毒親が彼氏に結婚を迫って別れそうです。

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😭

りせ

2017年01月25日 14:57

恋愛

両親が私の彼に結婚を迫るために「会わせろ」と言ってきています。論破して阻止することは可能でしょうか？お力をお貸し頂けますと幸いです。彼とは付き合って3年ほど。彼も私も、仕事の時間や自分の時間が取りたく、特に子供も欲しくないのでこのままパートナー関係で十分だねと、共通認識でいます。彼のご両親との関係も良好で、年一ぐらいの頻度ですが一緒に食事したりしています。彼の両親は結婚の話は全くしません。反面、私の両親は付き合って半年ぐらいから彼との会食を設定しろとうるさく、食事するたびに、その席で直接「結婚する気はあるのか、ないなら別れてほしい」と面と向かって言ってしまう親です。彼はそれに辟易して、遂に「友好的に会えるようになるまでもう会わない」と言い出しました。それに対し、自分の思い通りにならないことで両親は激怒。「許さん。探偵を使ってでも呼び出す」と言っています。このような物言いに本当に両親はおかしくなってしまったのかと悲しいです。こんな両親を、彼と会わせろと言うのを論破することは可能でしょうか？お力をお貸し頂けますと幸いです。

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私はあなたの親が正しいと思います

🙂

かつ

2017年01月28日 12:00

「このままパートナー関係で十分だね」これって男には都合の良い理論ですね。男の私でもズルイ男と思いますよ。貴方はこのまま長く付き合い年をとったら別れましょうと言われたらどうするんですか。ズルイ男とは別れてまじめな人を探した方がいいですよ、あなたの親の心配がわかります。

トピ内ID：5092004767

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貴方はおいくつなんだろう

☂

オバタリアン

2017年01月28日 12:00

30近いなら男の方がきちんとしますよ。。結婚という形式を取りますよ。。息子の親ですが　よく言いましたよ30位の娘さんと付き合いするなら　遊びで付き合うなと。。。貴方の親御さんが言われるのは当たり前だと思いますが。。。知り合いの8年付き合って最後は捨てられた女がいます。未だに独身42歳　女の一番綺麗な時に遊ばれて２０～２８他の女と結婚しましたよ。。。そうならないようにね

トピ内ID：4813632732

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あなたの意志

🙂

popo

2017年01月28日 12:00

ご両親が彼に結婚を迫るのは、あなたも結婚したがっていると思っているからではないでしょうか？もし仮に彼に結婚の意思があってもあなたが結婚しないと言えば結婚はなりたたないものですから、とにかくあなた自身が結婚する気がない！と言うことをきちんとご両親に伝えるべきです。彼に結婚を迫る前に、自分の娘に結婚を迫る必要があることをご両親は分かってないのではないですか？

トピ内ID：9950681426

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別れました。と言っては？

🙂

おばさん

2017年01月28日 11:04

「彼とは別れました。」と　言うだけです。その後は、友人として　お付き合いなさったら良いと思います。一昔前ならば、主様のご両親の言われることは親として当然でした。娘を持つ親としては、娘の将来を守るためにも　付き合う男性は結婚する予定のある相手でなければならなかったのです。ですから、主様は、トピ文の様子だけで　ご両親を毒親と認定するのは避けるべきかと思います。娘である主様の将来を心配しての言動と思っておきましょう。一方、主様は結婚しない選択をする予定のようですから、今後、親に彼の話をするのは一切やめましょう。彼と会う時は、女友達と会うからとでも言って　ご両親の気持ちを逆なでしないことです。主様は、親から自由になるためにも　さっさと独立して　一人暮らしをし、好きなように暮らされたら良いかと思います。

トピ内ID：3614338040

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論破も何も...

ひるあんどん

2017年01月28日 11:04

男性です。論破も何も、トピ主自身が「パートナー関係で十分」と認識しているのに、何故それを親に言えない（納得させられない）の？親がトピ主に結婚を求める理由は何？そもそも「親を彼に会わせている」「彼に親と会ってくれるよう説得している」のはトピ主ではないですか。単に、「結婚を理由に仕事や自分の時間が左右されるのは嫌だし子供も欲しくないから結婚しない」で良いのでは？「彼が結婚しないのではなくて、私が結婚したくないのだ」で良いではないですか。あのね、結婚はどちらか一方の意思でするものではないですよ？トピ主の意思として、結婚は考えていない！と断言すれば良いだけです。トピ主の態度が彼に責任があるかように親に見せているのです。

トピ内ID：7519548647

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簡単ですよ

😉

福祉関係者

2017年01月28日 12:00

「私たちは特に子供もほしくないので、このままパートナー関係で十分だと思ってるのに、彼に結婚と別れの二者択一を迫るなど、私の意に反することはしないでほしい。」・・と、あなたの思ってることをそのまま言って「どうしても私の意に反することをするなら、あなたがたは私の意志より自分たちのエゴを優先する毒親なので絶縁する。」・・と、宣言し、それでも自分たちのエゴを通そうとするなら、実際に家を出て一人暮らしし(もちろん転居先は秘密)、親が反省するまで絶縁すればいいのです。そして、親が彼氏のところに乗り込むようなら、当分の間、あなたのところに避難してもらいます。親は探偵を使ってあなたの転居先を突き止め、押し掛けてくるかもですが、その時、絶対に中に入れてはいけませんよ。毒親ならストーカー化する可能性が高いですから、要はストーカー対策と同じです。頑張ってください。

トピ内ID：4773768734

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「納得の上で今の選択をしているのよ」は通用しません

🐱

neko

2017年01月28日 12:00

まずは主様が結婚に対してどのようにご両親とお話しされているか、です。向こうのご両親はとても理解があるように書かれていますがそれはある意味当たり前です。彼らは息子さんがいくつでも孫の顔を拝めるからです。子供を産む女性が何も主様でなくてもいいので焦る必要はありません。反対に主様のご両親は娘が３５歳を境に孫を持つ可能性が急激に下がります。『今は要らないと言っていても欲しい時にはもう遅いかもしれない』が余計なお節介をも娘の為だと思える訳です。ですから「納得の上で今の選択をしているのよ」は通用しませんよ。主様は結婚について、将来子供を持つ事について、もし数年後別れた時に相手が結婚して子供を持ちでも自分は結婚も子供も持てなかった時の事についてもっと考え抜いた説明が必要なのだと思います。それでご両親が納得なさるとは思えませんがそれは最低限の娘の務めであると思います。それにその彼氏も少々無責任ですね。妙齢の女性と付き合うなら「僕達、納得の上です」では相手のご両親が納得しない事は分かり切っていますよね？何の理論武装せずに食事会に行ったのかと、呆れました。

トピ内ID：5723879429

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論破？？？

江頭3時57分

2017年01月28日 12:00

ただ「私が結婚したくない。子供も欲しくない。彼が結婚してと言ってきても私が結婚する気がないから断る」と言うしかないでしょ。そもそも結婚するつもりがない交際相手を親に紹介したり、先方の親に会うのも理解ができない。あなたのご両親は少々激情型のようですが、娘親なら「結婚する気がなくて付き合っているのなら別れなさい」くらい思いますって。それを想像できないあなたがおかしい。論破（？）できるかどうかはあなた次第でしょ。できないとしてもそれはあなたと彼の責任。結婚する気もないのに親に会ったり会わせたりするから。

トピ内ID：2677755601

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結婚しない理由は？

🐱

ピルチャード

2017年01月28日 12:00

トピ主さんの年齢が分からないので的外れかも知れませんが、「仕事の時間や自分の時間が取りたく、特に子供も欲しくないのでこのままパートナー関係で十分」というのはちょっとだらしなく感じます。ご両親が心配するのも仕方ありません。ご両親からすれば娘が大事にされていない、と感じているんじゃないですか。それを「毒親」「両親はおかしくなってしまったのか」ですか？トピ主さんが私の娘だったら、情けなくて涙が出ますよ。また、こういう場合、男性の親と女性の親では感じ方が違うのは当然です。こんな曖昧な関係では、女性の方のリスクが圧倒的に大きいからです。子供についてはともかく、結婚しない理由は何ですか？「パートナー関係で十分だ」ではなく、結婚できない理由を明確にしない限り、ご両親に納得してもらうことはできないでしょう。もっとも、彼氏さんが結婚相手にふさわしいかどうかは、また別の問題ですが。

トピ内ID：9019887167

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考えても無駄な事は考えない

あまなつ

2017年01月28日 12:00

＞許さん。探偵を使ってでも呼び出すえ？探偵って、人を調査するだけじゃなくて拉致までしてくれるんですか？知らなかったわ～。って、そんな事してくれる訳ないじゃん！（笑）それとも、弱味握って脅して呼びつける気？あのね、失礼ですけど、ご両親はおかしいです。そんなおかしなご両親を「論破」する方法ですって？どんな言い方しようとも、世間の常識を無視してマイルールを押し付ける人でしょ？論破なんて出来ないわよ。なんだか訳のわからない屁理屈こねられるのがオチ。考えても無駄な事は考えても仕方ないよ。ご両親の戯言は、聞き流すしかありません。トピ主さんが「会わせる」と約束してセッティングしなけりゃ、実質的に彼と会せる事は阻止できるでしょ？ってか、トピ主さんブチ切れてもいいんだよ？「私の結婚について余計な口出ししないで！」って。ともかく、ご両親とは物理的に距離を置いた方がいいです。実家暮らしなら家を出て一人暮らし。ご両親とは頻繁に連絡を取らない。過干渉なのは子離れできていないって事だと思うから、子供の方から離れるのがいいよ。

トピ内ID：5238868696

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トピ読む限り、毒親とは思いませんが…。

🙂

おばば

2017年01月28日 12:00

毒親ですかね？(笑) 結婚する気もないのに、親と会食させるからじゃない？貴女が合わせなきゃ良かったのに。う～ん、まずは自分の親の気持ちを理解し考えないと。さりとて、理解する気も、できそうな気配もないトピ主様。似た者親子ですね。まぁ、論破する方法は簡単ですよ。貴女自身が「彼とは絶対結婚したくない」と言えばいいだけですから。なんなら「私は独身を貫く、もしくは、もっと良い男が出てきたら結婚を考える。まだまだ私が満足出来る条件の男ではないから、合わせない」と言えば宜し。別の意味で、親は激怒するかもしれませんが、それはそれ。そもそも、こんな事ぐらいで、逃腰の彼に問題ありで、結局その程度の想いしか貴女にないんですよ。結婚を求めてこない都合の良い女扱いですよね。ご両親は、彼のそんな人となりを察知してるんでは、ないのかな？＞「結婚する気はあるのか、ないなら別れてほしい」女親なら、当たり前の気持ちだと思いますがね。女性の一番綺麗な時期は短いですよ。どうぞ後悔のないように。

トピ内ID：8600386225

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あなたがしっかりしないと…！

🙂

しんば

2017年01月28日 12:00

まずは、何よりもあなたが両親に対して毅然とした態度を取ることです。自分は自分の意思で結婚しない、結婚も考えていないのだから、彼には全く関係のないこと。結婚を考えた付き合いではないから、親に合わせる必要もないし、娘の意思に反して彼に結婚を求めるような親に、彼だけでなく誰であっても会わせようと思わないし、会わせたくもない。もし、自分の知らない所で彼に接触するようなことがあれば、親子の縁を切る、一生、親とは関わらずに生きて行く。 …これぐらいのことを、あなたは親に言うべきだと思いますよ。それは、彼を、そして彼との関係を守る、さらには自分の人生を守るために必要なことだと思います。結婚という形を選択しないのは、あくまで自分の意思で彼には関係ないということを、強く根気よく言い続けるしかないと思います。また、今は実家で両親と暮らしているのですか。もし、そうであるなら親との距離を置くために、自立するというのもひとつだと思いますよ。いずれにしても、あなた自身がまず、親に毅然とした態度を取り続けることが必要だと思いますし、そこに彼を巻き込んではいけないということです。

トピ内ID：1683186752

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便利なワードですよね

🙂

唐草

2017年01月28日 12:00

「自分の考えに同意しないから毒親」これではご両親も気の毒な気がします。集客力のある言葉を使えばみんなが味方してくれる、とは思わないほうがいい。探偵云々の部分だけ取り出せばまるで異常者のようですが、おそらくは長きに渡るトピ主さんたちの頑なさがさんざん話をこじらせた末のことだろうことは容易に予測できます。高校生ぐらいの子供は勘違いしがちですが、どれだけ完全無欠の理論を携えていったところで、他者からの理解というのはコンビニでチョコレートを買うように同時交換的に得られるものではありません。かつてご両親が選択した結婚という選択肢を否定することでご両親は自分たちの人生を否定されていると感じていることに気付いていますか。あるいはそれをわかった上でゼロカウントしているのですか。時間をかけて誠意を見せて頭を下げて、それをやってこそ理解というのは得られるものです。パパッと済ませて黙らせようと思ってるうちは決して進展しないでしょう。まあ、「理解なんかどうでもいいからとにかく黙らせたい」ということなら、そのうち疲れ果てて諦めるということはあるかもしれませんけどね。

トピ内ID：6659714437

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あなたができるなら可能では？

😑

mai

2017年01月28日 12:00

あなたの代わりにだれかが話すわけじゃなく、トピ主さんが両親に話をするんですよね？なんて言ったらご両親が納得するのかわかりませんけど、他人に可能でしょうか？って聞くことですか？ここで他人が可能です、って言っても、当のあなたがしどろもどろだったり押し切られてしまうなら無理だと思うのですが…。

トピ内ID：2019397652

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今の関係がずっと続くとは限らないよ

⛄

ぽちち

2017年01月28日 12:00

＞仕事の時間や自分の時間が取りたく、特に子供も欲しくないのでこのままパートナー関係で十分だねとうーん彼が明日もしくは10年後「結婚したいほど好きになった人がいるから別れよう」って言ってもあなたは平気？あなたは何歳か知らないけどまだ20代かな。女性の心は年齢によって随分変わってくるよ。今の若い子って仕事も忙しくて面白いし趣味とか遊びとかも余裕が出て楽しくて変に強気になるときもあるけど、それが今だけだとしたら？あなたは今彼との関係が良好だから結婚なんかしなくてもずーっと一緒にいられると余裕こいているだろうけど年とってから突然ふられたら？子供が持ちたくなったら？あなたのご両親も相当過激でおかしいのだろうけど自分たちの若い娘を結婚もしないくせに縛りつけておく男に怒りを感じるのも仕方ないと思うよ。

トピ内ID：2594304864

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振りましたっていえば

ん

2017年01月28日 13:10

どーせ結婚もしない、逢わせたくもない、そんなら親に彼氏いますゥなんていちいち教える必要ないじゃん。毒とかいうわりにまさか親と同居？してないよね？だったらますます彼氏いるなんて言う必要ないでしょ。

トピ内ID：4713560275

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そりゃー

黒旋風

2017年01月28日 13:10

無理な話なんじゃない？まぁ、トピ主さんの考えも理解できないわけじゃないけど自分の娘がそんな事言ってたら、私でも「会わせろ」と言うね。他人事としてなら、好きにさせてやればいいじゃん…と思うしトピ主さんの両親が面倒だとは感じるけどね。仕方が無いから、親と縁を切るしかないのでは？

トピ内ID：7239270587

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トピ主さんが悪いんだよ

🐱

既婚男性SHIN

2017年01月28日 12:00

トピ主さんがご自分の将来をちゃんと考えないから、ご両親が不安になって彼氏さんに詰め寄るんです。本当に結婚もせずそのままの関係でいいのですか？あなた達が何歳かわかりませんが、彼の親御さんもあなた達と同じ認識でしょうか？それについてはわからないということなら、彼親と良好な関係を築いているというのは、トピ主さんの誤解です。彼親も息子に早く結婚して落ち着いて欲しいと思っている可能性は高いですし、彼の結婚相手としてトピ主さんが相応しいと思っているとは限りません。親がどう思おうが、トピ主さんと彼が未婚を貫くと言うなら、自分たちで自立してやるべきです。親にもちゃんと結婚する気は無い、子供もいらない、仕事が忙しいと宣言なさい。

トピ内ID：3584390416

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論破も何も

💡

アキラ

2017年01月28日 13:10

彼を合わせて、親が彼に迫った時、君自身がきちんと反論をしカバーをしたのかい？そもそも君たちの年齢にもよるが、パートナー関係で良いというところへ落ち着く考えであることに、きちんと結びつく論理的な説明はしていないのか？毒親かどうかは、この流れだけでは判断できないぜ。彼に合わせないことは簡単だし、両親を説得するのはまずは貴女自身なのだ。いままできちんと貴女が戦ってきているのかが疑問だ。それに、探偵をつかったところで、呼び出せんわい。両親と向き合えるのは、君自身だけなのだ。

トピ内ID：6841287778

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毒親なんですか？

🙂

はーこ

2017年01月28日 13:10

私も娘をもつ母親ですけど、3年もつきあって結婚しない彼は嫌ですね。男側は同棲でも全く傷つきませんが、女は別れたらいろいろ取り返せないものがありますからね。ご両親の気持ちはよくわかる。あなたの彼氏さんには誠意を感じませんね。自分が傷つきたくないのが透けてみえる。あなたが悩むことじゃないですよ。愛があるなら、彼氏がご両親を説得しろって話ですよ。女性に不利なお付き合いを親に納得してもらおうっていうんだから、好意的でなくて当たり前でしょう。

トピ内ID：4394742871

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こういえば

🙂

ジエンド

2017年01月28日 15:04

私は結婚する気も無いし彼を結婚対照と見ていないから気にしないで。今の時点でそういう付き合いなら先で別れる事になると思います。それは彼があなたに間違いなく飽きてくるから。それでもいいなら論破してください。それを分かっているからご両親は彼に会おうとするのです。

トピ内ID：7364811753

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レスします

レノア

2017年01月28日 16:03

それは、毒親なのではなくて、娘を持つ親なら当然の心配です。要は、トピ主さんの現状がどうなのか？なんです。そのパートナーの彼氏さんと将来もしお別れすることになった時にその後、1人で生きていくだけの経済力がある、または別の男性と一緒になれる若さや魅力があるかどうか。ご両親の行動から察するに、現状それがトピ主さんにはない。パートナーなんて中途半端ですぐに別れることができる関係のままだと将来トピ主さんが困ることになるので、せめて法的に守られた結婚をしてほしいとご両親は考えているのだと思う。だからご両親を論破することは簡単、トピ主さんが正社員で年収1000万位稼げば大丈夫です。個人的には、ちょっと相手の両親と揉めた位ですぐに別れをチラつかす相手は、ただの面倒くさがりで無責任な人だと思う。結婚に伴う責任から逃れる為に、都合良くパートナーって言っているだけなんじゃない？その彼よく考えてね。

トピ内ID：1839592662

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自立する

エリザベート

2017年01月28日 15:04

いま、とても満足している（彼との）関係を壊されるのはたしかにたまったものではありませんね。しかし、あなたがいまおいくつなのかわかりませんが、ご両親の世代としては娘と結婚する気もなく、いつまでもズルズル付き合うだけの男に、文句のひとつも言いたくなる気持ちもわからなくもない。この一件だけでは、あなたのご両親が本当に毒親なのかわかりません。いつまでも親元に住み、給料はすべて自分のお小遣いにしながら、彼との関係に口をはさむなと言っても笑われるだけでしょう。彼に迷惑をかけたくなく、また彼とどんな形であれ幸せになりたいのならあなたご自身がご両親から物理的、精神的に自立しないことにはなし得ないと思います。

トピ内ID：2223175388

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せめて

🐴

せな

2017年01月28日 16:03

トピ主と彼の年齢、親と同居か別居か、どの程度毒親かくらいは書きなさいよ。何か最近小町ですぐに毒親、毒親と言う人が増えて来たけど、籍も入れないで何の責任も取らない男とつきあってる娘の親が心配するのは、当たり前だと思うけどね。まあトピ主がそういう価値観を持ったのは、親によるところが大きいんだろうけどね。

トピ内ID：1733568466

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ご両親が毒親なら、トピ主様達もかなり幼稚

今回は・・・

2017年01月28日 16:03

おいくつかは知りませんが、少しは、「人様」のことも考えてみてはいかが？確かにご両親は、子どもや他人を尊重できない方達なのかもしれません。でも、トピ主様も同じですよ？親子だな、という感じです。子どもが欲しくないといっても、子どもを持った親の立場にたって考えてみようということぐらい、大人ならできませんか？まだまだ世の中の親世代は、女の子を産んだら、いい人と結婚して欲しいな、子ども(孫)も見てみたいな、と内心は願う世代です。自分達がそう生きてきたのですから。人の気持ちを考えられないのは、トピ主様も同じなんですよ？彼も「友好的」って。仮にも、付き合っている女性のご両親。トピ主様がどんなに悪態をつこうと、彼も内心どう思っていようと、きちんとした大人なら、そんな稚拙な言葉吐かないですよね…。結婚という形をとらなくてもいい、子どもも欲しくないならそれでいい、でも、その前に、きちんとした社会人になってから、そういうことは言って欲しいものです。今はただ、面倒なことはやりたくな～い、楽しければい～い、って言ってるだけにしか聞こえませんよ？

トピ内ID：7736286417

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相手主さんと結婚する気なくも主さん交際続け良縁逃すを両親懸念

🐶

Mako

2017年01月28日 16:03

この彼主さんと結婚する気なく目的理由なく主さんのベスト期浪費させてる自己中さで主さんがよき別結婚相手に出遭うチャンス全部潰してる責任重いが両方共にその自覚無し？ケジメ無い彼と交際続けてる主さんに両親主さん利用されてるだけではと不安なのは当然では？彼の両親には主さん何も要求せず安心で都合良い息子の遊び相手。だって主さん常に自分達結婚しないと明言してるんだから面倒じゃない女よね？女性２０歳～３２歳頃が花咲く時期で結婚候補大勢群がって来るが、３２歳過ぎれば声かけて来る男性激減。主さんのベスト期独占しながら結婚しないと彼明言し主さんの将来に責任持たないと同じ事言ってても、彼と結婚せずとも、又彼別女性と結婚しようが、主さん彼が友であれば一生ＯＫ？皆自分家庭持ち幸そうに子育てしてるのを見ても？結婚せず生きてきたいは主さんの自由。が主さん両親に依存せず自力で一生独りで生きてける？両親６０歳退職後年金生活で自分達の老後見るのに精一杯。彼４５歳で自分の子欲しければ子産める若い女性と結婚可能、が主さん出産も別の結婚相手見つけるも厳しい肉体的男女差の不公平さは、主さん理想論でも乗り越えれないのでは？

トピ内ID：9664597602

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あなたには無理です

😑

ちゅら

2017年01月28日 16:03

そもそも論破できてないから毒親と言うのでしょ？本当に毒親かはさておき親と結婚に対する意見が異なるのだから論破なんてできません。まあ、私の結婚観はこうだと言い切れる自信があるならある意味論破できたと言えるのかもしれない。できますか？それからあなたの親が彼に別れてくれといってもあなたへの気持ちがしっかりしていれば別れずに済むのですがね。もし彼とうまくいかなかったときはきっと親のせいにするのでしょうね、あなたは。自分の確固たる意志があれば、毒親の反対なんてどうにでもなると思いますけれど。

トピ内ID：1261471220

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偶には振り返って見る事もありでは

🛳

ウォークマン

2017年01月28日 17:01

トピ主さんの結婚に対する姿勢を親御さんが心配されているのではありませんか。トピ主さんはお若い方の様ですから、５０歳になった自身を想像できないのだと思います。今現在のトピ主さんの思考は、今現在に当て嵌まるものではないでしょうか。フランス人の結婚に対する姿勢が、我々日本人からすれば理解が難しいものですが、何れ日本もあのようになるのでしょうか。一度フランスブログなどで情報をご覧になられてはと。男女平等同権を否定はしませんが、別れることになった場合の女性の負担は、男性に比較して大きいものです。両親と確り議論される必要があるのではありませんか。

トピ内ID：8038568286

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論破は不可能

立て捨て放置撲滅運動

2017年01月28日 17:01

娘に、結婚して子供を持って欲しいと願うのはごく普通のことだと思います。彼の親が結婚にこだわらないのは、男側だからです。事実婚や同棲状態だと、女性側が損をすることが多いです。トピ主さんのご両親はそれを心配しているのでは？で「論破」とありますが、まともな親ほど不可能です。今の世の中で「結婚したくない、子供はいらない」と公表したら、いろんなところから反撃されます。結婚の良さ、子供を持つことの重要性を諭されます。トピ主さんが本気で結婚せず、子供ももたない生活を実現したいなら、宣言などくれぐれもしないことです。

トピ内ID：8489625347

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論破？

🙂

通行人

2017年01月28日 20:06

方向が間違ってると思います。論ではないものは論破できません。今必要なのは強さか知恵でしょ。強くなるのが無理なら知恵で回避。トピ主さんの場合、両親に彼との仲を公認してもらう必要は全くないですよね？だったら彼とは別れた事にすればいいのでは？彼氏に相談の上、両親には「愛想が尽きたから私の方から別れた。しばらく彼氏は要らない」。これでもトピ主さんは「結婚しろ」催促からは逃れられないかもしれませんが、彼氏はひとまず解放されるでしょう。

トピ内ID：2085562325

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