義家族のことで主人とケンカ

レス68

（トピ主 2 ）

😒

たけのこの里

2017年01月11日 15:09

ひと

私の主人は3人兄弟の真ん中で、義母、義兄、義弟はそれぞれ遠い別々の県で一人暮らしです。
結婚して15年、毎年、年に一度、義母がわが家に遊びに来ます。長いときには一週間～10日間も泊まっていきます。
そのたびに三度の食事、布団、タオル、パジャマを準備し、観光にも連れて行っています。
義母が乗ってくる飛行機代以外にかかる費用は全てわが家で支払っていましたが、義母から、私に「ありがとう」と言われたことはありません。
年に一度の修行だと自分に言い聞かせてやってきました。

ところが去年から、義母だけでなく、4月に義弟（2泊）、7月に義母と義兄（３泊）と遊びに来るようになり、内心あまりいい気持ちはしていませんでした。
そしてこの１月、義兄がまた２泊で来ると言うのです。
私の中で、何かがプツッっと切れました。これまで義家族のお泊まりに対してたまっていた気持ちを話しました。
主人は「たかが客の相手だろ。お前はオレの家族が嫌いなんだろ」と逆ギレされました。
主人とは数日口をきいていません。
私は心が狭いですよね…。

トピ内ID：0930796125

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なら「お前がやれ」と

タルト

2017年01月12日 17:33

義実家の誰かが泊まりにくるときは主さんも実家に帰る等、出かけてしまえばよいのですよ。たかが客の相手だったら旦那さんにやってもらったらどうですか？「たかが」なんだから、お手のものでしょう。自分の家族なんだしね。

トピ内ID：8330051581

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むしろ広い

😨

なつめ

2017年01月12日 17:33

色々気遣いができる人ほど、頑張るので疲れるのです。そんな客ぐらいどうでもないという旦那さんは、それがわからないのです。シーツを整えるということがなんのことやらわからないのです。あなたのお客さんなんだから、やってよと言えたらこんなことで悩まないでしょう。そこで、本当にシーツなどどうでもいいということでやらなかったらいいのです。そこにありますから、、と押し入れを指差せばよいのです。旅館級のもてなしを期待してくるから、それに対して頑張る。それでは足下を見られています。もうお客様ではない、家族なんだから普段通りですみません、と開き直りが必要です。ごはんもいつも通りで量を増やすだけ。おかずが足りないから、親子水入らずで一緒に買い物に出てもらいましょう。何も、あなたが観光案内を買って出なくてもよくて、掃除と洗濯がありますから、と１人で家に居て、観光は旦那さんにまかせる。最近更年期で体調が悪いと言っておいて、薬をもらいにいきます、とか歯医者に通っています、とか遠いところから昔の友人が来ます、とか予定が入る日にしかやらないコンサートとか劇場のチケットを入手するとか。

トピ内ID：4804195128

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何処かに

🙂

時の旅人

2017年01月12日 19:20

それじゃあその間、トピ主さんは友人とどこかに旅行にでも行ってしまえばいいのではないですか？友人とじゃなくても一人旅でもいいしご主人には「たかが客なんでしょ、大丈夫だよね」とでも言って、「俺は仕事が」とか何とか言ってきても一切無視して、そのまま実行してしまいましょう

トピ内ID：0452891131

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尊敬します

はる

2017年01月12日 19:20

心がせまいだなんてとんでもない。我が家だったら、部屋数もないしお世話もですが食費から観光費用までみるなんて旦那の給料じゃ絶対無理。私もそんなに世話出来ませんから、ホテルの部屋をとってもらい待ち合わせをして一緒に遊びに行く感じです。全てをやってのけたトピ主さん凄いですよ。旦那さんはトピ主さんを労うべきですよ。

トピ内ID：4662918640

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我慢の限界を知らしめる

🙂

たまこ

2017年01月12日 19:20

いやいやいや、トピ主さん心が狭いなんてとんでもないですよ！１０日間も宿泊して気遣いナシの義母さん異常です。それに、義兄弟まで参加とは。義兄弟さんのお嫁さんはどういう考えなんでしょうか。俺の家族が嫌いなんだろ？なんて逆ギレするご主人が問題の原因ですね。あなたの家族じゃなくて、私に負担をかけといて平気な顔のアナタが嫌いだ！とやり返してはどうですか？今後はご主人の家族が来るときは、反対にトピ主さんが旅行に家を出るとか対処できないのでしょうか？ご主人のいい格好しいのために妻のトピ主さんが犠牲になることに納得出来ませんね。なにかアクションを起こさないと、今後もエスカレートする一方ですよ。戦争覚悟で臨まないと現状は変わらないと思います。

トピ内ID：6726586924

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良い嫁、卒業しちゃいましょう。

ライオンキング

2017年01月12日 19:20

トピ主夫に伝えてください。たかが客の相手なら、自分でやりなさい。まさか、親兄弟が嫌いな訳ないでしょう？布団を始めとした生活用品を準備して、有給休暇取って、しっかりおもてなししましょうよ。トピ主さんは、良い嫁卒業宣言しましょう。何も準備しないと宣言し、実行しましょう。義家族に何か言われたら、夫に一任したと伝えましょう。どんなにおもてなししても、礼一つ言わないなんて、夫失格だと嘆きましょう。グチグチグチグチ、愚痴を言い続けましょう。相手が居心地悪さを感じればシメたものです。で、パートでも仕事でも、サクッと出かけちゃえば良いんです。歳の近い独身男なんて、泊めたくないのが普通です。帰ったら、トイレとお風呂、トピ主夫に掃除させましょう。何なら、トピ主家族を招待して、トピ主夫にも居心地悪さのお裾分けしちゃってください。

トピ内ID：5966516854

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それなら

🙂

おりーぶ

2017年01月12日 20:22

義理が来るとき留守にして夫にすべてを任せる。私の親きょうだいが同じことしていい？と聞く。言うよりは行動を起こしてもらった方がより理解できるかもね。

トピ内ID：5050315739

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過剰なもてなしはしない…

🎶

萩子

2017年01月12日 20:22

お兄さんと弟さんは独身のようですね… 家族と同じ食事でいいと思います。気合いを入れることはありません。飛行機代は自分で出しているから、お母さん遠慮しなくていいよ… ご主人が言っていると思います。観光も貴女は付き合うことはありません。行きたい場所に親子で行ってもらうことです。かなり疲れが軽減されると思います。頑張らないことです。仲良し親子の集合場所になってしまったことを嘆くより、こちらが出向く手間が省けると考えを換えましょう。交通費、お土産代、道中の事故のリスク… それでも顔を見たいなら、どうぞ、どうぞ… 普通でいいのです。お寿司なんて出さない、いい肉なんか焼かない… 気にしない、気にしない…

トピ内ID：4796188696

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ご主人にしてもらう

💰

うちは３泊×月1～2

2017年01月12日 20:22

事前の布団干しやシーツ等の洗濯・アイロンかけ、掃除をしてもらい、食事の買い出し・支度または片付けも手伝ってもらいましょう。そして帰ったら布団干しにはじまり、洗濯・掃除をもちろんご主人主体で。いっそのこと、ご主人にまかせてトピ主さんは留守にしてみたら？居心地を良くしすぎると、お客さんはきますよ。それが観光地ならなおさらです。うちはあまりにも頻度が高いので、何もしない夫に「いったい誰の客なの?!」とキレたことがあります。それから微々たるものですが手伝いも労いもでるようになりました。

トピ内ID：1813199712

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心狭くなんてないです。当たり前の気持ちです！

🙂

じゅのん

2017年01月12日 22:54

夫が一言「いつもありがとう。世話かけてゴメン」って言ってくれたら、それだけで違ったのに… 100%あなたにエールです。私の夫も3人兄弟の真ん中。私達一家だけが両親の近くに住んでいます。義母の強い強い希望で、お盆・年末年始・GWは全員が実家に何泊かで集まります。総人数12人。いつも遠方に住む長男と三男の都合優先で集まりの日程が決まります。結婚して20年、私は全ての予定を返上して参加してきました。仕事があれば休み、そういう時期だからこそある友人との集まりや同窓会も返上です。義両親や夫からは感謝の言葉はありません。一度、負担だと夫に相談したら「たまの事やからいいやろ！俺の家族をよく思ってないのか！」との事でした。あなたの夫は、皆で楽しく過ごせる時間を自分の家で作りたいのでしょう。でもそれはあなたの犠牲や頑張りがあってこそ成り立っている事を理解してほしいですね。ここは絶対にあなたが謝らないで！たかが客の相手？あなたのご両親が滞在されたら、夫は快く色々ともてなしてくれるのでしょうか？夫から話し合いを持ちかけてくるまで、無言の抗議を続けましょう！

トピ内ID：7837528279

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嫌い！でいい。

v-funf

2017年01月12日 23:33

「あなたの家族だから嫌いなわけじゃない。世話をしてもらって当たり前、金を出してもらって当たり前の卑しい根性が嫌い！」と、ハッキリ言っていいですよ。たかが客の相手というのだから、役立たず夫に大いに役に立ってもらいましょう。もうトピ主さんは一切やらなくていいです。心広すぎ。ご主人を含め、義家族が常識知らずのモンスター過ぎなんです。

トピ内ID：2690223152

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言ったれ

😑

あら

2017年01月13日 10:07

「あなたの親兄弟なんだから、自分が全て面倒見てからこちらに言え。面倒くさいのよ。好きな者も嫌いになるわ」子供じゃないんだから至れり尽くせりする必要なし！旦那にさせないさいな。

トピ内ID：0403253684

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狭いというかヘタですよね

🙂

磯辺焼き

2017年01月13日 11:06

ご主人が母親だけでなく他の兄弟も呼ぶのはあなたの接待が素晴らしいから。妻が出来るというのはイコール夫の手柄になる物なんですよ。だから自慢したいんでしょうね。あなたもそれをきちんとご主人に認識させておかないと。｢私、頑張ったわ！どうだった？」といって無理にでも｢ありがとう｣の言葉を引き出すのです。出来れば向こうのお義母さんや兄弟にも。少なくともご主人に毎回「ありがとう」と言わせるようにすると、つぎは｢頼むよ｣になります。それが続くと｢毎回すまない｣となるんです。あなたの落ち度は修行だと思って黙々とこなしてしまったこと。それではダメですよ。相手に貸しを与えていることを認識させておかないから、無制限に呼べるものだと勘違いするんです。

トピ内ID：8002676122

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いやいや！

😑

ちゅうピカ

2017年01月13日 11:06

泊めてあげましょう！その間、あなたは実家へ遊びにgo! 無料のお手伝いさんになる必要はないです。義母は我慢しても、(わたしなら3日も耐えられないけど) 他まで知ったことではない。好きにどうぞ。私も用事がありますので！家族水入らずで楽しんでください！と出かけるかな。

トピ内ID：5698481574

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今の時代は・・

🙂

ワセン

2017年01月13日 11:06

《主人は「たかが客の相手だろ。お前はオレの家族が嫌いなんだろ」と逆ギレされました。主人とは数日口をきいていません。私は心が狭いですよね…。》しかし、義母さんも、親のくせにもの知らずな人ですね。すっかり、既婚のあなた方に甘えて、増して、義兄、義弟まで、まるでセクハラですよ。旦那さんも旦那さんです。あなたの親族は来ることはないんですか？とかく自分の親族は苦にならないものです。決してあなたの心が狭いわけじゃありません。金銭面でもあなた方に甘えっぱなし、今は昭和じゃない、平成２９年なんです。嫁さんが旦那の親族に尽くす時代は終わったんです。あなたは実家に帰ったりはしないんですか？義親族が遊びに来る文、あなたの実家に帰るとか、旦那さんに「今度、私の親族も呼ぼうと思うの、そうすればお互い様よねえ」っと言ってやってください。

トピ内ID：1978806298

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たかが

🐴

せな

2017年01月13日 12:05

たかがと言うなら、トピ主は一切何もせず、全てを夫にやらせればいいのです。散らかってたら恥ずかしいとか言って、掃除もしてはなりません。特別な事は一切しない。ご飯も家族の分だけ用意、もしくは子供を連れてファミレスに食べに行く。おつまみの用意なんてとんでもない。勿論布団も干さないし、カバーも替えない。朝も挨拶だけして後は知らん顔。いい嫁のフリをするから疲れるし、腹が立つのです。義理の家族が泊まりに来ることが、当然のように世話をさせられる女にとって『たかが』ではないこと、そして義母はともかく、夫の兄弟だけが泊まりに来ることが当たり前ではないことを夫に理解させましょう。

トピ内ID：4832661492

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何しに来るの？

れいママ

2017年01月13日 12:05

兄貴と弟は何しに来るの？あなたの気持ちよく分かるし、なんにもおかしくないよ。

トピ内ID：2723075763

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大変でしたね。

😉

みぃ

2017年01月13日 12:05

ご主人が『たかが客の相手』とおっしゃるなら、主様のご両親やご兄弟をお呼びして、ゆっくり泊まってもらったらいいのでは？それか、義家族がいらっしゃる時は主様はご実家に帰るか旅行に行くか、不在になさってみてください。用事を作るのです。

トピ内ID：5167227858

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ご主人が良い顔するからです

らずべりー

2017年01月13日 13:02

あなたの家に行けば、飛行機代以外至れり尽くせりで観光までしてくれる。そういう観念が義実家の人たちに植え付けられているからです。おもてなしし過ぎたんですね。きっと、夫が「うちの妻は夫を立てて、家事全般至れり尽くせりで居心地が良い家庭だ」位言ってるんでしょうね。あなたは働いていますか？パートでも毎日仕事をしているなら、次回からは食事の世話は家族分と一緒だけにして、観光もなし。パジャマも用意せず、お世話は今までの3割位にすれば、来なくなりますよ。でも専業主婦だとどうかなぁ？兄義弟も含めて年に一回ずつ位なら、仕方ないかもしれません。それ以上なら、不満を言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：1890185778

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じゃあさ、

😉

りリス

2017年01月13日 13:02

貴方が三度の食事、その他諸々よろしくね、って夫に頼んで貴女は実家に帰るなり旅行に出ましょ。どうせ貴女の夫、何にもせず貴女に丸投げだったんでしょ。そんな人に限って俺の家族が嫌い云々しょーもない事言うんですよね。たかが客の相手だろ、って言うならアンタがしろよ。って言ってやれーー。

トピ内ID：7351610944

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そう。たかが客の相手だよ。

🙂

ちるる

2017年01月13日 15:00

たかが客の相手くらい、自分でやりな！って感じですよね。たかが、というくらいなんだから、たいしたことないんでしょ。夫ひとりでもできますよ。次回来るときはあなたが留守にしましょう！来るときに合わせて実家にでも行ったらいいんじゃないかな。まあ、今すでに口を聞いていないようなんで、心を広くして謝ったらいいかもしれませんね。「ごめんね。よく考えたんだけど、私が悪かったわ。たかが客の相手ですもの、あなたがやればいいところを私が仕事を勝手に取って怒ってたのね。あなたの大事な家族のことなのに一人で抱えてごめんなさい。今度はぜひ血の繋がった家族と水入らずで過ごして。その間私は実家にでも行って頭を冷やしてくるわ」なんてね。

トピ内ID：6620412543

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嫌いじゃないから頑張ったのにね

🙂

kuma

2017年01月13日 15:00

どうしてもうちょっと配慮というか、節度を持ってほしいと思うと「嫌ってる」に直結するのでしょうか。どうして好きならすべて受け入れないといけないのでしょうか。ご主人のこの両極端な二択の発想は義実家との関係に悩む嫁たちの旦那さんに少なからず見られる発想だと思います。嫌いじゃないから、仲良くしていきたいと思うからここまで頑張ったのに。どうしてそれを分かってくれないのでしょうか。たかが客の相手というならトピ主さんの家族に一週間滞在してもらってはいかがですか？ご主人のお友達や上司が一週間泊まったらどう思うか聞いてみては。お友達や上司が嫌いなのではない、楽しんでもらいたいと思う。でもやっぱり一週間は疲れてしまうというのは分かってくれないかと話してみるのはどうでしょう。とりあえず全て上げ膳据え膳は止めたほうがいいと思います。ご主人がおもてなしせよというのであれば、その準備には積極的に担当してもらいましょう。お昼は外食に連れて行ってあげてね、お布団の準備お願いね。観光に行ってる間に掃除しておくから案内してあげてね。みたいに。

トピ内ID：8716468165

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はい、大変心が狭いと思います

🙂

匿名

2017年01月13日 15:59

年に数泊、家族が泊まるのは当たり前の事。これが義母様ではなく、あなたの実母様だったら、あなたは同じ事が言えますか? ーあなたはご主人によって生活がなりたっていることを忘れないようにしたほうがいいと思いますよ。。

トピ内ID：0731548893

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頑張ったね

😀

姫だるま

2017年01月13日 15:59

＞私は心が狭いですよね…。そんな事無い、よくやったよ。１０日も宿泊なんてありえない。息子の家だと思って居るからトピ主の家でも有ると言う事を忘れているからトピ主にお世話になるのは当たり前と思っているからそんな事が出来るんだよね「たかが客」と言うのなら「ふーん、『たかが』なんだ、じゃぁあなたでも出来るよね？『たかが』なんだから」と言い、ご主人に準備と後片付け、相手をしてもらい費用はご主人のお小遣いから出してもらいトピ主は「良い嫁キャンペーンは終わり、これからはお互いの実家はお互いで対処しよね」と言い実家に避難、あるいは旅行に行っちゃいましょう。トピ主は良く頑張った、よく我慢したよ。これからはもっと自由になって良いんだよ。

トピ内ID：4877952048

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やっぱり旦那さんが悪いよね

🙂

まる

2017年01月13日 15:59

トピ主さんのトラブルみたいなのは、大抵、旦那さんが状況を理解してくれてないのが問題ですよね。それだけ義母さんの為に頑張っていて、感謝されても逆ギレされる筋合いないですよね。義兄、義弟の件は、早い段階で手をうたないと、今後もずっと続きますよ。たかが客の相手というのなら、旦那さんに全てやってもらえばいいじゃないですか。義兄がくる日にあわせて、トピ主さんは旅行にいくか実家に帰られてはどうですか？今回は２日だけだから、あまり効果がないかもしれませんが、旦那さんに丸投げしてください。居心地がいいから何度も来るのです。居心地が悪かったら来ないですよ。

トピ内ID：4275490407

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私なら受け入れる

🙂

主婦

2017年01月13日 15:59

ご主人は親や兄弟を大事にして関係も良好なんですよね。ギクシャクしている人達も少なくない中とてもいい事だと思います。我が家も関係は良好ですが家が狭くて呼びたくてもずっと呼べない状況でしたが、この度広い家を購入し我が家で集まりをする事になりました。やっと呼べるのが楽しみでワクワクです。私は親族との関係はとっても大切だと思っているし子供達も大いに影響を受けて育っていくと思っています。とは言え、滞在が長いと大変なので宿泊日数を減らしてもらいトピ主さんの負担を減らした方がいいです。出来れば程よい交流を続けて欲しいものです。

トピ内ID：3178984834

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「たかが客の相手」という旦那様が一番問題

ムリシナイデネ

2017年01月13日 15:59

旦那様はトピ主さんの家族が同じ頻度で宿泊しても大丈夫？それとも、夫側のみOKで、嫁がもてなすのは当然と？そんな頻度で長く宿泊されて感謝の言葉がなかったら、心の広い狭いの問題以前に、人として不愉快になるのは当然じゃないですか？感謝がないのは旦那様もなんですね。そこは親子似ているのかな。とにかくどちらかが納得していないことが続いていくと下手に恨みが溜まりますよ。何かがプツンと切れたのはチャンスです。冷戦状態はつらいと思いますが、今まで言えなかったことを言えて良かったですね。耐えて耐えて病気になるような人生は送ったらだめだと思うので、良い嫁を卒業できたらいいですね。旦那様もあちらのご親族も、逆のことをされたら絶対嫌がりそうなのにな。本当に勝手な人たちっているものですね。たかが客の相手というなら、旦那様が全部やってくれても良さそうだし、今月はトピ主さんが不在にしても良いのでは。義兄、義弟は独身なんでしょうか。あまりにお手軽に利用し過ぎている印象ですね。もともと好きな人であっても、そんなことが続いたら嫌いにもなるわって旦那様にツッコミたいです。頑張らないでね。

トピ内ID：6306300437

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夫が2000万の高級取りなら…

🐴

ひまわりになれない

2017年01月13日 15:59

黙ってるのもありかもしれません。しかし。普通のサラリーマンなら、ありえません。夫からも義母からも「ありがとう、お世話かけるね」という言葉があってしかるべき。我が家、義母宅に行った時は、ほとんど義家持ちでしたよ。「それくらいさせて」と義母が言うのに甘えて…。 ※その分、入院中やその他、できる範囲で誠意を持っておつきあいしています。なんなら、主さんの家族を夫の休日に連れてきて、あちこち連れて行くドライバーをさせたらいいのです。「たかが客の相手なんだから、しっかりしてよね」と言って。ケンカ上等、がんばれ主さん！

トピ内ID：6449945467

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気持はわかります

💤

カミナリオコシ

2017年01月13日 15:59

義母の世話は仕方がないとしても、義兄や義弟はなぜ来たがるのか理解できません。二人とも独身なんですか？用事がないのに押しかけてくるのはなぜなんでしょうか。迷惑に思うイコール嫌いだからという発想を持つ旦那さんもおかしいですね。義兄が来てもお世話を放棄したらいかがですか。歓迎できない来訪は迷惑そのものです。

トピ内ID：1369251319

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なぜだろう

🐧

そんごくう

2017年01月13日 15:59

私も主さんだったら、無理だわ。年に1回、しかも義母さんが1週間前後も泊まりに来るのに、他の義家族までたびたびやってきたら、、。しかも、泊まるなんて、よくわかりません。もし、こちらも義兄弟のところへたまに泊まりに行くような仲ならわかりますが、、。やはり兄弟なので行き来したいのでしょうね。義実家でみんなで泊まるならわかるけれど・・。私も心が狭いかもしれません。

トピ内ID：6502408168

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