「養いたくない」という彼氏との結婚を迷っています

レス163

（トピ主 2 ）

😢

ひまわり

2017年01月22日 12:16

恋愛

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
私は24才、政令指定都市の市職員であり、1年ほど交際している彼氏がいます。彼氏は24才、地方の大学の医学生であり、来年から研修医として働く予定です。
結婚の話題も出てきているのですが、彼との価値観の違いに戸惑ってます。というのも、彼は大学のあるその地方から出る気はないらしく(私の住む土地から車で4時間、田舎でゆったりとした空気が好きなようです)結婚したら来て欲しい、というように言われました。しかし、彼は家事や育児を半分ずつやる代わりに、その土地へ嫁いでも働いてほしいと主張してます。共働きは大丈夫なのですが、何故私が仕事を辞めて仕事の少ない彼の田舎へいくのが前提なのか？彼はどこでも資格を使えるし、共働きを希望するなら、私の住む都市で生活してもいいのでは、と思います。さらに勤務医には転勤があり、私が彼についていくとなると、パートが現実的だと思います。収入的に生活費や家のお金はきっと彼に頼ってしまう…と伝えると、彼は嫌そうでした。彼には父親がおらず、養うということがわからないそうです。彼の描く結婚は、私にとって不公平だと思うのはおかしいでしょうか？

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結婚は条件闘争だから

🙂

異数合計

2017年01月24日 14:46

　彼は愛情よりも条件重視で結婚するタイプですね。そして悔しいかな、彼はその強気の条件でも引く手数多だと思います。トピ主様への愛ゆえに条件を緩和する気はゼロだと思うので、後はトピ主様の気持ち次第です。　その程度の男は要らんということならお別れすれば良いです。人の価値観を変えようというのは傲慢ですし、無理に説得しても後で必ず軋みが出ます。

トピ内ID：3566634972

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不公平すぎる

🙂

はな

2017年01月24日 14:46

彼は地元にいたい養いたくないから正社員で働け家事育児は半分やる(医師ができるわけないからつまりやるのはあなた) そんな自分にとって都合の良いことばかり主張する人と、一緒にやっていけますか？あなたは、市職員という安定した素晴らしい職業についていますもっと、他に良い人がいると思いますよ同じ市職員の中にはいませんか？まだお若いし、そんなデメリットだらけの結婚はしなくていいですそういう主張をする人は、相手の気持ちを考えることができない人です結婚しても、きっとうまくいきませんよ妻と子供を養っていく、そんな気概のある人は少なくなってきましたね。

トピ内ID：5123804187

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就活を一緒に

😢

ねぎ

2017年01月24日 14:46

ほんとに家事育児を半分負担できるのか疑問ですが… ここは、彼に就活を協力してもらいましょう。転勤の先々で。結婚したての女性は妊娠を懸念されパート探しもかなり大変です。仕事をみつけることがいかに大変か実感してもらいましょう。

トピ内ID：5122505814

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なにか無理がある、不自然なものを感じます

💰

ハトムギ茶

2017年01月24日 15:09

一年ほど交際、彼が大学に通っていて今住む町と、あなたの町は車で４時間ほど離れている。ということは　一年間の交際というのは　土日くらいしかあっておられないのですね？どうもその男性、胡散臭いです。本当に医学生でしょうか？まず、医者になったら家事や子育てを半分するという余裕は持てませんよ。女性の医師でさえ　それが原因で離婚率ものすごく高いです。養うということがどうかというのは　ともかくとして、、研修医では家族をまず養えるだけの収入は怪しいです。その間はトピ主さんが経済的にも半分、それ以上は稼ぐ覚悟で。男の人を金づるみたいに思って結婚を決断しないほうがいいですよ、今時、医学生って嘘ついて女性をナンパする人多いから。それというのも　相手に経済的に依存して暮らしたいという女性にも弱みあり。若いうちは、愛する人を経済的にも　家事を負担たくさんしても支えたいという覚悟をもっていないとつらいです。

トピ内ID：3086002333

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誤解があるのではないでしょうか？

ふむふむ参号

2017年01月24日 15:09

医学部生として将来を約束された彼氏さんは、周囲から「ヘンな女にだけは引っかかるな。」と何度も言われていると思います。そして、男性の中では一般的に、「初めから男性の収入に依存しようとする女はダメな女」で、「自らもちゃんと働く経済的に自立した女がいい女」とする風潮があります。もちろん、現実は様々な状況があり、結局のところ男性の収入が柱になることは、多くの男性も認識しておりますし、是認しています。重要なのは姿勢の問題であって、初めから養われることを当然とされるとイヤだということです。主さんが、養われることを当然と考えているわけではないことは、トピ文を読んでも分かります。しかし、その辺りで彼氏さんが主さんの言葉を誤解をして受け取ってしまったという可能性はあるように思います。あるいは、彼氏さんも若いので、その辺りの考えが整理されていないのかも知れません。いずれにしても、よく話し合えば解決できる問題だと思います。

トピ内ID：2772442394

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不公平は不幸か？

😝

生涯一馬力

2017年01月24日 15:09

＞さらに勤務医には転勤があり、私が彼についていくとなると、パートが現実的だと思います。＞収入的に生活費や家のお金はきっと彼に頼ってしまう…と伝えると、彼は嫌そうでした。彼には父親がおらず、養うということがわからないそうです。＞彼の描く結婚は、私にとって不公平だと思うのはおかしいでしょうか？それらすべてを含めての「彼」という人格が、トピ主の好きな男性なのかどうかですよ。医者でハイレベルの生活をさせてくれるであろうことを前提とした交際でしたら、諦めるしかありません。そもそも、トピ主は彼を好きなのでしょうか？ちなみに、私たちが結婚を決意したとき、私は薄給のブルーカラーでした（その後転職）。妻は、準公務員を辞めて、1000キロ以上離れた東京に引っ越してきましたよ。私の収入が増える迄、妻はいろんなところでアルバイトみたいな働き方をしていました。迷うことなんか無かったみたいです。そういう生き方もありますよ。

トピ内ID：0235226529

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彼女の住む市に来ることを結婚の条件にする

🙂

元病院勤務の一市民

2017年01月24日 15:09

私はこの市に４０年住み続け、４０年働き続ける、結婚するならこの市に来てほしい、を結婚の条件にするのです。政令指定都市でしたら、彼の勤務地＝病院にも事欠かない筈です。ただし、彼が遠方の開業医の孫や子ならば後々跡を継ぐでしょうから、仕事をやめる覚悟をするか、お付き合いを諦めましょう。自治医大のようにへき地医療に力を入れている場合も然り。良い悪いではなく、目標が違うためです。残念ながら、彼は、あなたの人生やあなたの職業について思いやりに欠けています。悪いこと言いません、お互いに同年代の同業者同士での結婚の方が理解もあるし、今後の長い生活を二人三脚で乗り越えていけますよ。トピ主さんはご存知の通り、公務員同士の結婚はお付き合いを始める年齢が早いです。(スピード婚ではない)(長い付き合いの末の３０代前半での結婚も多いです。) 適齢期を逃さないように。

トピ内ID：7735991617

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うん・・

🙂

yuyu

2017年01月24日 15:09

不公平だと思うのなら止めれば良いと思いますよ。＞何故私が仕事を辞めて仕事の少ない彼の田舎へいくのが前提なのか？その地方から出る気がないからです。それでもいいって言ってくれる女性を探しているんであって、あなたが「嫌だ、なんでそっちに行くのが前提なんだ」と言うのなら「じゃ、結婚は無理だから別れましょう」って彼はそうなるだけだと思いますよ。それが彼の条件だから。飲めないのなら、別れればいいんじゃないですか。彼はその条件が飲めて、共働きも出来る女性が希望。あなたがその条件を飲めないのなら、別れるだけだと思います。

トピ内ID：8736197804

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仕方ないです

🙂

みみ

2017年01月24日 15:09

彼は医者だから彼の地元で共働きをしてくれる女性がすぐ見つかるでしょうから、トピ主さんと別れてもかまわないのです。トピ主さんにとって不利な結婚なら、しなければいいのでは。市職員なら、トピ主さんも結婚相手はすぐ見つかりますよ。それぞれ自分に合う人と結婚したほうがいいです。

トピ内ID：1992899591

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不公平じゃないけど、もう少し理解してもらう必要あり

🐱

土曜日のおんな

2017年01月24日 15:09

彼は家事や育児を半分ずつやると言ってるのですよね？ならば、不公平ではありませんよね。ただ、仕事に関しては、あなたのおっしゃる通り、彼はどこに行っても勤務はできますが、あなたはパート勤務しかできない可能性があります。そうすれば、家計は彼が中心となって担うのは、必然ですよね。そのことは、ちゃんと理解してもらわないと困りますね。それに、女性は出産前後は、長期間働くことはできません。その期間はもちろん、共同作成者(笑)の彼が、妻子を養うカタチとなりますが、そんなことも理解できない方でしょうか？「養ってもらう」感覚は捨てて、落とし所を話しあうべきです。

トピ内ID：3756640847

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あなたの予想はたぶん当たる

エリザベート

2017年01月24日 15:09

結婚ってふたりの気持ちをどうすり合わせていくかでしょう。彼、なにひとつあなたに合わせる気がなさそう。あなたは我儘じゃないですよ。おそらくあなたの予想は当たります。せっかくなれた市職員をやめて、彼についていっても彼には転勤がある。彼は勤務地は変わるけど、お給料やキャリアは保証されているとほぼ確定しているのにあなたはそのたびにまた仕事を変わり、そのくせ家計負担が折半では全くフェアではない。お前は稼げないなどと言われたらもう立つ瀬がありません。彼が大好きなら結婚すればいいけど、数年後彼への気持ちが落ち着いたころに激しく後悔するのでは、と思わずにいられません。

トピ内ID：6499981456

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別れるしかない

🙂

アイアンマン

2017年01月24日 14:46

この手の相談は常にありますがそういう考え方の男性が変わることはありません。スペックは悪くないから手放したくないけど考えを改めて欲しい、というのが理想なんでしょうけれどそれは無理です。あと母子家庭のようですけど、地元を離れたくないって良くも悪くも結婚したらもれなく過干渉の母親が付いてくると思います。トピ主さん、安定した仕事に就いていてまだ歳も若いのですからあせることはないと思います。安定した職を捨てて、見知らぬ土地に嫁いで周りには味方もいない状態でしかも共稼ぎにしろなんてなんの罰ゲームって感じになるのがミエミエです。トピ主さんの収入が下がったことが自分の希望で起きたことを絶対に自覚しないタイプの男性ですからさっさと別れた方がいいと思います。

トピ内ID：6718229352

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仕事を辞めてはダメですよ

日向

2017年01月24日 14:46

彼との将来設計より、自分が望む現実的な未来を思い描いて下さい。そこに彼はいますか？彼といて、自分の希望が叶いますか？彼との結婚には、トピ主さんの献身と犠牲が必要です。彼の言う通り仕事を辞めてしまっては、後悔しませんか？市職員であれば、共働きが十分可能ですよ。あなたと同じ年、同じ職種の娘がいます。あなたが娘なら、彼との結婚は反対します。「養いたくない」と言い捨てるような男とは、対等な幸せは望めないと思うからです。

トピ内ID：4696239124

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縁が無かっただけです

🙂

匿名

2017年01月24日 15:58

その彼は地元で結婚相手を見つけたほうがいいし、あなたも地元から出ていかないであろう人と結婚したほうがいいというだけの話です。そもそもなんでそんな遠くの人と付き合うことになったのでしょうか？大学時代からの付き合いなら、就職の時にどこで務めるかもう少し考えますよね。まだ２４歳なのだから、その彼は諦めて次に進んだほうが幸せになれますよ。無理を通して結婚しても結局離婚することになります。

トピ内ID：4507691889

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早くわかれたほうが正解

🙂

50代

2017年01月24日 15:58

トビ主さん、よかったじゃないですか。結婚後にトラブルになるよりも、結婚前に彼の考えがわかって。早くわかれて、トビ主さんに合う男性を見つけてください。トビ主さんは、公務員なので地元の人と結婚すれば仕事も続けることができます。転勤がある人で仕事をやめたら、一生後悔します。まだやめなくてよかった。絶対にやめてはいけません。

トピ内ID：9407887358

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結婚の条件が合わないんです。別れましょう。

🙂

家制度が続いている

2017年01月24日 15:58

それはですね。お互いの結婚の条件が合わないんですよ。彼は、専業主婦か、またはどの地でも何度でも就職できるような女性を探して結婚すべき。主さんは、自分の仕事を辞めないで結婚できる相手を探して結婚すべき。お互いに相手探しのミスマッチです。それと、今の社会には明治時代の「家制度」の慣習や考え方が、まだたくさん残っている。だから「結婚したら夫の姓に変え、夫の家に入る」そんな感覚が残っている人も多い。結婚したら夫に付いてくるのが当然という誤った考えの男性もいます。だから、男性が【仕事辞めてついてきてくれ。】などと、不公平なことを言うんです。結婚したら姓が変わることで「妻は夫の言うように夫を支えるもの」と錯覚するんですよ。明治の【家制度】がまだ実質、錯覚されたままで続いている。主さんがすることは、仕事を辞めなくてもよい結婚をすること。また明治時代ではない結婚の考え方ができる男性を探すこと。今が時代の過渡期です。結婚したら（する時から）たくさんの不公平で理不尽なことを体験する。それは多くが明治時代の家制度の名残なんです。この国の結婚は女性には厄介です。

トピ内ID：0287256507

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その仕事だけは、絶対捨ててはいけない。あなたを最後に守るもの

🙂

つづき

2017年01月24日 17:02

>私は24才、政令指定都市の市職員しっかりした、安定した仕事についている主さんは、人生の大きな安心付きの切符を手に入れている。これは絶対に、何があっても、定年まで手放してはいけない。現代やこれからの社会は、男女関わらず、自分で最後の90代～100あたりまで生き抜かねばならない。夫のために仕事を辞めるなど、とんでもない。相手が医師でも同じ。そんな相手に関わって仕事辞めたりしてはいけない。昔と時代が違う。夫は「生涯何があっても主さんを守る」人ではありません。離婚しても子供連れて離婚しても、自分の稼ぎで生きていける仕事こそが、女性を守ってくれる最後のものです。医師ということですが、主さんにとっては良くない条件。主さんにとっては、転勤で主さんが仕事を辞める話は、たとえ相手が億万長者・兆万長者でも、悪い話です。あなたの人生での最大の財産は、その仕事です。その彼とは別れて、その地でずっと働き子を育てられる相手を探そう。

トピ内ID：0287256507

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悪いことは言いません

💤

カミナリオコシ

2017年01月24日 15:58

彼とは別れて今の勤務地で新たな出会いを期待すべきです。もともと考え方が違うのだから結婚しても不満が溜まり、お互いに幸せにはなりません。

トピ内ID：1411980024

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不公平と思うなら結婚しなければいい

🙂

はーこ

2017年01月24日 15:58

地方の国立大学の医学部には地域推薦枠があって、地方で医師になることを条件に合格していることがありますよ。母子家庭の出身なら国立大学でしょう。政令指定都市の公務員なら、あなたも高学歴ですね。高校の同級生同士でしょうか。あなたもせっかくつかんだ安定した職業を捨てたくないのはわかります。また地方でパートするなら、生計は彼に頼りたいというのもわかります。パートはもったいないので、彼のいる地方の地方公務員を受けてみるというのはいかがですか。そこまで譲歩したくないと言うなら、残念ながら縁がないんです。彼が譲歩してくれないのは、残念ながら、24歳の医師なんて、これからお相手を選びたい放題だからです。

トピ内ID：1131522893

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結婚は止める。

pepe

2017年01月24日 17:02

>政令指定都市の市職員こんないい仕事手放したら勿体ない！！！

トピ内ID：4481074456

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貴方の負担の上で成り立つ関係

アラフォー女

2017年01月24日 17:02

研修医とか勤務医の忙しさをご存じないのかしら。家事育児の負担？そんなの無理では？父親がいないとのこと、母親の価値観でガチガチに固められてますね。お母さんは女手一つで医者に育て上げたのだから、金目当ての女に捕まってほしくない、結婚相手は仕事を続けて生活費半額負担は当然、医者としてスタートしたらまず母親への仕送りスタート、住むのも母親の近くで。。。等、母親の書いたシナリオを刷り込まれてるんじゃないでしょうか。結婚という大事な人生を語るにあたり、自分の都合が一番で貴方にそれに合わせろという男はやめといたほうがいいと思います。貴方のためになんとか自分の仕事環境を整えるという勢いや愛情がないと結婚なんてやっていけませんよ。

トピ内ID：7508849175

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そのとおり不公平ですが、

🙂

豆大福

2017年01月24日 17:02

通っている大学の付属病院の医局に入ったら、2～3年毎の転勤は必須ですし、お給料も安い。当直もある激務で、家事分担は現実的に無理でしょう。睡眠時間確保の為には勤務先と住居が近くなければ身体をこわしてしまいます。医師としての将来を考えると、貴女のいる都市での研修は選択肢に入らないのでしょう。今の公務員を続け、産休取って子供を夫婦で協力しあって育てて、という貴女の描く結婚はこのままでは不可能です。彼が全面的に妥協しないかぎり。彼には彼の描く結婚があり、それは、貴女の全面的な妥協が不可欠。その上彼は収入面でも頼られるのは嫌。彼はその条件でも、結婚相手はいるでしょう。医師と看護師の結婚は、そういった理由もあるのでしょうね。貴女も他の人となら、貴女の描く結婚も可能でしょう。つまり、そういうことです。貴女が｢どうしても彼と結婚したい｣のなら、彼の転勤の度その地方の公務員採用試験に合格するか、看護師等の資格を取得するか、FX.株の勉強して収入を得るか、何かしらの努力をして彼の理解と愛を得るしかないと思います。他人の心を変えることはそれより難しいのですから。

トピ内ID：1901043132

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考え方が

匿名

2017年01月24日 17:02

全く合わないね結婚は止めたほうが良いと思います

トピ内ID：7702953906

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あなたの思う公平とは？

😨

おじさん２号

2017年01月24日 17:02

＞彼の描く結婚は、私にとって不公平だと思うのはおかしいでしょうか？では、トピ主が思う公平とはどういった役割分担なんでしょうか？そもそも、夫婦の公平なんてあるのかな？

トピ内ID：9521976424

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おかしくはない、ただ彼と合わないだけ

🐱

碧緑

2017年01月24日 17:02

逆に今彼の本心が分かって良かったじゃないです。仕事もやめ、彼についていって入籍してから彼の本音が分かり、結婚してから悩む人も居る訳です。今の段階で彼の本心を聞いて、相性が悪いと分かって良かったじゃないですか。結婚相手とは相性が大事。多少の価値観が違っても上手くいくのは、結婚に必要な根幹の価値観が合ってる場合のみ。根幹の価値観が違うと些細な価値観の違いすら大きな問題となって積み重なってしまうのです。結婚前に分かって良かったですね。

トピ内ID：8226291218

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甘え過ぎじゃないの？

🙂

アップルパイ

2017年01月24日 17:02

僕に全部合わせて欲しい、お金は自分で。ってそれは都合が良すぎ、その彼氏。私の彼氏は自分の性格やこだわりに合わせてほしい、だけど、お金はほどんど負担してくれる。でも、悪いからこちらがご馳走したり、自宅での食事は私負担だったり。譲る譲られるのバランスがその彼氏だとトピ主さんが全て譲るわけでしょう？政令指定都市の地方公務員という非常に良い勤務先を手放しても、彼はその重みが分かるのでしょうか？医師だと自意識が高く、職業も特別だから様々に許容してもらえるというエゴがあるのか、学生で世間が分かっていないのか。医大に行かせてもらえるくらいだから、お母様が手厚くあれこれしてきた？楽な人が良いですよ。少し前、条件の良い人からアプローチされてましたが、稼ぎも良くて、職業柄、経済知識にも強いけれど、人間間のお金について鈍いというか、、、私が彼に合わせて無駄なお金を使うことが多々あっても、気付かない。私の方がいつも損してるけど、そういうことは言えないし普通、自分のせいで迷惑かけてないか気遣えない人とはいられない。居心地良いに依存する人は別れて良し。

トピ内ID：6335796028

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迷っていのなら止めた方がいいですよ。その結婚。

希望のともしび

2017年01月24日 17:02

結婚は妥協です。お互いの思い描く結婚生活が違う時は、より相手と結婚したい方が合せないと結婚出来ませんよ。あなた達の場合、彼が自分の住む地域にしか住まないと言っていますよね。しかもお互い共働きで。貴女の今住んでいる地方には住まないと言っているわけです。つまり彼は自分の意思を曲げてまでして、貴女と結婚するつもりは無いと言っているのですよ。このことをまず貴女が正しく理解する必要があります。彼は何が何でも貴女と結婚するとは言っていませんよ。結婚するのだったら、自分の条件に合わせてくれと。第三者の目には遠まわしに貴女の希望する条件での貴女との結婚は難しいと言っていますよ。貴女が医者の彼と結婚したいのなら、彼の条件を飲む以外ありません。でも何だか彼上から貴女を見ているような気がします。彼との将来どうなのでしょうね。甚だ疑問です。

トピ内ID：2759052451

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仕事は辞められない

🙂

主婦

2017年01月24日 17:02

彼は自分が損や我慢をしたくないだけだと思います。結婚によって何かを失うのはイヤなのだと思います。今時、彼のような男性は増えているような気がしますし、誰だって自分が稼いだお金を他人に使われるのはイヤでしょうし、夫婦で負担を半々にするのはありかもしれません。ただし、それなら仕事を手放さないのが大前提です。男性も女性も自分でしっかり稼げることが大前提。養う気はないけど仕事は辞めろなんて考えはおかしいです。市職員とパート主婦では目の前の月収以外にも年金や退職金など差が生まれると思います。生涯年収ではトピ主がかなり損をします。その結婚は不公平だし、それを平気な顔して押し付けようとする彼は人間性に問題があるような気がします。自分さえ損しなければ、それでいい人なのかも。

トピ内ID：0118791482

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おかしくないですけども。

🙂

さらしな

2017年01月24日 17:02

彼の仕事はどこにでもあるから、トピ主さんのところに来てもいいはずだと言うのなら。トピ主さんが全国どこでも通用する資格を取って働き口を見つけるという手もありますよね？勤務医に転勤なんてないですよ？全国展開している病院なんて無いでしょ？お医者さんは契約労働者なので、勤務条件を選んで仕事に就きます。どんな病院からも誘われなければ失業です。逆に、誘ってくれる病院があるのなら、どこでも行く覚悟じゃないと、勤務を続けるのがままならないというだけのことです。トピ主さんが行けないところに勤務先が決まったら、単身赴任という手もあるでしょ？お互いに経済的にも精神的にも依存しないのなら、別々に暮らしていても問題ないでしょ？つまり、一緒に暮らすか別々に暮らすか、必要なすり合わせは、そこだと思います。お父さんがいなくても、誰にも養われずに大人になったわけじゃないでしょう？そこがわからないというのは変ですよ。残念ですが、彼のことはあきらめたほうがいいと思います。人として、何か、欠けてます。

トピ内ID：8615430023

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私があなたなら…

💄

はに子

2017年01月24日 17:02

彼とお別れする。だって、もったいないじゃないですか！まだ24歳で、慌てて先のこと決めなくても良いんじゃないですか？市職員だって、簡単になれる職業ではないはずです。私があなたなら、彼とお別れして、仕事に打ち込み、いろいろ勉強したいと思います。何より、養ってもらおうという気持ちが無く、自分で自分の食い扶持を稼いでいく決心をつけるかなぁ

トピ内ID：8426877055

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