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    実父から義母への手紙

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    のりのり
    ひと
    結婚4年目の子無し、共働き夫婦です。私の両親は健在で、主人の方は義父が他界し、義母は独身の義兄と住んでます。

    私の実父の趣味は習字で、よく義母へ手紙を出すのです。内容は主に自分の事のようです。
    先日は自分が定年退職した旨を報告した手紙を送り、義母から「退職祝を贈るべきか」との相談がありました。

    私は義母にしてみたら、私の実父からの手紙は鬱陶しいのではないかと思うのです。返事を書くのも面倒だと思います。
    皆さん、ご両親同士の交流はどんな感じなのでしょうか?
    私は同性同士とか、孫でもいれば孫ネタで交流もありかと思うのですが…。
    大体、実父の近況など興味がないと思います。実父は無口で私の知る限り友人らしき人も見当たりません。私、夫とも特に会話もなく挨拶程度です。

    多分老後を迎えるに当たって、寂しくなってきたんだと思いますが、正直、別のところで友達は見つけて欲しいと思います。
    また、実母からでもあまり手紙を出し過ぎないように、それとなく伝えてもらった方が良いのかどうか迷っています。
    「手紙出すな」とか言われたら、誰でも傷つきますよね?

    皆さんのご意見を聞かせていただけたらと思います。

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    手紙は重いかも・・・

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    習字教室の娘
    私の母も習字をやっています。
    でも手紙は書きませんね。母の場合はもっと大きな作品を書いてることが多いからかも知れませんが。
    私が義母さんの立場なら、筆のお手紙なんてもらうと恐縮しちゃいますね。
    うちの場合はお互いの両親は年賀状のやりとりと、たまに頂き物をした時のお礼の電話くらいですね。
    お父さんにはやんわりと言ってあげましょう。
    「義母さんは返事を書くのが苦手だから、手紙もらってばかりで申し訳ないっていつも言ってるよ」とか。
    「お父さん、たまには義母さんじゃなく、私にも手紙書いて」とか。(これは親孝行だと思って我慢、我慢)
    それか、習字以外の趣味も見つけてもらって、手紙なんて書いてる暇もないくらい忙しくしてもらうとか。

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    鬱陶しいし、失礼だと思う

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    きなこ
    自分が寂しいからといって、相手をしてくれそうな人に自分のことばかり書き綴った手紙を押しつけるのは失礼です。相手が、夫のいない女性だからと軽く見ているのではないでしょうか?手紙というのは相手の立場に立って、相手の健康を気遣ったり、相手の冠婚葬祭の折りなどに送るものであって、自分の近況を一方的に送りつけるのは不粋だし鬱陶しいと思いますよ。
    それに、お父様は少なからず自分の達筆を自慢しているのではないでしょうか?たとえば「趣味で英語を習い始めたから、英語で文通しましょう」と英語で手紙が送られてきたら鬱陶しいですよね?
    トピ主さんから、お父様に言ったほうがいいと思います。

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    うっとおしいか・・・

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    炭酸水
    どうかは当人同士が決める事では?
    私の父・母は、夫の父・母と仲が良く、泊まりに行ったり来たりする仲です。メールもしていますし、チャットもしています。うっとおしいですか?当人同士が良いならそれで良いのでは?

    近況報告って、ダメですか?どういう基準ですか?
    ちゃんとした理由があるなら、まず旦那様の母に聞いて、それからお父さんで良いのでは?

    親同士が仲良くしてくれたら言う事ないのでは?と思うのですが・・・私の考え方が稀なのかもしれませんが、親同士が連絡を取り合っているのはお互いの親が、我が子を思う気持ちだと思っています。まさか、手近なところで友達を見つけている・・・とは思ったことがなかったです。

    あくまでも、私個人の考えですが、別に問題はないと思います。

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    まず義母さんの意向を確かめて

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    ルネ
    そのような手紙を貰えば「鬱陶しい」「返事を書かねばならぬと思えば気が重い」と迷惑に思う人も少なくないと思うが、一方、「気に掛けてもらってうれしい」「近況を知るのが楽しみ」と感じる人も皆無ではないかも。
    ですので、迷惑になってないかどうか、義母にまずご主人を通して探ってみればどうでしょう?

    また父上はどのような気持ちで手紙を出されているのか?
    A;習字の練習のつもりで出していて返事は別に要らない、単に興味があれば読んでもらえればぐらい
    B;出すからには当然、返事を求めている。返事がなければ腹を立てる

    もしAなら、夫から義母に「のりのりが父の手紙が迷惑になってないか気にしてるが、あの手紙は別に返事は要らないつもりで書いているようだから読み捨ててくれればいいよ」と言ってもらえばいいし。

    迷惑になっているようなら、「手紙を出すな」ではなく、「善意で出しても貰う人には負担になる場合もある」という道理を母か貴女が父に説明すればいいと思います。

    迷惑になってないようなら放置でいいでしょう。

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    筆まめということにする

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    YUYU
    実母には、もちろん相談します。
    義母が気を使って困っている、といえば必ず動いてくれると思うので。
    ヘンな意味に誤解されないように、さらっと言いますね。

    もうひとつは、
    実父は非常に筆まめな人で、義母は大勢いる送付先のうちの一件にすぎないので気遣い無用、退職しましたハガキにいたっては300枚送っていて、
    お祝い品は本人の意思で不用ということにしちゃいますね。

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    打ち明ける。

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    親親
    義理親さんほうに、「もうしわけありません。娘とはいえ書かないで、とも言えないので。お母さん手紙が来ても、どうぞ返事などは放って置いてください」という「謝り形式」にしたらどうですか?

    義理おやさんも、気持ちが分かってくれているのだな、と少し気が楽になるのでは?

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    絵手紙

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    まーちゃん
    絵手紙のような近況報告なら受け取っても重くないと思いますが義母様はどう思っているんでしょうか。
    年を取っても異性からの手紙はわくわくすると私は思うのですが義母様が迷惑だと言うのならば、やはりお父様にやめていただくしかないですね。
    でも、案外義母様は手紙が届くのを心待ちにしているかも知れませんのでやんわりと確認した方がいいと思います。

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    あなたとご主人宛に書いてもらう

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    一方的
    義母さん宛ではなく
    あなたとあなたのご主人宛に手紙を書くようにして
    もらったらいかがでしょうか?

    義母宛に書くってどういう意図なんでしょうね...

    嫁の父からの手紙なんだから気を使うなと言っても
    使ってしまうのが普通ですよね。

    義母さんが気を使って負担になるから書かないでって
    言えないですか???実の親子ですよね?
    大事な内容の会話は今までどうやってきたのですか??

    私が義母さんだったら手紙をもらうたびに憂鬱ですよ。
    娘が実父に気を使って義母に今までどおり負担をかけるか
    実親にはっきり言って義母の負担を軽減するかの
    どちらかだと思います。

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