自分の背負っているものと彼との関係

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ゆき

2017年01月21日 12:19

恋愛

自分の背負っているものが重いです。私が3歳ごろ両親が喧嘩し、父が家を飛び出し、離婚になりました。喧嘩の原因は父の浮気でした。その後母は連れ子がある義父と再婚しました。現在4人家族ですが、挨拶も交わさないような冷え切った家庭です。それが原因の１つでうつ病も患いました。上記のことを彼氏には家族仲があまり良くない、という程度にしか伝えていません。病気のことを伝えるつもりもありませんでした。ですが、どんな自分を見せても彼に愛される安心感がほしいという我儘な気持ちが出てきました。親から受けられなかった愛情を彼一人で補おうとしているのだと思います。恋愛における他人からの承認で自分を満たそうとせず、仕事で結果を出し自尊心を獲得するという意見もあると思います。実際後者の方法で自分に自信がついた時期もあります。ですが、どんな自分でも受け入れてもらえるという安心感がほしいです。しかし、彼も一人の人間で私の重いものを受け入れる義務がないことはわかっています。色々書きましたが、最終的には自分で自分を満たせる人間になって彼と幸せになりたいです。同じような境遇の方がいらっしゃったらご意見伺いたいです。

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私にはハードルが高いですが…

❤

すみれ

2017年01月23日 15:41

私にはハードルが高いで…完全には出来ていない事を言うのですが… ありのままの状態を信頼できる人に打ち明けて、受け入れて貰えなくても自分を受け入れてください。って出来たら自分を満たせますよ☆ 私は友人や職場(いろいろ事情があったので)では出来ましたが、恋愛では出来てませんが、普通の自尊心は得られましたよ。せっかく好きな人がいるのだし、ゆきさんの今の状況はゆきさんの落ち度じゃありません環境、よーするに家族の内面の人間関係に問題がある(すみません)ので、ゆきさんは何も恥ずかしがることはありません。そんな状況なら誰でも疲れきってしまいます。自分の状況を知ってほしいと思うのも、自立心ですよ！殻に閉じ籠るのではないのですから！ただ、それと寂しさをぶつけるのは同じことではないから、そのへんは彼にも思いやりをもって接してあげてください。時々甘えさせて貰えたら良いではないですか。彼に期待せず、自分の状況を開示する、知ってもらう事を、まず乗り越えてみてください☆ それって凄いことです！頑張って生活してきた自分を認めてあげてください！！！！！

トピ内ID：5378935388

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いや・・・

🙂

フフ

2017年01月23日 16:02

自尊心を獲得したと言っていますが、それは「仕事が出来る自分」って事でしょうか。確かに彼に捨てられても金銭的な面での不安は無くなるかもしれません。ですが何か外れている気がします。ありのままの自分を受け入れて欲しいなんて、世の中の男女みんな言ってます。そんな事を思う事はごく自然です。恐らく貴方は彼に依存しているだけです。そういった意味では自尊心は低いと思います。彼に捨てられても自分は大丈夫と思えますか？そもそも恋人同士になったり結婚するからと言っても、相手の全てを受け入れなければならないわけじゃありません。受け入れなければ必ず上手く行かずに別れる事になるのでしょうか？色々と重く考えすぎです。大事なのは彼と一緒に幸せになる事ですよね。それでもお互いが相手の事を全て受け入れる事に拘るのでしょうか。

トピ内ID：4833263008

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それは甘えになるかな

チューリップ

2017年01月23日 16:02

自分は自分で肯定するしかない。甘えは片方だけだと成立するが、双方が甘えると関係は破局する。重たい女にならないほうが関係は円満かな。人生には封印して墓場まで持っていかなければならないものもあるよ。トピ主さんは過去を引きずってはなりません。彼氏さんと二人で新しい世界を築くのですよ。過去にこだわればトピ主は母親と同じ道を歩き子供には悪影響でしかない。新しいトピ主の舞台に幸せあれと祈ります。

トピ内ID：7634602656

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私の人生も暗かった・・・

💡

ユウ

2017年01月23日 16:20

うちもかなりひどかった・・・家庭状況は父が浮気で飛び出したのではなく単身赴任、ほとんど家庭に居ない母子家庭と同じです。兄妹は４人、ひとりは私が学生の時、自殺です。これはかなり衝撃です、長男は大卒でありながらすぐ会社を辞めてひきこもりニートです、しょっちゅう父が居ない間、暴れて食事もひっくり返す有様です。私は生まれつきの先天身体障害がありその兄から暴力を受けていました。姉が居ても庇う姉妹も居ません。母も同じです。父は短気な性格で大酒飲みなんです。家の中は安堵できる状態ではなく家族を心から憎みました。憎いから早くなんとか脱出したいという気持ちでした。こんな私でも一緒に生きて行こうという方が現れ今日があるわけですがやはり心から愛された体験がないのだから表現が乏しくあっさりしていたと思います。でもどうしたらいいかは相手に感謝があれば反省し表現力のある人を見習うことをしたらいいと思う。それはテレビの役者さんとか今ではネットとかでよく見られるから自分がうれしかったら相手にもしてあげようと思わなくてはいけないと思います。

トピ内ID：4331806860

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実家が仲の悪い家庭はお断り。

💄

ふわ

2017年01月23日 17:41

いろんな火の粉が飛んでくるかもわかりません。結婚は二人だけの問題ではありません。自分の都合のいいように話す内容をボカすのはずるいです。すべて話して、彼が受け入れるかどうかを判断するのでは。彼が諦めたとしても、責めないでくださいね。

トピ内ID：7971218770

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誰かに依存するのは止めたほうがいい

🍴

檸檬の樹

2017年01月23日 17:41

>親から受けられなかった愛情を彼一人で補おうとしているのだと思いますこれはとても危険な願望だと思います。あなたも薄々感じてるように彼に寄りかかる事で、共倒れになる可能性があります。子供時代の心の隙間は、簡単に誰かに埋めて貰えるようなものではありません。過ぎた時代はもう取り戻せません。彼に寄りかかるのではなくて、将来結婚の事も考えているのであれば、自分が欲しかったけれど手に入れられなかった家庭を彼と一緒に創造する決意がないと難しいです。自分の心の傷は自分で向き合う覚悟が必要です。自分の心理を知る事で、誰かに依存する気持ちと決別しないとこれから先どんな人間関係もしんどくなってしまいます。時間はかかるかもしれませんが投げやりにならず、幸せになる為に努力してほしいと思います。

トピ内ID：4911343760

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うーん

くま

2017年01月24日 10:49

彼次第。でも、病気を隠しているのは駄目かも。トピ主さんが隠しているものが彼にバレてお別れを告げられたら、受け入れるしかないかもね。彼はトピ主さんの容認要求を満たす道具ではないから。

トピ内ID：0999390970

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いやいやいや

🙂

さくらん

2017年01月24日 18:18

伝えないとだめでしょう。自分のためではなく、彼のために。将来を見据えたお付き合いではなく今を楽しみたいだけですか？でしたら黙っておくのもいいと思いますが、真剣なお付き合いなのでしょう？だったら病気関係は伝えておかないといけないとだめですよ。うつ病は再発する可能性の高い病気です。再発した場合パートナーには多大な負担がかかります。何か考え違いをしているようですが、伝えるのは義務のようなものです。あなたが安心感を得るためではありません。考え方が自分本位すぎますよ・・・。彼の事は考えないの・・・？冷え切った家庭なんていくらでもあります。それを詳細に話さなくてもいいけれど病気のことは話さないとだめです。ただ話す時はそれで彼が別れる選択をしても、恨まないことです。受け入れるかどうかは彼次第です。でもそれで別れる選択をしたなら彼の愛情はその程度なんです。そんな人と結婚までいかなくてよかったと思いましょう。でも受け入れてくれたら大事にしてくださいね。優しい人です。

トピ内ID：4551797436

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まずは

🙂

はな

2017年01月24日 19:23

人のせいにばかりしてはいけません。まずは、自分を愛する努力をして下さい。あなたの彼に大事にされたい欲は、貴方も彼もダメにします。自分を愛する事ができなければ、誰の愛にもこたえることが出来ないのです。貴方の大好きな彼が壊れる前に自分も内面と向き合う努力をしましょう

トピ内ID：1828426000

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彼氏じゃないけど

眠いよ眠いです

2017年01月26日 10:20

昔何かで読んだのですが一人の友達に全てを分かって貰おうとせず 5人の友達に分散して分かって貰いなさい…と言う内容だったかと思います。もぅ覚えてないけど趣味の部分だったり、仕事の部分だったり… 1人の人に、全部分かって貰おうとするからギクシャクしてしまう。ジャンルごとに分けて、分かってもらう事ができれば良いですよ…みたいな内容で、なるほどな～と思った記憶が有ります。私は、元々人に対しても物に対してもそれ程執着がないほうなので、ぼんやりとしか覚えていませんが。主さんの、彼氏に対する想いは、ちょっと重すぎるかな。依存体質なのかなって思ってしまいますし、自分の息子の奥さん…と考えると、危ないなと思ってしまいます。

トピ内ID：4810009539

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こんなケースもありますよ 1

😢

まお

2017年01月30日 11:53

私の場合、母が異常なまでにパチンコ好きで、家計も使い込み、よそに借金を作って、ということを、本当に何度も何度も繰り返し、父はそんな母に暴力を振るい、借金を肩代わりして、私たち娘のためにひたすら我慢していました。しかし、私が就職した頃、母が同じことを繰り返して借金が発覚、家中の現金を持って、家族が出かけている間に家出しました。置いて行かれるのも何度めかのこと、私も就職したので、離婚を勧めました。その後、母が残した借金を肩代わりしたものの、父は身体を壊し、働けなくなりました。19歳、高卒で就職したばかりの私は、父と、中学生の妹を養うハメに。生活のため、母の借金を返すため、消費者金融に私名義で借金することになりました。行き詰まって、弁護士に相談、任意整理をしました。いまの主人と主人の両親には、それを全て打ち明け、それでも大丈夫、と受け入れて頂いて結婚しました。子どもも授かり、私も妹も結婚して父は一人になったため、収入も財産もなく、生活保護を受給できるようになり、なんとか慎ましく一人で暮らしていました。

トピ内ID：0143560537

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こんなケースもあります 2

😢

まお

2017年01月30日 11:53

主人は、任意整理した残りの借金も、一緒に働いて返して行けばいいよ、と言って頑張ってくれていました。しかし、立派な両親に経済的な苦労をせずに育てられた主人には、現実は相当重かったようです。不幸にするために結婚したわけではないのに、、、私と結婚さえしなければ、、、と、自分を責めてしまいます。他人に依存するだけでは、他の方もおっしゃるように共倒れの危険があります。自分の背負ったものは、自分で消化していく方法を見つけるしかないのだと思います。そして、事実を事実として受け入れる、いつか赦せるときが来る、赦せない自分も認めてあげる。自分は自分なりに一生懸命やってきて、現在がある。人の気持ちは、必ずどこかで変わります。いま愛されたい、認めてもらいたいと思っているあなたの気持ちも。そして同時に愛を求めること、承認されたい欲求は、特別なことではなく、誰しもが抱いている願望だと思います。私は変わった家庭で育ち、主人を苦しめる生い立ちを恨みたい気持ちもありますが、その全ての体験がいまの自分を作っていると受け入れているつもりです。誰かに背負ってもらうのは、私はもうイヤです。

トピ内ID：0143560537

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