私の親が結婚を認めてくれません

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🙂

のんちゃん

2017年01月20日 11:04

恋愛

私は25歳で特別養子縁組で今の家の娘になり一人っ子です。今、付き合って3年になる彼がいます。彼はお兄さん、お姉さんがいて末っ子です。昨年の夏に二人で結婚をしようと決め、お互いの両親に挨拶をしました。しかし、私の父は結婚というめでたい話し合いの時に、墓守や親の面倒、跡取りはどうするのかという話しかしてくれませんでした。私は父に婿養子を取らなければならないのかと結婚の話をする前に聞いており、父は嫁に行けばいいと言ってくれていました。その数日後お互いの両親同士だけであって話し合いをしました。その場でも父は嫁でいいと言っていました。私達はすぐに結婚をしたくて海外ウエディングなどの準備を進めていると、私の両親が決めるのが早い、向こうのペースではないかと怒り出しました。また彼の両親と話し合うことになったのですが、私の父が自分の姉夫婦をその話し合いの場に、彼の両親に伝えずに呼びました。彼の両親からしたらなぜ関係のない父の姉夫婦が話し合いの場に来るのかと疑問に思ったそうです。話し合いの中で、彼の父が婿養子を取らないと聞いていますと父の姉夫婦に言ったら二人は婿養子を取らなあかんといい、今まで嫁に行けばいいと言っていた父まで婿養子でないといけないと意見を変えました。それを聞いて彼も彼の両親も怒り、結婚をやめさせてもらいます。とお互いの両親が喧嘩になりました。彼の両親は私の父が謝りにくれば結婚を許すと言っています。私の両親は謝りに行かないといいます。彼も私と結婚をしたいと言ってくれていますが、彼の母に私の家に行くなと言われており、私の両親には会えないといいます。また、彼は私の両親が昔のしきたり通りではないと許さないという考えに反対しています。私たちは結婚したいです。みなさんの意見をお聞かせください。

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お気の毒に。『夫婦別姓が選べる』ようになれば結婚し易いのに。

🙂

花子おばさん

2017年01月22日 18:43

お気の毒に。早く『夫婦別姓』が選べる制度になれば若い人も結婚がしやすいのに。一人っ子がますます増えると思うので、今後ますます、こういう問題が社会化するでしょう。好きな相手と、こういう理由で揉めて結婚できないなんて、辛いですよね。家族同士が、そこまで揉めたら、結婚は難しいと思います。押し切って結婚しても、どちらの親にも、気持ちの遺恨が残ると思います。せめて夫や夫親が、主さんの親の親の立場を思いやって色々配慮してればまた違ったのかもしれないけど、昔の家制度で、嫁にもらう意識が残っていたら、主さんの親も耐え難いですよね。これからは、『一人っ子の女の子』が夫姓に変えたらその家をいずれは解体し、つぶし、墓守もなく無縁墓・墓じまいになるという、やっぱり、個人にとっては大変な事態になるので、揉めるのも仕方がないですよね。お気の毒としか言えません。

トピ内ID：5412690621

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とりあえず入籍するしかないのでは？

😉

福祉関係者

2017年01月22日 17:39

それは関係ない姉夫婦を無断で同席させ、しかもその場で意見を変え、虫のいい条件を出したあなたのお父様が一番悪いです。でも、あなたのお父様は謝罪する気はないのでしょ？それなら、今無理に和解をさせようとしても、お互いの両親がヒートアップするだけで逆効果になる可能性が高いです。なので、もしあなた自身が婿養子にこだわってなくて、どうしても結婚したいのであれば、もう未成年じゃなく大人なんですから、両親を無視して入籍し、何年かして双方の両親が冷静になってから結婚式を挙げればいいと思いますよ。そりゃ両親の祝福はあったほうがいいですけど、親のエゴに付き合っていたら、あなたが婚期も幸せも逃してしまいます。その時お父様を恨んでも遅いですよ。未成年じゃないんだから、最後は自分たちで判断しましょう。

トピ内ID：9906492188

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私の想像なので違うかもしれませんが…

なな

2017年01月22日 17:39

トピ主さんの生父母は、伯母夫婦なのではありませんか？だから、両家の話し合いという一見無関係な場に伯母夫婦が参加されたのでは。ご両親がトピ主さんを特別養子縁組されたのも、跡取り問題によるものだと思います。となると、やはりトピ主さんの結婚にも跡取り問題は発生する訳で… ご両親も本音は「嫁に出す」なんだと思います。ですが、家の為に養子に出した伯母夫婦からすれば、自分達は我が子を手離すという断腸の思いで決断をしたのに、嫁に出すと言われたら一言二言は言いたくもなるのでは。育ての親ではないけれど、生みの親なら口を出す権利はあると判断されたのかも。トピ主さんは、彼と結婚したいようですが、彼はそうでもないのでは？本当に結婚したいなら、彼自身がトピ主さんと一丸となって双方の親に働きかけるでしょう。そうではなく「トピ主家の問題だからトピ主さんが解決して」な態度ですよね。トピ主両親に対しての敬意もなさそうだし、結婚に至っても何かある毎に実家の話を持ち出して落とすようになるかと。彼の性根も見えた事ですし、辛いでしょうがお別れを選択された方がいいと思います。

トピ内ID：3195671050

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恋をしているうちはダメですね

🐧

おばはん

2017年01月22日 17:39

頭冷やしてね。貴女は養父母だけが悪いように言っているけれど、＞彼の母に私の家に行くなと言われており、私の両親には会えないといいます。 ↑これは何かな？ずいぶん養父母を「悪者」扱いして、貴女をコントロールしようとしてますね？もし貴女がここで養父母と絶縁して彼の家に入ってしまえば、彼実家は大喜びですよ。もう何を言っても何をいびっても、帰るところのない娘がやって来たのですからね。養父の方が考えを変えたのは、彼の両親に会ってみて貴女の結婚に不安を感じたのかも知れません。それで貴女が結婚しても近くに置きたいのかも知れません。ちょっと冷却期間をおきましょう。

トピ内ID：8260311131

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無理でしょうね。

☀

もに

2017年01月22日 18:21

状況的に見れば、彼は二男ではありますが、養子は無理ですね。最初から言っていれば可能性はありましたが、あなたのお父上が最悪です。意見を変えて掌返しだし、姉夫婦呼んで騙し討ちだし。それで快く結婚しましょう、という話になる方がおかしいです。彼の親御さんはまともですよ。失礼ですが、こんなお父上がいる娘さんとは普通に結婚させたくないと思うでしょう。逆に、彼父、母が同じような人だったらあなただって嫌でしょう？「私『たち』は結婚したい」と書いていますが、動くのはあなたです。養子とはいえ、あなたの親なんですから。今は、彼は、あなたも被害者だと思っていますが、あなたの行動次第では「親に逆らえないデモデモダッテの女」となる場合もありますよ。あなたが親を取るか、彼を取るかの二択です。彼に養子に入ってもらって親にも納得してもらう、なんていう自分に甘い選択はしないでください。最初が良くても、後々、揉めますから。個人的には、親と絶縁して彼を取る方がいいとは思いますよ。

トピ内ID：7245916475

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結婚すればいい

しずく

2017年01月22日 18:21

成人ですから親の同意がなくても結婚できます。

トピ内ID：4569301600

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誰だって、自由を壊されない権利があります・・

🐱

あいな

2017年01月22日 19:40

誰だって、しあわせや自由を壊されない権利があると思う。家族や親が反対していたって、周りの誰かは味方になってくれるか、一生懸命に幸せを紡ぐための努力を続けているのんちゃんさん達をきちんと見ていてくれているはず・・・。母親にも反対されているのは特に辛い気持ちになりますよね。私も、母からの侮辱や嫌がらせに負けずに、努力を繋ぎます！

トピ内ID：6464687140

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あなたの気持ちが大事

🙂

似たような事が・・

2017年01月22日 19:40

実の親子だけど、同じような事になりました親は結婚を反対してるわけではなくて、「自分達の言い分を呑んでくれないと許さない、好き勝手にさせない」と言いたいだけ相手の家に舐められてはいけない、自分達優位でいたい、娘が欲しいなら誠心誠意を尽くせとでも思ってる感じでした姉と私の二人姉妹なのですが、姉の時は結納の席で親戚一同が「婿養子に入れ」と詰め寄って、縁談ぶっ壊れそうになりました私の時も同じ事になるのがわかっていたので、先回りしてブロックしたんですけど、親を挟んで大揉めに揉めて、親は親戚の言いなりで。私の幸せより家の方が大事、相手の家を従わせないと気が済まないという言い分に嫌気がさして。最後は、私の幸せを祝福したくないならそれでいい。入籍して親戚もろとも絶縁します。と宣言して終了親が折れましたどういう経緯で養子になられたのかわかりませんが、親に”実の子じゃないからぶっ壊して不幸になっても構わない。”という気持ちがあるならば最初から老後と墓守と家の存続の為に引き取り育てたわけです今後、育てた恩の話が出てくるような事があったら思い出してください

トピ内ID：3202632257

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書き込みからすると

❤

幸せ花子さん

2017年01月22日 20:58

あなたの身内は非常識で失礼です。どのようないきさつで縁組をしたのか詳しいことがわからないのでアレなんですがある意味自立のいい機会かもしれません。親の承諾がなくとも成人している同士なら結婚できます。育ててもらったことはとても感謝しているけれど縁組をする際に子の福祉（幸せ）を優先するようにいわれたはず。当時はどのような思いで私をむかえたのか？と真剣に両親に問うてもいいのではないでしょうか。返ってきた内容によっては縁組解消をチラリと申し出てもいいかもしれません。あなたが申し出れば縁組解消できますよ。実行するのは最終手段ですが。子の幸せを優先し願えないことによって跡取りどころか老後の面倒みてくれる人手・大事な娘を失おうとしている事を伝え悟ってもらったほうがいい。縁組解消の申し出はショックと思われるし逆上するかもしれませんが。いったん距離をおき頭冷やしてもらい気が変わる可能性もあるし猶予期間をもうけて様子見しましょう。でも親のいいなりになる必要はありません。彼と彼のご両親には一緒になって歩んでいきたい意志が固いことをしっかりとね。あなたはあなたの幸せをつかみ取っていいんです。

トピ内ID：4441820451

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あなたたちがしっかりする

🙂

posuyumi

2017年01月22日 20:58

思うに彼氏について、婿養子でなくても次男であれば当然墓を継承するでもない、親との同居もしないだろう。墓守りや親の扶養については自分たちのことをあなたは見捨てないだろう。そう、思ってたのでしょう。ところが会ってみるとまるでそういう手応えがなかった。なので婿養子を強いたわけではないけれど、そこは汲んでほしかった、という話だと思います。そもそも両親と彼とが話す場面などいくらも機会はないのですから、結婚を切り出したときに先々についてどういう展望かを問いただすくらいかまわないと思います。そこで十分に配慮のきいた受け答えがあなた方二人にできなかったのがつまづきの最初。まずはあなたがご両親の不安をきちんと受け止め、それについてなにが出来て何が出来ないかを彼と相談なさることです。二人の間であなたのご両親を納得させることができるくらい考えがまとまれば、その後に彼の両親にきちんと橋渡しをしましょう。あなたがたがしっかりしていれば、伯母夫婦の出番もなくなり、彼のご両親も安心なさるのでは。

トピ内ID：0112105721

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結婚を許さないのは彼の方ですね

パートまま

2017年01月22日 22:26

あなたの親は昔のしきたりにそって彼が婿養子になれば結婚していいんですよねそうすれば良いのでは？彼の両親が反対しても成人した２人なら結婚は出来るし。あなたは家を継いでゆく為に養子縁組みしてるのだから当然でしょう結婚に反対ではなく単なる形式の話ですよね

トピ内ID：7978102956

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すみませんが

💡

ブラボ～

2017年01月22日 22:26

２５歳ですよね。結婚したいんですよね。大丈夫ですか？あなたはとても幼稚な雰囲気が文章からにじみ出ているんですけど。はっきりしない親父が悪いですが、彼まで怒っているんだったらこの結婚だめでしょう。二人で何とか乗り切るなんてレベルじゃないですよ。あなたの育ての親も実姉に言われたからか考えを変えるのだったらまずあなたに話をして納得させてあなたの彼に話をしてから相手のりょうしんでしょ。いきなりみんなの前で言う話じゃないな。だからあなたの伯母も非常識。結婚は諦めて親の計画通りの介護要員に徹してください。

トピ内ID：0749526625

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結婚は早すぎるのではないですか？

🐱

既婚男性SHIN

2017年01月22日 22:26

結婚とは、男女が新たな世帯を築いて運営して行くことです。 25歳なら入籍するのに親の許可など必要ないのです。新居を構えて、そこに夫婦が引っ越してくれば良いだけのことですので。親の許可がないと結婚できないような二人なら、結婚してはいけません。双方の親に祝福されて結婚したいのなら、もう無理です。普通、親が子の結婚にケチをつけるなんてありえません。婿養子を取らなあかんとか、今の時代に何を言っているのやらです。墓守、親の面倒、跡取りも、由緒ある資産豊富な家庭環境ならわからないでもないですが、姉夫婦がしゃしゃり出て来ないと自分の意見もろくに言えない男が、そんなもの気にする必要はありません。トピ主さんは今、親に抗わないと、この先ずっと結婚を邪魔されますよ。そして30代、40代になって、結婚相手も見つけられない娘と言われるのはトピ主さんです。それで良いんですか？本当に好きで結婚したいのなら、親を捨ててでも相手に食らいつくべきです。ただし、彼が本当にトピ主さんを大事にしてくれる人かどうかしっかり見極めましょう。もしかしたら、トピ主さんより自分の親を優先させる人かもですよ。

トピ内ID：7073895671

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ご両親の気持ちを考えたことがありますか？

🙂

あらま

2017年01月22日 23:29

まだ若いトピ主さんですからご両親もまだ現役でしょうか？でも、確実に老いは訪れます。その時、ご両親のお世話は誰がするのでしょう？お父様が最初に言っていた「嫁に行けばいい」という言葉に嘘はありません。実子ではないトピ主さんに愛情を注いできた証拠です。実子でないだけにご両親の口からトピ主さんに老後のことをお願いするのは憚られるのでしょう。察してあげることはできませんか？お嫁に行ってもトピ主さんがご両親の娘であることに変わりはないと伝えあげてはくれませんか？

トピ内ID：4874864619

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グラデーション思考

🙂

1269

2017年01月22日 23:29

血がつながってないからという考えはやめましょうね。もちろんこれが問題をより複雑にしてるとは思います。娘への思い、両親への感謝が入り混じっていたとしても、それは養子でなくてもある話です。最終目的は、和解と、その先のみんなに祝福された結婚！それが親孝行にもなる・・・そう思います。心理学っぽい回答ですが、課題をリストアップして整理しましょう叶える課題の順番を決めて、行動していくんです。お父さんの考えをクリアにしないと両家で顔をあわすことが出来ないならまずは姉夫婦から、父の考えを知る「姉夫婦」と糸口を探す　→　姉夫婦と一緒に両親と話して家族の考えをまとめる　→ →　彼　→　彼の両親　最終的に望むことは何か「娘の幸せ」そこにご両親が気付いてくれたらと思います。白黒ではなく、ひとつひとつ糸を紡ぐよう解決していきましょういまのお父さんは、娘がすべて。　孫のいる幸せが想像できていないんです

トピ内ID：7929456471

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自分で決めるしかない

🙂

yurio

2017年01月23日 11:00

「25歳で特別養子縁組で今の家の娘になった」との事なので、何らかの事情があるのだと思いますが、成人してるのだから今の両親と縁を切ってでも彼と結婚したいのか、彼も両親と縁を切ってでもトピ主と結婚する意志があるのか、お互いによく考える必要があると思います。双方の両親と縁を切って、親戚も居ない遠くの地でも二人きりでやっていけるのであれば、自由にすればいいと思いますよ。成人してるのだから、将来をよく考えて下さい。お父様が「嫁いでも良い」→「婿養子を取らなければならない」に心変わりした訳も、きちんと聞いた方が良いと思います。特別養子縁組をした理由は、そこではないですか？

トピ内ID：0979202310

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大変ですね

🐶

さくら

2017年01月23日 11:00

特別養子縁組で今のご両親のもとに来られたのですね。しかも一人娘なので難しい立場ですね。それでもお父さんは女の子だから他家へ嫁ぐことも覚悟はしていたのでしょうが、いざ結婚となると、親族も加わって、あなたに対して後継ぎとしての役割を求めるようになったということです。大事なのは、この難局を乗り越えて結婚することです。彼と一緒に辛抱強く解決策を話し合い、双方の家が少しずつ譲歩するようにしむけなければなりません。問題点を整理して、一つ一つ話し合いながら、解決していきましょう。こうしたほうが良いという正解はありません。気持ちをしっかりと持って頑張ってください。

トピ内ID：6567729065

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察してちゃんな父とじぶんの立場を理解してない娘

🙂

かな

2017年01月23日 12:25

かな。お父さんは口では嫁にといっていたが本心は婿とりしてほしかったしかもあなたは養子。まず家継がす為に子供を引き取ったであろうことを理解していなかった言われなくてもそこは理解するべきだったのでは？彼は婿は無理なんでしょ？彼をとって親をすてるか、血もつながってないあなたを引き取り、育ててくれた親をとり彼をあきらめるかそのどちらかしかないと思います

トピ内ID：5347564691

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先ずは徹底的に話合いから…(発想の転換も大事では…??)

🙂

あーさん

2017年01月23日 13:22

相談者様の結婚相手がどんな人(男性)で有っても相談者様の親は絶対に同じ事の繰返しを起す事は間違いなさそうな印象を受けます其位相談者様の結婚に邪魔をし一生独身で居させる様な気がします彼氏様がどの様な考え方をしているのか?? 先ずはこの際徹底的に彼氏様と話合われたら如何ですか?? 相談者様カップルが妥協案出されても親は絶対に聞く耳持たない筈なので結局は話合う余地すら無いかも知れない覚悟はしといた方が宜しいかと思われますが昔乍らのしきたり(順序)通りに…云々は例えば衣装やその他自分達の主張を要所要所に汲入れつつも聞入れる事は出来ませんか?? 昔乍らの遣り方で挙式するのも案外+意外に思い出に残ったりしませんか?? 厄介なのは彼氏様が婿養子になる事に付いてですが彼氏様は何と仰っていますか?? マスオさん状態ではNGなのか?? 本当に相談者様の苗字を受け継がなければいけないのか?? 果たしてその事にどれ程の価値が有るのか??…等 (財産の有無や全国に数人程度しか居ない珍しい苗字等) 彼氏様と一緒に親から｢具体的｣な説明を受けてみては如何ですか??

トピ内ID：7001655060

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特別養子縁組した時点で家督を継ぐのではなかったの？

🐤

大学生の母

2017年01月23日 14:50

　条件として家督を継ぐ後継者になるのではなかったのですか。父の姉からすると長男がついでくれないと困るでしょうから話し合いに出てくるのはありうると思います。特別養子だから財産も含めて相続する立場でしょう。墓守のために養子にしたのではないのですか。見合いで婿を探すべきだと思いますよ。また、彼の家がそういう家ではないのなら持参金で婿に入ってはくれませんかね？お願いしてみたらいかがですか。

トピ内ID：2721648196

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何言ってんですか。

😨

デーモン子熊

2017年01月23日 16:20

成人の結婚に、親の承諾は要りません。

トピ内ID：7562545056

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意味不明

🙂

のぞみ

2017年01月23日 17:12

誰が結婚するの？トピ主と彼氏なんですよね？なぜ父の姉夫婦が出てくるの？意味不明。彼氏も駆け落ちしてでも結婚したい。とまでは思ってもないみたいだし。ご縁がなかったと諦めるしかないのでは？

トピ内ID：8064438694

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意見って何を聞きたいのだろうか

☀

ぞーい

2017年01月23日 17:41

25歳って親の許可なくたって結婚できます。親なんて無視でいいじゃないですか。もしかして、両家の親御さんに祝福されたうえでの結婚がいいと思ってるから結婚できないんですか？親族からの祝福なんておまけみたいなものでしょう。結婚したうえで祝福してくれたらラッキー程度。たかだかおまけのためにメインをダメにするなんてどうかしてる。

トピ内ID：7142813309

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もう一度話し合う

🐱

にゃん

2017年01月24日 19:23

冷静になって再度話し合いましょう。トピ主さんのご両親の要望。墓守や親の面倒これは、トピ主さんが一人子だから、嫁に行こうが婿を迎えようがやらなければならないこと。（その覚悟はできてますよね）だから、彼を婿養子にしなくてもしますと両親を説得する。相手のご両親と彼にも、一人っ子なのだから両親の面倒を見るのは私しかいない。ですからそのことについては了承、協力してくださいと頭を下げる。跡取りのことは、ご両親に急がないで欲しい。今は、彼と結婚したい。子供ができたら、将来その子供に継がせることも考えてみると保留に持っていく。孫や親戚の子が継ぐって時々有るんですよ。最近親戚の女の子が父方の祖父の養子になって継ぎました。もう成人してましたけど。知り合いにも、大学生の子供を親戚の養子に出した人がいます。トピ主さん22歳で出会って、彼も若いのかな。

トピ内ID：5687719399

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気持ちを強く持ってください

🐷

つまようじ

2017年01月31日 11:09

私も丁度トピ主さんと同じ頃に結婚を反対され、未だに決着がつかない立場です。養子縁組の立場というのは、私自身よく理解していないので勝手な話になるのはすみません。家を継ぐ継がないはよく聞く話ですが、それは親とその前からの勝手でしょう？本当に継いで欲しいなら小さい頃からこんこんと説明して、嫌な表現ですが刷り込みしていく必要があると思います。それは子の幸せについて全くどうでもよく、「自分達もそうしてきた」「しなければならない」など押し付けでしかありません。私は少し違いますが、「ウチの名字じゃなくなるんだぞ」と言われました。じゃあ、私と親を繋ぐのは名字だけなんだ、と。親に育てて貰った恩を返していきたい気持ちはわかります。でもそれは親の望むような形でなければいけないのでしょうか？違うと思うのであれば、彼と自分を信じましょう。親の望む形にしたいのであれば、彼は諦めざるを得ません。でも、どうか忘れないでください。あなたの幸せは、あなたしか決められないですからね。

トピ内ID：0844553459

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