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息子とアラフォー彼女を別れさせたいです

レス83
（トピ主 0 ）
🙂
絹子
恋愛
息子の彼女について相談します。２３歳の息子から彼女を紹介され、愕然としました。相手は、アラフォーのおばさんだったのです。 私とほぼ同級生。年の離れた娘っこよりは気が合いそうです。控えめで優しそうで悪い印象は受けません。ブスでもありません 趣味も合いそうで茶のみ友達ならオッケーなのですが、息子の交際相手にはふさわしくありません 息子に気持ちを伝えたら猛反発されました。どうやら彼女より息子の方がぞっこんのようです。 認めてくれないなら、絶交するとまでいわれる始末。私は息子を溺愛してるので、それだけは避けたいです。でも遊びならともかく、結婚は許せないのです。どうすれば息子に嫌われず、彼女とわかれさせることができるでしょう

トピ内ID：8164652136

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そうっとしておけば？

🐱
土曜日のおんな
その位の年頃の時は、年上の女性にあこがれるのではないですか？ もう少したてば、頭が冷えて現実を考えるようになるのではないでしょうか。 自然に別れることになるのでは？ 万一結婚を言いだしたら、彼女の方にそっと話してみればいかがでしょうか。 どうしても二人の意志が固ければ、仕方ないですね。息子さんの選んだ道ですからね・・。

トピ内ID：4864924774

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そんなワガママは通らないでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
本人たちがよくて付き合ってるんだから。 まあ、男女逆でもよくあるように親として質して「子供はどうするんだ？」「いい歳のオバサンなら、息子を一生食べさせて幸せにする自信はあるのか？」なんてきくのがせいぜいでしょう。 それでも、相思相愛なら対等だし、息子さん本人が彼女でいいというなら外野の意見なんて意味はありませんけどね。 あとできるのは「交際はともかく籍だけはまだ入れないでくれ」とリクエストすることでしょう。 これも最終的には本人たちの決めることで、また彼女が結婚しろと迫るかもしれませんが。 若い男が始めて好き放題やり放題な女を手に入れると、比較対象もないし「彼女が全て！」になりがちです。好きな相手を選んだというより、異性＝この彼女ですから。 それだって、縁といっちゃ縁ですが。 たいていは時間が経つと魔法が解けて気の迷いから覚める。 覚めない場合は本気で彼女そのものが好きなんだと思って諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：5130970162

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反対すればする程息子さん離れますよ。

🙂
渋柿
今の息子さんは彼女に夢中です。 貴女が二人を引き裂こうとすればする程、息子さん離れて行きます。 貴女にとって息子さんは未だ子供でしょうが、23歳と言えばもう立派な大人です。 そして息子さんは貴女の所有物では有りません。 出来るだけ冷静になって、ほとぼりが冷める迄何も言わない事です。 反対すればする程反発して、貴女は息子さんを本当に失う事になるでしょう。 逆に彼女が出来た事を喜ぶ振りをした方が、息子さんは戻りますよ。 冷静に対応される事です。

トピ内ID：8531575583

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難しいですね

🙂
はな
私も、息子が二人います まだ高校生ですが、23歳でアラフォーの方と結婚したいと言われたら・・・賛成はできませんね。 アラフォーって具体的にいくつですか？ 36-7才ならまだしも、40超えは厳しいですね 私ならば、お付き合いはしてもかまわない しかし、結婚するのであれば、3年は交際してからでないと賛成できない なぜなら、例えば彼女が40だとしたら、あなたが40の時には彼女は60歳近い。 60歳といえばもうおばあさんである そのおばあさんを愛せるかどうか 数年しっかり付き合い、他の同年代の子とも比較して、それでもということであれば、私も考える。 と伝えます まあー、23歳なんてお付き合いの経験もあまり無いと思いますから、数年すれば気持ちが変わることもあり得ます しかし、3年同じ気持ちが続いたら、許可するかもしれません 恋愛は自由ですが、やはり年齢差は、せめて10歳以内に抑えて欲しいものです 23歳の息子で、33歳なら許可していると思います

トピ内ID：0330504082

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反対しても無理です

😨
ロシアンブルー
息子の結婚相手に相応しくないと思うのは何故? 印象自体は良かったんでしょう? ぶっちゃけ気に入らないのは、彼女の年齢だけではないですか? 無理矢理別れさせたら一生恨まれますよ。 私の兄も27歳でアラフォーの女性と結婚しました。 家も親が大反対でしたが、結局、二人は結婚。 でもそれから15年経ちますが、子供には恵まれませんでしたが、仲良くやってるようです。 こういうのって、反対しても無理です。

トピ内ID：4991735120

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男２３歳で結婚は早いね

🐧
方法はあるかも
恋愛と言うことなら、最初に付き合った女性だってことなんだと思いますが。二人目三人目と付き合って、結婚を意識する時期になるのでしょう、普通はね。 結婚なんて仕事も稼ぎも一人前になってからでも遅くないでしょう。半人前で結婚なんて偉そうに。。。

トピ内ID：5790947841

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結果には原因がある

041
冬木立
別れさせたって無駄です。 また別の新しいアラフォー彼女を作るだけ、意味ないです。 原因はあなたですよ。 あなたが息子を溺愛して育てたからです。 あなたが何でも与え、何でもしてやって育てたから、「～してもらう」が当たり前の男になっちゃった。 「～してあげる」ができない男は同年代や年下の女性とはうまく恋愛できないんです。 だから、どうしても年上女性になっちゃうんですよ。 そういう息子に育ててしまった以上、 上手に取り入って、その女性と二人で息子を共有していくしかないと思います。

トピ内ID：5615188718

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許してあげて

🙂
ばっぱ
うーん好きずきですね。こればかりは反対したら、益々反発です。黙って見守るしか。確かに母親の立場なら嫌です。だけどこればかりは、どうしようもないですね。年齢差カップル上手く行きます。余り別れたという話し聞きません。息子さんは、同年代より大人なのかもしれないです。

トピ内ID：6596234993

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冷静に

🐤
真由
本当であれば、その年上の彼女が遠慮して自ら身を引いてくれたら良いのですけどね。 でも、相思相愛になってしまって結婚の意志まで固めてしまったのなら、無理矢理引き裂くことは出来ないかも知れませんね。 反対理由は何でしょう？ 私がトピ主さんなら以下の2点を懸念します。 ・子供を持つことは難しいと思われるが、息子はそれで良いのか？ ・子供の居ない息子が年上の妻に先立たれ、寂しい老後を生きることになるのではないか？ トピ主さんも同じでしょうか？ そうだとして、息子を溺愛するトピ主さんが感情的に言うと、息子さんは頑なになる一方ですから、父親であるご主人が反対理由を冷静に一つ一つ伝えてみるのが良いかと思います。 ただし、ご主人も感情的になってしまうタイプなのでしたら、何も言わない方がまだマシかも知れません。 そしてまた、親が懸念する不安要素について、当の本人である息子が「全て承知の上、覚悟の上だ！」と言うのでしたら、もうどうすることも出来ないと思います。 とにかく、こういう時は親が感情的になって騒ぎ立てるのが一番良くないやり方なので、そこだけは気を付けましょう。

トピ内ID：3032983604

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レスします

💤
カミナリオコシ
息子に嫌われずに彼女と別れさせる方法などあるわけがないでしょう。 別れなければ、すぐに家を出て行けと言ってやりなさい。 時間が経てば息子の頭も冷えるかもしれませんね。

トピ内ID：1612767388

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こまったねー

😑
あさみ
成人した息子なんだから好きにさせたらいいのに なんだけど 自分と同級生のような年齢だとしたら、やっぱり私も黙っていられないなー でも、言ったところで よけい反発して駆け落ちでもされたら困るし 息子さんの方がぞっこんとの事 ここは、彼女に自分の気持ちを伝えて 彼女の方から別れるようお願いしてみたら？

トピ内ID：2019070857

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いやー

😉
りリス
全然オッケーじゃないですか？ なんたったって主さんと気が合うしなにより息子さんの方がぞっこんなんでしょ。 若い娘っこよりいいって。 賛成してあげれば如何？

トピ内ID：4035104262

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母親が溺愛するから、年増好き

🐶
にしきりょう
遊びならともかく？ ４０女なら遊んで良いと？ 息子がぞっこんなのでしょう？ 反対したい気持ちもわかるけど、息子があなたの嫌う、非常識なのです。 人の恋路を邪魔しておいて、嫌われたくないなんてなにを甘いことをいってるんですか？ 死に物狂いで反対あるのみです。 覚悟を決めなさい お母様の思い通りにはなりませんよ

トピ内ID：8388931267

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人生何度も結婚する時代が来ると思いますよ。

041
山の彼方
冷たい言い方ですが無理だと思いますよ。別れさせるのは。でもむげに言うのは何ですので一言。押してもだめなら引いてみろという言葉がありますよね。ここは寧ろ「いい女性と知り合ったのね。お母さんとも歳が近いのでうまくやっていけそうだわ。大賛成よ」と言ってあげれば良いのではないでしょうかね。大体が息子さん貴女が反対するだろうと思っていると思いますよ。ところがトピ主が大賛成だと言うと張りつめた気が抜けて我に帰る可能性もあります。でもね、昔と違い結婚の意識そのものが今は大きく変化しています。好きだから結婚する、もっと好きな人が現れたら離婚してその人と又結婚するという考え若い人には当たり前の考え方だそうですよ。だから結婚に相手の年齢など関係ないそうですよ。現実息子さん「今現在」はその女性が大好きなのだと思います。他の男性に取られたくないから入籍するのです。いいと思いますよ。結婚させても。何も結婚は一生に一度とは限らない時代ですから。これからは再婚は当たり前、一生のうち三度四度の結婚も珍しくなくなると思います。ここは息子さんの今現在の幸せのため賛成してあげたらどうですか。

トピ内ID：2343170888

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息子さんは母親がほしかった

041
チューリップ
息子さんみたいな年上好きタイプは彼女さんを母親代わりにしようとしているのですよ。 トピ主さんには求める事ができなかった母親を彼女さんにみている。 まあ息子さんとは絶縁して家から追い出すしか選択肢はないような、

トピ内ID：4529170770

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様子を見たらどうでしょうか

🐱
みかん
トピ主さんが「２３歳になる息子さんを溺愛している」ということと「ブスではありません」「遊びならともかく」という表現がとても気になりました。 息子さんが連れてきた女性が４０歳前後ということでショックを受けるのは理解できますが、冷静に彼女と向かい合ってください。 今後二人の仲がどのように進展するのかわかりませんが、あたたかく見守るというのも一つの方法だと思います。 ご縁があれば、結ばれるだろうし、そうでなければ、別れることになるでしょうから。

トピ内ID：7656074996

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別れさせる…のは。

🙂
じゅのん
私の息子がそういった場合、私もきっとビックリするでしょうね… でもでも！別れさせる、なんて無理ではないですか？ ・息子に嫌われずに ・別れさせる 全てあなたの思い通りになんて、できないと思います。 息子さんがゾッコン。あなたの溺愛する息子さんが選んだ人。 大好きなお母様に似た感じの人、だったのかも、といい方に考えて、しばらく様子を見て見られませんか？ とりあえずは、よかったね、いい人見つかって、って言ってあげた方が今後の為です。 反対すればする程あなたの思う方向と反対の方に進んでしまうと思います。

トピ内ID：7846938446

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どうしようもない

🙂
posuyumi
別れさせたら、どういう手段でも嫌われます。 アラフォーといってますがもしかしたら３６くらい？ いまどき30半ばは全然、適齢期扱いですからねえ。 男女の平均寿命から言ってもそれくらいの年齢差でちょうどとも言えますから。

トピ内ID：6771980373

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彼女が息子さんを本当に大事に思っているのかがポイント

😀
祐子
私は息子さんの彼女の立場でした。 当時42才の私は24才の男性の押しに負けてつきあいました。 私は彼と結婚しようなどとは思ったことはありませんでした。 20代前半の恋、多くの男性はまだ結婚を考えない年齢です。 ところが彼は私にプロポーズしました。 私は断りました。 42才では彼の子どもを妊娠する可能性がものすごく低いです。 彼のご両親の気持ちを考えれば結婚なんてできません。 彼は両親より私を選ぶと言ってくれましたが、彼と両親の縁を切ってしまうなど、彼を思えばこそよけいにできません。 私は彼が大切で大事でした。 自分が幸せを得ることよりも彼の人生を優先したいと思いました。 つまり、若い彼の人生を壊したくないと思えば結婚を断るはずなのです。 息子さんのプロポーズを受け入れたその女性は、息子さんより自分の幸せを優先する人なのだということがわかります。 息子さんを通さずに直にその女性にこの話をしてはいかがでしょうか？ 息子さんを本当に大事に思っているのか思っていないかはこの話で判断できると思います。 息子さんを思えば息子さんを振るはずなのです。

トピ内ID：5693103443

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トピ主さんもアラフォーってこと？？？

041
黒糖
一体幾つの時に息子さんを出産されたのでしょう？ 43歳としても、出産時20歳ですよねえ。 私はそっちの方がビックリで気になります。 「息子を溺愛してる」って、それは自慢できる事じゃない、 むしろ恥ずかしい事ですよ。 あなたが許すも許さないも、別れさせるもさせないもありません。 23歳なら親の同意なしで結婚できますし 誰と交際するか決めるのはあくまでも息子さん自身です。 アドバイスをするのは大いに結構ですが、ご自分の思うとおりに 動かそうとするのは間違いだと思います。 いい加減に子離れしてください。 もう小さな子じゃない、立派な大人なんですから。

トピ内ID：7837163128

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３年待たせる

041
匿名
反対すると勝手に入籍されますよ。だから条件を出すのです。 「年が離れているから心配。この先一緒にいるつもりならすぐの入籍はやめなさい。３年経てば認めてあげる」といいましょう。 おそらく３年以内には別れますよ。息子さんも２６・７になれば周りが結婚し出しますし、若い奥さんの方がよいと気付くと思います。 ２３はまだ学生あがりで子供です。だから年上が魅力的に見えるんですよ。 でも３０近くになると、「女性を守りたい」という意識が変化して来ると思います。そうなると２０近く年上はオバサンにしかみえません。 逆に３年経っても別れないならその気持ちは本物ですし、今後も上手くいくでしょう。その時は認めてあげればよいと思いますよ。 とにかく入籍を引き延ばすのです・・・。

トピ内ID：7367563914

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全てを失います

041
まつこ
年齢の偏見は本質を見えにくくさせます。 あなたは息子さんの幸せを願っているのでしょうが、今はあなたがその息子さんの幸せの妨害をしています。 年が近い女性を選んだからといって、幸せになれる確率など同じです。 アラフォーの彼女と、あなたの理想の彼女とでは、幸せの確率なんて同じようなものなのです。 親が気に入っても、本人が気に入らなければ、いつかそういう夫婦は壊れるでしょう。 この世の不幸は、必ず前に原因があるのです。 もし、息子さんの結婚を反対し、別れさせ、息子さんが前向きな人生ではなくなったら、その原因はあなたが反対したことです。 今、大事な選択を迫られています。 反対して息子さんとの絆が壊れ、あなたは寂しい老後を送るかもしれません。 息子さんが精神的なダメージを受け、人生を台無しにするかもしれません。 息子の好きな人を否定するって、それぐらいのリスクがあります。 嫁を気持ちよく迎えるか、あなたの我を押し通して、全てを失うか、よく考えてみてください。

トピ内ID：7973099808

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子供は出来ない可能性は高いことを伝える

🙂
アリス
アラフォーです。 正直、30すぎたら簡単に子供ができないことを実感します。 私も、友人も、いとこも31からトライして、病院で調べても問題なかったのになかなかできませんでした。 アラフォーなんて、子供は諦めた方がよさそうです。もちろんできる人もいますが、できる方が稀です。 その現実を裏付ける情報を与えて、判断させましょう。

トピ内ID：7622722433

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お母さんのお気持ちはわかる

🙂
tokio03
でも、こればかりは仕方ないでしょうね。 人は変えられないの。 自分が変わるしかないの。

トピ内ID：2359293194

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今のあなたでは無理。

⛄
遼寧
同年輩の女性をオバサンと言い、「息子に相応しくない」「息子を溺愛」なんていうトピ主さん。 もう少し、物事を距離を置いて見る必要がありそうです。 私は男ですが、母から「溺愛」なんて言われたら重いを通り越してキモいです。いつまでも子供扱いするなと。 少なくとも「相応しくない」なんて抽象的な理由は通じません。無理押しすればまずまず反発してそれこそ絶縁モノです。

トピ内ID：6676153988

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年齢だけで判断は

🙂
みちかけ
息子さんもまだお若いし、びっくりされたのだなあとは思いますが、年齢以外で判断しましょう。そこに捕らわれていると人の良い部分が見えてこないですよ。息子さんに、彼女のどこが一番好きなのか、聞いてみましたか？私がもし母親なら、溺愛するわが子が何故彼女を選んだのか、その理由が一番知りたいところです。あと、頭ごなしに反対すると、帰って熱くなりますよ（ロミオとジュリエット効果）。どうやって別れさせよう、の前に、もうちょっとリサーチしましょう。

トピ内ID：5911856638

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息子さんは同居しているのですか？

🙂
匿名
＞認めてくれないなら、絶交する、、、結構なこと。息子さんを自立させましょう。あなたも子離れの時期ですよ。 とにかく、何も言わずに、息子さんを無視しましょう。あなたが反対すればするほど息子さんの気持ちは彼女に行ってしまいますから。とにかく今はあなたも我慢の時です。息子さんはご自分の人生に責任を持たなければならに年齢です。とにかく避妊のことだけはしっかりと言っておきましょう。「まだ父親になるのは早すぎるわね。子供を養えるまで子供は作らないほうがいいと思うわ」とね。

トピ内ID：7526548352

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ちょっと失礼すぎるー

🙂
焼き栗
”アラフォーのおばさん”とか”遊びならともかく”って、相手の女性に随分失礼ではありませんか。 貴方様だって、ほぼ同級生、ということはおばさんですよね。 息子さんが控えめで優しそうなアラフォーを選んだのは、あなた様が原因だとは思わないのですか。

トピ内ID：6166094424

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気持ちは分かります

041
HAHAHA
私も息子がいますが、そのような状況に直面したら…大反対でしょう。 ただ、表立って反対してはいけません。 反対されればされるほど燃え上がりますから。 この歳で出来婚なんてことになれば、恥ずかしい思いをするのは彼女だから、絶対に避妊しないといけないと言い聞かせましょう。 結婚を息子が30くらいになるまでのばさせましょう。 それでも別れないのであれば、運命の相手なのかもしれません…息子の人生ですから、それ以上の反対は止めましょう。

トピ内ID：4513364867

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びっくり

🐤
まな
息子さんの意見や人生を思い通りにしようとなさると必ず息子さんに嫌われますから、暖かく見守りましょう。

トピ内ID：7270289308

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