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実母から大切にされた記憶がない・・・

レス24
（トピ主 0 ）
😑
めー
ひと
58歳の主婦。家族は、夫と成人した子ども二人です。
実父母は健在。
私はタイトル通りの育ち方をしました。
実母は兄を溺愛。
私といえば、欲しいものは買ってもらえず、言いたいことも言えず。
兄は私立高校から私立大学に進学しましたが、私は公立の高校を卒業後、銀行へ就職。
夫とは職場で知り合い、結婚しました。

今さらなのですが、
ここ数年、高齢になった実母とすぐに口喧嘩になります。
母曰く、私の母に対する感謝の気持ちが足りないのだそうです。
何かと「あんなにしてやったのに」と言うので、
「何をしてくれた？子どもを育てるのは親の義務だよ。
　私は成人する前に社会人になったから、何もしてもらってないじゃない」
と言ったのが、よほど気に障ったらしいです。
私だってそれなりに、親に感謝はしています。
でも、自分が子どもを生み育ててみて、
私は親から大切にされていなかったんだなーと思います。

今日は、私の娘（母にとっての孫）への躾がなっていないと言われ、また口喧嘩。
もう、うんざりです。
母は露骨に孫差別をしてきました。私の息子は好きなのですが、娘は私と同じ扱いです。
だから娘は「おばあちゃん、どうしているの？」なぁんて電話はしない。
娘が母に懐かないのは、今までの母の言動にあるのですが・・・
母は「よくしてやったのに」と言っています。

こんな母親とどう接していけばいいのでしょうか？
もう高齢なので、諦めるしかないのでしょうか？

トピ内ID：7263315205

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無理しない

🙂
ぼんみ
付き合って嫌な気分になるなら、付き合わないようにする方が良いです。 そんなちょくちょく会う必要あるんでしょうか。 読んだ感じでは、問題なのは、 実母からの愛情が足りなかったと感じていることはなく、 実母がトピ主に求めすぎていること、だと思います。

トピ内ID：3235892006

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お母さんが悪い。

😢
いけぴ
私も58歳です。 トピ主さんと違うところは、両親ともに他界している事。 母は、18年も前に亡くなりました。 悲しくなかったですね。 ケンカばかりしてましたから。 これを、人様に言うと、鬼のような人間扱いされますので、言いません。 ケンカしてもいいと思いますよ。 お母様、おとなげない。 娘、女の子を粗末にするタイプかな？ 昔人間ですね。 トピ主さんは、悪くない。

トピ内ID：3994836682

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<お母様は変わりません。>私も同じです。Byアラフォ独女

💡
みかん
母はひとつ上の兄を溺愛しています。昔兄が私を殴っても「あなたが逃げれば良いじゃない。」お陰で成人後も続きました。兄は威張りくさって愚かな女ばかりと付き合い、30半ばでやっと一人暮らし。私は実家にまだ居ます。20代に何度か暴れる兄から逃げるために酷いアパートを借りて、落ち着いたら戻るを繰り返してしまいました。昔の事を言うと母は「確かにひどかった、ごめんね」と言いますが、たまに喧嘩をすると、兄が可愛いと私の目を見て言います。ですが30年、母の愚痴を全身全霊で聴いて来たのは私なのにね・・。 本気で私が母に抗議しはじめたのは15年前。謝ってくれる様になっても、兄は王子、私は都合の良い友人みたいです。 多分、‘冴えない中年女性の自分’を娘に投影し続けて、男には夢が持てるから、根本の感情は変わらないのだと思います。母は昔から短髪で周囲から男勝りに見られますが、内面を知るほど男に寄りかかりたい女の塊みたいな人です。若い現代女性だったら『付き合ったのに結婚してくれない』とか言っちゃうタイプだと思います。祖母にどう愛されるかを価値にしないであげてください。葬式出せば充分の付き合いで良いと思います。

トピ内ID：3436914671

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疎遠にしてます

041
はる
私は差別化して扱われてきたことを許せません。 今、自分があるのは両親いてこそというのは理解してるつもりです。 けど、差別化して蔑まれるように育てられたことを許せませんから。 旦那の親も、孫を差別化してたので私からは会わせないようにしました。 余計な傷やトラウマを心につけたくないですから。 そちらのお母さんは自分を正当化してませんか？それじゃあ話になりませんよ。

トピ内ID：8509010609

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みんなそんな感じではありませんか

🐶
らら
同年代の女性です。 私の母も、私にいつも「あんたが男だったら」とか「不細工な女に学歴はいらない、大学に行くと嫁の貰い手がいなくなる」と言っていました。 そのため、私は、自分で働いたお金で振袖の着物を買い、大学や大学院にも進学しました。 今でも母は私に言いたい放題ですが、特に悪い感情は持っていません。 父と母が病気を抱えながらも二人でなんとか生活してくれているのでありがたいと思っています。 母は母、自分は自分と、割り切るべきだと思います。

トピ内ID：7941001652

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親の影響は大きいですね。

🙂
湯葉
私も同じような感情を抱いていて悩んでいます。４２歳。結婚していて息子が一人います。 「子供を生んで親のありがたみが分かった」と言われますが、子供は育てるのが当たり前ですよね・・。 何で恩を着せようとするのでしょう？ 「親孝行したい」と思える人に憧れされあり、その気持ちに至らない自分は欠けいるのではないか・・と時々考えちゃいます。 母も生い立ちが複雑なため、未だに親に対して恨み言を言います。 ７０才過ぎた人が、子供の頃を思い出して泣くのです。 親子関係って一生影響を与えるのですね。 考えると恐ろしいです。そうは、なりたくない。 親なりに大事に育ててくれたのでしょう。しかし子供がどう感じるかは一致しませんよね。 今の自分が出来るは、母に気持ちを揺さぶられないこと。 母のことを一番に考えないことを罪と思わないように気をつけています。 息子に負の連鎖を引き継がないこと。私で終わらせる努力をするつもりです。 なんと言ってもありがたいのは、自立して生活していてくれていること。これは、子供として大変助かります。もう、それだけでいいかも。

トピ内ID：6196032337

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あきらめよう

💔
りん
よく似てます。。残念ながら。 夫婦仲の超悪かった実親。 母は完璧主義者。おおらかさはありませんでした。 父親の悪口、ありとあらゆる愚痴のゴミ箱でした。私。 弟は病弱であったこともあり 母は溺愛。 物質的に差別はされませんでしたが わかります。弟が一番なのよね。 数々ぶつかりました。 結局進学とともに結婚にいたり、実家からは離れて暮らしています。 最近歳のせいか愚痴は倍増。私のゴミ箱はもう溢れました。 うちの息子は大好きで娘は気に入らない。 一緒です。女の人とうまく付き合えないのかもしれません。 ああ、この人はこうなんだな。 私はあきらめました。 相手が変わる事はない。 フェードアウト、私からしています。 自分ももう５０を過ぎました。もう悲しみたくありません。 人生にはできない事もある。 今は主人と穏やかな家庭、自分の実家には決してない、なかった平和な家庭を築いてます。 それで、それだけでもういいじゃない、って自分で思い切りました。 時折辛くなるけれど 関わるだけ泣く事になるから 私は逃げました。逃げ切りたいと思ってます。

トピ内ID：3613857389

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同じです

🐤
Mocha
びっくりしました。私も同じ境遇でして自分のことかと思うくらいです。 母のことは、心底好きにはなれない自分がいます。もう、高齢です、まだ元気です。 だから余計に色々口論が絶えません。あと何年もこの状況が続くのかと思うと気が重いです。 でも、母親です。母親はこの世に一人しかいません。だから大切にしなくてはとどこか頭の片隅で思っている 自分もいますがなかなかうまく行動には移せません。 矛盾していますが、解決法なんてないですよね。自分の気持ち次第です、 自分の気持ちを押し殺して優しく思い遣る感謝の気持ちで接して行くしかないのかな。 私は私の母のようには、なりたくないです。ならないようにしています。ならないです。 もうすぐ成人になるこどもには 同じ思いをしてほしくはないですから。自分が子育てして気づく事が、この20年でたくさんたくさんありました。 気づかないでいた方が良かったのかとも、思います。でも気づきましたから。怖いですね。 お答えになってなくすみませんでした。

トピ内ID：6249188110

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心を傾けない

🙂
cotton
諦めるのとは違う、貴女が子供気分を捨てるしかない。

トピ内ID：4227058924

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時代や文化のせいと諦めて

041
nono
日本人の高齢女性が息子や男ばかり大切にしてきたのは そうせざる得ない理由があったのだと思います 良くも悪くも長男主義なのです あなたは娘さんも息子さんもきちんと同じに育てられたのも　理由があるはずです 息子ばかり溺愛している母親達を見てると私も気持ち悪いのですが、これは日本病なのかなーと最近感じるようになってきました

トピ内ID：9026573396

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考え方でしょう。

😣
avix50
私は何かで不満に思ったり悩んだりした時、もし仮に真逆だったら？と考えてみます。お母さんがあなたを溺愛するあまり、何かにつけて構いすぎたり結婚相手も選び、口出していつまでもまとわりついてくるなんて耐えられますか？親と言っても人間です。そうそう、自分の都合のいいように、こういう時は優しくしてある時は放っておいてくれて、なんてないと思いませんか。家事をしてくれて、高校出してくれ、自立を妨げなかっただけ有り難いと思えませんか？

トピ内ID：9875746113

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レスします

🙂
さらしな
今、トピ主さんの『母親』という名札をつけている生き物は、母性を持たない子どもです。 なので『本当の母親』が、実母の中に眠ってるんじゃないかという夢を捨てきれないのですね。 残念ながら、私たちには『母親』はいません。 もう、忘れましょう。 『母親』なんて、この世にいなかったんですよ。 人はどこかで「自分が世話をされる立場」である子ども時代に決別して、「自分が世話をする立場」である親時代に入ります。 その人は、成長しなかった。それだけです。 ここで、その人にこだわると、今度はトピ主さんが成長しきれず、お子さんからびっくりされる立場になりますよ。 その人は「７歳の子ども」だと思ってください。 お子さんが７歳のときは、どんな様子でした？　何が理解できました？　何が理解できませんでしたか？　そこらへんを思い出して「子どもだと思って接すれば」いいと思います。 これから歳が上がるにつれて、ますます赤ちゃん返りしてきます。 『愚に帰る』のです。 『母親』だと思うから、頭にくるのです。 『子ども』だと思ったら、どうってことはないです。

トピ内ID：1617493003

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仕方がない

🐤
imakoume
目の前の現実を見るしかないでしょう。 人はそう強くも立派でもないのです。 私は次女として生まれしたが、祖母と母を看取り、父も入院中とはいえ、大変な経験をさせてもらっているなという感じ。 めーさんに言えるのはお母様と多少距離を置くことかな。

トピ内ID：8555457602

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心の距離も

041
こねこね
しばらく連絡取らなくてもいいじゃないかな？ 母親と会うと傷つけられるのが、わかっているのに 会ってしまう、やっぱり放っておけない、 そんなに母親にしがみつかないでね。 いくら期待しても、人間はかわりません。 母親と言う生き物は、業が深い生き物。 都合よく臨機応変に子供を愛します。 トピ主さんの気持ちよくわかります。 私も同じです。 だから自分によーーく言い聞かせています。 「私に幸せな子供時代を与えてくれなかった人に 幸せな老後は与えません」 心の中で呪文のように繰り返し湧き出てくる 罪悪感を打ち消しています。 自分が親不幸な娘だなんて思わなくても良いんですよ。 親だからこそ許さなくていいんです。

トピ内ID：4364661647

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もう接する必要さえないです

🙂
二児の母になりました
介護もお兄さんに頼みましょう。 お父さんにも訳を説明して、個別に連絡を取るか、疎遠にすると連絡しましょう。 もう、精神衛生上離れましょう。終わりにしましょう。 トピ主さんはお子さんを平等に愛してあげることを続けてください。 こういったトピを見るたびにホント悲しい気分になります。 もうなぜ母親はこうだったのかなどと考える時間も惜しいです。 そして謎が紐解けたとしても、許せる事案じゃないって思うと思いますので。 孫差別は許せない。 いつまで続けるんだって言えたらいいですね。

トピ内ID：4132075456

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私も同じです。

🙂
りこ
実家の母は男の子第一主義。時代でしょうかね。 女、女、男の長女ですが、母は同じく男である弟を溺愛しています。 弟の子どもは男の子３人、孫も弟の子ども贔屓です。 先を考えると、女の子を可愛がっていれば損しないのに。老後は弟任せにします。 弟は嫁実家寄りです。 実家には行かないことです。

トピ内ID：3259903836

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貴女の主張がイマイチ理解出来ません。ごめんなさい。

041
足るを知る
高校を卒業させてもらいしかも銀行にまで就職できた貴女は世間的に見たら恵まれた育ち方をしていると思いますが貴女はそう思わないのですか？しかも結婚して二人のお子さんに恵まれていますよね。これ以上貴女を育ててくれた母親に何を望むのですか？実母から大切にされた覚えが無い？え～、どういう育て方をしてもらえたら大切にされたと思えるのかサッパリ理解出来ません。子供にとって大切に育てられるという事は何よりも両親が極々普通の仲で育ててくれることを言うのだと思いますよ。と言う事はお母さん一生懸命努力してお父さんと仲良くしてくれたから今の貴女があるのでしょうに。これこそがお母さんが貴女を含め自分の産んだ子供たちを大切にしてきた証拠です。何だかお母さんが可哀想な気がしてきましたよ。

トピ内ID：8710057865

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時代の変化

🐧
絹子
60歳前後の人は、普通の親だったと思うのでしょうが、 30歳ぐらいの娘となると、愛情の欠落というか、自分の子供へは、こういう思いをさせないという反面的要素があるのかもです。 ココで、毒親になりきる母世代は、娘と喧嘩ばかりです。 反対に、毒親と自覚して、反省しすぎると、自信喪失などで、苦悩でしょう。 難しい子育て移行時代です。 毒親問題は、誰にでもあったのかもと、少しの毒をあまり敵視せず、社会から皆で考えないといけないのではないかと思います。 本当の毒を持つ親ほど元気に悪気なく襲ってきます。 その毒性を、社会が教えてあげないと。

トピ内ID：5597929481

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兄弟間での格差はつらい

🙂
okaka
兄弟は私立で大学まで出してもらい、自分は高卒ってつらいですよね。 でも、多分トピ主のお母さまはそのことについては悪いとも思っていないはず。 むしろ高卒で銀行勤務その上職場結婚されているので、親としては十分に役目を果たしたと思われているんじゃないかと推察します。 30年くらい前は普通でした。私も高卒です。 私も主人は大学院卒なので、主人の会社の方には自分の事は隠しています。いつばれるかと冷や冷やしていました。 それなりには生きていますが、そういう辛さってあります。 未だに大学生には微妙なコンプレックスはあります。 「もう高齢なので、諦めるしかないのでしょうか？」 その通りだと思います。 今からできることは、当時かかった学費の概算をだして、その分をお金でくれと要求するくらいです。 お恥ずかしい話ですが、アラフィフになってからふとしたことから親に「大学に行かせてもらえず辛かった」と話しているうちに泣いてしまいました。 アラフィフにして漸く親も辛さが理解させることができたようです。その後「悪かった」と言われ少し楽になりました。 人を変えるのは難しい。 ご自分が納得のいくように。

トピ内ID：0365135604

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ある意味正直

🙂
パンナコッタ
貴方はお母さんのことがあったからお嬢さんと息子さんとの間に差を付けていないと思いますが、ぼーっと本能のまま行動していたらあなたのお母さんやお父さんみたいな両親は決して少なくありません。 まず、子育てする親が女なんですから、同性より異性の方に手心が加わるものです。 それに女の子は観察力も言語が男より発達しているので母親にとかくいらんことをポロッと言いがちです。 「お母さんその服ヘン」なんて女の子は二歳くらいでいいます。 しかも男は基本的に自分たちの苗字を継ぐので跡取りとしての価値もあります。 かなり理性的で無い限り兄妹で差別は自然なことです。 大事なのはそれを踏まえてあなたがそうしなければ良いことです。

トピ内ID：6992230705

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気の毒なお母様です。

🐴
匿名
トピ主は私と同年代なので実母様も母と同年代だと思います。その頃の時代背景として男の子が跡取りで夫亡き後は息子にといったものでした。当然男の子の価値が高く女の子は嫁に行ってしまうのだから教育も何も必要ないという感じでした。頭の良い人は時代の流れを読み家制度が崩壊することにより男女差はなくなりむしろ女の子の方がいいようだという実質主義に移行しているのを敏感に察知出来るのですがお母様はそのことをあなたに説明する程状況がつかめていないようです。トピ主は兄弟で比べるのではなくその時代の女の子と比べて見るのも必要かとおもいます。実はお母様は女の子として精一杯にお育てだったのかもしれません。自分でいうのもなんですが私は成績優秀でどこの大学でも受かると言われていたのですが両親の一言で短大です。大学なんて行ったら嫁のもらいてがなくなるです。そのとき両親は本当に私のことを考えていたのです、その時代のなかで精一杯に考えて出した結論です。自分が学歴がないために社会に出て泣かされた分子供達には特に長女には最高学府の道を導きました。

トピ内ID：9259320706

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諦めるしかない

😢
ファイト
例え子や孫であっても、女であれば格下として扱い、 男であれば無条件で可愛がる... これが、ご高齢のお母様に染み付いた価値観なので、 どんなに期待しても、変わることはないでしょう。 孫差別をされて一番傷ついているのは、娘さんだと思います。 娘さんとの関係性を大事にして、 お母様とは、こういう人だと割り切って ドライに接した方が良いのではないでしょうか...

トピ内ID：4317090379

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捨てなさい！！

💢
50代
私は3姉妹の次女、50代です。主様と同じです。 成績は一番良かったので大学は行かせてもらいましたが、進学以来結婚前の1ヶ月を除いて実家を離れています。 相性も悪いのか、とにかく私が「成績優秀」と言われる事が気に入らないようです。姉や妹をかばい（例えば）「数学は姉の方が・・・」「英語は妹の方が・・・できる」と私を堕とそうとしました。 現実は高校の進学要覧を見れば一目瞭然で、５教科全て私が上でした。 姉妹はそんな母の暴言は知らず、私達夫妻の学歴を自慢します。その事が母は気に食わず不機嫌になります。 昨年から色んな事が重なり私が爆発し、現在母や姉妹と絶縁状態です。 私だけ買ってもらえなかった・援助がなかった・自分で買った物さえ母が買ったかのように勝手に回してしまう。 妹の「長女は頼りになるし、三女は末っ子でいつまでもかわいい・・・だから仕方が無い」という言葉に切れました。 近所の叔母の行為も更に拍車をかけています。 私は離れて暮らしているので私自身には特に何も頂いていません。 なのに母は「いつも良くして貰っているから」と私にもお礼を要求するのです。

トピ内ID：5150541608

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あなたの娘さんへの影響

🛳
osora
それを大事に思って　実母とは孫娘も息子も会わせないほうがいいのでは？ あなたと同じ辛い思いを娘さんにして貰いたくないでしょ？

トピ内ID：3447618679

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