妻実家の家屋の修繕費について

レス98

（トピ主 0 ）

🐱

寅七郎

2017年01月19日 23:31

ひと

私(30代前半の会社員)の妻(30代前半の専業主婦)(子供２人)の実家で、築40年の家屋を修繕する必要が生じました。義父母は4月頃の修繕工事を希望しており、その費用は約200万円です。

(妻の実家について)
・現在は義父(60代前半、嘱託勤務)と義母(60代前半、専業主婦)とが居住
・家屋は他界した義父の父(妻の祖父)が建て、残債等は一切なし
・義姉(長女、パート勤務主婦、子供２人)と妻(次女)とが義父母の子供
・修繕工事中の義父母の仮住まいは義父の弟(妻の叔父)宅を予定

義父母より「老後の為の預貯金はまとまってあるが(詳細不明)、それを修繕費には使いたくない。娘達で100万円ずつ負担して欲しい」と打診がありました。
我が家では現在マイホームローンの支払中で余裕はありませんが、100万円であれば蓄えから拠出する事が可能です(義姉の家庭でも同様に可能)。ただ義父母の「老後資金を使いたくない」の言い方には納得できません。義父は60歳定年時の退職金から新車(500万円以上)を購入したものの、まだ多くを蓄えとして持っている筈であり200万円が手痛い出費とは思えません。

しかし義姉の「自分達(義姉と妻)が育った家屋の修繕費なので、義父母に代わって自分達で修繕費を負担するのが道理」という考えもあります。
一方の妻は家屋の所有者である義父が負担をするのが当然という考えで、私も車に大枚を叩く義父が家の修繕費を出し惜しむ事が不思議でなりません。
いずれ義父母とは話し合いになりますが、ご助言を頂ければ幸いです。

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する必要ないです

☂

オバタリアン

2017年01月22日 16:12

親だっていつかリフォーム判ってたはず。ほっておく　我が家のが大事ですよ私なら娘に迷惑かけませんよ。。。最低な親ですね。

トピ内ID：9876115811

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ありえんわー

🙂

うううう

2017年01月22日 16:12

実家の修繕費を、別所帯の娘に出させるなんてびっくりです。壊して出て行ったわけでもないですよね。経年劣化。これだから貧乏な親は困る。私の実家は帰省するたびに、どこか新しく変わってる。畳やふすまだったり、ガレージだったり、築５０年なのでやるところ一杯。

トピ内ID：5329619760

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お気の毒としか

🙂

針金

2017年01月22日 16:12

まず、そんな打診がある時点でお気の毒としか言いようがありません。普通、家の修繕費って家主が住んでる人が負担するものです。というか、積み立てておくべきお金です。家のローンも無かったのに、修繕費など積み立ててないこと自体がおかしいです。お金がないなら何故専業の妻母は働いてないの？としか言いようがありません。余力があったとしても言ってはいけません。ひたすらお金が無いから無理を貫き通した方が良いです。リフォームローンを組んでもらえば一番ですが無理な場合は、奥様に働いてもらう。うちは住宅ローン抱えて子供もいて無理です。どうしてもというなら、義理親がリフォームローン組んでトピ主さんの嫁が毎月パート代を仕送りさせる嫁に働けって意味ではなく義理親へ、子供世帯にタカって子供世帯を苦しめてるという罪悪感持たせるために妻にはアピールとして働いてもらう。だいたい500万もの車必要だったんですかね？贅沢するためのお金は残して、必要経費は子供にたかる気満々なのでは？家(土地)を売って市営などの賃貸に住むことを提案します。

トピ内ID：5061804123

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出さなくていいのでは？

🙂

ビビンバ

2017年01月22日 17:13

援助をするかしないかについては、正解はないと思います。したい人はすればいいし、したくない人はしなければいい。援助しないからと言って、冷たいとも思いません。奥さんが実家ぺったりで「うちの親の言うことは聞いてあげたい」なんて言う人じゃなくて、幸いでしたね。お宅では夫婦で足並みが揃っているので、援助しないという事でいいのではありませんか？だいたい親だけが住んでいる家の修理代を、嫁に行った娘に無心するって変ですよ。奥さん一人の貯金から出すならまだわからなくもありませんが、それも親がよほど困っている時だけでしょうね。義父は退職金で高級車を買い、その上まだ残りもありそうなのに、それを使わず娘に出してくれという。トピ主さんじゃなくても、ちょっと首をひねりますね。義姉が援助したいならそれは自由にしてもらって、トピ主家は断るというのでどうですか？でも、義父の退職金で修理しろとも言えないから、適当な言い訳を探したほうがいいでしょうね。それと＜大枚を叩く＞は、＜大枚をはたく＞が正しいです。

トピ内ID：0455889165

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話し合いは良くない

❤

がるちゃん民

2017年01月22日 17:13

話し合いとは、相手に要求を言わせる機会、こちらが聞く機会を与えることです。断るのが確定しているのであれば、『そんな話は聞く気はない』と、話し合い自体を拒否することが一番良いと思います。どうせ断るのです。断る時に相手の車のことなどを理由に出しても、言い訳を引き出すだけです。面倒になる一方です。のこのこ出て行ってはいけません。

トピ内ID：3745909028

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トピさんの奥様が相続放棄をする、と一筆書けば？

ルンバルンバ

2017年01月22日 16:12

早い話が＞一方の妻は家屋の所有者である義父が負担をするのが当然という考えで、私も車に大枚を叩く義父が家の修繕費を出し惜しむ事が不思議でなりません。トピ様ご夫婦は出したくないのですね。相続放棄する、と奥様が宣言し、一筆書けば良いのではないでしょうか。生前の一筆など何の役にも立たないかもしれませんが、奥様の意思を示した事には十分になると思います。その上で「我が家は出せない。」と言えば良いのでは？もちろん、“その時”にはきちんと相続放棄してくださいよ。この一筆があれば、奥様のお姉さまも２００万、出してくれるかもしれません。（いずれはそのご実家の土地が手に入るわけですもの）もしくは、奥様のお姉さまが１００万、奥様のお父様が自分で１００万、出すかもしれません。つまり、もうトピ主ご夫婦はあてにされなくなりますので、万々歳ではないでしょうか。老後の事も、奥様はお手伝い、介護などはしなくてはならないかもしれませんが、老後のお金の事は一切、ノータッチでいけますよ。「私、相続放棄しているから、お金は出せないわ。」って。この方法はいかがでしょうか？

トピ内ID：3707994819

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私なら…

🙂

カナカナ

2017年01月22日 16:12

経済的に余裕のありそうな親のことは、ひとまず置いておきます。私なら、命に関わるような病気や怪我だったり、常識的な冠婚葬祭に関することでなければ、家庭の貯金から実家のためにお金を出してと、夫に言いません。専業主婦なら家庭の貯金は、夫の収入によるものですよね。そこから、実家を直すために100万出してなんて言えませんよ。その貯金が、例えば結婚前の二人の個人的な貯金を、結婚を機にひとつの口座に集約し家庭の蓄えにしたものであり、尚且つ、必要になった時は、結婚時に口座に入れた額までは各自で使っても良い、という同意があるのなら、使わせてもらうねと言えるかも知れませんが…。それでも、使うことが家庭にも家計にも影響を及ぼしかねないので、相当に悩むと思います。ともあれ、仮にその理由で親に出すにしても、自分の裁量で使えるお金から出すことが大前提。それが無いのなら、親にはお金がないと言って断りますし、万が一、夫の収入を充てにしているような素振りが親に見えたら、夫は関係ないと釘を刺します。出す・出さないを夫に親と話し合ってもらうなんて、とんでもないって思います。

トピ内ID：4506016962

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私の価値観では

🙂

しま

2017年01月22日 16:12

今現在、妻実家に、あなた方夫婦が同居しているのならともかく、別居なのだから、修繕費を出す必要はない。義姉と妻が育った家屋であっても、親が未成年の子供を養うのは“義務”であり、義両親の“義理も義務もない所、並々ならぬ温情で”住まわせてもらっていたわけではないのだから、そんなことを理由にお金を出す義理はない。仮に「義両親に修繕するお金がない」のなら。そして、「子供たちにどうにか捻出してやるだけの余裕がある」というのなら。姉妹にお金をだしてやる義務はないとはいえ、育ててもらった恩というのはあるわけで・・・。人間として、出してやるのが順当とは思われる。だけど、おたくの義両親はお金を持っている。だったら、出す必要はない。義父も、定年まで働きあげたのだから、自分へのご褒美として、５００万以上の新車を買ったって良いと思う。既に使ってしまったお金について、「車に無駄遣いしているくせに」とか口出しするのは無粋。老後の資金とは、自分達が住んでいく自宅の「修繕費」も含まれる。修繕費も出したうえで、やりくりするよう言うしかない。

トピ内ID：1920373696

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義父母の言い分は、ありえない

🙂

おかしいだろ?

2017年01月22日 17:13

定年後に500万以上の車にお金をつぎ込んで平気な人が家屋の修繕費の200万をあなた方、子供たちに負担させるなんてありえんだろ。どう考えてもあなたとあなたの奥さんの言い分が正しい。まずは、義父母の老後資金のストックから出すのが筋でしょうに。義父母の老後はすでに始まっているのですよ。定年した翌日から実質老後生活です。義父も嘱託で働いていながら、自分の手持ちを減らしたくないからあなた方に修繕費を集って当然と思うってどんな考えかと思う。あなたも義父母にはっきり言ったら? 「我が家も住宅ローンと生活費で手一杯で　100万ものお金を援助できる余裕がありません。ない袖は振れないという現状です。ですので、義父母様の要望にはお答えできなくて申し訳ないです」と。なんつー強欲な義父母だ。あなたが今回の修繕費を出すと今後ずるずるとエンドレスでたかってきますよ。ムイデハイデ取られるよ。

トピ内ID：1401174780

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若い世代と張り合いたい年頃

🛳

年金生活

2017年01月22日 17:13

新築の家に住む若い世代、親世代が余り余裕が無いと出し惜しみするのだと思います。私の親と義親を見て全く似たようなものだったと感じます。詳細は似ているので省きますが理由は妬みのようなものです。結婚の時充分に出して貰ったなら１００万円払いましょう、妻さんのパート代から。義姉さんと意見を同じにするため。

トピ内ID：9511864964

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そうですね

💍

コンシェルジュ

2017年01月22日 17:13

トピ主さん夫婦が住むわけではない義実家の修繕費を負担するのは不合理です。無理に修繕する必要があるのでしょうか。私がトピ主さんの立場であれば絶対に出しませんし、義父母が文句を言って来たら絶縁です。

トピ内ID：8283310664

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義姉の人柄

🙂

かたこりこ

2017年01月22日 17:13

これまでのおつきあいから義理の姉のキャラクターはどんな感じなのでしょうか？情が深くて、家族思いで、さらには気前が良い人柄なのであればいいのですが、どちらかというと、ケチで、自分本意で、ずるがしこい、というようなキャラであるなら、その孝行話は、義父母との共謀による詐欺話であるかもしれません。義姉が義父にお金を渡したかどうかなんて、本当のところを知りようがないし、そもそも屋根の修理にちょうど２００万円かかるかどうかもあやしい。今は出せるお金がないので、老後お金に困ることがあったら考えることにして、とりあえず今は義父が支払うということでお願いしましょう。

トピ内ID：0373709399

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いやいや

匿名次郎

2017年01月22日 16:12

絶対に負担しません一回負担するとこれから色々言ってくる可能性があります。これからの事を考えると金銭面でははっきりした方が良いと思います大体、負担してくれと言ってくる事態終わっています

トピ内ID：4408733790

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次々に無心されますよ

よそじオバサン

2017年01月22日 16:12

そんな言い分をのんで出していたら、修繕費だけではすみません。次から次へと無心されるでしょう。出さないで、何か言われたら「私なら３００万の車を買って修繕費は自分で出します。５００万の車を買って老後が不安と言われても困ります」とハッキリ言います。

トピ内ID：0272397977

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老後資金について聞いてみたらどうでしょう。

Ｋ

2017年01月22日 16:12

お金はいつでも出せるので、年金額、総資産（現金、有価証券、金、国債など）をそれぞれ聞いて、毎月の生活費が幾ら位かかっているか、旅行や趣味、交際費などでの出費はどの位有るか等を聞いてから判断しても遅くないのでは？親が怒り出したら、老後資金も怪しいかも。

トピ内ID：4250572385

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お金がまったくないならともかく・・・

🐤

ピーヨ

2017年01月22日 16:12

持ち家なら修繕費は自分たち(居住者)で負担するのが筋でしょう。 60代前半なら義母さんだって探せばパートくらいあります。家の代金は義祖父さんが払ったのなら、今までの家賃相当は浮いているはずですよね？トピ主さんの家庭が出す必要はないと思います。

トピ内ID：7503284716

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夫婦の考え方が一緒なら心強いですね

🙂

二児の母になりました

2017年01月22日 16:12

私も、普通は修繕費まで出すのはおかしいと思います。だって、もう奥さんは家を出ているわけですからね。生家の面倒がそんなに高額なら、それを売ってもらって、その範疇で賃貸なりにしてもらうという考えが妥当ではないでしょうか。普通、かわいい子供達に迷惑かけるかなぁって理解できません。しかも孫とかいるんでしょ？更に迷惑かけられないって思わないかな。もちろんなんて車にそんなに高額出したんだってつっこみはたくさん来ると思われます。屋根の補修なんて、今日昨日思いついた話でもないですよね。＞老後の為の預貯金はまとまってあるが何らかの支援をするなら、この金額は突き止めたほうがいい。それと支援するなら、これが最後だという覚悟を持たせる。その前に、トピ主さんの実家や実親の介護など、何も支援する予定はないのですよね？そこはハッキリさせる。ハッキリさせた後、「実親の面倒や援助はしないと決まっているので、妻の支援もしない。これは夫婦の取り決めなので、特例はなし」と言えるのではないでしょうか。

トピ内ID：8831909722

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老人特有の不安から来る貯蓄癖と権利意識の肥大

🙂

いつか

2017年01月22日 16:12

　年をとると、将来への不安からお金を貯めこんだり、モノを貯め込んでゴミ屋敷にしたりということがありますね。それで、トピ事例でいうと、修繕費を娘に出させておいて、手持ちのお金は、お前には相続させない、なんて偉そうに言い出したりする。　そのうえ、義父は自分では家を建てていない。さらに修繕費まで娘に出させようとする。つまり、一生、タダの家に住む権利があると思っているわけですね。　トピ主夫婦の考えのほうがもちろん正しいです。自腹で家を修繕し、老後を過ごし、その資金が尽きたら、娘が援助するかどうか、という話であって、お金があるのに娘に頼るって意味不明だし、老後資金が本当にあるのかどうか知りませんが、そのクルマ売れば修繕資金の足しになりますね、と私なら率直に言いますね。

トピ内ID：6799796999

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老朽化した家屋の修繕も【老後の支出】

😠

６０代親の立場で

2017年01月22日 16:12

もうほぼ老後同様の年齢かと思いますね。今も収入があるからこそ、自分の生活は子に頼るべきものではないと思います。まして、実の娘は無職の専業主婦なら出しようがありませんよ。義理の息子は、そこまでの義務なないでしょう。無職になって、年金生活になって、資金も尽いた時、やっと手を差し伸べるものではないですか。３０代の子世帯は、今からが子どもの教育費などに金の苦労がやってきます。親に出す余裕などありません。まずは、その老後資金から支出すべきでしょう。実の子ではない人間に甘えるのはどうかと思います。

トピ内ID：8602658698

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慎重に

yuki

2017年01月22日 16:12

あなた方一家と義姉一家でよく話し合ってから足並みをそろえましょう。もし出すなら義父母の預貯金やそれ以外の資産も全部開示してもらってからが筋だと思います。元々も生活レベルがわからないので決めつけるのは何ですが、定年後に500万円の新車を買うってちょっとどうかしてると思います。はっきりいっていつ免許を返納するかわからないからです。そういうお金の使い方をする人が老後資金をきちんと貯めているとは考えにくいです。そもそも、古家の修繕費こそ『老後資金』の最たるものです。4月に手を入れて、10年後も修繕は生じるでしょう。ただ、親御さんの気持ちも分かります。「子どもがトイレのリフォームをしてくれた～」とか「洗濯機を買ってくれた～」とかご老人方と話をしているとちょくちょく出てくる話題です。払えないわけではないけど、そういう話を聞くと羨ましいなって思うんだと思います。今回の事も自分から頼んで出してもらっても他人には「娘婿たちがリフォームしてくれた」って感じであなた方から申し出てくれたみたいな孝行話になると思う。全部は無理なんでと言って30とか50万円ずつ包むとかもありかなと。

トピ内ID：7863050273

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お姉さんおかしいよ

🙂

まる

2017年01月22日 16:12

もちろんたっぷり余裕のある家計なら出してあげてもいいけど、それだって好意からくるもの。浪費してる人から出してって言われて気持ちよく出せる人の方が少数派。「子供が負担するのが道理」なんて事あるわけないです。お姉さんが本気でそう思ってるならお姉さんにだけ出させたらいいよ。トピ主はあくまで奥さんと話し合って家庭の意見をまとめたらいいと思う。

トピ内ID：9897891070

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負担する必要はない

🐶

てるつえ

2017年01月22日 16:12

私の実家の両親も家を建て替えましたが家を継いだものはいませんが、誰も負担させられませんでしたよ。両親が自分たちで建て替え、費用も自分たちで工面してました。だから子供たちである私たちには何も負担はありませんでした。そんな立派な両親もいるよと伝えてあげてください。第一、自分たちの子供を育てることで精いっぱいなのになぜ、一緒に住んでいない人たちの家まで面倒をみなければならないのか？義両親宅で一緒に住んでいる人はいないの？その人たちにだしてもらえばよい。いないなら、仕方ない。自分たちの貯蓄で工面するしかないでしょ。それを考えて家もたて、貯金もしなくちゃならないのに、していなかったはずがない。していなかったら、ルーズな家としかいえない。しかも自分の趣味の車にお金をかけているなら、余計出す必要なし。要するに自分たちの遊びようのお金には手をつけたくないんですね。それなら主さんの家が修繕必要な時義両親は、お金を出してくれるのでしょうか？出しませんよ、絶対。

トピ内ID：9304917153

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困った親ですね

😨

あね

2017年01月22日 16:12

私の実家は親が自分でお金を出してリフォームしています。どちらも無職です。義父さんがお仕事をされているのに、姉妹に100万ずつ要求されているのは、財産分与時に「私は出した、あなたは出していない」とトラブルになる事を想定しているのかもしれません。介護の負担をどうするのか、まだどちらも健康のようですから頭にはないかもしれませんが、姉妹で話し合いをしてもらった方がいいと思います。家のリフォーム代にしても、トピ主さんたちが主人側が最初から介入すると、こじれるでしょう。介護も双方平等にしたとしても、最後には親の本音が見えてきます。期待せず諦めておくことも肝心です。100万で親の気がすむなら、絶縁代と割り切るのもアリかもしれません。

トピ内ID：2128118895

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おかしな話だな

🙂

ライト

2017年01月22日 16:12

家を出ていけば、新しい夫婦のことを考えることがいちばん。当然支払う必要なし

トピ内ID：8631831509

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私ならですが

🐱

minon

2017年01月22日 16:12

老後資金が少なくなることに不安を覚えるというのはわかります。いくつまで生きるかわからないことによる漠然とした不安化と思います。残されたものは将来遺産として受け取ることになるんだから無理のない範囲での援助はありかな？とは思います。ただ、遺産ということを逆に考えると住んでいない家や土地の相続はそれなりに税金がかかる可能性があります。相続税も関あげておかないと、援助はしなきゃいけないわ、将来資産価値が上がった住みもしない家の相続税はかかるわ、になりかねません。将来老後困らないよう要介護などになったら月にいくら出すから、という風に親のお金を減らすことも大事。うちの義家は土地持ちで「相続税大変」ということで夫も私もそれなりの収入がありますが生活費の一部は義家から出てます。「お前らの金はだいじにとっとけ」です。その代りということでもないですが将来もし義家のもつ現金で老後生活が賄えないということにもなったら金銭的なことはすべて私たちがバックアップします。

トピ内ID：2080797505

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無題

🙂

まや

2017年01月22日 16:12

絶対出しちゃダメ。あるなら取り敢えず自分で出せよ～って話しですよね。自分の金は使いたくない！けど他人(娘婿)の金は使いたい！じゃ、とぴ主さんが面白くないのは分かります。取り敢えず、無職の奥さんがお金を出す気じゃないので良かったです。もっとも・・・とぴ主に養って貰ってる分際で、実家の修繕費を出してくれとは言えないでしょう。

トピ内ID：9277511609

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する必要が無い

☂

オバタリアン

2017年01月22日 16:12

貯めて来なかった親が悪い　また普通の親なら子に迷惑かけないと思う親が多々です　反対に下さる親も多々ある。しなくていい・

トピ内ID：9876115811

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私だったら出しません

♨

maru1101

2017年01月22日 16:12

義父母より少し下の兼業主婦ですが、義父母の、子供達に負担させるのが当たり前のような態度が理解できません。生活に困っているなら多少考えますが、自分達の住む所位、自分達で何とかしろって思いますが。自分達で工面（買ったばかりの車を手放すや専業の義母に働いて貰う等）したり策を練ったりも無く、家も元々は義祖父が建てた物で住宅費用もほぼ負担なしの状態。修繕で200万円出すのが嫌なら、その家を処分して、夫婦二人で住む所を探せば良いのに。今あなた方がそのお金を出せば、今後も何かと要求してくると思います。蓄えがあるから出せる　では無く、自分達の事は自分達で賄うが鉄則です。うちは子供達（3人）から支援要請はありませんが、私達の生活に支障が出ない範囲で応援しています。主人がつい先日定年退職しましたが、来週から次の職場で働きます。退職金で新車なんてとんでもない。先の事を考えたらそんな事はできません。

トピ内ID：0080176190

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図々しいと思います

🙂

みみ

2017年01月22日 16:12

自分たちに資金がないのならともかく、「お金が減るから」の理由で子ども(それも結婚した娘たち)をあてにするのは図々しいわあ。その家は相続で義父が継いだものですよね。だったら、義父が管理、維持していくものです。お金を出し惜しみするのなら、修繕をやめればいい。１０万程度の負担ならともかく、２００万全部を子どもたちから出させる根性が間違いですね。一度出せば、またあるかもしれませんよ。うちも義実家も戸建てですが、修繕費はすべて親たちのみでやっています。他にお金のことで親から相談されたことはありませんよ。子どもにぶら下がろうとする親、みっともない。

トピ内ID：9983471395

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子供は払わなくて良い

🙂

オカメ

2017年01月22日 16:12

私の実家（築４０年）も昨年約３００万円かけて屋根とベランダの修理をしました。居住しているのは両親です。（すでに定年退職し無職、年金生活）子供３人ですが、親から支払いを依頼されることはありませんでした。父親が工事内容をしっかり検討して支払いました。私の義母（夫の母）がリフォーム好きで、築２０年の義実家（義両親と独身義弟の３人暮らし）をここ数年の間に外壁の塗装、壁紙張替、キッチン、トイレを全面リフォームしましたが、義父が全部支払いました。（義両親も年金生活で無職です）実家暮らしの義弟ですら一銭も払っていません。トピ主さんも奥さんも支払う必要はないです。もし、ここでお義姉さんと一緒に支払ったら次は外壁塗装、次は水回りリフォームと何度となくお金を要求される予感がします。嘘も方便で「援助する余裕がない」と逃げましょう。将来義実家を相続する訳でもないようなので、お義姉さんが払うと言われても「うちは無理」で良いと思います。

トピ内ID：8072954126

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