親の介護がなかなか…

うちは徐々にヘルパーさんを入れました。 一気に入れると、他人に土足で入られたような気持ちになるので、 週に一回、重たい物を買って来てくれるヘルパーさんをお願いし、 そこから信頼関係を築いて、同じ事業所さんで波長の合いそうなヘルパーさんをお願いし、 母が困ったと言い出したタイミングで、徐々に家事をヘルパーさんへと移行しました、 家の中のことは、まだまだ自分でやりたいと思いますし、 出来ることを取り上げると、一気に老化が進みます。 なので、お母様のテリトリーのことは一切やらせず、 重たい物を買うのって苦労しない？ヘルパーさん自転車だから、醤油でも米でも馴染みの店で買ってくれるよ？ と、あなたの生活には干渉しませんよ、宅配業者みたいなものですよ、 という感じで、足がかりを作るといいと思います。 お話し上手でお気に入りのヘルパーさんが出来ると、 もっと来て欲しいわと、自分から言い出すこともあります。 お母様にとって、他人と触れ合うことがそもそも疲れるのです。 一気にやろうとはせず、お母様が大変だな、面倒になったな、というポイントを狙って、 ヘルパーさんを少しずつ入れていくといいですよ。

介護認定しても、要支援程度でしょうか。 年齢的にも自立した生活はできるでしょう。 病気の状況は把握しておく必要があります。 たまに顔を出す程度では把握できません。 有料老人ホームに入居するのがいいと思います。 病院への送迎などもしてくれます。

>今後、足腰が弱くなっても、すみ慣れた家に暮らしたい、ヘルパーさんに頼むのは嫌だという ご本人が、そういう意思がはっきりしているようだから、それに任せるしか仕方がない。 ご本人も、その生活に潜むリスクはお分かりの上ですから。 もしそれで何かあっても、それも仕方がない。 突然でなく、何か弱るきっかけがあれば、ご本人が、「これはもう無理」と自覚するので 再々「そろそろ一緒に住む？」とか「ヘルパーさんは？」とか、事情や希望に合わせて、声かけてあげよう。 そういう時は先で来るので その時、主さんが何ができるかを具体的に考えておく。 まずは、介護保険サービスを限界まで使う。その際、デイサービスはどこへ？ それらを含めて、施設を探しておくとか 主さんがお母さんの所へ行って同居するとか、 あるいは、ヘルパーさんと交代で、多くの日をお母さんの家に泊まるか 引き取るとか、 訪問医療・訪問看護をどこでしても得合えるか調べておくとか・・・ そういうことをする時期がいずれきます。いつまでの今のままではないですよ。 準備しておきましょう。80代なら、いつ何が起こるかわかりません。

50代 私も同じ立場でした 妹がいますが 東京在住で助けてはもらえません 父親が脳梗塞で倒れて 入院の末 施設に入所 車で30分の所に母親１人で住んでいました 私も仕事の休みの日に買い物して行ったり 病院や美容院の送迎をしました その母も脳梗塞で倒れ 幸い軽くすんだのですが１人住まいは無理と判断して 妹と相談の末 私の住まいの近くの高齢者住宅に移りました 費用は ずっとフルタイムで働いていた母親の年金でまかなえます 近くに来てくれたので私も毎日のように顔を見に行くことができます お母様 まだお元気で１人で暮らせるうちは住み慣れた所がいいんだと思います 今のうちに いざという時の住まいをどうするか考えておくといいと思います

例えばさ、 車が欲しい ベンツがいい でも払えない ローンも嫌 だったら諦めるしかない 他の人にお金出してもらって買うの？ 動くのが辛い でもヘルパーが嫌 引越しも嫌 というなら、現状で我慢するしか無いのでは？ 介護の問題も、まず自分で出来るところをやり 嫌なことも受け入れるべきだと思うよ あれも嫌 これも嫌で自己犠牲は払わず 誰かを犠牲にして 自分は何も犠牲払わないのは間違っている。 本人がキツイと思ったら、ヘルパーを受け入れるなど 本人が努力した上で、それで足りないことを 貴方が手助けすべきだと思う。 でないと、貴方がおんぶ抱っこで 全て犠牲になる羽目になるよ 今はいいけど、いづれ 仕事辞めて、別居して母と暮らすの？ 貴方に出来ることにも上限がある。 例えばさ、自分が失業してお金が無ければ 贅沢は控えるでしょう？分相応な暮らしに切り替えるでしょう？ 生活レベルが下げれないなら貯金を崩して対処する。 兄弟に援助求めて、以前と同じ生活を維持する？ 母親もいつかはヘルパーを受け入れるなど 変化を受け入れて妥協すべきだと思う

もう少し、どころかいくらでもできるのに何を言ってるのですか？ 専業主婦で電車で1時間なら余裕でしょ。 仕事をして実家まで片道2時間半かかる私は羨ましいですけどね、その状況。

私の周囲に限ってですが、子供達の世話になることを嫌がって親世代は有料介護施設に入っています。 私は年金受給前の両親を送り、この件は既に済ませました。 当時と介護保険のある今とは大差があり、介護離職を選択して以降は無職で介護に対応して参りました。 従兄弟達は叔父叔母の様子伺いに介護施設を定期的に訪れていて概ね、サービスに満足しています。 本人が希望すれば、コンサートや外食にも職員が連れて行ってくださるそうで、活きたお金の使い方ができると喜んでいます。 年々弱っていく親の姿は辛いものですが、お金があれば、ある程度の悩みは解決できます。 よりよいサービスを受けるのも先立つものあってのことですから主様も一緒に暮らせない分、お金を用意することで気持ちが軽くなると思いますよ。 私の大学の先輩マダムは子供の頃は還暦以降の老後生活（今ほど、寿命が長くないから）はなく、お金の用意も程々でよかったけれども今は長寿が当たり前になり、多額の仕度がいるようになったから少々焦っていると。 私も早世の両親の年齢を越して長生きが幸せとは限らないことを実感しています。

>本人も、その生活に潜むリスクはお分かりの上ですから。 はい介護さん、、、 老人って、リスクを理解していませんよ。 この家に住みたい、いままでどおりの生活を続けたい、ヘルパーの世話になりたくない、自分で自分のことはやりたい。 その一心で、頑張ってしまうんですよ。 自分の状況を自覚できていれば、ヘルパーもホームも考えるでしょうけれど、自覚できない、したくないからしないんです。信じられないくらい頑固になります。 トピ主さん、私は同居ですが老母の介護をしています。 貴女と同じく、答が見出せなくて困っています。 介護業者もあまり良い人に巡り合えず、母はどんどん頑なになっていきます。 今は、私にできることだけは、なんでもするようにしています。 出来ないことは、泣いて謝ります。母も泣いてすがってきます。