彼氏と婚約破棄するか悩んでます。。

レス35

（トピ主 0 ）

😢

さあ

2017年01月17日 23:31

恋愛

彼とは、昔遠距離恋愛で付き合っていて2年前に再会しました。当時彼には同棲している彼女がいたのですが、私の事がどうしても忘れられないと言われ、ヨリを戻しました。私と付き合った後も、お互いお金が無いから家を出れず元カノにお金を貸していたりしました。その状態に耐えれず、今度は私がうつ病にかかり1年離職して現在に至ります。彼はとても優しいのですが、きれい好きで神経質です。喧嘩の度に、元カノの事、彼の性格の事、人格を否定するような暴言を吐いてしまい、先日もう耐えられそうにないと告げられました。彼の言い分は、そこまで怒りを爆発させる相手と居て、私が幸せになるとは思えないらしいです。私が病気にさえならなければ、彼と上手く行ってたのかなと考えると涙が止まりません。喧嘩をしてない時は、仲良しです。全て私が悪いのでしょうか。アドバイスよろしくお願い致します。

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婚約しているの？

手まり

2017年01月19日 18:24

お金がなくて元カノから借金だとか、うつ病にかかって離職中だとか、喧嘩の度に暴言を吐くとか、それって「恋愛」ができる状態ではないのでは？それなのにタイトルが「婚約破棄するか悩んでます」？えっ、この状態で婚約中なの？？病気にさえならなければって、病気になっていなくてもお金がなかったんでしょう？交際していくために、元カノから借金をしていたんでしょう？第三者から見れば、おかしいところだらけです。こんな状態で結婚しても、うまくいくわけがないですよ。

トピ内ID：6732741949

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100%貴方が悪い

🙂

フフ

2017年01月19日 17:38

文章読む限り彼の悪い面が見当たらないのですが・・・・貴方が暴言を吐いて彼は耐えられないと言っているのですよね。すべて貴方が悪いじゃないですか。貴方自身はどうしたいのでしょうか？彼の問題なく100%貴方の問題ですので、貴方の意思どうしたいのか分からないと解決しません。

トピ内ID：4642712900

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縁がなかったようですね

🙂

タロイモ

2017年01月19日 17:14

彼が不埒な行動を取らなければ、病気にならなかったのに。そうすれば、二人の仲もうまく行っていたのに。そう思う気持ちは、分からなくもありませよ。でも、いくら彼にヨリを戻そうと言われても、あなたにその気がなければ復縁ということにはならなかったはずですし、同棲している人がいるなら、その人と別れて、完全にひとりになってから私の所へ来て、と言うことも出来たはずです。申し訳ないけれど、彼も悪いけれど、あなたにも悪い所があったのですし、病気のことは結果でしかないのです。そして、彼とは恋愛の縁はあっても、結婚の縁はないのではありませんか。彼も、自分が原因であなたを追い込んだというのは、重々感じていると思います。でも、それを分かっていても、喧嘩の度に人格否定されるようなことを言われたら、彼自身も辛いでしょうし、それがこの先も続くであろう人生を、結婚という形や夫婦として送るのは耐えられないと、別れを切り出したのです。喧嘩していない時は仲良しなんて、当たり前。喧嘩の辛さが一緒にいる幸せより、彼の中で上回ってしまったのです。一緒にいても、お互い不幸なだけのような気がします。

トピ内ID：7844159044

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病気をまず治す方向で・・。

🐤

マリネ

2017年01月19日 17:54

と言うのも、主さんの文章では全く事情が分からないんですよ。きっと主さんは気づいてないと思いますが・・。今は彼と同居なのか？未だに遠距離なのか？その元カノと彼はまだ同棲しているのか？現在無職の主さんはどこに住んでいるのか？彼と？それとも実家？また婚約ってお互いの両親に結婚の挨拶を済ませ、婚約指輪を頂いてたり、結婚の日取りを決めていたりですか？単に二人の間だけで「結婚しようね！」は婚約とは言いませんよ。ただの恋人同士です。とにかく主さんはまだ誰かとお付き合いしたり、結婚したり出来る状態ではないと思います。先ずは病気を治すことを優先し、その後社会復帰を目指すことですよ。

トピ内ID：0116697344

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二股ですね

🙂

るな

2017年01月19日 17:26

彼、同棲している彼女さんと別れていないんじゃないかなぁ。堂々と二股されているのに、気づいていないだけでは？女性と一緒に住んだり、お金を借りたりしているのに、付き合っていないわけがないですよ。うつ病にさせられるほど、おかしな男に騙されてしまった浅はかなトピ主さん、だと思う。うつ病って、原因を取り除かない限り、治りづらいものではないのですか？彼とは別れて、病気を治したほうがいいと思う。

トピ内ID：0191300971

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弱いですよ

つらら

2017年01月19日 17:38

似た者同士なのでしょうね。繊細な感性を持った二人なのだと思います。しかし、傷つきやすいだけで、二人とも経済力はないし、彼は二股を続ける優柔不断男です。あなたのうつ病は彼の二股が原因というよりは、メンタルの弱い素地があったのだと思いますよ。優しいけれど、弱い同士の恋愛です。楽しいことだけしていたい幼い恋愛なのです。あなたは彼と一緒にいると、精神的に悪いですよ。彼自身が不安定ですから、影響を受けてしまうのです。どちらが悪いという問題ではありません。一緒にいると、弱さや駄目さを増幅してしまう組み合わせなんです。彼とは別れて、メンタル面の治療をしてください。彼とは悪縁ですよ。

トピ内ID：3831712836

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呆れました

💤

カミナリオコシ

2017年01月19日 18:24

恋愛関係が原因で鬱病になったり会社を辞めるとは、呆れて何も言えません。トピ主さんは生きていく上で、一番大切な目標を見失っています。それは結婚ではなくて、自分の人生を大切にすることです。何を目標にして生きるのか、よく考えてください。

トピ内ID：6276233596

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あなたが病気でなくとも

❤

幸せ花子さん

2017年01月19日 19:13

難しそうですけどね。きれい好きで神経質というわりには、同棲中の女性がいるのに他の女性にちょっかいだして別れた今でもお金貸したりしてルーズでだらしない。結婚してからも他のことでも苦労しそうな気しますけど。不健康になる相手とはできるなら別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：3314654598

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大事なあなた自身のために

🐱

オーロラ

2017年01月19日 19:13

自分が心を病まなければ上手くいっていたとのかなと考えて、涙が止まらないんですね。どうしてもあなたを忘れられないとよりを戻しながら、元カノとの同棲をやめない。これでは、あなたじゃなくても、苦しくて鬱にもなりますよ。その時点で怒って完全に別れていれば、病まなかったんです。自分が人を傷つけるような冷酷な事をしているのが、わからない相手です。これで喧嘩にならない方が不思議です。喧嘩になる原因を自分が作っておいて、言われても反省もせず怒る方が悪いという身勝手、本当に酷いと思う。あなたの怒りは正当なものです。しかし心の傷が深すぎると激しさを増し、あなた自身をも傷つけます。話の通じない異常な人と付きあい続けると、悪循環で誰でも心の病が悪化してしまいます。あなたは元々悪くないんだから、自分を責めなくていいですよ。彼がかわいいのは自分だけ。女性を思いやりもしないし大事にもしません。一人の女性を幸せにする気持ちが無い、つまり愛情がない人です。大切なあなたの心を、人生を取り戻しましょう。

トピ内ID：7527268082

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う～ん

黒旋風

2017年01月19日 19:13

＞喧嘩をしてない時は、仲良しです。＞全て私が悪いのでしょうか。これが全てかな… こうやって、全部自分が悪いの！？と考えてしまったりいや、相手が悪いと暴言を吐いたり。これの繰り返しでは、相手も結婚は考えられないと思います。もう誰が悪いとかありませんよね… トピ主や彼に原因を当てはめても、もう無理でしょう。まず、貴方は病気を治す事に専念したらいかがでしょうか？彼も自分の生活を立て直す。それで何年後かにまた会ってもいいし、それぞれ違う道を進んでもいい。そういう風に考えるしかないと思いますよ。

トピ内ID：7549661258

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あなたが悪いわけではない

🙂

匿名

2017年01月19日 19:13

付き合い方が悪かったと思う彼が完全に元カノを清算するまで付き合うべきではなかったと思うどちらも多分悪くないしどちらもそれぞれ悪いといえば悪いただ、二人一緒にいたら二人ともつぶれてしまうそんなに怒りを爆発させてはあなたも辛くてきついでしょう。一人になったら少なくとも彼に期待して裏切られることはなくなる心に波風が立つことが減ると思う大好きだから寂しくてつらいけど本来の自分に戻れると思う本来の自分に戻れたら彼よりも大切なものを次々と取り戻すことができます今は闇の中で見えないと思うけど今のあなたには彼が一番大事だろうけどそうではないことに絶対気が付くから勇気を出して

トピ内ID：5965322129

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無理でしょ

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2017年01月19日 19:35

＞私と付き合った後も、お互いお金が無いから家を出れず元カノにお金を貸していたりしました。引越もできないほどお金がない人間とどうやって結婚生活を送っていくのだろうで、トピ主様はうつになって離職したのでしょう？稼ぎがないわけですから、お金の無い彼に頼るせいかつになる・・・のよね？元カノとの同居生活はどうなっているのかな？まあいずれにせよ＞喧嘩の度に、元カノの事、彼の性格の事、人格を否定するような暴言を吐いてしまいうつから来るものなのかもしれませんが、これは相手も辛いでしょうしトピ主様にとっても幸せな事じゃないですよね。キッチリお別れしてさっぱりしたほうがトピ主様のウツにも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2814321632

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二人は合わない

🙂

主婦

2017年01月19日 19:35

トピ主文を読む限りでは明るい未来が全く想像できません。はっきり言ってお二人は合わないのです。色んな困難を乗り越えながらお互いに成長し絆を深めていく過程とはかけ離れていてお互いを疑い傷付け合っていたのでは二人に幸せが訪れるとは思えません。それぞれが無理をせずに居心地の良い相手は他にきっといるはずです。

トピ内ID：6880597930

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全てトピ主が悪い

🙂

ぽんぽこ

2017年01月19日 20:18

恋愛は自分の責任だと思った方がいいですよ。相手のせいにしても問題は何も解決しない。大事なのは自分の失敗を反省し成長する事。トピ主さんの悪かった所、、、まともな人なら、気になる人がいるなら彼女と別れてからあなたと付き合います。トピ主さんがだめだったら彼女とは別れなかったという事は女性二人に対して不誠実。トピ主、人を見る目が無い。何故お金が無い？大人なら計画を立てて、貧乏してでも貯金すべき。我慢の出来ない者同士で恋愛なんて、最悪の結果しか見えない。暴言を吐くことはもちろん悪いけど、二人は相性が悪い。さっさと別れたほうがお互いの為。他の相手ならイライラせずに付き合えるかも。喧嘩をしてない時に仲良しなのは当たり前。 DV被害者が「普段は優しいんです」と言うのと同様。本当に優しく仲良しのカップルは暴言も喧嘩もしませんよ。私は夫と２０年以上一緒にいるけど、議論はしても喧嘩はしませんよ。

トピ内ID：2658824384

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ええと、、、婚約はいつしたの？

🙂

あい

2017年01月19日 20:47

突っ込みどころがおすぎるのですが、記載がないので質問します。１）婚約はしたのですか？いつ？　どのような形で？　現在結婚準備はどこまで進展しているのですか？２）元彼は現在も、元カノと一緒に住んでいるのですか？３）離職したあなたの生活はどうしているのですか？　私が病気にならなければ別れずに済んだのかと書いてありますが、元カノと一緒に住む男がどうやって違う女性と婚約ができるのか、（ただの口約束ではなくて？）わたしはそれが不思議です。関係の修復は厳しいですが両家を巻き込んでいるのなら、慰謝料を取れる事態ですよ。

トピ内ID：7238024175

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トピ主さんが悪いわけじゃない

日向

2017年01月19日 22:47

＞当時彼には同棲している彼女がいたのですが、私の事がどうしても　忘れられないと言われ、ヨリを戻しました。この判断が間違っていたのだと思います。二股もどきの男とは決別出来ませんか？まずは鬱病を治療して、仕事出来るような状態に戻さないと。彼はトピ主さんの人生の一部でしかありません。トピ主さんは自分の人生を立て直しましょう。

トピ内ID：0172814983

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関係を解消しよう

ブルージャガー

2017年01月19日 23:31

一方が一方の負担になり、責め続けたり責められ続けるような関係は不健全です。相手のことで病気になってしまったならその相手と離れることでしか病気は良くならない。主さんがすべきことはこれ↑です。相性は好き嫌いと同様のように思いますが、好き嫌いでは説明できえない「相性」があって。相性ばかりは、本人も他人も誰も操作でき無いのです。相手とあわないことに多少の努力で善処はできるけど、何かをすり減らしたり一方だけに供与したり、強引に結んで合わせた縁は誰かにしわ寄せがあり、ゆがみを請け負う（請け負わせる）ことになってしまう。一瞬だけ幸せ感を得られても、いずれ思わぬ方向に行くことが多いのです。そもそも悪条件をわかって彼に飛び込んだのは貴女だいまのあなたは「彼氏」という形に対する執着で「愛」と思いたいだけ。トピ文だけから感じるのはあなたが悪い…のではなく「単に選択を誤った」と思う。病気の今、別れはつらいかもしれないけど、まずはしっかり病気を治すこと。誰のせいかとか私は悪くないなどを気にしない、安定した気持ちでいられる人とめぐりあうこと。幸せになる方向に自ら進みましょう。

トピ内ID：8009860346

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うん・・

tooo

2017年01月19日 23:31

元カノの事で暴言を吐いてしまいって言うけど、元カノからしたら「私じゃなくて今カノ（あなた）お金借りてよね！」って言いたくなる話です。元カノこそ冗談じゃないよね。別れたのに金だけ無心してくるって・・そんなお金のない彼氏選んだのあなた、そんな元カノに甘えてお金借りたのをあなたも容認していたわけ「私もないなら仕方ないよね・・」って・・元カノこそ冗談じゃない！ってあなた達に怒りたいくらいですよ。その状況に耐え切れないなら別れればいいのに。それでもその男に縋ったのもあなた。体壊すほどつらいのに別れなかったのあなた。自分で選んだ男なのに、イラつき彼に文句ばかり。そりゃケンカも絶えなくなるでしょう。彼だったイライラグチグチ文句言われたら嫌な気分になります。だから別れればいいのに、この期に及んでそれだけは嫌だとかまだ言います？病気さえしなければって言うけど、完全にメンタルじゃん。自分で疲れる相手選んでおいて同情出来ないですよ。更にまだ別れる気ないみたいだし・・病気さえしなければってその男が病気の原因だから(笑）

トピ内ID：8810750297

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みんな変だよ

🙂

もち

2017年01月19日 23:31

彼女と同棲中にあなたと付き合った、彼氏は悪い。あなたが大切なら同棲解消するはず。「お金がない」なんて言い訳、ありえない。「優しい」人は、うつ病の彼女に別れたいって言わない。「潔癖、きれい好き」の人は、同棲中に浮気・乗り換えはしない。おかしいでしょ？婚約破棄するか悩むというか、別れようって言われてるのですよね。あなたの心の為にも、お別れしたほうがいいと思います。不誠実なずるい彼氏より、素敵な彼が見つかりますように☆

トピ内ID：2915667811

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貴女は彼を勘違いしている

💡

アキラ

2017年01月20日 10:08

本当に彼が「優しい」のなら、大事な人を鬱になるまで追い込むようなことをしません。彼の優しさは、まやかしです。取りあえず相手を許してハイハイと相手の言いなりになれば、相手にとっては意のままなのだから優しいと感じるかもしれない。でも、本物の優しさとは別。寧ろ、ちゃんと真正面から向き合おうとしない彼に、疑問を抱く。今は好きという気持ちが優位のようだが、そのうちわかる。その彼は、貴女を幸せにはできない。忘れなさい。

トピ内ID：4631678521

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そーねー

🐱

ニャンコママ

2017年01月20日 10:08

同棲しながらも元カノとよりを戻すほうもおかしいし、それを受け入れる主さんもおかしいわ。鬱病だからといって暴言はいて許されると思ってはいけません。喧嘩をしていない時に仲良しなのは当たり前。喧嘩してないのに仲悪かったら婚約しないよ。全て主さんが悪いとは思いませんが、比率的には大きいかな。すっぱり婚約破棄した方が鬱病も回復しませんかね。

トピ内ID：8076048457

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あなたのその性格が、揉め事の根源

nyanya

2017年01月20日 11:04

お金も無い、病気も彼のせいでなった、会えば不満をぶつけて来る・・・こんな彼女が私の息子の彼女なら、即別れさします。だってあなたといても、不幸だしね。あなた達カップルはお互いに未熟過ぎて、愛だの恋だの言う前に、自分自身の生活や暮らしを見直して反省するところから始めて下さい。

トピ内ID：3285715954

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この彼といてトピ主は幸せになれますか？

🎂

レモン

2017年01月20日 11:04

彼の優しい所が好きなんですね。でも、その彼が「耐えられそうにない」と言うのなら、別れて差し上げればいいではないでしょうか？もう気持ちはすれ違っているのですよ？二人の仲は元には戻らないと思います。もちろんトピ主だけが悪いとは思いませんが、二人とも悪かったと思います。そして、それを乗り越えるだけの覚悟も愛も足りなかったんだと思います。

トピ内ID：1838415706

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幸せは来ない

🐱

勤労青年

2017年01月20日 15:59

＞今度は私がうつ病にかかり1年離職して現在に至ります「婚約破棄」または「婚約保留」を提案します。トピを読む限り、幸せな二人にならない（これは確実です）結婚は、二人が支え合って、幸せな家庭を作り、子供を育てることです。トピ文を読むと「びっくり」トピ主です。　ポチ。＞当時彼には同棲している彼女がいたのですがこのトピにも「同棲」の二文字。こんなに同棲が多いのですか。結婚せずに。

トピ内ID：0976113745

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まずは

さきこ

2017年01月20日 16:59

病気をきちんと治すことが大事では？それには、悲しいかもしれませんが彼とお別れした方がいいと思います。何か大きな変化がストレスになる、とは言われていますが、トピ主さんの場合は彼との交際のために病気になっているようだし。彼の方も、参ってしまう寸前でしょう。トピ主さんもね、全てとは言わないけど悪いですよね。トピ主さんが反対に「お前の元彼が！お前の性格が！」と喧嘩のたびにブチ切れて怒鳴るか何かする男性といたら、どんな気持ちですか。疲れませんか、私って何なんだろうって思いませんか。喧嘩してない時に仲良しなのは当たり前ですよ。

トピ内ID：9402917459

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彼のためにも

🙂

るなるな

2017年01月20日 17:33

別れたほうが良いでしょう。うつ病・無職・人格否定するなど暴言を吐く相手と結婚して、彼が幸せになれるはずがありません。彼のためにも別れましょう。まずはうつ病を治すこと。そして仕事を見つけること。そうしたらきっとその時にふさわしい相手に出会えると思います。

トピ内ID：7275365646

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優しい= 優柔不断

チューリップ

2017年01月20日 17:33

お別れしか選択肢はない。トピ主は婚期を逃してもよいなら、その男とズルズル行きなさい。

トピ内ID：8204648751

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はぁ(呆)。

🐱

batterfly

2017年01月20日 22:08

なんで恋愛しているカレが、同棲しているの？アナタと付き合いたいと言って、何故同棲を解消しないの？お金が無いのに、何故同棲しているの？実家に帰れば良いじゃない。お金が無いと同棲を解消しないなら、アナタがお金を出してあげれば良いじゃない。１０万あれば新しい部屋と引っ越し位出来るでしょ。そんな“うつ病になりました”って言うくらいなら。喧嘩していない時は仲良しですって、そりゃ当たり前でしょ。誰でもそうですよ。だいたい、喧嘩する方がおかしいでしょ。喧嘩するっていう事は、どちらかがおかしいんです。或いは両方。普通喧嘩なんかしません。

トピ内ID：6129497474

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全て誰が悪いなんてのは、基準の取り方によるでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2017年01月20日 22:08

暴言は、あなたが彼に吐いたのですね？相手の過去や性格に文句をいうなら最初から付き合わなきゃいいんです、理屈をいえば。好きな相手は無条件に受け入れて、自分の中のエゴをぶつけないのが本当でしょう。いまの、あるがままの相手で良しとして文句をいわない、嫉妬でもなんでも自分のエゴをぶつけないという意味です。ワガママをきいてやれというのとは違います。嫉妬や妄想をたくましくして、勝手に心配をして当たっちゃったんじゃないですか？ひとつの試練と思ったらどうですか？あなたの人格の規模、人間性、寛容さが問われているのです。答えはあなた自身の中にあって、あなたの態度がカギになると思います。まずは気を楽にして元気になって、役に立つというと言葉が悪いが、好きな人によくしてやれる実力のある人間になりましょう。精神的にも物質的にも。

トピ内ID：4987425519

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彼と一緒にいては、あなたが駄目になります。

😀

みやん

2017年01月21日 12:19

早くあなたが見切りをつけて、別れてください。実家に戻れるなら、実家へ。彼と距離を取りましょう。彼とあなた。どちらに非があることもないです。今は、お互いに合わなくて、一緒にいたら駄目だと思います。とういか、もう一度、あなたが自立することが必要です。ちゃんとご飯食べて、寝て、働こうよ。今しかないと思います。好きなら好きでいいです。好きな気持ちのままでいいから、ちゃんと働いて、寝て、ご飯食べようよ。人間として自立できたら、又、彼の事が好きでいいんです。まずは、自分の事を一番大事にしてくださいね。

トピ内ID：1897223905

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