでしょう

❤
曇り時々晴れ
思いやりのない義父とぼんくら夫との同居生活ご苦労様です。 みんなが団らん中に帰ってくるのは間が悪かったですね（悲） 大体、その日に帰ってくる必要ありました？ 姪たちがいる間は実家にいればよかったのに。 （夫もそれぐらい提案すればよいのに。ぼんくらさんには無理か） 同居嫁はお手伝いさんでも家政婦でもないですからね。 それをしっかり伝えるべきです。（どうやらわかってない様子） 私ならそんな義父付きの夫いらないけどなぁ。 お子さんいますか？ いなければ、離婚ありでは？ 夫と別れたら、その義父なんて単なる変わった爺さんですからね。 変な人間と同居していると病みますよ。 ご自愛なされませ。

トピ内ID：0bd26c78f1e78255

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続きです。

🙂
我慢不足嫁 トピ主
なぜ夫は伝書鳩なのか？ですが、住まいは2世帯住宅仕様ではない為、階下で何か言われているのが廊下に出ると聞こえるので、私から夫に「さっき何か言われた？」と聞きました。 今回の件で義父の気に入らない点は、 （１）自分の身内よりも葬儀を優先した （２）１泊で帰らず２泊した（この点は夫も同じ考えで、出来れば無理してでも帰って来て欲しかった。この日親戚一族が集まり、歓迎会が開かれたから。） （３）前回姪御さん親子がいらした時によそよそしい態度だった（ムッとした表情を見せたり、感じ悪いふるまいをした訳ではありませんが、もっと愛想が欲しかったようです）だから前回分を取り戻すくらい最大限のおもてなしをして欲しかった 姪御さんは義父にとって、若いうちに亡くされたお姉さんの忘れ形見のような存在で、娘のように可愛がっています。 そして親子揃ってお酒を嗜むので、出来れば私にお酒の相手をして欲しかったようです。義父は体調を崩してからあまり飲めず、夫や義母は殆ど飲めません。

トピ内ID：4285999c3a4d5cba

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理不尽に慣れちゃダメです

🙂
あん
完全に感覚が麻痺してます。 葬儀が最優先なんて当たり前で、むしろそうしなさいと 言われるのが常識。そんな召使いのような扱い受けてるなら 別居をおすすめします。

トピ内ID：16a660fe1b750f1f

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我慢したことないですね

🐱
しまねこ
私は40代で、結婚25年の主婦です。結婚する時、母親から「我慢は身体に毒だから、我慢なんかするんじゃないよ。嫌ならさっさと離婚しなさい。バツイチなんか珍しくもないんだから」と送り出されました。一般的には、とんでもない母親でしょうか。 幸い、夫が優しい人だったので、結婚生活は続いています。私の義父も、ザ・昭和、といった価値観で、義母はかなり苦労したそうです。 嫁である私にもかなり思うところはあったようですが、私は一対一では相手をせず、必ず夫を通しました。夫は私の嫌がることは遮断してくれます。 義父からしたら私は、出来損ないで役立たずの嫁だと思います。私もそうありたいと望んでいるので、ウィンウィンになるのかな？まあ、こういう例もあるということで。ちなみに、夫の兄の妻も私と同じタイプです。 義父の癇癪を受け止めるのは義母だけでしたが、夫婦のことに首は突っ込めませんしね。

トピ内ID：0c334b7b9c4575ef

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その歳で 何故？

🙂
@RIN
そんな召使いみたいな生活をしてるのでしょうか？ いつもニコニコしてろ、 義両親と同居して 我が身内は粗末にせよと言われて 何の幸せが？ 50歳すぎて 再婚した私達夫婦は 互いの身内はおのおのが関わることが基本としています。 2人！が基本です。 その年齢になって何故 「囚われの生活」を選択したのか……勿体ないです。 片方だけのメリット（トピ主さんの場合は ご主人だけを指します）しかない結婚生活なんて 有り得ないよ

トピ内ID：c66520fb49cb8efa

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我慢。

🙂
nene
実家の都合でお父さんをがっかりさせてしまうのですから、夫からではなく、 面倒でも我慢して、自分が直接説明をしなくてはいけなかったと思います。 日頃から、そんな会話もできない家族の仲なのでしょうか。 親戚の葬儀という大義名分はごもっともです。 疲れてもう一泊するのも、歯医者に行くのも当然の権利でしょう。 でも、それをされた人たちの気持ちになってみて。 親戚の前で、何度も面目を潰された高齢者の落胆を想像できませんか。 この場合、意図的にそうしたと思われても仕方がないように感じます。 帰ってきたら、疲れていても気まずくても、我慢して話の輪に加わるのが大人の判断でした。

トピ内ID：48ece96e0311fcc6

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我慢しすぎ

🙂
まぁたそ
舅と会話しなくて何か困ることがあるなら別ですけど、そうじゃないなら無視して居ないものとして振る舞ったらどうですか？ 私ならそうします。 トピ主は読んだ感じあまりコミュ力高くない控えめな女性の印象です。 姑や夫さんに比べたら気が利く位の。 だから舅は宛にしてたんじゃないですか？ でも冠婚葬祭と親戚の来訪なら比べるまでもなく冠婚葬祭を優先するでしょう。 舅さんがしてることは単なるワガママだし、夫さんは気が利かないというか、家族間の調整が下手くそですね。 いつまで息子気分でいるのやら。 早く夫として振る舞って欲しいですね。 もうされてるかもしれませんが、素敵な結婚祝いして気分切り替えてください。

トピ内ID：65a8a5abe184040b

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トピ主が帰宅時の「シーン…」だけは、違う理由では？

🙂
トピ主もゴチャ混ぜ
自分達が酒飲んで食べてワイワイと騒いでいるところに、喪服で疲れた表情の人が入ってきたら、喪服の人への配慮の意味で気まずくて「シーン」となりますよ。 逆に、トピ主が今までの人生で外出先で外食の為に飲食店に入ったら、喪服の人達が集団で先に居たら静かにしませんか？ 見ず知らずの他人とはいえ悲しみに暮れてる人の前で無駄にバカ騒ぎするのは申し訳ない、と思って。 他のことで義父母や親族から実際に明確に文句言われたことは無視して良いです。 寧ろ、毅然と正論を返しましょう。 言われっぱなしなのがイヤならば。 何を引いて何を押すのか、トピ主も自分で考える責任を放棄して 「私が悪いの？」 なんて言ってると何も変わりませんよ。 ◯◯と説明したけど通じない、他に上手い言葉や方法を教えて、とかなら解りますが。

トピ内ID：f137e9e374d5edbb

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普通の義父母と違う

🙂
プリン
まず若いお嫁さんじゃない。人生経験の長いあなたを目下として扱うのはおかしい。若い頃の結婚からの付き合いならめいとも親しくなれますが結婚してから短いですよね。それを奴隷扱いはおかしい。 　葬式をやめさせてまで嫁にとり赤の他人の姪の世話をさせようとするのはおかしい。 　はっきりいってようやく息子と結婚してくれたという立ち位置を考慮すべきたちばがその義父。 　まあ、威張りたい年寄りの不満ですが文句をいうだけで何ができるでもないでしょう。 　謝る必要もないので堂々としていればよいのでは？、 　夫も疲れて帰ってきたあなたのことをもう少しきづかえないのが寂しいけど。 　義父の親族であってあなたにとり他人だからそこまでやらなければならないことか本当に疑問です。結婚する前は3人で相手していたわけだしね。

トピ内ID：15ed96ef45c3c6df

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えぇ…

🙂
奇夜
大人の判断というなら同居してくれて仕事もしてるトピ主さんに気を遣う方が先じゃないかな…葬儀や通院より遊びに来るのを接待して欲しいって大人の言うことではないですよ。 うちの親父だったら叱り飛ばしてますよ。 同居してもらうに値しない恥ずかしい婚家だと思います。 我慢が足りないとは思いません。義父や夫の我慢が足りないと思います。他所から迎えるとはそういうことです。違う眼が見ている。

トピ内ID：21267a095fdb2131

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