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実家より妻を選ぶということ

レス125
（トピ主 2 ）
🙂
田舎の四男
話題
妻の育った環境と私の実家とがあまりに違い、妻はもう私の実家に行きたくないと言います。 私と妻のプロフィールは以下です。 私 ３０歳、地方大卒、５人兄弟の四男 奨学金で大学を卒業後、メーカー勤務 両親・兄弟全員高卒で兄弟はフリーターが多く、喫煙者多数 父親は１０年前に他界し、母親は遺族年金で生活（健康体だが働かず） 母親が軽い精神障害を患っている 実家は飛行機の距離 妻 ３０歳、有名国立大卒、長女 有名企業の総合職で勤務しており、今後子供ができても続ける意向 両親・兄弟全員大卒で有名企業勤務 実家は近所 妻の私の家族に対する不満としては、 ・母親が父親の死後、一度も働かずに国のお世話になり続けていること 　そのせいで昔、兄弟が生活に苦労していたこと ・母親含め兄弟も楽観的なその日暮らしタイプで将来を真剣に考えていないこと 　（貯金などしていないだろうし、家には無駄にものが多い） ・実家への帰省を要望してくる割に家が狭いため泊まる部屋はなく 　往復飛行機代とホテル代、現地レンタカー代が私と妻の負担であること 　（遠方のため、二人で十数万円かかります） 夫婦ふたりなら会っても良いが、教育上も健康上も（喫煙など）子どもにいい影響があるとは思えないため、 出産後は会いたくないとのことです。 私としては、妻の言い分は最もだという思いもあり、一方で母には育ててもらった恩もあり、板挟み状態です。 どちらかをとるとしたら妻を選ぶことは確実ですが、その場合、実家にはどのように伝えれば良いでしょうか。 二度と実家に行かないとしても、年賀状のやり取りや携帯でのやり取りは続ける方向です。 交通費も厳しいからこれからは帰れない、のように伝えればいいでしょうか。

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わざわざ宣言しなくてもよくありませんか？

🙂
バナナ
そして、妻と一緒にトピ主さんまで帰らなくなる必要がありますか？ 帰省の要請があって、自分も帰っても良いと思う時は一人で帰れば良いのでは。 また、いちいち「もう帰省しない」宣言などするともめたり角が立ちますから 帰省を催促されるたびに仕事が忙しいとか、疲れているとかほかの用事があるなど その都度適当な理由でかわしていけばよいと思います。

トピ内ID：9751588835

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帰省費用は親に出してもらうもんじゃないでしょ

🙂
プチシュー
奥さんＷスタンダードだよね？ お母さんが国の世話になってるのは気に食わないのに 夫の実家に行く交通費は、出して欲しいの？ 結局は、トピ主さんと実家を下に見て、付き合いたくないだけでしょ バカにされてるのが分からないんですか？ そんなんだから、奥さんに手玉に取られて、良いようにされちゃうんですよ。 １度きりの人生、子供が出来ても親に会わせないって言われてるんですよ、そんな妻で良いの？ 子供が出来る前に妻を変えたら？ 貴方も妻を増長させちゃうしね。本当に、その奥さんで幸せ？

トピ内ID：4597907962

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伝える必要ないし一人で帰ったら？

😑
みなみ
母親の様子が心配なら、子供が出来ても年に一度は一人で帰省したいと妻に伝えたら？ どんな親でも親は親だから年に一度くらいの様子を見に行くことは止めない、嫌な顔しないでほしいと言えないの？ 完全に見捨てることはできないと妻の顔見て言ってみたら？ 一人で帰省なら妻は煩いこと言わないんじゃない？ 実家には、あえて伝える必要ないと思います。 面倒でも毎回、伝えたら？ 休みがないとかね。

トピ内ID：7779988010

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奥さんは大事なことを忘れいている

🍴
アサクサ
それは、「トピ主さんと結婚」したことです。確かに奥さんの言うことには一理ありますが、それでも自分の一方的な価値観で相手を断罪してはいけません。両家は少なくとも対等なんですよ。どんなに嫌っても、子供にはその家系の遺伝子が半分入るのです。それに、トピ主が実親を蔑ろにする、という姿を子供に見せるのはそれはそれで問題です。子供視点で見れば、「気に入らない親は差別しても良い」と理解してしまいます。子供には、どちらも自分の親戚なのですから、分け隔てすることを教えるのはよくありません。 とは言え、トピ主さんも納得しているのであれば、代案があってもいいと思います。 例えば、お母様から来て貰う、ってのはどうですか？。旅費を負担しても半分で済みますし、移動時間も節約できる。その上、子供に「悪いところ」をあまり見せなくてもいい。なんせお客さんですから。家に呼ばなくても、ホテルに止まって貰って外で会ってもいいんですよ。子供に「いいおばあちゃん」でいて貰えたら、それもアリではありませんか？。

トピ内ID：3073717269

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主さんが一人で帰省すればいいのでは？

☀
ぴかりん
奥さんの境遇に近いので、主さんの実家の家庭環境が苦手な気持ちがわかる気がします。 話の合わない男きょうだいばっかで、タバコきらいなのにタバコ吸うヤツばっかで、その場にいるのが苦痛そうです。 たぶん主さんがたまに（正月以外のときがいいと思うけど）一人で帰省して母親の顔を見たい、というのに奥さんは反対しないんじゃないですか？

トピ内ID：9430779013

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選べないのよ

🐷
statue
どちらか選ぶと言っても民法に定められた義務は果たさない訳に行きませんよ。 妻に対しては相互扶助の義務ですが親に対しては扶養義務です。親がトピ主を育てる義務を果たしたのですから次はトピ主が親を扶養する義務を果たさなければなりません。 妻は他人になれますが、親子の縁は切れません。つまり選択肢はありません。 奥さんがトピ主の親族に対して上から目線で自分の価値観で測ろうとするのは間違っています。 人それぞれ異なった価値観で生きています。奥さんの価値観が正しい訳ではありません。 奥さんの性格に問題ありですね。学歴だけで人を見下す意地の悪い人間です。 トピ主の親に孫を会わせないと蔑ろにするということはトピ主の事も見下していると言う事ですよ。 妻と妻の親族に見下されて一生添い遂げられるのでしょうか？ 遠方で帰省に金がかかるのならトピ主と子供達だけで行けばいいでしょう。 どちらにしても日本国内でしょ。近いですよ。 ウチの息子一家は海外在住ですが年に一回は全員で帰国しますよ。

トピ内ID：8118295073

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トピ主さんの家族は、奥様ではありませんか

🐱
ウォークマン
四男坊と仰っていますから、順番として私と同じ立場です。 貴方と私の成育環境は異なるかも知れませんが、江戸時 代には「冷や飯喰い」と言われた立場です。 現代でも、その取扱いに余り違いはないかも知れません。 ご存知かも知れませんが、一度「冷や飯喰い」について調 べてご覧になって下さい。 そうしたバックボーンから言えることは、我々は「一匹狼的」 に生きて行かなければならないと言う運命、立場です。 親の気持ちとしては、会いに帰ってくれる事は嬉しいけれど、 それ以上に「元気でトピ主家族が仲良く」遣ってくれることが 勝るのではありませんか。 母を想うことは何処でもできますし、想いは手紙でも伝える こともできます。私達が、何れ親と別れるのは、宿命です。 世の中には、儘ならないこともあると覚悟なさったらと。 とは言え、トピ主さんがお独りで帰省なさることは自由なの ですから、深刻になる必要もなさそうですね。 時が過ぎ去って見れば、自らが生まれた生家も、親も兄弟も、 遠くから映画のように見ることが可能になります。

トピ内ID：2650741550

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はっきり言う

🐱
既婚男性SHIN
あなた方とは価値観が違うから、もう帰省しないとはっきり伝えてはいかがですか？ 百害あって一利無しの喫煙をしている時点で、お里が知れます。 育ててもらった恩？ 親が子を育てるのは当たり前。 100歩譲って育ててもらった恩があるとしても、ありがとうございましたと言えば済むことです。 法的に扶養義務はあるでしょうが、トピ主さんが生活を切り詰めて仕送りする義務はありません。 ましてや、奥様には扶養義務はありません。 そこで相手が癇癪を起こしたとしても、いずれ来るべき時なのですから、しっかり対峙しないと駄目ですよ。

トピ内ID：1797672867

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トピ主さんだけが付き合えばいい

🙂
ぴかぴか
妻か実家か…など、どちらを選ぶかということではないのではありませんか。 奥様が義実家に行きたくない、それをあなたも認めるなら、奥様だけがそうすればいいことであり、あなたまで実家や親兄弟との付き合いを絶ったり、縁を切る必要はないのです。 あなただけが帰省したり、連絡を取り合えば済むことです。 奥様の気持ちは、分からなくもありません。 でも、あなたの実家の生活環境や状況は結婚前から分かっていたことだと思いますから、今さら何を言っているの？と思う部分はあります。 また、それぞれの家庭には事情がありますから、例えば不正受給をしているのでもない限り、国の世話になっていることがおかしいことのように言うのは、人としてどうかと思います。 たまたま、奥様は恵まれた環境に育っただけで、奥様だってあなたのような環境に育っていれば、国の世話になっていたかも知れませんし、この先、世話になることだってあるかも知れないのです。 奥様には奥様の思いや考えがあるように、あなたにはあなたの親への思いがあるのは当然ですし、あなたまで親を断ち切るようなことをするべきではありません。

トピ内ID：4734125464

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一人で帰れば？

🐧
おばはん
妻を使って親孝行するのは止めてください。 妻の方に一票。

トピ内ID：5139301975

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問題は見えているでしょう

💍
コンシェルジュ
＞夫婦ふたりなら会っても良いが、教育上も健康上も（喫煙など）子どもにいい影響があるとは思えないため、出産後は会いたくないとのことです。 お金の問題ではなくて、目の前で喫煙されるのが嫌だとハッキリ言えばいいと思います。 今はタバコの害が社会的に認知されています。 乳児のそばで喫煙するなどはもってのほかです。 母親だけなら会うと言っているのだから、兄弟とは会う日を別にしたらいかがですか。 それがダメならトピ主さん一人で帰省すればいいでしょう。

トピ内ID：7141306433

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親（あなたの）の因果が（あなたの）子に報う将来

😉
無常の風
今の親が居なければ、今のあなたが無かったのです。あなたは自分の都合の良い時には親の世話委になり、親や家族が自分にとって都合の悪い素材になったら、簡単に切り捨ててしまう人なのでしょう。 あなたの子供は、そんなあなたの生き方の下で育てられていけば、あなたの子供もまた自分の都合が悪くなったら、例え、親（あなた）であっても、切り捨てて行くことを学んでしまいます。親（あなた）が介護モードになった時に、いとも簡単に親（あなた）と子（あなたの子）の縁が切れていくことになるのでしょう。 気になるのは、あなたの家族が順調な時（健康である、仕事がある）は良いですが、悪くなる（病気になる、リストラされる、子供は社会適応できない、受験に失敗など）、と親族を含めて世の中から切り捨てられていくような生き方をしていることです。 親の恩に報いない生き方の末路って、悲しいものなのかもしれません。自分のしたことは、将来自分に返ってくることを肝に銘じておくと良いでしょう。将来の自分に降りかかってくるであろう良いことも、悪いことも、自分で受け止めていく覚悟をしてから、今のあなたの思う通りの人生を生きると良いでしょうね。

トピ内ID：9982404461

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奥さんの実家と比べる必要は無し

🙂
近所のお姉さん
育ててくれた恩は、やっぱりありますよね。 子だくさんでも、子供にそんな風に思われるなんて、 お母さん、かわいそうに！ でも、あなた自身が、奥さんの意見に同意なら、 帰省しない代わりに、 奥さんには言わないで、 お母さんに５万円くらい送金してあげればいいのでは。 お母さんには、忙しいから帰れないと伝えて。 ２人で１０数万円掛かってたなら、あなたのお金で５万かな。 と、奥さんの実家にも入り浸らないでね。 何だか、奥さんが怖いわ。 ２人の家庭を大切にして、頑張って下さい。

トピ内ID：7497115972

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あなただけ行けばいいじゃん。

😑
おまんじゅう
あなただけ行けばいいことじゃない。 奥さんや子供は行かなければいい話だよね。 あなただけなら交通費も半分だし、鈍行や青春18切符、夜行バスなど安い行き方もあるでしょう。 奥さんも、あなたまで家族と絶縁までは望んでないでしょう。 奥さんと子供に迷惑かけないなら、好きなだけ親孝行すればいいと思うし。 たがが外れた同居話や援助話は、離婚一直線だからやめたほうがいいけども。 理由としては、妻の職場が変わって、あなたと休みが合わなくなった。っていえばいいことだよね。 妻と子だけで、あなたの実家にいくいわれはないわけだし。 もしくは、子供が生まれて妻が専業主婦になったのでお金がないといえば？ 実際あなたの借金もあるんだから。 そのかわり、妻の実家にあなたが行かなくてもいいわけだけど。 実際は行くにしても、あなたの実家にはそう言ってみれば？ 自分も、休みが合わなくて妻実家には行っていない。 自分だけで妻実家に行くのも嫌なので、妻に強要はできないって。

トピ内ID：7432045900

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つらい

😢
とろ
とぴ主さんを育ててくれたおかあさんや苦労してともにそだった兄弟たちを大切にしてくれない奥さんのことをなんとか受け入れようとしているんですね。 結果的に奥さんはあなたを否定していると思います。 お母さんにはなんとでも言い訳しても寂しい気持ちにさせることになるでしょう。 さびしい人生ですね、あなたにとっても。

トピ内ID：0501100957

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あなただけで帰省すればよし

🙂
通りすがり
なにも嫌がる奥様を連れて行かなくてもいいでしょう。 まして総合職で働いている奥様です。休日は休みたいでしょう。 まあいつかお母さまの生活が大変になるときもあるでしょうが、それは兄弟で平等にやりますって宣言しておきましょう。 その折には介護は実子ということを頭においておいてくださいね。

トピ内ID：1907605746

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今後はトピ主さんだけが付き合えばいい

041
v-funf
トピ主さんを含めて、あなたの一族は感覚がマヒしてますよね。 ニートの分際でタバコとかさ、私の子供なら張り倒してます。 今後 何か付き合うことがあるなら、トピ主さん1人が付き合えばいいです。 奥様が実家に来ない理由で「交通費が…」なんて、逃げるのは止めて下さい。 ハッキリ「 この家の状態は異常。誰にとっても悪影響だから、妻と子供には俺が“来なくていい”と言ったから、もう来ない。用がある時は俺にだけ連絡して。といっても、下らない用のために俺が帰省することはないけど…。母さんには育ててもらった恩はあると思ってる。でも、今は俺も1人の親で、父親として子供をこの家に連れて来たくない。絶縁したいわけじゃないけれど、家族全員が自分達の状態を異常だと認めて改善するまで、夫としても父親としても、妻と子供に会わせられないし、会わせるわけにいかない。何十年もこの状態で今更変えられない、妻に我慢しろ…と言うなら、2度と来ない」とちゃんと言って下さい。

トピ内ID：8895934133

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あなただけ帰れば？

🙂
発酵女子
たまに孫を連れて。 夫婦なんだから孫を会わせたくない奥さんの判断が絶対なわけではないでしょ？ 数日会うだけの祖母の影響されるような芯のない育児をするなら大口叩ける器でも無し。 奥さんは あなたごと妻側取り込みたいんですかね？ 親への恩があるなら毅然とすべきことは毅然と。

トピ内ID：6138497153

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家庭を守る

🙂
jvubi
妻を選ぶというのではなく、妻と子供の 健康を守る、生活を守ることを優先に 考えてはどうでしょう。 遠方で、似たような状況です。 帰省は、冠婚葬祭の際が主です。 交通費がかかること、親せきと近隣の 手土産代がかかりすぎること 子供が体調不良になりやすいことが 帰省を控えている理由です。 喫煙は、理解してもらえないので あえて理由にはしていません。 トピ主さんは、まずご家庭が第一です。 帰省できないことで、盆と正月 にはきちんと贈り物をしています。 誠意を込めてです。 ですから、関係は悪くはありません。 義実家と実家には異なることが 多々ありますが、私は夫に感謝していますし 尊敬しています。

トピ内ID：0489089122

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レスします。

😡
40代女性
わざわざ宣言する必要なんてないと思います。 無用な摩擦を生むだけですから。 バカ正直に「これから付き合いやめるね」と言ったら相手は必ず「どうして、ひどい」と食い下がってくるでしょう。 あなた方が出した結論が「疎遠」で確定してるならそういうやり取りってわざわざする必要はありますか？ そんなやり取りすればするほど傷も溝も深くなるだけです。 毎年さらりと「今年？　お金ないんだ、帰省できないよ」でいいと思います（半分事実）。 そもそも年賀状やメールはありなら絶縁とは言いません。疎遠という程度でしょう。 うちも義実家が遠方なのでもめてませんが、年賀状とごくたまのメールのやりとりだけですよ。 こういう家庭って意外と多いんじゃないですか？ 飛行機の距離であれば経済的な事情から帰省できない家庭なんて珍しくありません。 奥様の言い分ももっともですし将来お子さんが無責任なその日暮らしの親族の生活に巻き込まれるくらいなら疎遠にするのは親として賢明な判断です。 （同じくその日暮らしの無責任な親族がいるせいで苦労している私の実感。ちなみに夫側の親族ではなく私側の親族です。）

トピ内ID：3906591936

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０か１００じゃなく

♨
かぴ
帰省はご自身だけでするという選択肢はどうですか？ 別に妻より母を選ぶというわけではありません。 奥さんは義母の世話を受けていないので恩を感じないけれど、自分にとってはやはり実の母だし顔ぐらいは出したい、と言っても奥さん怒りませんよね？ ２人とも二度と実家に行かない、なんて極端な考えじゃなくても良いと思います。

トピ内ID：0167638286

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冷たい奥様

🙂
kopo
私も妻（嫁）の立場の者ですけど、あなたの奥様は冷たい女性なんですね。 自分が恵まれた家庭で育ったからって、夫の親兄弟を馬鹿にして、 なんだか怖いです。 帰省費用がかかるのはわかるので、毎年は行けないならわかりますけど・・。 夫に親を捨てろって言ってるようなものなんですよね。 すごいなぁ。 奥様はややこしいもの（人）なら、切り捨てても構わないって考えなんですね。 夫に何かあったら、あっさり捨てて実家に帰りそう。 人間の心を持ってない人みたいで怖いわ。 子どもにそういう姿を見せて育てて、本当に教育になるのかしら？ あなたが親を見捨てて、歳をとった時に後悔しないなら、奥様の言うように すればいいんじゃないですか。

トピ内ID：3052364351

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大事な事を確認

🙂
さよ子
奥様は、主様にまで「貴方一人でも絶対に実家へは行くな」と仰ってるんですか？ でなければ、まずは、主様が一人で実家に行くという策を取るのが順序ではありませんか？ レンタカーはともかく、飛行機代等は１人分で済むし、主様だけならホテルではなく実家泊でも何とかなるでしょう。 それで、実家側に「嫁も何が何でも連れてこい」と言われて初めて「どちらを取るか」と言う話になると思うんですけど。

トピ内ID：7090987002

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かんたんな話

041
tommy036
あなたがひとりで帰省すればいいだけ。 何も難しい問題じゃありません。

トピ内ID：4459575405

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のらりくらり

041
そうね
妊娠したら、身重に長距離移動はツライ。 出産したら、赤ちゃんを連れての長距離移動は無理。 少し大きくなったら、子供が公共の乗り物で静かに出来るようになるまで無理。 さらに大きくなってきたら、二人目を妊娠したり、上の子の出費も多くなってきたから無理。 とでも言えばよろしいのでは？ まあ、実際に出産したら子連れの長距離移動は厳しいですよ。赤ちゃんが可哀想だし。 数年に一度、滞在数十分~数時間で、顔出してあげたらいいんじゃないですかね？

トピ内ID：7629504728

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トピ主が1人で帰省する

😝
妻
これしか無いのでは…

トピ内ID：2699158945

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嫁は、みんな義実家などに行きたくないです。

🙂
シロ
国立での妻だろうが、高卒の妻だろうが、関係なく義実家などには、妻はほとんどが、行きたくないでしょう。夫婦はお互い様なんだから。ちなみに、うちも自分の実家に泊まるときは、ホテルに泊まるため、ホテル＋新幹線代で十数万かかりますよ。主人の実家は、数千円の電車賃で済みます。なので、結果的に、主人の実家へ帰ることが多いです。でも、嫁の立場から、同居しているわけでもないんだから、たった数日義実家に帰るのに我慢できないなんて、わがままかな？とも思います。主人を好きなら、我慢できるけどな～

トピ内ID：4091422043

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数年に一度、お母1人を招待する

🙂
んー
トピ主さんの小遣いで、お母様にはできる親孝行をしたら？ 自分だけ帰省し、温泉旅行に連れて行く、自宅に招待する、など。 子どもが生まれたら、自分と子どもだけで帰省すればよいだけ。 奥様には、君にはいつも頑張ってもらってるから正月位ゆっくりしなよ、とか話して。 もしくは、お母様、妻子は招待して正月の旅行など。

トピ内ID：6530692826

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理解できるのなら

😀
みさぽん
あなた一人で帰省すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9657624128

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いや、そこは怒るところでしょう

🙂
磯辺焼き
それぞれ価値観があるんです。 高学歴だから良いというわけではありません。 遺族年金だって立派な権利。 ちゃんと税金を支払ってきたのですから国にお世話になっているという考え方はおかしいです。 父親亡き後お母さんは一生懸命お子さんを育ってきたんです。 それを蔑むようなことを言うなんて。 私があなたの立場ならかなり怒りますけど。 そんなに俺の家族のことが嫌なら、俺が育ってきた背景に嫌悪感を持つなら別れてくれと言いますが。 お母さんもお気の毒に…。 一生懸命育ててきた息子はポッと出た苦労知らずの生意気な小娘の言いなり…。 ここまで言われて息子は怒るどころか｢妻の気持ちも分かるしぃ」ときたもんです。 さすが5人兄弟の4男坊。 育ててくれた恩とか母親への今後の責任とか全くない甘チャンですね。 自分の母親をこんなに蔑む女の言うことを聞くんですね。 情けない。

トピ内ID：9984553488

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