結婚式に弟をよばない

レス74

（トピ主 0 ）

😒

指輪

2017年01月16日 10:35

ひと

近いうちに結婚式を挙げようと計画しているアラフォーの女性です。
私の親類は疎遠のため一人も出席しません。また両親も介護施設で状態が悪いので出席できません。長男である夫側の親戚に出席を義母経由で打診したところ出席を断られました。こちら側の出席者がいないという理由や寒い時期、自分たちも高齢であることなど理由をつけて。
２年ほど前に義弟が結婚式を挙げたのですが、その時は親戚一同出席して盛大にあげました。会社関係や地域の方も出席するので出ないわけにはいけないとの理由なのですが。
私はシンプルに式の後食事会を計画していました。義母が連絡したあと夫が一人一人に私側の親族が出席できない旨を話すつもりでいたのですが、欠席との連絡にショックでした。
だから私は親戚一同出席してもらった三男に式は挙げないということで断り、もうこれからの交流も一切しない旨を義両親に夫婦で言いにいきました。親戚との縁義理も。
私は式は挙げてませんが３年前に入籍はしておりました。しかし次男夫婦と私共との対応が違います。子どもがいないのが原因かもしれませんが。義両親は平等といいますが、入籍した時、お祝いの一言もありませんでした。私の両親が高齢であるので悪意はないにしても軽く見られていたと思っています。
なので今回の弟との縁切りを申し出たことは少し悲しそうでしたが納得してもらいました。
私のこの行動はやはり悪かったのでしょうか。
皆様の意見を聞きたく書き込みしました。

トピ内ID：6774853734

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二人だけで海外挙式でよくない？

💡

ぱふぱふ

2017年01月17日 16:44

これから付き合わないってわざわざ義両親に言いに行くのって何だか？出席者が少ない、この状況なら二人だけで海外挙式でよくない、籍入れて３年経ってるんだから、私ならそうするけど。

トピ内ID：7423214055

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3年前に

😠

は？

2017年01月17日 16:36

入籍してるのに今結婚式ですか？お二人で写真を撮るとか、海外挙式とかではダメだったんですか？入籍した際にはお祝い金などはなかったのですか？今更…というのがあっても、仕方ない気がします…

トピ内ID：6930734794

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いまいち

😑

けろこ

2017年01月17日 16:36

よくわからないんだけどあなたは三年まえに籍を入れてるのね？それがなぜ今頃、結婚式をやるのかちょうど同じような内容のトピがあったんだけどそれは、入籍して四年たってお披露目会をしたいみたいな内容だったんだけどみんな、今更出席したくないって意見が多かったわよーしかも、あなた側の親族はみな欠席なんだもん旦那さん側が欠席と言ったっていいじゃないなんだか、自分自分でワガママな我の強い人だなあと思いました。

トピ内ID：2910378474

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弟って

😀

わこ

2017年01月17日 16:36

義弟の事よね? 情報は正確に記載してくださいませんか？親族皆高齢なら仕方ない事もありますよ。三男の結婚式から何年経ってるの? 籍入れて何故3年も経て結婚式なの? そもそも三男のせいじゃないでしょうよ。他の親族が揃って結婚式出たのはさ。悪いか問われれば、個人の感情は自由だがそんな事ですぐ絶縁する狭い変人だなとしか思えない。心の中でどこが良かったんだろ、妥協かなくらいにしか感じないな。ご主人側の親族がお気の毒に思える。ご主人側の親とトピ主夫婦だけの結婚式は考えなかったのかな?

トピ内ID：5301083080

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人に頼み事する立場なのに

🙂

さくら

2017年01月17日 17:03

なんか失礼な人ですね。自分側の親族については、ごたごた理由並べて全員欠席の癖に、相手側には同じことは認めないなんて、異常な性格ですよ。そもそも結婚式への考え方が間違ってますよ。両親に花嫁姿見せたいとか、お世話になった親族や友達同僚などに旦那様の紹介と今までお世話になっているお礼と共にささやかな食事を振る舞うものです。ただ単に式をしたり、ドレス着たいなら、フォトウェディングでいいのでは？なぜ３年前に入籍したのに、その時に式をしなかったのかわかりませんが、両親はその間３年生きてるわけですから、何かしらできたのでは？親族と疎遠にしたのも、あなた側の都合です。旦那側の親族も疎遠だと思えば良いじゃないですか。ついでに両親も参加できないと思えば、あなたと同じです。

トピ内ID：4417318406

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なんか

🐤

なぎさ

2017年01月17日 17:03

わかりにくい文章なので、アレなんですけど入籍は３年前にしてたんですよね？結婚式はいまさらって感じですよね？入籍して１年以内じゃないと、「えー？今頃？」って感じにはなりますよ。入籍したときにお祝いを包んでたら、結婚式するって言われてまた包まないといけないのか？とか思ったり、いまさら感がハンパないんですよ。で、わざわざ絶縁宣言するってあたりも、なんだか変わってますね。お二人だけで、フォトウェディングだけしたらいいのに。

トピ内ID：3117725941

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率直な感想ですが

🐧

2017年01月17日 17:03

トピ主がトラブルメーカーだと感じました。そのトラブルメーカー気質でご自分の親戚とも疎遠になったようにもとれます。義両親さんが可哀そうに感じました。トピを読んだだけの率直な感想なので、短絡的かもしれません。

トピ内ID：5537241201

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内容が解りにくい

🙂

秀子

2017年01月17日 17:03

・次男、三男って義理の弟ですよね。・義弟達とだけ縁切ですか? ・夫は何と言っているのですか? ・弟をよばないって、弟も出席したくないのではないですか? ・自分の親類が欠席なのに義父母を責められるのか?

トピ内ID：0056318675

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トピ主さん、エラそう

🙂

ぴの

2017年01月17日 17:03

3年前に入籍は済んでるんですよね？？だったら「家族になる儀式」ではなく、夫婦のイベントでしょ（笑）そんなことの為に親や親戚を呼びつけようと思ったの？皆がそれで喜んでくれてるなら楽しいだろうけど、誰も来たがらないって事は、トピ主夫婦が嫌われてるんでしょう。それでも来てもらいたい？駄々っ子か！！アラフォーの親戚が結婚式に来てねって、しかも結婚３年目、、、普通「何それ！？面倒くさ！巻き込むなよ！」って思いますよ。ワガママが通らないと「絶縁！」って偉そうに。嫌われてそう。

トピ内ID：9521060229

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良いわけはないよね

ももね

2017年01月17日 16:36

冷たいのは義両親ですよね？＞なので今回の弟との縁切りを申し出たことは少し悲しそうでしたが納得してもらいました。どこが「なので」なのかもよくわからないし、それで弟さんと縁切りする必要があるんですか？この弟て義弟のことですよね？冷たくされたから義弟に仕返ししてるみたいです。なんで結婚反対されてるんですか？旦那さんが一回り年下とか略奪婚だとか？親戚一同関わりたくない理由があるのでしょう。

トピ内ID：6939730384

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感情に任せて揉めても、良い事はひとつも無い

😢

prisukune

2017年01月17日 16:36

自分側の都合は「仕方ないじゃない、疎遠だし高齢なんだから」夫側の都合は「そんなの差別だ！それなら縁切りだ！」余りにも短絡的過ぎ、感情的過ぎやしませんか？３年も前の入籍だといくら夢いっぱいで挙式したいと思っても親戚の方々から見れば「いまさらアラフォー夫婦が結婚式？（苦笑）」という感じではないのかなぁ。入籍時にはお祝いをくれた方もいるでしょうし３年の間には親戚付き合いも多少はあったでしょう。本当「いまさら招待？何度も会ってるのに？」なんじゃないでしょうか？それとも、義弟夫婦も入籍後３年も経っての披露宴だったのですか？違うでしょ？入籍と同時期の一般的なお式だったのではないですか？義弟夫婦と特異なご自分の事は、同列で論じる話では無いと思う。親戚の方々も、義弟の時より高齢になっているのは事実だしその時とは事情が違う人もいるでしょう。それを、カッカと感情にまかせ「縁切りしてやる！」ではトピ主さんの方が我儘で独善的に見えてしまいます。親戚への恨みを弟夫婦にまで八つ当たりしている様子は不惑の大人の分別とは到底思えません。そんな状態の娘を、高齢のご両親は喜びますか？

トピ内ID：9503627626

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ごめんなさい、ご事情がちょっとわかりづらのですが・・

🐱

メーテル

2017年01月17日 16:36

義両親の対応が違うので、弟さんと縁を切ったと読み取れるのですが。なぜ、弟さんだけそうなさったのでしょう。義両親とも縁を切られたのですか？義両親が入籍に対してお祝いのひと言もなかったのは、反対していたのですか？その弟さんに式はあげないと断ったということは、出席の意向を示してらしたのですか？ご両親の事で軽く見られる？長男なのに？義両親のご意向の真意はわかりませんが、あなたのご両親が出席できないこと、高齢であることで断られたのは、状況に配慮しての相応の理由なのでは？それで親戚としての縁を切る、という行動は、ちょっとわかりかねます。早計ではないでしょうか。それほど、嫌な思いをさせられてきたのですか。ご事情がいろいろあるのだと思いますがこれから長い人生です。親族とのお付き合いも、人として大事な事だと思います。弟さんへの扱いに嫉妬されての絶縁なら、あまりにも浅はかです。長男であるならば、なおさらご主人はご両親を放って置けないのではないのですか？絶縁は取消し、謝った方が良いと思います。

トピ内ID：7708533140

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大人気ない夫婦

🙂

扇子

2017年01月17日 16:44

次男・三男・弟と書いているのでよく分かりませんが、要は、夫の弟達に結婚時と自分達への夫親の対応の違いが気に入らないから、弟や親戚と絶縁すると夫親に宣言した、ということですよね。どこの世界に、身内との絶縁を宣言されて、喜ぶ親がいるでしょうか。しかも、不満があるのは夫親に対してなのに、弟や親戚と絶縁って意味が分かりません。入籍して３年も経って挙式と食事会と言われても、今更という感は否めないでしょうし、その上、あなた側の身内の出席が一切ないのなら、夫親も親戚への話の持って行き様もありません。また、弟は普通に挙式し、親や親戚は当然の役割を果たしただけ。それを悪く言われ絶縁なんて、とんだとばっちりです。入籍時に挙式をしなかった事情は分かりませんが、祝福を受けたいのなら、やはり相応しい時期に手順を踏むことも大切だったと思いますよ。自分達のことは省みることはなく、悪いのは親兄弟や親戚。軽く見られているなんて、被害妄想もいい加減にしましょう。 …でも、夫婦でその考えが一致しているなら、夫親とも縁を切って、夫婦だけで生きて行けばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5211511228

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疑問がいっぱい

🙂

蒼

2017年01月17日 16:44

弟というのは夫の実弟のことですね？夫が長男で次男、三男とおり、次男、三男さんの結婚式披露宴は親戚一同出席し盛り上がったのに自分たちの時だけ無視されている。それが不服で夫側親族と絶縁したということ？３年前の入籍時、式や食事会をしなかったのはどうしてですか。また、３年たった今わざわざ式や食事会をするのはどうしてですか。諸事情があるのでしょうが、もしその理由を夫側親族に伝えていないか、または一般常識とかけ離れた理由だとしたらあなた方夫婦が不審の目で見られているかもしれません。もうひとつ、高齢者に出席を断られたのはそんなにショックなことでしょうか。次男三男の時は出席したとのことですが、高齢者は日に日に衰えていくもの。入籍時に（弟より先に）式披露をしていたら出席してくれたのでは？それに弟さんは今回何の落ち度もなく、完全にあなたの八つ当たりですよね。子どもがいないから、実親が弱っているから私だけ差別されたのよといわれても、他人はなんとも言いようがありません。説明不足のためか、トピ主が事実を捻じ曲げことさら悪く取っている印象を受けます。

トピ内ID：0258142833

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結婚して３年の挙式でしょう？

アラフォー

2017年01月17日 17:31

何の為に挙式するのか理解できません。挙式前に妊娠して出来なくて、子供も成長したから挙式したい…と言うなら理解できますが。そりゃ親戚も、新婚ではない夫婦の為に祝儀包んで身支度整えて交通費や労力使う気にもならないでしょう。あと、ご主人バツイチだったりしませんか？バツイチだと２度目の挙式への出席は渋られるし、扱いも初婚の兄弟とは違ってくるでしょう。トピ主夫婦が初婚だとしても、縁切りを申し出て受け入れられたという事は、トピ主さんは結婚して３年お世辞にも良いお嫁さんと言えなかったという事でしょう。

トピ内ID：5531299728

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やり過ぎです

😢

にゃんこ

2017年01月17日 17:31

３年前に入籍したときに結婚式をしなかったのは何故ですか？親戚だけの食事会だけでも開催できたでしょうに。入籍時御祝いを頂いてるなら、結婚式を挙げることにより御祝いの二重取りだと義母さんは考えてるのでしょうね。余程の事情がない限り今更結婚式するので来てくださいと言われても、適当に理由付けてお断りします。申し訳ないけど時間を割いてまで出席しようとおもいませんだからとは言え、絶縁して交流を絶つのはやり過ぎ。あなた方の事情が原因なのだから二人だけで結婚式してそれで終わりにすればよかったのでは。

トピ内ID：9362056340

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えーそこまでする？

しずく

2017年01月17日 17:31

うーん。いろいろ確執があるのかもしれませんが、その「次男夫婦と対応が違う」とご立腹なのは、ズバリご祝儀がもらえないからですか。でももう婚姻して３年でしょ。高齢の親戚からしたら「いまさら結婚式？」じゃないですか？あなたの親も高齢で出席しないし、親類もこないんだったら、ご主人の方の親戚も遠慮されたんじゃないですか？なんで今の時期に結婚式なんでしょう。もっと暖かい時期じゃダメだったんですか？これで親戚と絶縁って、ご主人に同情しますねぇ。子供もいないし、あなたの親戚とも疎遠だし、寂しい老後になりそうですね。

トピ内ID：2258909756

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自分が気に入らないから

🙂

めんたいこ

2017年01月17日 17:31

縁を切るとか、ずいぶん身勝手なんですね。元々義実家からは、結婚そのものが歓迎されてなかったのでは？自分の親戚と疎遠というのが、失礼だけどトピ主さんの家の環境が想像できます。簡単に「縁切り」を言い出す人、付き合いたくないですから。すべて自分の蒔いた種だと思います。言葉は一度出たら、取り消しできませんよ。子どもじゃないのだから。

トピ内ID：7827920519

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入籍後三年・・・

🙂

poti

2017年01月17日 17:03

欠席は、トピ主さんのご親戚が欠席することが理由なのではなく（いや、一端かもしれませんが）、入籍後３年も経過しているトピ主さん夫妻が、今更、わざわざ結婚式を開くからではないですか？もちろん、お二人にとって重要な結婚式だとは思いますが、時期を逸した結婚式が、親戚一同、万障繰り合わせて盛大にお祝いしたい類の式になりますか？しかも、トピ主さん側の親戚は全て欠席・・・だったら、こちらも欠席しても差し支えないんじゃないかと考えて当然と思いますけど・・・お二人だけで、記念に残る結婚式をなさるのがいいのではないか、と思います。

トピ内ID：2826478726

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弟は何も悪くない

🛳

休憩中

2017年01月17日 17:03

自己中心的な考え方は、損をしますよ。孤独になりますよ。親戚……高齢の人が多いのはしょうがないですよね…… 旦那さんは長男なのに親戚づきあいもしないなら、弟さんがやるの？あなたの考えて周りを不孝にしてるような感じがするのは、私だけでしょうか？私もアラフォーで既婚ですが、もし私がやるなら温かい季節に、バリアフリーみたいなところを選んでお食事会。新婦ならドレスも着てもいいかなあ。(私は15年前披露宴やりました) 人のせいにしないで、あまり感情的にならないように。

トピ内ID：1165808811

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トピ文がよく分かりません

🐧

私はバカ？

2017年01月17日 17:03

『結婚式に弟をよばない』　　↑↑ 弟とは義弟のこと？ >２年ほど前に義弟が結婚式を挙げたのですが・・・　　↑↑ これはご主人の弟だと思いますが、次男？三男？ >だから私は親戚一同出席してもらった三男に式は・・・　　↑↑ これはご主人の弟のこと？ >もうこれからの交流も一切しない旨を義両親に夫婦で言いにいきました。 >親戚との縁義理も。　　↑↑ 「縁義理」は「縁切り」の間違い？結婚式に来る来ないで、なんで「今後一切交流しないとか親戚と縁を切る」となるのか分かりません。以上、何回読み直してもさっぱり分からない私はバカなのでしょうか？

トピ内ID：3221006473

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解らないことだらけ

🐱

ゴータム

2017年01月17日 17:03

まず、何故、入籍して３年も経つのに結婚式が必要なんでしょうか？結婚し新たな家庭をスタートさせることについて関係者へのご挨拶の機会が結婚式ではないの？既に３年も結婚生活を送っているのに、今さら何の為に結婚式をするのか？＞夫側の親戚に出席を義母経由で打診したところ出席を断られました。妻側の親戚が欠席なのに、夫側の親戚に出席されたら逆に格好悪いのではありませんか？仲間に晴れ姿を見せたいという程度の結婚式なのであれば、親戚なしで友人や仕事仲間を集めた結婚式＆披露宴で良いじゃないですか？自分（トピ主）の親族の出席さえ調整できないのに、夫側の親戚に出席を求めるって、図々し過ぎませんか？＞２年ほど前に義弟が結婚式を挙げたのですが、その時は親戚一同出席して盛大にあげました。その結婚式は、入籍３年後の結婚式で新婦側の親戚が出席しない式だったんですか？全く条件が違うのに同じように祝ってくれは無いですよね。＞もうこれからの交流も一切しない旨を義両親に夫婦で言いにいきました。なぜそうなる？一方的に不平を感じて縁切りって幼稚すぎです。

トピ内ID：7102828287

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幼稚。

🐤

くるくる

2017年01月17日 17:31

三年前に結婚しておいて今更結婚式を挙げる。しかもあなた側の親族は誰も出席しない。これじゃ、ご主人さん側の親族は何のために出席するのかわからないじゃない。これから親戚付き合いを始めるから顔を合わせて挨拶をする場で、見知った顔しか居ないんでしょ？そもそも結婚する際には、夫婦で親戚宅へ出向き挨拶をするべきなのに、したの？あなた？そんな意味のない結婚式なら、あなたたち夫婦だけですればいいのに。ところで、義弟さんはただのとばっちりを受けただけ？あなたの逆恨みよね？

トピ内ID：8922056856

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なんでそんなに過激なの？

🙂

ふじこ

2017年01月17日 17:31

入籍してから３年後に結婚式でしょ？今さらなんで？と思われても仕方ないです。常識では、出席者は夫婦の側で人数を揃えるものですよ。トピ主側が親戚、親とも出ないなら、ご主人側が欠席でもおかしくないです。というか、自分は親戚呼ばないのに、夫側の親戚が出ないことに腹をたてるって、おかしいと思います。しかも、それに逆上して、親戚との付き合いを一切断る宣言をするなんて。。なんでそんなに短気なんですか？いつもそんなにすぐキレて、騒動を起こす性格なのでしょうか。ものすごく怖いです。失礼ですが、友達いますか？入籍してから３年もたってからの結婚式なら、こじんまりとやればいいことでは？親きょうだいだけ、あるいは親友呼ぶくらいが一般的ですよ？義弟に親戚が出席したことと比べるのもおかしいです。トピ主とは状況が違いますから。何でも悪くねじ曲げてとって、怒って騒ぐだけでもヒドイですが、義家族たちにまで絶縁宣言するなど、他人を巻き込むところが相当たちが悪いです。あちらも、トピ主のような人間と関わりたくないと思うので、絶縁で良かったんじゃないですか。

トピ内ID：6762188060

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もう別に良いんじゃない？

🙂

無理

2017年01月17日 17:44

口から出てしまった言葉はもう取り消せないですから。アラフォー女性が3年前に入籍して、今更結婚式…。失礼ですが、今更何のために？って思います。義両親に、息子(三男さん？)と親戚一同との付き合いを断ったって、義両親を含めて否定したようなものですから、今後は関わらないでいてあげてください。弟さん、縁切りされるほど何かしたのですか？トピ主さん夫婦は直接的な被害を被ったのですか？正直、アラフォーなのに考えが浅いです。言動が悪い云々以前に、幼稚ですよ。トピ主さんご自身も自分の親戚とも疎遠って事はもともと不義理をしても平気、わからないのでは？そんな人に親戚付き合いの大切さをあーだこーだ説明したって、理解出来るのでしょうか？絶縁宣言したのだから、今更他人に意見を聞いてもムダと思います。トピ主さんからしたら、ご自分の言動を肯定して欲しいのでしょうけど。

トピ内ID：5397318231

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極端ですね

通りすがり

2017年01月17日 17:44

ご夫婦で話し合われた上でのことなら特に問題ないと思いますが、トピ主の思考が極端というか、僻み根性がすごいというか、人となりに何か問題があるように感じました。出席してくれないなら縁切りって、ウェディングハイなんでしょうか。義家族やご親戚にいったい何を期待しているんですか。入籍から３年後の結婚式は特別な理由があるのでしょうか。

トピ内ID：8815436451

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意味がわかりません

😑

あなたにビックリ！

2017年01月17日 18:25

何やってるんでしょうか？＞私の親類は疎遠のため一人も出席しません。だったら、夫側が出席しなくても平等です。＞２年ほど前に義弟が結婚式を挙げたのですが、＞その時は親戚一同出席して盛大にあげました。義弟嫁の親戚も出席してたんでしょ？＞だから私は親戚一同出席してもらった三男に式は挙げないということで断り、＞もうこれからの交流も一切しない旨を義両親に夫婦で言いにいきました。三男さんは親戚に結婚式に出席してもらって妬ましいから交流お断り、ってコトですか？恐ろしい嫉妬深さ、身勝手さです。＞弟との縁切りを申し出たことは少し悲しそうでしたが納得してもらいました。そりゃそうでしょ。トピ主さんのような人とムリしてまで付き合ってたらなんだかとんでもない事件にでもなりそうですから。＞私のこの行動はやはり悪かったのでしょうか。悪かったですね。私もここでは言いますが実際にトピ主さんに接する人間だったら恐ろしいので何も言いません。

トピ内ID：8369617647

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どうして弟さんと縁を切るの?

🙂

わらび餅

2017年01月17日 19:32

あなたの結婚式に自分の親戚も出席者がゼロなのに、どうして夫側もそうだからと言って弟と縁を切る必要があるのかわかりません。向こうの断る理由の一つに新婦側の縁者の出席がゼロだからというのがあるじゃないですか。別に義弟が根回ししてあなた達の結婚式に縁者が欠席するように仕向けたわけでもないでしょう？これじゃ、ますます｢とんでもない女と結婚したばかりに…」って言われますよ。後、縁を切ると言うことはもちろん向こうの親の介護の責任は持たないと言うことなので遺産相続も放棄すると言うことですよね? それに三年も前に籍を入れているとか。それも親から見てみれば変な話ですよね。普通結婚式が先でその後入籍ですよね。色々好き勝手しているように見えて仕方がありません。それはあなたの希望ですか? それともご主人の?

トピ内ID：4615010846

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3年も経って結婚式ですか!?

ぴあこ

2017年01月17日 19:32

入籍と同じ時期に挙式、披露宴を開くのであればご親族の方々も納得されてみなさん出席なさったことと思います。しかし、どうして3年経った今になって結婚式を挙げようなんてお思いに？これはいったい誰のために挙げる結婚式なのでしょうか？ 3年も経ってから披露宴で両親への手紙を読んだりされるのですか？式と書かれておりますが何年も経って挙式をして夫婦の誓いでもされるとか？よくわかりませんが、仮にウェディングドレスや白無垢を着たい！という気持ちから結婚式につながっているのであれば結婚式ではなくフォトウェディングにされたほうが良いと思います。ご兄弟と縁を切るとかよくわかりませんが逆ギレ行為のようにも捉えられそうな行為ですね。本当によくわかりませんが、自己満足のためだけの結婚式だとすれば誰も呼ばない方が良いですよ。みなさん今更ご祝儀を用意したりとか本当に大変だと思います。親戚を呼ぶというのは5万、10万といった高額な祝儀が目当てだと思われても致し方ありません。食事会を開きたいならトピ主夫婦が全負担で手ぶらで着てもらうくらいの心意気がなければ誰も納得しないと思います。

トピ内ID：6502934879

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そこまでやるか？

😝

何でも大丈夫

2017年01月17日 19:32

＞長男である夫側の親戚に出席を義母経由で打診したところ出席を断られました。＞こちら側の出席者がいないという理由や寒い時期、自分たちも高齢であることなど理由をつけて。種を蒔いたのはトピ主側ですよ。片側だけの親族しかいない式って異常ですもん！＞２年ほど前に義弟が結婚式を挙げたのですが、その時は親戚一同出席して盛大にあげました。それとトピ主の結婚式は関係ないね。だって、＞私は式は挙げてませんが３年前に入籍はしておりました。最初にそういう掟破りをやったのはトピ主側だから。トピ主が入籍時に、普通に、人並みに式をやっておけば、両側揃って出席できて、全て丸くおさまったはずだ！

トピ内ID：8161226085

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