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留守宅に入ってくる姑にモヤモヤ

レス49
（トピ主 2 ）
😢
みん
ひと
初めまして。みんと申します。
わかりづらい部分もあるか思いますが、ご意見いただければと思います。

まず、現状をまとめてみます。
私（20代後半、時短勤務中）、夫（30代後半、20時ごろ帰宅）、子供2人（3歳、1歳）は、賃貸マンションに住んでいます。夏に一戸建てに引っ越す予定です。
義母（60代後半、年金生活）、義父（70代前半、年金生活）も、私たちと同じマンションに住んでおり、二世帯住宅ような感じです。お互いの合鍵を持っています。
義両親は、孫の世話と私のサポートをするため、遠方よりこちらへ引っ越してきており、いろいろと手伝ってくれています。
ただ、たまにやり過ぎでは？ということも多々あります。
例えば以下のようなことです。
・勝手に洗濯物を洗って干す
・キッチンの流しに溜めていた洗い物を洗う
・子供のオモチャを探すため、部屋やクローゼットの中を探す
その他にもありますが、誰もいない部屋に入り、アレコレと触られていることにモヤモヤと嫌な気分になってしまいます。
上記に関しては、勝手に触らないでと、私からや夫から伝えていますが、留守宅に入るなとは言っておらず、未だにあれやこれやと世話を焼きに、留守宅に入ります。
私はもう、アレするなコレ触るなと言うのに疲れました。（言い方に気を使うため）
正直、留守宅に入って欲しくないと言いたいですが、義母が好意でやってくれている以上非常に言いづらく、また私の心が狭いのかと悩んでいます。

小町の皆様は、世話をするという名目で息子夫婦の留守宅に入ることをどう思われますか？
また、どのように伝えたら、気を悪くせず、留守宅に入ることをやめてくれると思いますか？
嫁、姑、それぞれの立場の方にご意見頂けると嬉しいです。
ちなみに、夫は留守宅に入られることを何とも思っておらず、合鍵は返してもらう予定はないとのこと。一戸建ての家の合鍵も渡すそうです。

トピ内ID：3809062601

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ハッキリ言ったほうがいいと思います。

💤
みやび
いくら夫とは実の親子とはいえ、別世帯ですので留守中勝手に入られるのは　苦痛です。 って言えばいいと思うよ。 戸建の家の鍵も 【緊急の場合以外は　使わないで貰いたい、いくら親子と言えども　そういう線引きはきちんとしたいんです】って言わないと。

トピ内ID：5095217553

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一戸建ての鍵も渡す？！

🙂
tokio03
無理だわ...。 トピ主さん、よく今まで我慢しましたね。 デリカシーがない義親だとあきらめるか、全サポートを全拒否するかしかないですが、後者は難しそうですね。 旦那さんが一戸建ての合鍵を渡す気でいるのだから。 あなたと旦那さんと腹を割った話ができるかどうかにかかっています。 どうしてもいやなんだと本音を言って、それでもだめなら諦めるしかない。 せめてもの具体策としては、洗い物やゴミを残さない、洗面所やクローゼットに鍵をかける、などでしょうか。

トピ内ID：2089888801

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上手に伝えるのがコツ

🐧
長男の嫁
ご主人は親子だから留守宅に入られても気にならないのでしょう。これに対して「トピ主さんは他人だから気になる」では感覚の相違で揉めるだけですから、別の理由で説得すると良いでしょう。 知り合いの・・・・、や会社の先輩の・・・など例を出す感じで、ご両親に合鍵を渡してあったら、高齢になり、物忘れが出てきて鍵の締め忘れがあり、泥棒被害にあった。 一度渡した鍵を変えてし貰うのは困難だけど、１０年後のことを考えると引越しを機に合鍵は渡さないほうが良いのではないか？と理由をつけてはどうでしょうか？ また、何か失くなった時に玄関の鍵が開いていたら、ご両親を責めてしまうことになるので、トラブルの元は作りたくない・・・。 親はいつまでも今のまましっかりしているとは限りません。６０代はまだまだ若いれけれど、今のうちに鍵を渡さないようにした方が高齢になってから揉めないと思います。 １０年、２０年後に「最近呆けたのでそろそろ合鍵を返してください」って言えないでしょう？？ 上手にご主人に伝えてみてください。

トピ内ID：3465109284

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じゃ義母に依存せず実母に来て貰うか、ヘルパーさん雇えば？

🐶
Mako
人間は自分の命さえ自分の思うままにはならず生きている限り物事全てが私達の思う通りには行かないけど、お互いに縁があって相互に助け合って生きていると思えばこの種のトピは立たないのにね？ 昼間働いている主夫婦援けようと思い義母家事手伝ってくれてるのに、少しの事でも気に入らないと掲示板にトピ立てて不満言うなら、義母に依存せず実母に手伝いに来て貰うか、ヘルパーさん雇って子守りも家事もこなせば？ 年金生活高齢者にとっては生きてられる日数も残り少ないから、息子夫婦に無料で子守り代わりに使われるだけでも貴重な時間浪費してるのと同じ。子守り頼まれれば「孫を自分の家へ連れて来てくれるなら見て上げるけど、あなた達の自宅へわざわざ行って中に入り子守りするつもりはない」と予防線を引き、留守中息子夫婦の自宅に一歩でも入るのを止しませんか。好意でする事さえ嫌がられる世代のお嫁に向き合うには、我々の方が予防線を張ってお嫁にあれ、これ好意でやっても嫌がられるからムダと悟りましょう。 義母の好意を有難いと受取る気持ちもなく感謝の言葉も出さず、反対に掲示板にトピ立て文句言う心の狭い妻娶った息子が不運だと諦めましょう！

トピ内ID：7189136680

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合鍵は無し

🙂
ぼんみ
合鍵は、まさかの時のもので、自由に入ってあれこれといじくり回すためものではありません。 二世帯住宅より酷いですね。 ガムテープを貼って「さわるな」って書くしか？

トピ内ID：6635910894

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お世話全般断ることですね。

🙂
ねこホイホイ
自分たちでシッター頼むなり何とかしなさい。 お皿くらい洗って出かけようよ。 世話になっている以上、立場が弱いのは当たり前。 割り切れないならお互いのためにならないから断りなさい。 いいとこ取りなんてできませんよ。 タダより高いものはなし。

トピ内ID：4925358022

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領域侵犯だと思います。

💄
松子
まず、お子さんたちの世話をお願いする時点で、どのようなアレンジになっているのか、詳細がわかりませんが、洗濯ものを洗ってもらうのは絶対にいやです。お皿も、できれば自分で洗いたいです。おそらくお姑さんからしたら、「手が空いていたので、ついでにやっておいた。」というノリだと思いますが、わたしが主さんだったら、モヤモヤどころか、イライラします。 １．主さん、15分早く起きて、洗い物だけ済ませるわけには行きませんか？ ２．洗濯ものは、「洗い方・選別が独自でややこしいので、自分でやりたいから、触らないで、そのままにしてもらえないか」とお願いできないでしょうか？わたしも、義理の母がマメなひとで、汚れた洗濯ものに手を付けられそうだったので、「白は白、黒系は黒系、その他の色の分別をするのと、繊維の種類でも分けているので、自分でやりたいから、そのままにしておいてください。」と丁重にお願いしたら、触らなくなりました。 やっていただけるのは、大変ありがたいんですが、わたしも家事をすることが気分転換になりますので、とあくまで笑顔を忘れずに。 応援してます！

トピ内ID：5228909106

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キーマンは旦那さんですよ

💤
カミナリオコシ
旦那さんを説得すればいいでしょう。 ところで、トピ主さんが仕事に行っている間は、義母が子供の世話をしてくれているのではないんですか？ そうだとしたら、義母が留守中に入ることを拒否するのは理解できません。

トピ内ID：1989720072

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トピ主に腹が立ちました

🐴
匿名
孫の世話とあなた達のサポートのため遠方より引っ越させておきながら部屋にはいるなですか。使う時には使い自分の都合で物言いをする。何故あなたが留守の時にシンクに洗い物があるのですか。何故洗濯物が溜まっているのですか。あなた達夫婦の怠慢でしょ。最初から呼び寄せたのが間違いです。住み慣れた所から知人もいない所に呼び寄せておきながら今更なんですか！手伝ってもらうならあなたの両親、鍵を渡すならあなたの両親です。家事全般を夫がするなら夫の両親ですが。

トピ内ID：1767310194

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ははは

041
こんぶだし
お互いに合鍵を持ってるなら、あなたも姑宅に入っちゃえ！ あれこれ触りまくって、相手にも‘不快であること’を自覚させないと。 一戸建てに越したら、今よりひどくなりますよ。 うちも両親に合鍵を渡していますが、それはあくまで何かが起きた時の『緊急用』です。結婚してからただの一度も両親が勝手に入ってきたことはありません。 常日頃から他人(あなたから見たら、ご主人の親は他人ですよね)がずかずかと入ってくるなんて、施錠してる意味ありますか？

トピ内ID：3207206158

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合鍵絶対に渡してはダメ。

🐤
白文鳥のハーちゃん
合鍵を義理両親に渡すくらいなら新居要りませんと言い放ちましょう。 私なら実家に帰ります。

トピ内ID：9199348581

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ありえん

😑
むめこ
うちも、そういうところがあったので、今までけんかしたり、いろいろあって、やっと少しはひかえるようになってくれたが、まだ図々しく、子供や私の体調がわるいときは、頼んでないことまでしてくれる。 ある程度は感謝して、お互い様との寛容がいると思うが、このままではトピ主さん、うつになるよ。 実際、同じようにされて、うつで亡くなったひと知人にいます。 義母っていうのは、なんで嫁がいやがることわからんかな。よくいえば、娘のように思ってくれてるんやろうけど、ほんとうっとうしいときあるよね。

トピ内ID：2868747601

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うーん

☁
くものす
トピ主さんのお気持ちは理解できますが、お子さんの世話をお願いしてる以上、仕方ないことなんじゃないでしょうか。 小さいお子さんの世話をするって、その前に座って見てるだけじゃ済みませんよね。 何か飲ませて、その容器を洗おうとしたら流しはいっぱい。じゃあついでに洗い物もしておこう。となるのは自然なことです。あるいは、こぼしてしまったから服を替えたんだけどシミになるかもしれないと思って洗いましょう。あ、ほかにも洗ったほうが良さそうなものが…となるのも、おかしなことじゃないでしょう。 オモチャを探すにしても、お子さんがどうしても使いたいと言って一生懸命さがした結果かもしれません。 世話をお願いしてる以上いいとこ取りのようにはいかず、そういうちょっとしたイヤなことがついてくるのは、仕方ないでしょう。 もしどうしてもイヤなら、今となっては、ご主人とも相応の覚悟の上言い争って、絶縁のような状態にしないと、おそらく無理だと思います。 トピ主さんの心が狭いわけじゃありませんが、何事も表裏があるので、面倒を見てもらうことの裏には、義両親も含めた家庭になってしまうということを飲み込むしかないでしょう。

トピ内ID：5744301643

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私なら喜んで来てもらいます

🙂
匿名
「お母様、毎朝忙しく台所に使った食器をそのままにしてありますので洗っておいてください。ついでに掃除機をかけておいてくれたら助かります。洗濯はしないでくださいね。これだけは私の下着とか、ちょっと恥ずかしいので私がやりますから手をつけないでください。でも、雨が降ってきたら洗濯物を取り込むのをお願いします。それから今週末は〇〇（主人）とデート、映画を見てからディナーをすることになっていますので午後３時から夜９時まで子供達の面倒をみてください。お願いします。」 他に何か頼むことがなかったかな？

トピ内ID：0645934924

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そりゃ、夫は気にならないでしょうよ

🙂
ちゃちゃ
他人の貴方だから気になるんだと思いますよ。私は嫁アラフォーですが、もし貴方と同じ立場なら、合鍵をそもそも渡したりしませんよ。なぜ渡す必要があるのか分かりません。因みに、旦那のご両親には貴方が頼んで引越しまでして来てもらったんですか？もしそうなら、頼る気満々という事で文句は言ってはいけませんよ。貴方が言ったわけではなく、勝手に手伝うからと引越して来たのなら、そこまでは頼んでいません！と線引きをしますね。夫に強く言います。貴方と私では立場が違うんだと。ストレスを抱えながらの付き合いは、疲れませんか？どうしたいのか、よく考えてみるべ気だと思います

トピ内ID：9243893722

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世話になっているなら、許容範囲かな

041
kome
私は５０代で姑の年齢だけど、まだ嫁は居ないので嫁の立場で書きます。 私なら触って欲しくない物は、寝室に入れて鍵をかけ、それ以外はどうぞということにします。 世話になっている身で、偉そうなことは言えないからです。 家事は、３０分早起きして、洗濯は早朝にタイマーかけて、干すなど、全て済ませてから出勤。 又は食器にはラップをかけたり、牛乳パックを切って紙皿代わりにして、捨ててから出勤とか。 いずれも頭を使えば良いかと。 戸建てでも、同居しないなら御の字。お手伝いさんと割り切って対処します。 お願い事は紙に書いて貼っておきます。 「冷蔵庫の○○以外は使って良いですよ」とか「ここは薬と洗剤置き場なので、子供に触らせないで下さい」とか。 姑の性格に合わせて、可愛くお願いしたり、甘えたりします。 そして折に触れ、感謝を伝えたり、外食に連れ出します。 もし子供が世話にならないなら、上記は不要。 どちらを選ぶかは、主さん次第です。

トピ内ID：2166099507

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双方の「手伝い」の意味合いが違う

041
険悪になっても
留守宅に入るのは鍵を持っているからですよ。 鍵を渡せば、勝手に入って良いと言っているようなもの。 誰もいないときに入ってもらいたくなければ、鍵を渡さない、これは原則です。 孫の世話は、親宅で預かっているのですよね。 トピ主家の家事は、頼んでいないのですよね。 ならば、鍵を返していただく。 留守宅に家主の承諾もなしに勝手に入るのは不審者です。 もしモノがなくなった場合は真っ先に疑われます。 夫共々４人で話し合うべきです。

トピ内ID：7374671630

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落としどころを見つけてね

♨
抹茶
＞義両親は、孫の世話と私のサポートをするため、遠方よりこちらへ引っ越してきており・・ どちらが望んだかわからないけど、そういう理由ならもう仕方ないのでは？ ＞誰もいない部屋に入り、アレコレと触られていることにモヤモヤと嫌な気分になってしまいます じゃ、誰かがいる時だけ手伝いにこい・・と？ それじゃ、あまり意味ないでしょう、 お子さんが病気の時など、どうするの？ トピ主さんはお仕事休めるのですか？ 夫婦の寝室だけは鍵をかけてはいれないようにして、 あとは自由にしていただくしかないでしょう。 良識のある人間なら夫婦の寝室には入らないと思いますよ。

トピ内ID：7535875058

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自分が特殊な例だと自覚はありますが

🙂
まりこ
＞世話をするという名目で息子夫婦の留守宅に入ることをどう思われますか？ 『世話をするために、わざわざ同じ建物に引っ越してきた』 これ、相当大きなポイントです。 なおかつ、合鍵も渡しているのなら、 『緊急時のみ』のお付き合いではなく、日常的な行き来（手伝い）をする前提。 お互いに留守宅に入るのも想定内、了承済みで今の状況に至ったのだな、 と、第三者の私は判断します。 ＞どのように伝えたら、気を悪くせず 今更、どのように言おうと「入るな」と言えば、気は悪くすると思います。 「良くしてやったのに、邪魔者扱いされた」と思ってあなたを責め、恨むかもしれないし、 あなたに対してではなく、姑自身が、悲しい、寂しい、無力感を味わうなど、 自分の中で気を悪くする可能性もあります。 勝手に入って物を盗られる、触って壊される、 置き場所を変えてこちらに分からなくしてしまう、 家事のやり方が雑で、結果的にやり直しが必要、 ためている家事に対して嫌味を言われる、 下着や持ち物などチェックしては、意見される、などなど。 そういったことがないようなら、あなたの考え方の方を切り替えて、お任せしては？

トピ内ID：3915966310

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今更？？

041
MM
そのために同じマンションに住んでいるのでしょ？ 自分が大変なときだけ面倒を見てくれ・・・・ってことですか？ 貴方がちゃんと洗濯をし、流しをきれいにしておけば良いことです。 貴方がだらしないから見るに見かねて？何より「そのために」引っ越してきたんだから、今更それはないでしょ？ 合鍵を渡してあるから安心して働いていられるのではないですか？ 新居になったら自分の部屋はロックして置いたら如何？？

トピ内ID：6135514446

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呆れる

041
今回は匿名で
>義両親は、孫の世話と私のサポートをするため、遠方よりこちらへ引っ越してきており これを受け入れてるんだから、どうしようもないわな。 サポートするために遠方から引っ越してこい あれしてくれ、これも手伝ってくれ でもこれはするな。こっちは触るな。 なんて都合のいい事よく言えますよね。 親に手伝ってもらわずに子育てしている共働き夫婦なんてごまんといますよ。

トピ内ID：0339226115

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何それ

🙂
泥んこ
育児と私の仕事のサポートはしてもらうわよ、だけど家の中で勝手なことをしないでちょうだい。 何、そのダブルスタンダード。 それなら、はじめから手伝ってもらうのをやめなさいよ。 自分たちで呼び寄せておいて、何を今さらって感じ。 身内のヘルプが一切ない子持ち夫婦共働きの私からしたら、 どれもこれも、本当にのどから手が出るほど、ありがたい手助けなんですけどね。 親の手伝いを得ている人に猛烈な嫉妬を感じる私から言わせてもらえば、 3歳児と1歳児の2人の育児のサポートが必要なんでしょう？ 子供がまだとても小さいうちに親のヘルプを得る際は、プライベート空間の線引きはとても難しいんじゃないの？ そこんとこよく考えて。 今の状況を贅沢だと感じこそすれ、嫌だと思うなら、キッパリ手伝いをやめてもらえばいい。 夫婦二人で乗り切ること。

トピ内ID：0412022777

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離婚一択

041
匿名
現在のマンション住まいで、鍵の保持の経緯がトピ本文の通りなら、姑による家捜し行為をどうこう言う（どうこうする）のはムリ。たぶんですが、夫が親離れできてないんじゃないですか？ それよりも、一戸建てに転居した後にも姑訪問を歓迎する夫が問題。かたや北海道こなた沖縄というような物理的距離を確保できれば言うことはないが、距離至近とかで訪問を防げないなら、妻（つまりトピ主さん）が一方的に過重な心理的負担を求められるわけで、そんな夫婦関係が健全なわけ無い。こじれる前の離婚が無難。

トピ内ID：1243485757

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勝手では？

🙂
ぷー
手伝う為に近所に引っ越してきたのは「勝手に」ではなく相談の上ですか？ トピ主さんは手伝ってもらう為に家に入る事を了承してるんですよね？ 汚れたお皿があれば誰だって洗いたくなりますよ。 子供の面倒以外見るなと言うか、 家のカギを返してもらうか あきらめるか

トピ内ID：6651607565

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レスします。

🙂
ゆき
洗濯物や流しの洗い物の件は、あなたのサポートになっているではありませんか？ サポートと子守をするために同じマンションに越してきたのに、やって良い事といけない事をトピ主さんに言う権利はないと思います。 だったら一切の手伝いを断って、トピ主夫婦だけで乗り切るべきです。 虫がよすぎると思います。 お礼を渡していますか？ 外注したら高いですよ。

トピ内ID：5468844968

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頼ることをやめる以外にない

041
こう
育児をしながら仕事は大変だと思います。 でも、頼らない以外方法はなし。親切という遠慮のない方には通じません。新居の鍵は渡さず、とにかく自分でなんでもするしかありません。 わざわざ引っ越してくるなんてよほど暇なのと、老後の世話を頼みたいのでしょう。だから今から遠慮がなくなるのでしょうね。 言っても理解されませんよ。子供はそのうち大きくなり手が離れます。うちも中学生、楽になりました。頑張って。

トピ内ID：3983826400

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ストレートに伝えるしか

🙂
じゅのん
いくらお手伝いの為とはいえ、頼んでいない事をする為に勝手に家に入るのは行き過ぎだと思います。 でも お義母様は、そういう価値観は持っておられない。 みんさんの夫が何とも思わないのは、自分の母親だからでしょうか？ 1.気を悪くさせずに伝える。 2.留守宅に入る事をキッパリやめてもらう。 …このふたつは両立できないと思うんです。 嫌な思いをさせてしまう事を覚悟で言わないと、留守宅に勝手に入る事は止めてもらえないと思います。 普通なら、いくらお手伝いと為・孫のため、とは言え、息子やその妻が不在の間に家に入る事を平気でできるのですから、本気で伝えないと伝わらないと思いますよ！ ここは、少々1.を犠牲にしてでも、2.を優先する、しかないのでは？ いつも助かっています、ありがとう、と言う事を充分伝えた上で、 ・留守宅に入るのは、散らかっている日などもあるのでやめてもらえるとありがたい、 とストレートに伝える。 こうするしかないように思います。 申し訳ありません、と言う態度で伝えれば、わかってもらえると思うのですが… ご主人にも理解してもらいましょう！

トピ内ID：5277766562

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いいとこ取りをしたいのね

🐱
るる
お姑さんあっての子育てになっているのに、文句をいうのは無しでしょう。 しかも、留守宅に入るのだって、純粋に手伝いでしているみたいだし。 トピ主さんがわがままだと思います。

トピ内ID：1794406601

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はっきりという方がいい

🙂
hana
留守宅に入られるのが嫌というのは、自分で直接言わないと伝わりません。 喧嘩腰にではなく、手伝っていただけるのはありがたいので、洗濯物は持っていきます。 と夫と子供の洗濯物を持っていく。 子供は義母宅で預かってもらう。 など、仕事しているので家の片づけなどが後回しになっていることがあるが、 それを見られるのが嫌だ。気にしないよと言われても、私が気になるので、 いないときに入られるのがプレッシャーになっている。本当に申し訳ないですが、 手伝いはこちらからお願いしますので、留守宅に入らないようにお願いできますか？ わがままいってすみません。みたいに義母さんに言うのが嫌なら、手紙でも書いて渡したらいかがですか？ ちょっと嫌な気持ちになるかもしれませんが、こちらが、本当に感謝している。ということを示せば、 まあわかったわ。といってくれるのではないですか？夫に頼んでも、入るなってよとか、ぞんざいにしか伝えないので かえって角が立ちますよ。 あくまで私が神経質で気にする性格なので、ご理解くださいと頼む。 いつ入られるかと思うと、部屋の片づけが気になって疲れてしまうと。

トピ内ID：0868780246

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都合良すぎ

041
四季
> 義両親は、孫の世話と私のサポートをするため、遠方よりこちらへ引っ越してきており、 > いろいろと手伝ってくれています。 トピ主さんのサポートのために引越しまでして貰っておいて、文句だけ言うのはいかがなものでしょうか。 トピ主さんがどうしても耐えられないというのであれば、義両親の再引越し等もろもろの費用をトピ主さんが負担した上で、義両親にお引き取り願うしかないでしょうね。

トピ内ID：3534753861

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