母に会わせたいが父に会わせたくない

息子さんにも事情を説明して お母様に会いに行きましょう。 会えなくなってからでは遅いのです。 後悔してしまう前に、行動です。 息子さんには、次は絶対にそばにいるし なにかあったら守るからと、約束して 安心させてあげたら如何でしょうか？ もちろんあなたが嫌な思いをする事は 多いでしょうが。。 永遠に続くことではないのだから 我慢して、お母様を喜ばせてあげましょう。

夫婦関係を何十年と築いているのなら、片方だけが毒親ということはありません。夫という部分（金銭的、社会的になど）を望んでお母様が家庭運営をしていたのかもしれません。 お子様の事が心配なら一緒にいれるときのみ時間を共有するしかないとか思います

父親をいさめない、毒父親を黙って見過ごす配偶者も立派な毒親だと思う。 暴言の中身にもよる。 小学生を父親と二人にしたの？ 私だったら安全面で心配だから置いてかないけど、そこは完全にあなたのミスだからね。 外で会うしかないんじゃない？

「あなたの父はなぜ怒ったのか？」という、そのことがあなたの中で明らかにならない限り、何の解決にもなりません。父に会わせないことでは根本的な解決にはなりません。 息子さんは、無意識のうちにあなたが喜ぶことをあなたの前でするようになってしまっているのかもしれません。もっと言えば、母親の顔色を伺うような生き方になっているのかもしれません。 しかし、あなたの父の前では、そのような必要が無く（母の顔色を伺うから解放されて）、自分の本心のままに、祖父に向き合って行ったのではないでしょうか。 今こそ、あなたが気づいていない「あなたの息子の（知られざる）言動」を知る良い機会と言えます。言い方を変えれば、あなたに見せない息子の顔を知るための良い機会を、そのままにしておくことは、もったいないと思うのです。 あなたは、自分の父とも、自分の息子とも良く話合うべきではないのでしょうか。そこから、あなたが知らない息子の何かが見えてくると思えるのです。

実家まで行き、お母さんに近くまで出てきてもらうことは可能ですか？ もし可能なら、そこで食事やお茶。 もっと可能なら、近くで一泊などはいかがですか？

あなたが母親だけを引き取り、同居して世話(介護)をするという選択肢があります。 もちろん父親は賛成しないでしょうし、あなたの夫もいい顔はしないでしょう。 (夫は交換条件として、自分も親を引き取りたいと言い出すかもしれない) 引き取るだけの居住スペースを確保できるのか？世話する費用を捻出できるのか？という様々な解決すべき課題もあります。 そもそも母親自身が引っ越しを嫌がれば、どうしようもできませんしね。

無常の風さま するどいですね。 息子が何をしたかというと たしかに叱られるようなことをしたのですが それは例えば私が買い物に出かけた30～1時間の間 宿題をしていなかった というようなことです。 でもそれは父には関係のないことに加えて ただ叱る、を通り越して とんでもない暴言になり なおかつそれを止まることなく言い続ける という点が問題で、 それは私自身が子供のときにずっとそんな調子で 暴言を浴びせ続けられたけど 私ははじめ兄弟はもう父の暴言をスルーする術を身につけ 実家から皆早々に出たためいいですが 息子はそんな暴言を浴びせられるのは 人生初めてで訳がわからない。 例えば、 〇〇君ってほんっとうに馬鹿なんだね そんなんでやっていけると思ってんのか 馬鹿な子は生きていけないんだよ もう死んだほうがいいんじゃないの？ もしダイエットとかしていたら なんだ色気づいて 何やっても無駄だよ 立派な脚 などと、なんでそこまで？！という言葉を 勝ち誇ったように ずーっと湯水のように浴びせられ続ける感じです。 本人は嫌な感じで言えば言うほど効果がある と思ってます。 母は抗がん剤で声が出にくく かつ骨折をしていて寝たきりです身動きできず 止められなかったんです。 私が買い物に出かけたり 息子を連れて帰省せざるを得なかったのも そのためです。身の回りの世話を しなければならなくて。 また当時のことは父にも抗議したし 母にも抗議し、状況を聞き 息子も未だに泣くから話を聞きました。 本人は、宿題をしなかったことは 反省していて、 叱られたらすぐ取り掛かったのですが 宿題をしている間中、横で 馬鹿だアホだと言い続けられたそうです。