毒親からダメージを受けない方法を教えて下さい

レス21

（トピ主 2 ）

真ん中っ子

2017年01月13日 17:31

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。

30代フルタイム兼業主婦です。家族は夫、保育園児の娘です。

タイトル通り、毒親からダメージを受けない方法を考えております。お知恵を貸して頂けたら幸いです。

母が若年性アルツハイマーを発症しており、最近急激に症状が悪化し現在電車で2時間の距離の実家で、デイケアなどのサービスを使いつつ父が一人で介護をしております。

時々手伝いに行くのですが、両親ともに毒親、モラハラタイプで（母は病気で丸くなりましたので今の問題は父です）、行く度にとてもダメージを受け、一週間ほど不眠気味になり、過去の虐待された夢を見たり、しばらくとても気分が沈みます。

ただ、放っておくこともできないので時々様子を見に行く必要があり、いちいちダメージを受けない方法はないか考えております。何か良い方法はありますでしょうか。

苦手な人と一緒に過ごさないとならない時に、なるべく相手からダメージを受けない方法などありましたらご教示頂けたら幸いです。

私以外の兄弟は、そんな両親なので実家に近寄りません。せめて一緒に行けたら心強いのですが・・。
また、夫はその間娘をみているので一緒に行く事はできません。

トピ内ID：5103319715

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親から卒業しなさい

🐱

碧緑

2017年01月15日 16:29

兄弟を見習ってあなたも疎遠にすべき。毒親にわざわざ会いに行って毒気にやられて１週間も不眠になる妻を見て、夫はどう思うか考えた事ありますか？あなたが大切にしなければいけない家族を蔑ろにしてるのと同じです。いい加減親から卒業し精神的自立をしてきちんと母親として妻として家族を守る覚悟を持つべきです。

トピ内ID：1669549981

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手伝いに行かない

一月

2017年01月15日 16:29

虐待を受けた過去があるなら、それを理由に行かなければいいんです。行かなければ、デイサービスその他行政の力を借りて、それなりに暮らします。あなたには守る家族があります。大事な役割のあるあなたが毒親に構って、不眠になどなっていられませんよ。

トピ内ID：6402598887

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ご同情申し上げます。

🐱

Albatross

2017年01月15日 17:15

同じです。私は母親が毒親。毒人間と申しましょうか。自分は悲劇のヒロインで、私達娘に八当たり。とにかく自分主義で、自分の思いと１ミリでも違ったら、怒鳴り泣き喚く。私達の人格は否定、やる事なす事否定。そして父親の事も否定、否定。家の中ではこんなにも無尽暴虐でも、外面が良いから、人は母を褒める。他人はお母さん大事にしてあげてねなんて、世間並な事を無責任に言ってくる。どれだけ私達家族が酷い目に遭ったかなんて、知らないくせに。私も時々顔を出しに行きますが、主さんと同じで一週間頭痛が続き、不眠になり、昔の虐待を思い出し、気分が優れません。何を言われようと流すつもりで、いつも覚悟していきますが、無理です。笑顔でうんうん話を聞いていても、こちらが虱を潰す顔になるまで、ガンガン言ってきます。上から目線で、否定否定否定。月一回のペースで行っていましたが、無理です。頭痛と吐き気と不眠と昔の事で頭がおかしくなります。こちらがどういう対応を取ろうとも、向こうは毒を吐き続けます。そういう人間なんです。覚悟を持って行き続けるか、関係を絶つかしかありません。

トピ内ID：1372764004

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痛めつけられてまで実家に行きたいの？

🙂

カリカリ

2017年01月15日 17:15

＞私以外の兄弟は、そんな両親なので実家に近寄りません。あなたも近寄らなくていいと思いますよ。私が同じ立場だったとしたら、毒親が子供たちに見捨てられるのは自業自得、だと考えます。

トピ内ID：0314946466

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行かない

2017年01月15日 17:15

＞私以外の兄弟は、そんな両親なので実家に近寄りません。とぴ主も行かない以外自分を守る方法はありません。

トピ内ID：8493095194

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行かなくていいのでは？

はつこ

2017年01月15日 17:45

もし、子どもがいない夫婦だったら、誰も様子を見に行きません。ご近所に日頃お世話になっている挨拶をしていますか？それにお父様が介護しているので、問題ありますか？お父様にも介護がいるようになったら、あなたの出番なのでは？毒親の影響を受けないようにするには、行かないということぐらいではないですか？

トピ内ID：4069648606

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できないことはない

🙂

はな

2017年01月15日 17:45

＞ただ、放っておくこともできないので時々様子を見に行く必要がありどうして？他の兄弟は放っておいてるんでしょう。トピ主さんだって放っておいてもいいんですよ。＞夫はその間娘をみているので一緒に行く事はできません。３人で行ったっていいのでは？ご主人や娘さんがいる方が緩衝材になってくれる気がします。

トピ内ID：3038372851

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接触を断つしかない

まみ

2017年01月15日 18:54

どうして自分以外の兄弟はノータッチのに、あなただけ義務のように行かなくてはならないのですか？ダメージを受けないようにするには、接触を断つしかありませんよ。今更両親は変わらないので、接触を持つ限りずっとそういう思いをしながら生きていかなくてはなりません。接触を断つ決断ができないのなら、ダメージと何とか付き合う手段を考えるしかありません。

トピ内ID：7260012967

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ご兄弟と想いのすり合わせをしては

🐧

ぽん

2017年01月15日 19:29

私の両親から「虐待」を受けたかどうか未だに認識があいまいですが、地方の実家に帰省するたびに心が傷付き、落ち込んでしまうので、多少は似たようなお立場なのかなと思いました。ご両親だけに簡単に見捨てられない気持ちがあるのもわかります。私は絶縁を選びましたが、こんな気持ちの整理をしました。まず、両親と付き合うのは何のためなのか。「感謝の思い」「子として当たり前」色々あると思います。ただ自分自身が十分傷ついてきたことを考えると「見捨てた場合の罪悪感や周りからの非難」が案外大きいことに気づきました。自分の気持ちを整理したあとは、それを兄と共有しました。私は感謝はあれど辛い思いが強いし、今後もそうだろう。正直両親とは顔を合わせて付き合いたくない。でも罪悪感はあるので資金援助だけではだめかと。残念ながら兄の理解は得られませんでした。しかし私は兄にきちんと考えを伝えて、それが兄と合意できなかった結果だけを受け止めているので、絶縁に際しても変な罪悪感を持つこともなく、結果として楽になりました。結果はどうであれ、ご兄弟にご自身の気持ちを伝えるのは大切だと思います。

トピ内ID：4086525599

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１人で抱え込まない方が良いのかも

🐱

さふらん

2017年01月15日 19:59

あんまり１人で抱え込みすぎると体調を崩しがちになるかもしれないので、気晴らしに植物園に出かけたりして、自分が１人でひとやすみする為の時間があっても良いのかも知れません。

トピ内ID：9106323066

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お疲れ様です。

😢

りさ

2017年01月16日 10:57

30代フルタイム兼業主婦、息子1人。似た家族構成で私も親（母親）との付き合い方に悩んでいるので、返信させて頂きました。私の母親は、ヒステリックで何でも人や環境のせいにし、裕福な専業主婦として生きてきたのにストレス（何の？）で精神科に通っている…という人です。会社員の父親は真面目で優しく、私は昔から完全にお父さん子でした。独立して離れてから母との関係も落ち着いたかなと思っていましたが、孫ができて以前より会う機会が増えてから、ヒステリックな性格がパワーアップしていて、本当に接し方に困ります。例えば、なかなか痩せないというので「毎日お得用のチョコレートを一袋開けてたら痩せないよ。健康にも悪いよ」とやんわり言うと「大した量じゃない！いちいちうるさい！ストレスだ！」とわめき散らしたり、父親に依存しているのに「お父さんは私がいないとダメな人！私は家事育児に本当に大変だった！」と言ったり（実際は1日ダラダラしている人でした）…今はとにかく「老婆に期待しない」「本音で話さない」「取引先の人くらいの距離感で接する」をモットーにやっています。トピ主さんも思いつめないでくださいね。

トピ内ID：8385003290

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なぜ放っておかない

😑

はんせいだいいち

2017年01月16日 10:35

毒親からのダメージを受けない唯一の方法は【関わりを絶つこと】なのになぜ関わりを絶たないの？子供の頃のまま、トピ主さんは親から舐められているのですよ？そしてトピ主さんは自分たちに逆らえないのだと高をくくっている。だから未だにトピ主さんを傷付けても平気でいるのです一度、電話か手紙などで思いのまま怒りをあらわにしたらいいです『反省して、もう二度とトピ主さんに不愉快な態度をとらない。と約束できるまで、そちらには行きません。もし次に私を怒らせたら絶縁します。』これくらいは言わなきゃトピ主さんの気持ちになんて気付かないし、またこれぐらいはしなきゃ変わるわけもないのです。それが毒親というものですひょっとしたら、ここまでしたとしても反省など欠片もせずに逆ギレするかもしれません親を捨てる事に罪悪感を持っている限りは、毒親から逃れることは出来ませんよ年老いた毒親に同情するその優しい気持ちや義務感をもっと、子供の頃から今もずっと毒親から泣かされ続けている「ご自分」に向けてあげて下さい。そうすれば、自ずと毒親と縁を切るべきだと分かるでしょう

トピ内ID：9637279674

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私も同じです。

🙂

あや

2017年01月16日 11:24

私も同じです。両親が毒親です。実家に行くと何らかのダメージを受けて帰ってきます。（幸いに夫がなるべく一緒に行ってくれますが）距離を置くしかない、思っても何かと理由をつけて母が距離を縮めてきます。今さっき母からTELあり、なんてことない会話でもダメージを受けている自分がいます。速攻夫にメールして「気にしない、気にしない」と慰めてもらいました。あとはお酒を飲んで、テレビを見て、ツムツムをしてという方法しか思いつきません。母は７３歳ですが、私よりも元気です。（父は末期がんですが）もしかしたらあと20年以上こんなのが続くかと思うと、果てしない絶望感を感じます。ちなみに私も兄弟に挟まれた真ん中っこです。

トピ内ID：5714085111

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一週間も不眠になるのなら

✨

エリッサ

2017年01月16日 14:53

行かないほうがいいと思う。父親が倒れるまで自分で介護するでしょ。放っておきな。何か言われたら、「体調が悪くていかれない、他の兄弟に頼んで」って言えばいい。自分からダメージ受けに行く必要ないと思う。親がどうしても面倒を見れないというときのため、介護施設は探しておいたほうがいいと思う。すぐ入れたくても、4年待ちとかざらだから。私ならそうするよ。でないと、絶対に、知らないところで体にダメージを受けるよ。ストレスは体に相当ダメージを与える。それが原因かどうかはわからないけれど、私の友人は変な責任感からか毒親の介護をして、その親が亡くなった後がんになってた。気づくのが遅くて、今、かなりきつい闘病中。本人が書いていいっていうので書くけど、なぜ自分が介護したいのか、考えたほうがいいと思う。したくないのなら、父親が居るんだから、父親にやってもらいなよ。それが夫婦の責任ってものだとおもうしね。トピ主様以外の兄弟が寄り付かないのなら、余計にやめるべきだと思う。兄弟足並みそろえたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：0819370006

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カウンセリングかな

🙂

なな

2017年01月16日 15:56

＞私以外の兄弟は、そんな両親なので実家に近寄りません。あなたも行かなくていいんですよ！あなたは父にどうしてもとお願いされていくのですか？言われてもいないのに、私がいないとだめだろうからとお世話しにいかなくていいんですよ！そういう関係を「共依存」といいます。両親の世話をすることで自分の存在価値を見出しています。過去の虐待にさいなまれたり、今も行けばダメージをうける件、一度臨床心理士のカウンセリングをうけるといいと思います。

トピ内ID：3646913351

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親離れ

🙂

臨機応変

2017年01月16日 16:11

大人になる。相変わらず、親の子どもだから、影響受けるんでしょう。大人なんだから、大人になる。近所のおじさん、おばさんだと思うと、何言われてもされても大したことないでしょう？親も人、と思って、距離置いて付き合う。つまり、大人になるのです。いつまでも、気に入られようとか、甘えさせてほしいとか、自分の親なのに優しくないとか、小さい子供のような期待をしない。いい加減、大人になりなさいよ。

トピ内ID：7646215018

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必ず人目のあるところでしか会わないようにする

😣

ひな

2017年01月17日 19:32

恐らくそういう人は外面は良いです。なので、どうしても気になるのであれば、親族や家族など、必ず第３者と行くとか、 (ご主人や娘さんでも良いんじゃないですか？もし彼らに直接の被害が及ぶなら即絶縁です。) デイケアーのスタッフさんに事情を話して、直接施設で面会させて貰う(スタッフさんの目の届く範囲で)とか、お父様に関してはメールや電話で済ますとか。何れにしても距離を保って接触するか、もう見放すか、のどちらかしかないように思います。自分のなかで優先順位を整理しましょう。まず、一番大切なのは、貴女と貴女のご主人、娘さんですよね？貴女はもう充分苦しみました。これ以上毒親に尽くして貴女が心を病んでしまったら貴女の大切なひとに迷惑がかかる。。これを一番に避けるべきかと思います。

トピ内ID：4555090809

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２度目です。　私は離れました。

🐱

碧緑

2017年01月17日 23:31

主さんはどうしてそこまで毒気に当たりに行くのでしょう。「親だから・・・」「それでも育ててもらったから・・・」ですか？今の主さんはまだ親の呪縛から解放されてません。呪縛に囚われている事にすら主さん自身が気づいてないんです。兄弟は気付いたから疎遠にしてます。主さんもきちんと客観的に自分を見る事をお勧めします。それが出来ればいかに自分が気付かず親の囚われて生きてるか気付く事が出来ます。私は私の人生を例え親でも邪魔して欲しくないので家出しました。その後姉との絶縁しました。親とはその後条件ありきで疎遠を解除して付き合い続けてます。でもまた私の生活に影響するなら疎遠にします。まず【自分】をきちんと持つましょう。持ってないからそんな親でも会いに行ってしまうのです。会いに行く事自体に疑問を持ちましょう。

トピ内ID：1669549981

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トピ主です、皆さんありがとうございます

真ん中っ子トピ主

2017年01月20日 13:01

皆様、レスを頂きありがとうございます。色々と考えさせられる事が多く、どのご意見もありがたく読ませて頂いております。なかなか書き込む時間が取れずにお礼が遅くなり申し訳ありません。何故行ってしまうのか・・。今まで家事の経験がなかった父が家の事や母の身の回りの事をしておりますので、恥ずかしながら実家の中はゴミ屋敷状態です。カーテンやブラインドが壊れてもそのままで、一日中窓を閉め切ったまま真っ暗、昼か夜か分からないゴミだらけの家の中に母がおります。父はよく出かけております。母の衣服も買い物に慣れていない父が買ってきますので、季節にそぐわない服装、またちぐはぐなおかしな恰好をしており気の毒になります。父は拒みますが、時々家の片づけ、母の身の回りの物を揃えに行く事がメインです。また、これもとても恥ずかしい話ですが、まだ母の症状がそこまで酷くなる前ですが発症後も父は母にゴルフの送迎や飲み会などの為に車の運転をさせておりましたので（止めさせるのにそれはそれは壮絶な戦いになりました）、やはり時々様子を見に行く必要があると思っておりました。続きます。

トピ内ID：5103319715

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続きです

真ん中っ子トピ主

2017年01月20日 13:01

車の運転を止めさせようと話し合おうとしても、父はいつもの通り激高し、当時妊婦でお腹の大きかった私を2月の雪の降る夜に力づくで外に締め出したりもしました。運転させないよう主治医や警察にも相談致しましたが状況は変わらず、兄弟達も関わり合いたくないとノータッチでしたので非常に途方に暮れました。（現在は運転しておりません。）行かない、関わらないのが私の精神衛生上には一番良いのかもしれませんが、このような事もあり、時々様子を見に行かないとならないような気がしてしまっております。他の兄弟は私が様子を見に行っているから良いだろうと思っているようにも感じます。皆様がおっしゃるよう父は外面が良いので、夫や娘も連れて行く、第三者がいる所で会う、短時間で切り上げる、などが良いかもしれません。また、皆様のご意見を伺い、自分自身の気持ちについて改めて考えてみる良いきっかけになりました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：5103319715

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たいしたアイディアも浮かばないのですが…

木苺

2017年01月22日 11:14

距離を置くというレスが大半ですねでも、トピ主さんは距離を置く事はあまり考えていないのかなと思ったのでそれ以外のアイディアを… ブログでも開設して観察日記にしてしまうのはどうでしょうか？多くの人に読んでもらうために、ユーモアを交えた感じで「毒親がいかに突飛で滑稽か」という視点にするんです。自分のつらさを訴えると、書いていて余計つらくなりそうだし小町でも、そういうネタ(毒親関連)が嫌いな人ってよく見かけるし炎上してダメージを受けても意味がないのでネタ選びや言葉選びについてバランス感覚が必要だとは思いますが…。読者がついてブログが軌道に乗ったら実家に行っている間はネタ収集のための時間になるかも。ちょっと視点が変わって客観的になれると思うんですよ。実家に行って嫌な思いをしてきたことを自分自身しか知らず心の内に秘めて溜め込んで蓄積されていくのがストレスになるのだと思うので行ってきたらネットに報告してしまうんです。いかがでしょうか？文章より漫画の形態にするといいかも。下手でも、一コマからでもいいですし。

トピ内ID：0663053872

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