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幼稚すぎる

レス43
（トピ主 0 ）
😑
まいこ
恋愛
知り合って2年付き合って半年で授かり婚をし、結婚半年がたちました。 2ヵ月の子供がいます。 お付き合いしてる頃から夫とはよく揉めたら別れるだの言い合いをしたり暴力もありました。 喧嘩の内容は毎回幼稚で些細なことなのに、お互いカッとなりやすいのか事が大きくなってしまうことが多々ありました。 私が夕食を食べ終わった時夫が携帯をいじっててご飯を食べていなかったので、｢食べ終わったの？｣と聞いただけで｢ちょっと待ってよ｣と。 ｢俺が病気かもしれなくてそれを調べてるのにお前はそそくさとご飯食べて調べてくれないの？｣と怒り出したので ｢そんなこというなら食事なんかしてないでさっさと病院いきなよ｣と反抗してしまいました。 椅子に深く座って箸も置いて携帯いじってたからもう食べないのかなって思っただけなのに、心配じゃないのかとか冷たい奴だとか。 私の一言で急に怒り出して、それに私が耐えられず家出すると言い出したら謝られて 謝られても許すつもりはもうないし、私のことも許さなくていいから家出させろって言っても結局力で負けて部屋に篭ってます。 こんな夫婦この先もやっていけますか？

トピ内ID：9096383809

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すぐに離婚でしょう。

🙂
フフ
付き合った頃から暴力ですか。 なぜそんな人と結婚したのか理解に苦しみます。 と思っていたら、出来ちゃった婚なのですね。 まぁそうでもなければこんな人と結婚にはなりませんよね、普通。 さっさと別れたらどうでしょうか？ この文章読んで「やっていける」と答える人は絶対にいません。 100％離婚の流れでしょう。 あなた自身も相手に対して不満があるのですから、離婚が一番です。 「子供が可哀想だから離婚できない」などと糞みたいな言い訳しないでくださいね。子供が可哀想だと思うなら、仲の悪い夫婦喧嘩なんて見せられないですよね。 早く離婚しましょう。

トピ内ID：9824309665

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天秤

🙂
tokio03
もう耐えられない と 好き を天秤にかけて、下がった方が答えです

トピ内ID：0426160360

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やっていけるかなんて誰も分からない

🙂
きなこ
夫婦が上手くいくかどうかなんて当人同士の努力次第です。 やっていけますか？の問いには｢そんなこと分かるわけないでしょう｣です。 あなたはどうしたいのですか? このパートナーとやっていきたいと思っていますか? それとも、もういいやと思っていますか? お付き合いして深い仲になった時点で、どう思っていたのですか? この人と添い遂げたいと思ったからこそ、結婚もしていないのに避妊もせず、事に及んだのではないですか? それとも、考えなしに行動した結果ですか? 私だったら、夫が食事もせず携帯をいじっていたら、まず「どうしたの？」と聞きます。 食べてないのが見て分かっているのに｢食べたの?｣なんて聞きません。 相手が病気かもしれないと言っているんですから、一緒になって調べたり、病院に付き添ったりします。 子供が2ヶ月という乳幼児なのに、子供置いて家出しようとは思いません。 確かにあなたが幼稚すぎる。 人の人生を何だと思っているんですか? この場合の人は幼稚な母を持つ可哀想なあなたのお子さんです。

トピ内ID：5469273187

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お互いが幼稚です。

🙂
渋柿
子供もいるのに、もう少し大人の対応が出来ませんか？ ご主人が病気かも知れないとスマホをいじっているのに、 心配じゃないのですか？ 夫婦がお互い物の言い方知らないから喧嘩になるのでしょう。 もう少し貴方自身も物の言い方を変えれば、喧嘩に発展する事は無いと思いますが。 昔から「物は言いようで角が立つ」と言います。 結婚生活を持続させたいのなら、思い遣りのある言葉を使えば、夫婦の間も上手くいきますよ。

トピ内ID：6784353296

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さあ？

041
くま
無理では？

トピ内ID：4871957802

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話し合ってみて！

🙂
じゅのん
今回の例では… 1.夫は食事を中断して携帯で調べ物をするなら、一緒に食事している人に一言断るべきです。 2.あなたは事情がわかったなら、どこが悪いの？とまずは心配し、とりあえずは食事先に済ませて、と言う。 普通なら、こういう流れで会話が進むはずですよね。 もう1.からして成り立っていない。 だから、売り言葉に買い言葉で、お互いが喧嘩腰になるんです。 あなたたちがするべき事 1.喧嘩腰になりやすい事を、まずはお互い自覚する。 2.お互いがきちんと話せるように、相手の話を聞く努力をする。 3.すぐに、相手の言う事を否定的に受け取らない、怒らない。 1～3ができるようになろう！と、2人で落ち着いて話し合いましょう！約束しあいましょう！ 「あなたとずっと一緒にいたいから。けんかせずに仲良く暮らしたいから。」 と持ちかければ、きっとちゃんと話に応じてくれるはず。 喧嘩しながら暮らしたくない、ってご主人も思ってるはずだから、頑張って話し合ってみて！

トピ内ID：8419845456

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やっていける可能性はある

🙂
豆餅
破れ鍋に綴じ蓋で、案外やっていけるかもしれない。 別れて他の人なら上手くいくかというと、そうでもないと思います。 短気なままなら、誰とくっついてもトラブルになるでしょう。 だから、夫婦のままで、それぞれ短気を直す努力をするのも手だと思います。 ご主人は明らかに喧嘩を売っているけれど、 主さんもばっちり買っちゃう感じですね（笑）。 「反論しないと負け」ではなく、「カッとしたら負け」なんだと思いますよ。 私なら「そうだったの。ゴメン。どこが具合悪いの？」と聞きます。 相手に勝つ必要ないと思います。 夫と対決するんじゃなくて、外敵を見るんです。 この場合なら、外敵は病気。 喧嘩を売られても、いったん横に置いて、 夫の関心事に共感してみては。 しくじった場合も、「家出する」ではなく、 私は〇○が悲しい、××が辛いと、具体的に話すことだと思います。 でないと相互理解は進まない。 やりようで、少しはマシになると思いますよ。

トピ内ID：7498305172

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離婚で良いのでは？

041
わかめ
お互い様でしょう。 幼稚なのはお互い様だし、主さんも自覚があるようですがお互い悪いです。 ＞こんな夫婦この先もやっていけますか？ そもそも、夫婦になる覚悟もなく、できちゃったから結婚したのですよね？ 最初の最初からもうすでに「(夫婦として)やっていける」という土台がないのですよ。 土台がない家はすぐに崩れます。 当たり前な事です。 お子さんがまだ小さいようですし、主さんも家出したいとの事で離婚覚悟でそうおっしゃっているのでしょうから、 もう離婚しましょう。 … って「離婚」を赤の他人に勧められて、どう思いましたか？ まず、相談するなら主さんの自身が「どうなりたいと思うのか」くらいは書き込みましょう。 本当にくだらないし、本当に幼稚。 あなたが、です。 家出したいなら、ご主人が仕事に出ている間にさっさとすれば良い。 なのに出ていかないのは何故？ もう母親なのですから、いい加減大人になりましょう。

トピ内ID：4117077454

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幼稚なのはどっちかな

💤
カミナリオコシ
結婚前から暴力を振るうような男と結婚したのはなぜですか？ 私の感覚ではあり得ません。 離婚したくないのなら、トピ主さんが我慢すればいいでしょう。

トピ内ID：3133307546

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はい

041
こんぶだし
幼稚すぎます、あなたもご主人も。『くだらない』の一言。そんなことでこれから子供に躾をしていけるのですか？ 親になる自覚もないのに安易に子作りをして、くだらない理由で喧嘩ばかり。子供の前で『家出する』だの何だのマイナス発言するような夫婦。『これから先もやっていけますか？』なんて。そもそも、結婚するには早すぎたのです。おそらく離婚するでしょうね。

トピ内ID：2647766889

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ムリじゃないかな

😨
ココア
突っ掛かってくる旦那さんも幼稚だけど たかが言い合いの喧嘩で家出するって あなたもどうかと… お互い幼稚なんですね… 付き合ってるときから 旦那さんがキレやすいこと分かってて、しかも暴力まであったのに避妊もしないあなたが悪いよ。 遅かれ早かれ離婚するのが目に見えてるけど、お子さんだけはきちんと責任もって育てて下さいね。

トピ内ID：0352021524

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どっちも、どっち

😑
なつ
付き合って半年で、授かり婚 付き合ってる時から暴力。 離婚要素満載で結婚したんでしょ？ 自業自得。 我慢に我慢を重ねてボロボロになってから離婚するのか、スパッと離婚するのか 決断するのはトピ主自身。 まずは、実家や友人に相談

トピ内ID：0100555917

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屁理屈男と操縦女

041
ローズマリー
男女は同じ魂のレベルの者同士が惹かれ合うのだと言います。 ご主人は指図されるのが嫌いで、反射的に言い返す屁理屈男です。あなたを悪者にする言い回しが狡いです。 あなたはご主人が生意気な中学生みたいと気づいていますが、対応を間違えています。 癖の強い人に力vs力の対し方をするとエネルギーを消耗するだけで、効果はありません。 押しても駄目なら引いてみな、です。あ、このドア押すんじゃなくて引くの？という正反対の対処が良さそうです。 そして、実はご主人は自分の屁理屈に気づいているのですよ。けれど、意地っ張りなので、あなたの言い方で屁理屈スイッチが入ってしまうのです。 子育てで大変なのに、いちいち、丁寧な対応はできないと思うなら、口を出さないで、ご主人をクールに観察しましょう。 今はご主人を自分に引き寄せて見ているし、あなたのペースに合わせてほしいから、イライラしてしまうのですよ。 一人の人間は一つの独立国です。国と国の付き合いは上手にやらないと戦争になります。 相手国を尊重しつつ、知恵ある外交をしてください。二国が合併しても内戦が起きないようにしましょう。

トピ内ID：4434410433

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あらあら

🐱
ねこ
そこは、 「どこか体悪いの？」 て心配する所じゃない？ 体の心配も出来ないほど、心が離れているのなら一緒にいる意味がないよね？

トピ内ID：6656138856

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あのぅ…

041
v-funf
正直、自業自得としか思えません。 相手を見極める前に子供を作ってしまうようか2人ですから、こうなってしまうのも無理はないです。 2人とも幼稚で、誰かの伴侶になって親になるような器ではないのですよ…。 あなたとご主人は とても似た者同士で ある意味お似合いです。子供は可哀想ですが。 逃げ帰れる実家があるなら、離婚して実家の親に甘えたらいいのでは？

トピ内ID：3446953459

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Up to you

💢
チャーリー・マフィン
アナタ次第ですよ。 でも早めに別れることをお勧めします。 外れですよ、その旦那。

トピ内ID：0965620983

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何の問題もありません

😉
無常の風
夫婦で喧嘩できることは、幸せなことです。喧嘩が成り立たなくなった時に、先が暗くなるのです。先が明るい内に、心ゆくまで喧嘩をして下さい。そうすれば、先はますます明るくなるのです。 それで、ご主人の病気の疑いは晴れたのですか？それが一番の問題でしょう。今は、喧嘩している場合ではありません。とりあえず、休戦しなさい。

トピ内ID：5452250880

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レスします

🐱
既婚男性SHIN
お子さんがいる以上、やっていくしかないんですよ。 只々、お子さんが可哀想です。 大人になりなさい！ しっかりしなさい！

トピ内ID：2260056831

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ほんと、幼稚

041
今回は匿名で
勿論あなたも。 家出って宣言してやるもんじゃないよ(笑)

トピ内ID：5059902557

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幼稚ですね

🐱
メーテル
あなたが。 これから家庭を作って、子供も育てて生きていくのですよ？ つまらない感情でけんかしている場合ではないです。 お互いに、相手の気持ちをもっと汲み取りましょうよ。 真に受けていがみあっていたら、幼稚な子供のけんかでしょう。 同じ目線だから、つまらないことでけんかになるのです。 大人になってね。 悔しくても、相手が何を望んでいるのか、何をいいたいのか、ワンテンポずらして考えてみる習慣をつけましょうね。 理不尽なことを言われて悔しい思いをしているお嫁さんは、世の中にごまんといます。 そんな自分の感情で返していたら、結婚生活はなり立ちません。 時には我慢したり、相手を包んであげるやさしさをもって。

トピ内ID：5783983689

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どっちもどっち。

041
カエル
どっちもどっちですよね。ある意味似た者夫婦？ どちらも怒りの沸点が低すぎる。 トピ文に挙げていらっしゃる例で言えば、 ＞｢食べ終わったの？｣ ＞｢ちょっと待ってよ。俺が病気かもしれなくてそれを調べてるのにお前はそそくさとご飯食べて調べてくれないの？｣ →『じゃあ調べてあげるから、症状を教えてくれる？調べてる間にご飯食べれるなら食べちゃってね』 でよかったんじゃないですか？ 確かに旦那さんの態度も悪いけど、トピ主さんも自分のことしか考えないというか、お互いに相手に対する気遣いが出来てないですよね？ いつもそんな感じてお互いツンケンツンケンしてるのでしょうか。そんな家庭嫌だなあ。 ＞こんな夫婦この先もやっていけますか？ 二人とも人として成長しないと、まず無理ですね。 そんな環境で育てられる、お子さんがかわいそう。

トピ内ID：8822750819

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さあ…

🙂
ららこ
本当にお互いに幼稚ですね。 あなたたち夫婦がやっていかれるかなんてわかりませんが、子供は可哀想だと思います。

トピ内ID：9589859044

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無理でしょ

041
ポチ
>こんな夫婦この先もやっていけますか？ 逆に「やっていける」と思ってるならその根拠を聞きたいし、思うとおり勝手に生きていけば良い。 まさしくトピタイトルのとおり「幼すぎる」んですよ、二人とも。「やっていける」かどうか以前に、結婚なんかできるだけの大人じゃなかった、結婚なんかするべきでなかったってだけです。なんで結婚なんかしたの？最大の被害者はこんな幼稚な親を持つ事になった子供だよ、カワイソウに。

トピ内ID：6145390334

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赤ちゃんはどうしているの？

041
カササギ
｢デキ婚｣を世間体の良さそうな言葉にしているだけなので、 もともと｢授かり婚｣という言葉自体、安っぽくて嫌いなのですが、 トピ主（たち）が使うに至っては呆れた感じすら受けます。 付き合ってわずか半年、そのわずかな間ですら、カッとしあい、暴力、別れるだのの言い合い。 こんな二人が｢子供を授かりました。授かり婚です｣なんて、失礼ながら失笑。 ｢できちゃったから結婚した｣そのものじゃないですか。 あなたたちがどうしようもない言い合いをしている間、 産まれたばかりの赤ちゃんはどうしているんですか？ ２ヶ月なんてやらなければならないことだらけなのに、 部屋にとじ込もってどうしているんですか？ ｢授かりました｣なんて言い回しをするような我が子を、そんな扱いをしていいんですか？ あなたたちは子供ができなかったら結婚しなかったでしょう。 付き合っているときも、新婚で赤ちゃんが産まれたばかりの幸せな時期でもこうなら、 いつ仲良くできるんですか？ 子供がかわいそうです。

トピ内ID：5594018092

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そうですね

🙂
匿名
お子さん同士の二人に結婚は早かったというのが 正直な感想

トピ内ID：4889476993

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あのですね

041
さきこ
どっちも幼稚ですね。 ＞よく揉めたら別れるだの言い合いをしたり暴力もありました。 こんな状況なら、多くの人はダラダラ2年も付き合って子供できちゃったから結婚、なんてしませんよ。 ＞喧嘩の内容は毎回幼稚で些細なことなのに、お互いカッとなりやすいのか事が大きくなってしまうことが多々ありました。 些細なことなら、あなたが譲ればいいでしょ。 些細なことで喧嘩になるなら、二人共合わないのよ。 ＞怒り出したので ｢そんなこというなら食事なんかしてないでさっさと病院いきなよ｣と反抗してしまいました。 今回も。 なんでしょうね、ご飯なんか食べてないで、さっさと病院行けって。 トピ主さんは「飯なんか食ってないで、とっとと病院行けよ」と言われても、腹のひとつも立ちませんか。 旦那さんに悪いところがないとは言いませんよ。 でもさ、あなただって「病気ってどうしたの？どこか痛いの？」とか言えば良かったじゃない。 そりゃ大人だから自分で調べて通院できるだろうけど。 家出するだのさせろだの、あなたの行動も謎。本気でしたければ黙ってすればいいでしょう…

トピ内ID：8077930005

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やっていけません

041
ももね
一言で怒り出したから家出すると言うなんて幼稚です。 食事中にスマホをいじる人も幼稚。 ましてやデキ婚夫婦でしょ？ やってけるわけないじゃん。 関係性がいかにもデキ婚ですよ。 授かり婚て、結婚間近で子供ができた人ってイメージだもん。

トピ内ID：2814853980

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トピ主さん次第

041
アライグマ
やっていけるかどうかは、トピ主さん次第ではないでしょうか。 私なら無理ですけどね。 やっていけますよ。と言われたらやっていくつもりなのですか？ トピ主さんはともかく、お腹の赤ちゃんの事は心配なので、 自分の子供にとって、どうなのか考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5382488891

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やっていくのは無理

041
四季
どう見ても、ＤＶ夫です。 残念ながら、ＤＶは多くの場合治りません。 傷口が浅いうちに見限って、新たな人生を歩まれた方がいいでしょう。

トピ内ID：0499547732

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さあね～

🐤
ふふみ
食事中にスマホ弄る人となんて生活したくないからなー。

トピ内ID：4370437745

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