母が祖母にヒステリーを起こします

レス25

（トピ主 0 ）

😣

りんご

2017年01月07日 12:00

ひと

私、両親、祖母(80代、母の実母)で同居しています。私自身、普段は仕事のため、実家から離れていますが、週末は実家へ戻るようにしています。

昨年離れて暮らしていた祖母が病気で倒れたため、両親が引き取り同居を始めました。普段の生活は一人でできます。
相談内容ですが、母が祖母にとても辛く当たります。ご飯を与えないとか、そういうことはありませんが、祖母の一挙一動に目くじらを立て、ヒステリーに怒鳴ります。父もそれを回避しようと、祖母に母程ではありませんが、祖母を叱ります。祖母はやはり高齢者なりの忘れやすさやこだわりがあり、何度教えても忘れたり、清潔感の価値観の違いがあり、その辺りが発端で母親が怒鳴ります。

散在怒鳴られ、謝らされてる祖母を見ていると辛いです。ただ、毎日生活している両親の大変さも理解できるので、時々しか帰らない私が責めることも出来ません。叱り方は異常ですが、内容としては、納得できることもあります。
帰ってきた時は祖母の話を聞くようにしています。費用の都合で老人ホームは無理です。

きっと母親をなじっても状況は変わらないと思います。私の気持ちの持ち方、両親への対応、ご教示下さい。

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こどもの時の敵討ちかな

♨

赤ボタン

2017年01月09日 13:36

お母さんがこどもの頃散々お祖母さんに怒鳴り散らされたんじゃない？子供だから出来ないことや忘れることもある。それでも怒鳴り散らされ謝らされてきたんじゃないかな。だから自分を怒鳴ってたくせに出来ない姿を見てるとイライラするのかも。どうもできないと思うけど。

トピ内ID：3988397070

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え？

🙂

あらた

2017年01月09日 10:30

気持ちの持ち方？両親への対応？日々生活していて蓄積するイライラを想像できているのなら週末は私がおばあちゃんと遊びに外へでるよとかおばあちゃんの後始末(清潔感の違いからくるなんとやら)をしてあげたらいいんじゃない？お母さん毎日大変だよね。私が帰ってきた時はもうおばあちゃんの事気にかけないでいいよ。なんなら映画でも見てくれば？おばあちゃんは私が見てるから。とでも言えば？

トピ内ID：4745498747

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私のことかと思いました(笑)

💡

ハトムギ茶

2017年01月09日 10:30

とはいっても、私は離婚して子供と二人暮らしでしたが、ある日まだ　子供が小さいころ、お友達のお母さんから「おたくの〇〇ちゃん（こども）が、お母さんとおばあちゃんが仲が悪いって心配してたよ」と言われました。そうです、憎しみ合ってるとか、そういうんじゃなく、たぶんおっしゃってる通りの清潔感に関するものとか(年寄独特のだらしない不潔さ？）異常なまでの節約(すぐにテレビを消したり人が来るのに廊下の電気を消したりエアコンをけちりまくる）お風呂の入り方も。。。などなど　おそらくは同じようなことだと思います。そして私は母が、食べた後爪楊枝ちゃっちゃっとやり続けるとすごく嫌になりますし、ティッシュで口をふいてテーブルを拭いて、それを食器に入れるとイラつきます。お母さんが実の母にいうのはまだしも、お父さんがいうのは　ちょっとありえないなあ～男性ならお母さんに「そんなにお年寄りなんだからもう少し優しくしてやれ」というくらいでもいいんですけどね。お孫さんであるあなたが「おばあちゃんに優しくしてあげようよ」というやんわりとした行動にでるしかないのかな、がんばれ～

トピ内ID：9505180363

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「老母と毎日一緒」はつらい

🎂

さぼりんまま

2017年01月09日 10:30

お母さまにはストレスが溜まっているのでは？年老いた実母は未来の自分の姿。お母さまが50代なら「もう若くはない」ってことを自覚させられるお年ですから。トピ主さまに出来るのはお母さまに息抜きしていただくこと。例えば週末ご実家に帰った時にご両親をデートに送り出す。映画デートでもコンサートでもショッピングデートでもディナー（ランチ）でも。トピ主さまはお留守番・話し相手。毎週だと（きっと）大変なので月イチとか。「（お母さま）が大変なのは十分理解してるよ」ってことが伝わるだけでもストレス軽減できます。毎週が大変なら毎日はもっと大変なんです。

トピ内ID：2411458168

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更年期へのいたわりの心も

🙂

カスタード

2017年01月09日 10:54

更年期じゃないでしょうか。生理の時のイライラ、普段なら腹が立たない事にも怒ってしまう状態が続いているような、更年期の症状だと思います。おばあ様は高齢による物忘れやルーズさ。お母様は更年期による気の短さ。お2人共、本人の意思ではなく、体がそうさせているのです。トピ主さんも、おばあ様にだけでなくお母様の事も、いたわりの気持ちを持ってあげて下さいね。

トピ内ID：3183144344

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お母様の話も

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2017年01月09日 10:54

聞いてあげてください。お母様もストレスを抱えていて、上手くそれを吐き出せないのではないでしょうか。親子ってね、血の繋がりがあるからこそ「なんでこうなの？」とイライラが募るもんなんです。自分の母親が「かつての母」ではない現実を受け入れられないのかもしれない。もともと母娘の相性自体が悪い事もあるかしら？（お母様とお祖母さま）＞祖母はやはり高齢者なりの忘れやすさやこだわりがあり、何度教えても忘れたり、清潔感の価値観の違いがあり病気で倒れたとありましたが、認知症の検査はなさっておられますか？病気が切っ掛けになり、認知しょうが始まるケースもあります。お母様も相当ストレスをためておられるようですし、一度地域のケアマネさんに来て貰っては如何でしょうか。もしかしたら介護認定がでるかもしれませんよ。認定級によって利用できるサービスに限りは出ますが、ショートステイだったりデイサービスを利用する事でお母様の負担も少しは軽減できますよ。外部との接触により、お祖母さまの様子にも良い影響が出るかもしれません。福祉課へ相談に行ってみましょう。

トピ内ID：6917032053

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お母さんを注意してはダメ

🙂

トロール

2017年01月09日 10:30

私の母と祖母を見ているようです。母も祖母にずいぶんきつい言い方をしていました。相手は年寄りなのにそんな言い方しなくてもと思っていましたが、毎日祖母の繰り言を聞いている母の苦労もよく分かりました。私は間に立ち、母が聞きたがらない祖母の愚痴や昔話を聞き、母には「大変だね」と共感するようにして両者のガス抜きをしたり、私がいる間くらいは母と祖母をお互いから解放すべく祖母の食事の世話をしていました。ところが、気が付くと私も年老いた母に口答えしているんです。何を言っても大丈夫という実の母娘ならではの自信と甘えがあるのでしょう。またトピ主さんにとっておばあさんは昔からお年寄りですが、お母さんにとっては昔はしっかりした母親だったのです。その母が弱っていく苛立ちは実際に目にしないと分からないかもしれません。お母さんをたしなめたり、お年寄りだから仕方ないなどと理屈を言ってはいけません。お母さんもそれはよーく分かっていて、それでも味方が欲しいのです。共感して愚痴に付き合ってあげましょう。それはおばあさんに対しても同様です。これはトピ主さんにしか出来ないことです。

トピ内ID：2108723264

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もしかして

クラウディ

2017年01月09日 10:54

お母様、ストレス溜まっていらっしゃるのかも。ヘルパーさんとか、お金で解決出来る方法はあるとおもいますが、ケアマネージャーさんとかいらっしゃっいますか？そちらの方はご相談済みなら、トピ主さんに出来る事は、お母様に一人で過ごすお時間を作って差し上げて、その間、お祖母様の面倒をみるとか、お母様のご負担を減らすお手伝いされたら、よろしいのでは？と思います。

トピ内ID：0030627175

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気づかせてあげて。

🐤

くるくる

2017年01月09日 11:59

お母さんがお祖母さんに酷くあたってるときに『私とお母さんの３０年後はこうなるんだね。』って、言ってあげたら？

トピ内ID：8604570808

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分かります・でも

🐱

娘の立場

2017年01月09日 11:59

トピ主さんと同じような立場にいましたから気持ちは分かります。うちの場合は　母は小さいころ虐待をされてそれがどうしても許す事が出来ない、と言っていました。でも私からみる祖母はいつも優しく、だからこそ辛かったです。だけど、それでも、貴方や私が面倒を見ているわけではないのです。介護を手伝わないくせに、実家に帰った時だけしかやらないくせに、毎日見ている親のことをとやかくいう立場にはないのです。本当に文句を言いたかったら仕事を辞めて祖母の面倒を見る。またはトピ主さんの自宅へ祖母を呼び寄せる。それができないなら、介護をやっている人に口だけはさむのは違反行為だと思っています。やっている方が本当に大変です。トピ主さんに出来る事は少しでもお母さんの苦労の手助けをすること、愚痴をきくこと、じゃないでしょうか？

トピ内ID：4140742401

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そうなりますよね

類友

2017年01月09日 11:59

八十代の母と二人暮らしです。お母様とお祖母様、どちらの辛さもわかります。私の母は、清潔好きなしっかりとした人でしたが、やはり加齢により、出来ないことが増えました。姉は母の変化が受け入れらず、常にイライラし、暴言を浴びせてました(そのため別居)。多分、お母様も同じでは？色々なことができなくなるのは、高齢者なら当たり前。怒鳴っても叱っても、治るわけがない。でも、わかっていても受け入れられない人もいるし、義理の関係だと、疲れから、「わざとやっているのでは？」という疑心を抱くようになるんですよね。まず、介護認定は受けましたか？まだなら、早く受けて下さい。デイサービスを利用して、できるだけお母さんとお祖母さんの物理的な距離を作りましょう。トイレや洗面所に手すりを設置するだけでも変わります（無料、もしくは支援金がでるはず）。とにかく第三者（ケアマネさん）の視点が必要です。今のままだと、お母様も苦しいし、お祖母様も苦しい。そして、どちらか一方に苦を負わせるのも間違っています。ゼロにはならないとしても、両者が少しでも楽になるよう、中間点を探して下さい。

トピ内ID：2056469893

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失礼ですが

レモン

2017年01月09日 13:36

祖母は年による認知症ではありませんか？違っていたら申し訳ございません。でも、認知症の場合はきちんと専門家(医者など)のアドバイスを受けて適切に対処しないと悪化してしまうと思います。ご両親が無理ならトピ主さんが認知症の勉強をして、ご両親に教えて差し上げてはいかがでしょうか？素人の私は何も出来ませんが、少しでもトピ主さん達が楽になるよう祈っています。

トピ内ID：6015859194

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例えば

☀

ハレルヤ

2017年01月09日 15:37

母方の実母なんですよね？「私も将来、お母さんと住んだらこうなるんだね。一緒に住まない方が良いのはよく分かった。」と言ってみるとか。冷静になってくれるかな？もともとの性格はどうでしたか？怒鳴り散らす母親を見るのも、やられる祖母を見るのも辛いですよね。どこか相談できるところがあれば良いのですが…

トピ内ID：6995576834

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私と同じです

🙂

yumiko

2017年01月09日 16:14

りんごさん　お母様が私と酷似していらっしゃるので思わずレスします。私は現在夫と実母で私の生家で3人で暮らしていて成人の娘・息子が別居しています。私の母も認知症の症状で物忘れや判断力・認識力・清潔感の欠如があります。恐らくあなたのお祖母様と同様の症状です。私も最初はことごとく怒って叱って、それがエスカレートしてそのうち手を出してしまうのではないかという恐怖も感じました。そしてそのあと毎回すごく落ち込むのです。でも最近は「これは認知症という病気のせいで本人はどうしようもないんだ」と思うようになり笑っての注意に留められることが多くなりました。お母様と私では性格が違うかもしれませんが、私の場合は実母だから腹が立つ、お母さんだった人が何もできなくなるやるせなさが悲しみと怒りとで爆発してしまったんです。でも大事だし失うことなんて考えられない、叱った後はただただ自己嫌悪の毎日でした。幸い夫は優しい人で軽くは叱ったうえで私の辛い気持ちに寄り添ってくれます。ところが勝手なもので、夫が叱ると私が母を庇いたくなるのです。続きます

トピ内ID：6155386377

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私と同じです続きです

🙂

yumiko

2017年01月09日 16:14

遠居でたまにしか会わない子供たちはもちろん祖母に優しく軽く注意はしますが、私の怒りや愚痴も私に対する嫌悪感になったようです。これは私の母に対する思いと同じで、やはり母親だからこそ嫌な部分は受け入れられないのでしょう。そんな日々が過ぎ認知症と正式に診断された今は慣れや諦めもあってか母のとんでも所業に腹が立たなくなりました。子供たちの反応で辛かったのは「正論」です。毎日のお母さんは大変だと思うけど、でも・・・というあれです。その「でも」がなく「そうそう大変だね、辛いね」と言ってくれたら「そんなことないよ、お祖母ちゃんもなりたくてなったんじゃない、私の大事なお母さんだし」という気になったものです。今も夫も子供も私に寄り添ってくれるまではいいのですが、さらに母を嗜めると逆に私の愛情が掻き立てたれる、という歪んでますがそれが正直な気持ちです。我ながら本当に勝手だと思います。もう一度続きます

トピ内ID：6155386377

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私と同じです　　最後です

🙂

yumiko

2017年01月09日 16:14

もちろんお母様がどんな方で何が正解かはわかりませんが、一度とことんお母様の気持ちに寄り添って限りない愚痴を聞いて差し上げられたらどうでしょう。まだ同居たった1年、それまで核家族で暮らして来られたお母様にはいかに実母とはいえ、むしろ実母だからこそやるせない思いで一杯なのではないでしょうか。おまけにお父様への肩身の狭さなどもあるかもしれません。お母様の辛い気持ちがわかるのは実子の私（りんごさん）だけだよ、週末しか助けてあげられなくてごめんねとのお言葉だけでずいぶん救われると思いますし、こんな優しい娘を持てたという温かい思いは絶対にお母様を幸せな気持ちにさせてくれますよ。人は幸せだと思うと腹も立たず鷹揚になれる気がします。りんごさんは優しいお譲さんですね。お母様もお祖母様も大切になさってくださいね。

トピ内ID：6155386377

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地域包括支援センターに相談を

🛳

パインガーデン

2017年01月09日 17:04

お母さんとおばあ様を離したほうがいいと思います。このままでは虐待につながる恐れがあります。近い関係ほど遠慮がないのでエスカレートしがちです。とりあえず実家近くの地域包括支援センターに事実を簡潔にまとめて話してください。高齢者のよろず相談所のようなところです。社会福祉士など専門家がいてあらゆる相談にのってくれます。万能ではありませんが身内では感情的になって事が悪化しかねません。訪問してもらい今後のことなどよく相談してみてください。うまくいくことを願っています。

トピ内ID：7773713145

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解決にはなりませんが

🙂

ココア

2017年01月09日 17:24

お母様の介護ストレス軽減のために、ショートステイ利用するのはどうですか。認知症と診断されていますか。もの忘れ外来にかかってみてはいかがですか。

トピ内ID：7400853379

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立派な高齢者虐待です

🍴

焼きそば

2017年01月09日 17:55

ご両親のなさっていることは、立派な高齢者虐待です。まずは、地域包括支援センターか市町村の高齢福祉課などに相談してください。

トピ内ID：7268595708

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介護認定は？

🙂

baba

2017年01月09日 21:01

年取ってからの同居、どちらにとっても大変なことだと思います。特に、住み慣れた自宅を離れてまったく違う環境で暮らすことになった祖母さんの困惑や混乱は察してあまりあります。忘れっぽいとのことですが、祖母さん、介護認定は受けていますか？地域包括支援センターに連絡し、認定してもらいましょう。その際、できれば主さんも同席して。祖母さんの日常の不便さ、物忘れの実例、健康上の問題などメモしておくとよいですよ。文面からするとおそらく要支援の段階かもしれませんが、登録されると、定期的にケアマネさんが訪問したり、認定内容の変更、高齢者との暮らしの要点など、客観的な視点でアドバイスやサポートが受けられると思います。支援や介護の度合いによって、デイサービスやヘルパーさんの派遣などが得られます。このままでは、祖母さんが認知症になるか、お母さんが手を挙げることになるか・・・週一回でも、数時間でも、お母さんと祖母さんが離れることが、お互いのために必要なのだと思います。

トピ内ID：1547977135

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デイサービスの利用は？

ぱむ

2017年01月09日 22:36

祖母の話を聞くより、ヒステリーを起こす母親の方の話を聞いて、母親のケアをした方がいいと思います。去年から同居したばかりだと、お互いにペースも掴めないし、祖母が８０代だと、お母様も高齢者か、それに近い年齢ではないでしょうか。老老介護なのです。デイサービスに行くようにするとか、母が一人になれる時間、祖母と母が別に過ごせる時間を増やすとか、母親の負担を減らす方向で話し合いができませんか？昨年まで一人で暮らしていたくらいなら、デイサービスにかけるお金くらいはあると思います。ないならトピ様が援助してもいいです。老人ホームは無理って、無年金なのでしょうか？　それだとお母様がヒステリーを起こす気持ちも分かります。老後の計画がゼロで、お金がなくなって娘に面倒を見てもらう親って、どういうことなのでしょう。何もしないデイサービスのお金も出さないトピ様が上から目線で母親をなじる気持ちがあるなんて、それだけで、母親の気持ちが荒みそうです。母親の味方でいて、母親の悩みを聞ける年齢じゃないですか？　そうじゃないなら、距離置きした方がまだ事態が悪化しないです。

トピ内ID：0147813157

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お母さんに言ってください

😢

夕暮れ

2017年01月10日 16:59

お母さんに「お母さんが年を取った時、同じようにしちゃうかも。でも良いよね。お母さんもやってるんだから。おばあちゃんに怒りたくなったら、将来の自分の姿だと思ってね」

トピ内ID：8244043610

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負の連鎖でしょうか

木苺

2017年01月11日 10:48

今は弱々しく見えるお祖母さんでも、まだ若くて元気だったころは子供に辛く当たる毒母だったのかもしれません。そういう可能性もあるという事を踏まえた上で、お母さんがお祖母さんに対してしている事は虐待に値する事だと思いますので「あなたのしている事は虐待ですよ」と指摘するのはアリだと思います。あまり精神的なストレスを与え過ぎると、いまよりももっと介護が必要な状態になるかもしれません。そうなれば、さらに負担も増えてマイナスだと思うのですが、ご両親とも、そんな事には思い至らない様子ですよね。

トピ内ID：9564067555

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たまにお世話するだけの人とは違うので・・・

🙂

あらま

2017年01月12日 16:19

トピ主さんから注意したりされるとお母様の気持ちを追い詰めることになると思います。お祖母様がお母様の実母であることからお父様への気遣いもあって余計にお祖母様にちゃんとしてほしいと思われるのだと推測します。老人ホームが無理ならデイサービスやショートステイを利用することをお勧めします。もしかしたら、それをお祖母様が拒んでいることも考えられますがお母様の気持ちは限界なのではないかと思います。

トピ内ID：1755199672

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トピ主さんもやってみて

😠

長男嫁

2017年01月13日 11:06

何人かが仰っていますが、お祖母さんは、お母さんにとってあまり良い母親ではなかったのかもしれません。もし自分にとって大切な人なら、そんな振舞いにはならないと思います。高齢者の世話の大変さは、いつも一緒にいる人間にしか分かりません。しかも、もしかしたら過去に辛い思いをさせられた相手なら、世話をするのは本当に辛いと思います。私は、あらたさんのレスに同意します。トピ主さんが週末に実家に帰るのなら、その内の一日だけでも、トピ主さんがお祖母さんをどこかへ連れ出すか、お母さんに外出してもらって、トピ主さんが丸一日お祖母さんを引き受け、お母さんを解放して上げる。毎週末が無理なら2週間に一度でも。「トピ主の気が向いたら」ではなく、「必ず隔週」とか決めて、お母さんがトピ主さんを当てにできるようにしなければなりません。その他にも平日は出来る限りデイサービスを利用し、お母さんとお祖母さんが物理的に離れていられる時間を作りましょう。まずお母さんと同じように、お祖母さんの世話を何日かやってみて下さい。何にせよ、何か言えるのは、相手と同じ事をやってみてからです。

トピ内ID：4518339639

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