旦那の実家について悩んでいます

レス49

（トピ主 1 ）

😣

のんぶん

2017年01月19日 11:54

ひと

私は愛知の31歳主婦息子2歳旦那33歳の3人暮らしです私の実家は近くで旦那の実家は高知の山奥義母61歳長男37歳(兄)祖母96歳の3人暮らし祖母は義母が介護してます長男は働くのが嫌いで3年前まで無職今はパートで 10年間付き合う彼女はずっと無職長男は結婚する気はなく、結婚し、責任を負うのは嫌給料は全て彼女と遊ぶお金毎日3食、義母が作ったご飯を食べ燃料代、車検税金、携帯代、全て義母が支払い義母に少し怒られると仕事を休み、部屋から出ない事も多々厄介な人で私は関わりたくないのですが旦那は自分が実家の支えにならなきゃと悩んでます義母は旦那に電話で帰ってきてとは言いませんが毎日１人でご飯食べ、1人でテレビ見てる、寂しい。と言っています旦那は寂しいと言われると心配でたまらず高知に帰りたいと言ってます私は反対しています仕事も給料も少ない旦那と2人で働いて手取り20万程しか稼げずガソリンや物価も都会よりも高いそんなカツカツ生活の為に帰るなんて… 何度旦那に言っても聞き入れない… それでも帰って実家を支えたいそれしか頭にないです皆様が同じ状況なら帰りますか？

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帰るぐらいなら離婚します

🙂

夫婦は対等

2017年01月21日 18:11

高知という場所が問題ではありません。働かない長男、それを容認する義母、彼女も同じ穴の狢こんな、価値観の人たちが親族だなんて、私なら到底受け入れられません。夫は全員を養うだけの財力、これっぽっちもありませんよね。帰る、帰るって簡単にいってるけど、今ですら、二人で20万円の手取り、 1人で帰って、いったいいくら稼ぐつもりなんでしょうね。どうしても帰るというなら、一人で帰ってもらえば？でも夫には当然家族を養う義務はあるので、妻子の生活費を負担する義務は免れませんよ。トピ主さんに経済力や頼れる実家があるなら離婚をおすすめしますが離婚したくないなら、理論武将で説得しましょう。これから子供が成人するまでのキャッシュフロー。さらに、老後の資金ぐり。これが手取り20万円では家族4人の生活だけでもかつかつだということを理論で理解させる。男性には感情より理論です。夫が義母を支えるより、まず義兄をなんとかすることが先ですよ。義母が義兄をかばっている限り、同居なんてとんでもないです。義兄がそばにいるのに寂しいなんて贅沢です。

トピ内ID：4618880073

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あなたと同じ状況なら

🙂

なつこ

2017年01月21日 18:11

離婚しか思い浮かびません。 2人で働いて20万はキツイと思います。

トピ内ID：1787126118

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二択

🐱

ウォークマン

2017年01月21日 18:11

お帰りになることは、賛成しません。案1トピ主さん達が現在お住まいの所に、義祖母さんと　　義母さんを「呼び寄せ」為さってはと思います。案2トピ主さん家族は、現在地から離れないで、出来る範囲の「お金を送金」されては如何ですか。現実的な案としては、案2でしょうね。義祖母さんも義母さんも、近所付き合いから離れる事が難しいでしょう。都会に出て来られても、スペース的にも交友関係的にも厳しいでしょうね。田舎であれば、心も身も着飾る必要もなく、気楽に暮らせるでしょう。課題は寂しいと言う言葉です。遠くにいても寂しくない方法をお考えになられては。スマホで写真交換やメール交換を為さっていますか？通信機器の使用が難しければ、毎週お手紙をお送りになられては。高齢者は、近所に身内自慢をしたい物なので、その材料を差し上げては。

トピ内ID：9273036028

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皆がダメになる

５０代

2017年01月21日 18:11

Ｕターン帰省した所で義母さん・祖母さんだけでなく、長男さんも一緒に背負うことになるんですよ。・長男さんは増々依存が増してくる。・過疎地でトピ主さん夫婦の働き口があるとは思えない。・結果、トピ主さん夫婦もダメになる。地元の役所の福祉に相談してみるなど、働きかけてみてはどうでしょう？あと、トピ主さんに頼れる実家はありますか？「心配でたまらず・・」と、どうしても御主人が言うのなら、とりあえず御主人だけ帰ってもらうのはどうでしょう。ある程度過ごせば、自分の考えがどれだけ甘いかが分かると思います。こんな状態なのに実家の暮らしが心配で帰りたいなんて、一家の主人が言うことじゃないと思います。

トピ内ID：1136343791

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帰ると大変そうです

😑

緑茶

2017年01月21日 18:11

距離を空けておかないと自分の人生の時間が全てとられそうな気がします心配だから帰りたいというより、地元に帰るメリットが他にもあるのでは？義理のお母様との距離が近くなると結局仕事が増えるのって嫁の方だと思います実家を支えたいというと聞こえはいいけど・・・それに伴う負担って考えないのかなぁと思ってしまいます今の生活から逃げ出したい何かがあるのでは？例えば仕事を変えたいとか、地元の友人ともっと気軽に会いたいなど帰るにしてももう少し状況が変わるまでは我慢してもらいたいですね・・・

トピ内ID：4330570042

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離婚の一択

🐧

おばはん

2017年01月21日 18:11

だって長男が親と同居しているんでしょう？それなら長男に面倒見てもらうべきだし、長男を甘やかしている両親の責任です。義実家に帰ったら、貴女は義両親の他にその長男の面倒まで見ることになります。＞それでも帰って実家を支えたい＞それしか頭にないです妻を使って親孝行したい夫の典型ですね。「貴男の“家族”は妻と子供だ」と言いなさい。＞皆様が同じ状況なら帰りますか？夫の方だけ戻っていただければよいでしょう。それがイヤなら、離婚です。貴女がお子さん連れて実家に帰ったらご両親は喜びますよ？

トピ内ID：2568065955

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帰らない

🙂

先が思いやられる義兄

2017年01月21日 18:11

まずはお兄さんでしょ。お兄さんのためにならないです。お義母さんがお兄さん（長男）を甘やかしすぎなんです。お義母さんが寂しいと言ってるから、顔を出すようにするというのはいいです。同居は違うでしょ。寂しいってすでに３人家族じゃないですか。ここらでお兄さんが人生のリセットをしないと将来はとんでもないことになりそうですね。

トピ内ID：9458222402

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帰りません。支えるなら都会で稼ぐべし。

🙂

よんこママ

2017年01月21日 18:11

現実をみてもらいましょう。義実家、経済的に綱渡りな状況ですよね。トピ主さん家族まで、仕事のない過疎地域にUターンして、お金が必要になった時、どうするの？失礼ながら、近い将来、祖母の年金収入はあてにできなくなります。現金収入が減少して、家族の誰か一人でも病気や怪我をしたら？いずれ今度は義母さんの介護が必要になったら？？親の介護で仕事を続けられなくなり、親子共倒れで心中した悲しい事件、ありますよね。介護施設に入れるお金さえあれば、と思いませんか？旦那様には、「実家を支えたいなら現実をみて」と伝えましょう。トピ主さんたちは、とにかく現金を稼ぐべきです。一緒に住んだって、仕事がなければ、ガスも電気も止められるし、食べ物も食べられません。お母さんをそんな目に合わせたくないなら、今の収入を手放してはなりません。

トピ内ID：4406113986

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帰るどころか

💤

カミナリオコシ

2017年01月21日 18:11

離婚でしょうね。お金がなければ生きていくことができませんからね。母親には、兄に働いてお金を入れるように言わせるべきです。それが無理なら兄を追い出せばいいですよ。まずは子どものことを考えるのが親の務めです。

トピ内ID：6733168336

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いいえ。行きません

しずく

2017年01月21日 18:11

ご高齢のお母様には気の毒ですが、そんな義兄のいるところ近寄りたくもない。絶対いや。

トピ内ID：3729171473

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離婚してでも行かない

kiki

2017年01月21日 18:11

自分の実家があるわけでもないし、何より、自分の息子守るために。金銭的にもそうだし、毒にしかならない義兄など近づきたくない。ただ、夫のために「義兄捨てて来るなら」の条件で義祖母亡き後は呼び寄せて近居を提案するかな。完全二世帯でも良いけど、義兄が来ちゃいそうですから。。万が一、近居で義兄呼び寄せたら縁切ます。

トピ内ID：6377468733

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帰りません

🙂

義弟が悩み

2017年01月21日 18:11

私だったら。義母に何かあれば、義祖母と義母のお世話をどうするか考えるとは思いますが、基本帰りません。義母だけなら引き取るのもありかもしれません。でも高知には行かないです。収入が無ければ、いざという時に困ります。何をするにも結構お金って大切です。何より、義弟の面倒が掛ってくるでしょうね。現在夫の弟が似たような感じ。しつこく話をしようとしてきましたが、義父母は、「なんとかなる。心配するな」と言いつつ亡くなりました。結果、義弟の面倒は全部夫がみてます。義弟に対して怒ってますが、バイク事故おこした、家賃が滞ってる、入院のお金の支払いなどなど。それでも同居でなく、無職の彼女と同棲しているのでなんとか。同居したらもっと大変だし、子供にも悪影響でしょう。

トピ内ID：4185775580

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義祖母他界後義母愛知に移住敷地内同居か近居世話の方向で如何？

🐶

Mako

2017年01月21日 18:11

主さん夫高知に望郷の念有り？高知と愛知では言葉も風習も気質も違うし、愛知では職種も製造工場関係多種あるが、高知では自然相手の職種が多いのでは？私は愛知尾張出身で愛知は海や山の幸や農産物の豊さでも他地域より遥かに恵まれてるとは言え代々資産家層と労働者層との収入格差有り、他の大都市地域よりも仲間意識強く結束固く多少閉鎖的なので他地域からの移住者は慣れる迄は排他性感じる面はあるかも。他地域からの移住者を直ぐ受容れるのが下手で尾張風伝統的やり方押し付ける傾向が多少残ってるから、地域の風習に馴染むのに少し時間がかかるかも？生活ぶりは堅実さ重視で質実剛健で日常的にやり方や好みが地味なのに伝統的行事派手で他地域から来た人々は慣れる迄びっくりするそう。仲間に入って慣れれば気候温暖で人情味厚くて職が安定してて高給で生活費安いので貯蓄高も多く安定した楽しい人生送れるけどね？主さん夫高知で自分の技術生かせる再就職可能でしょうか？義祖母９６歳他界された後長兄自立させる為義母を高知から愛知へ移住して貰い、敷地内同居か近くのアパートでの別居でお世話し、義母時々高知の実家に帰る方が双方の為になる気がするけど？

トピ内ID：9447704292

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全力で拒否します。

❤

みぞみぞするって何？

2017年01月21日 18:11

実家には長男さんも同居してるんですよね？そもそもニート息子を作り上げたのは義母さんですよ。死別か生き別れか知りませんが、お父さん不在なら年齢的にお兄さんが一家の大黒柱になってるはず。 37歳にもなる半ニート長男の費用を母親が払うって甘やかしも良いとこじゃないですか！長男はいいだけ甘やかして、困ったことは次男ですか～。そんな家に帰ったら最後、ご主人の稼ぎは一家の生活費にと巻き上げられますよ。義兄さんはますます働かなくなるのでは？どうしてもというなら、実家に帰るのではなく義母さんを呼び寄せる形かなと思いますが義母さんが義兄さんには一切援助しないと約束できればですね。

トピ内ID：9008736190

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帰らないけど代案は出します

🐧

らずべりー

2017年01月21日 18:11

高知の山奥って、どの位なのかわかりませんが代々住んで一族のお墓とかもあるんでしょうから、そこを引き払ってというのは難しいんでしょうね。だったら、要介護状態の義祖母を出来れば愛知の施設に入所、無理なら高知の施設に入所させる。実家家屋はそのままにして（処分して売れれば一番良いけど）義母だけ同居若しくは近居で愛知に呼び寄せる。あなたは専業主婦ですか？お金が足りないなら、あなたもパートで働いて義母の生活費等を補てんする。高知に転居するとか、最悪離婚とかよりずっと良いと思うんですが。子供の面倒を見たいから専業じゃないと嫌…は、金銭的に厳しいなら我儘だと思います。義母さんがいなくなれば義兄もなんとか自立するんじゃないでしょうか。義母さんが辛い状況なら、他人のあなたは放置しても実子のご主人は動くと思います。このままだと高知に帰るか、離婚してシングルマザーかの2択かな。

トピ内ID：6826721123

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工夫次第

🙂

みかん

2017年01月21日 18:11

まず、お金の心配などがなければ、トピ主さんはご主人の実家方面に行く気がありますか？正直、その心配がなかったとしても行く気はないのでは？私だったらそうですね。ニートな長男がいるってことは、離れてても重荷なのに、そばにいたら精神的にもキツイと思うし。ただ、もしお金の心配がなければ夫の思いをかなえてやりたいと思うのであれば、工夫次第だとは思います。友達（子１人）は、将来的には夫の実家（田舎）に帰りたいとの希望通りにするつもりでいて、今はバリバリ働いて、相当稼いで、超節約生活しています。貯金を貯めてるんでしょう。そして、夫は、田舎に帰っても食べて行けるようにと、在宅勤務で稼げる資格をとり、バリバリ働く妻を支えつつ自宅で稼いでます。お互い協力し合って、出来ることを精いっぱいやって、パートナーの願いを叶えるために努力してます。そういう気はありますか？

トピ内ID：6723223719

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帰りません！

🐧

ペン子

2017年01月21日 18:11

そんな状態の田舎へ帰ったら、きっとあなたのご主人は義兄の生活の面倒まで見るように押し切られてしまいます。寂しいと言われるお義母さまだけを呼び寄せる方が良いと思います。（行ったり来たりの短期でも）お子様の将来を考えたら都会に残るべきです。

トピ内ID：0199655911

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離婚ですね

チューリップ

2017年01月22日 11:14

高知に引っ越せば旦那様は息子に返り、トピ主は無料のお手伝いさんand介護要員。結婚している価値（メリット）はない。子育ては至難の業だよ。離婚せずに旦那様だけ高知に返し別居婚もありかな。トピ主が高知に行けば、トピ主と子供の人生は終焉となる。とりあえず旦那様は高知に送り返しなさい。熨斗紙をつけて。

トピ内ID：8490952680

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支えたいと思っても、、その柱はすぐに折れるのでは？

😑

ハトムギ茶

2017年01月22日 11:14

優しい気持ちはわかりますが、夫さんのご実家の問題は　その地方自治体に任せるのがいいでしょう(将来的に）貴男のご主人は　申し訳ありませんが　現実を見つめる能力が少し足りないようです。

トピ内ID：3167927620

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共倒れになるに巻き込まれるのは嫌だ！

🙂

ハイグッド

2017年01月22日 12:16

当方は５０代の長男ですが、同じことを実親に言われても実家には帰らないです。理由は、結婚して家族を持った限り、実親より自分の家族を優先したいからです。勿論、親のことは心配です。しかし、だからと言って今の生活を投げ打つことは自分の家族に多大なる負担をかけ、また子供の将来にも影響すると考えると、実親には申し訳ないけど、戻れないとしか言えないです。それでもどうしても戻りたいと思った時は、離婚をして慰謝料と養育費を払い、自分だけが戻るでしょう。自分の親のことで自分の家族を不幸な目に遭わせたくありませんので。実家へ戻り、働き場所が限定され今より収入が落ちるのであれば、いずれ、自分の家族も実親も含めて、困窮生活になるのは明らかです。それならば、今の場所でご主人は頑張り、時折、帰省をするか親を呼ぶかしたらどうでしょうか？親が来てる間の祖母の介護は泊まりの施設に入れることで対処可能です。ただ、親のためにお金を送るのは反対です。兄に使われるのが目に見えています。最後に、実家を支える前に家族を守ることを一番考えるのが、ご主人に役目です。

トピ内ID：3536608077

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寄り添うことは必要ですよ？

🙂

びすこ

2017年01月22日 12:16

トピ主さん達にはトピ主さん達の、生活も仕事も人生もあるのですから、夫婦で完全に考えが一致しない限り、高知の山奥で暮らすということは現実的ではないと思いますし、もちろん、夫に従うべきとも思いません。でも、夫の親を思う気持ちや、実家を案じる気持ちには妻として寄り添うことが必要ではありませんか。引っ越すのは難しいけれど、心配なら月１で実家に帰って来たら？今は祖母がいるから難しいけれど、義母と義兄だけになってしまったら、義母をこっちに呼び寄せてあげたら？いくらでも、その方法はあるはずです。引越しなんてとんでもないと拒否するだけではなく、少なくとも夫の心配や不安を解消できそうな代案を示すべきだと思いますよ。それに正直、自分は結婚しても親の近くで暮らし、それなりに恩恵も享受しているのではありませんか。経済的な面に限らず、精神的な部分でもです。自分は親の近くにいながら、夫には自分の親や実家を案じるな、何もするなとは言えないと思いますよ。あなたが親の近くにいて安心するように、夫も安心したいのです。その気持ちに寄り添うことは、妻としてしなければならないことだと思います。

トピ内ID：6381057815

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義兄まで背負い込むよ。

💡

ぱふぱふ

2017年01月22日 12:16

高知の山奥に帰るのは止めた方がいい。どう言っても聞かないかもしれないけど家族で首くくるつもりとしか思えないから。祖母と義母だけなら例え夫婦で稼ぎが２０万になっても何とかなるけどパートで無職の彼女あり、結婚するつもり無しの義兄が実家に居座っている以上、帰れば地獄ですよ。義母には悪いけど、義兄が実家で一人になるまで、なってもだけど実家に手を差し延べるべきじゃない。

トピ内ID：6392206436

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毒されてるね。

🐱

ニャンコママ

2017年01月22日 12:16

兄と絶縁して義母と義祖母が愛知県に来るなら、出来る範囲で支えてあげるかな。旦那さんに「実家のニート兄と甘やかし義母支える前に自分の妻と子供支えてもらえますかー」と言いたい。

トピ内ID：2225171030

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触らぬ神に祟りなし

🙂

ワデン

2017年01月22日 12:16

お金があるなしばかりの問題ではなく、そんな基本的なこともしない常識から逸脱しているような義弟のことなど構う必要など微塵もありません。何で旦那さんが自分が力に・・ですってそんなわが身を削ってしてやったりしたら、益々義弟は付けあがるだけです。どんなに旦那さんが母親に口説かれても、そんな息子（義弟）に育てたのはお母さん（あなたの義母）です。旦那さんととことん話し合って、あなた方はあくまでも、自分たちのことだけしてください。触らぬ神に祟りなしです。

トピ内ID：4243967598

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まず、夫もろとも他人になる覚悟をする

🐱

碧緑

2017年01月22日 12:16

絶対そんなダメ一家のところになんて行きません。でも夫も夫ですね。心が未熟だと思います。なので１・夫と離婚する覚悟をします。２・その上で夫の目を覚ますよう説得します。「あなたが帰ってもより両親・義兄をダメにするだけ。ようは依存したいだけなのが分からないの？」等ですね。それでも”でもでも夫”のままなら、夫もろとも他人になります。精神的な未熟な年だけ取った子供を、自分の夫にしたくはないからです。夫が改心すれば夫婦として生きていく、ダメなら離婚です。

トピ内ID：1959723070

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具体的に聞いてみる

mimi

2017年01月22日 12:58

「支える」というのはどういうことでしょうか 3人を養って3人のご飯を作っておばあさんの介護をする、ということでしょうか？旦那さんが。それともトピ主さんが？具体的に何をするか、そのためにどこにどういう影響が出るかというのを旦那さんは深く考えたことがないんじゃないですか？一度問いかけてみてください。決して声を荒げず、冷静に。こう言っては何ですがおばあさんが亡くなったら長男さんに自立を促して義母さんを引き取ってはいかがでしょう？

トピ内ID：2146490209

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絶対帰りません！

🐤

はるな

2017年01月22日 12:58

私も少し似たような状況にあった時、「親を大切に思う気持ちはよくわかる。でもその為に自分の人生犠牲にしたくない。なるべくマメに帰省するか、こっちに来て近くに住んでもらうか。ごめん、どうしても帰るというなら、もう別々の人生を歩ませて欲しい」と言いました。それから７年経ちましたが、とりあえず帰ることもなく離婚もせずに済んでます。トピ主さんのご主人も、トピ主さん抜きで帰るつもりはサラサラないですよね。説得の余地はあると思います。

トピ内ID：5571587334

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今は現状維持

🐱

ねこまた

2017年01月22日 15:24

将来、介護が必要な状態になった義母だけを引き取り義兄はその家に置き去りにしてしまえばいいんじゃないかと思います。もちろん家の名義などはしっかり義兄名義にして。今の義実家の状況は、今に始まった事ではなさそうだし結婚前からわかっていたんでしょ？多分あなたも薄々気がついてはいたはずです。目をそらして結婚してしまうと、こういう事態になります。逃れられません。逃れるには離婚という結末しかありません。お子さんの事もあるし、旦那さんが強硬な態度に出たとしたら、あなたはあなたの実家に帰って旦那さんだけ高知に帰ってもらって、別居生活でもいいと思いますよ。ほぼ無職の義兄がいて、介護が必要な祖母義兄に甘くて次男に甘えてる姑、そんな地獄に旦那さんと一緒に、堕ちることない。若いうちからそんな苦労を背負い込んでどうする？人生設計が狂ってしまいます。一時の同情は禁物ですよ。

トピ内ID：4219138768

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寂しくないじゃん

🙂

momo

2017年01月22日 17:13

長男がいるじゃないですか。結婚もせずに、母親の作る食事を三食食べる子供が。次男(旦那さん)は何が心配なんでしょうね。

トピ内ID：4493015947

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家族を支えたい？

🙂

ペパーミント

2017年01月22日 17:13

その家族には、妻であるトピ主と子どもは含まれていませんね。離婚してもいいくらいの言いぐさだわ。まず、妻子をきちんと養って、生活の保障をしてからですよ。最悪、母親だけこっちに呼ぶのはありかもしれませんが、いい年してニートの兄を、一生養えるだけの稼ぎがダンナさんにあるんでしょうか？離婚して養育費をちゃんともらう方が、トピ主さんはまともな生活が出来ますよ。

トピ内ID：8687494118

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