娘の意地悪

「あなたが悪いよね」なんて言ったところで わからない子は小学生になっても分かりません。 自分に近い子だけにやるということは、 何をしても許してもらえると思っているのか、 無意識に愛情の確認をしているのかも知れません。 が、もしそうだとしても 意地悪はいけませんよね。 自分がしたのと同じことをされて、 「嫌な思いをした」という 経験がないと理解できないのかもしれない。 だから、軽く同じことをしてあげればいいんじゃないかな。 自分で嫌な思いを味わってから、 「あなたがお友達にしたことは、こういうことだよ。 嫌だったでしょ？」 という方法を取ってみたらどうでしょうか。

一時的なものではないでしょうか。 単純に感じたのは、「照れじゃないかな」って。 仲良しさんと、仲良くしてるのを、ママに見られるとちょっと恥ずかしい、 そういうお年頃なのかな、と。 真面目に諭す主さんは偉いけど（笑）、 深刻に考えることもないかな、と思います。 本当にたちが悪いなら、大人の居ないところで意地悪するはずです。 しばらくやんわり見守ってもいいのでは。 そのうち自然となくなる気がします。

二人の子供を育てた先輩ママです。 保育園で、ママがみてないところなら、「手をつなごう」「いいよ」となってるのは間違いないんですね？ ということは、条件の違いと言えばママが見てる前か見てないところか、という違いというのは確実ですか？ だとしたら、原因はママですよね。前にママが見てるところで手をつないだところ、よくないことがおこった（偶然だとしても）。 これが条件付けられたんじゃないでしょうか？ たとえば、ママが不機嫌になったとか。 解決としては、手をつないでも悪いことは起こらない（ママが不機嫌になったりしない）、むしろいいことが起こる（ママがすごく喜ぶ、ほめる）。という条件付けをしなおしたらどうでしょう？

＞お友達のママさんに申し訳ないです。 ママさんに申し訳ないじゃなくって そのお友達に対してなのではないですか？ ママさんがいないところでなら、良いと言っているわけでもないのでしょうが ちょっとずれていませんか？ 子供がお友達に対して意地悪をすると言うことは、よくあるとは思います。 そのときに、相手のお子さんに謝らせることはもちろんですが 自分がされて嫌なことは相手にもしてはいけないということを、懇々と諭さなければいけません。 一時的な物か、今後も続いていくのは親の対処次第だと思いますよ。 それと、悪いことをしたときに叱ったりすることは勿論なのですが 優しい行動ができたときには、そこを褒めてあげましょう。 貴方は意地悪な子だよって、すり込んでしまってはいけないと思います。 叱らない育児をしろ、褒めてだけして子育てしろ、と言っているのではないのですよ。 そこは間違えないで下さいね。 お友達に対しては貴方が娘さんと一緒に謝ってあげましょう お手本を見せるのと、相手のお子さんの気持ちも考えてあげて欲しいですね。

それは、娘さんが「私は、お母さんが一番好きだよ。この仲良しのお友達よりも、お母さんのほうが好きだよ。だから、お友達よりお母さんを優先しているよ。見て見て！」と思っているからです。 逆に言えば、友達と仲良くしすぎるとお母さんに嫌われてしまうのではないかという不安を抱えています。 娘さんの気持ちに寄り添って「お友達と仲良くしている○○ちゃんのこと、お母さんは一番大好きだよ。」と毎日１回以上言ってあげてください。 できれば、抱っこして囁くように言うと親密度が増して効果あります。 「お友達には内緒だけど、○○ちゃんが一番好きだ。」ということをわかってもらうのです。 心優しい娘さんは、お友達と仲良くすることをお母さんに申し訳ないと感じています。 「仲良くしていいんだよ。お友達と仲良くしてもお母さんは○○ちゃんが大好きだよ。」と教えてあげてください。 きっと、意地悪しなくなります。意地悪する必要がなくなるからです。

4歳は第1次反抗期なんですって。 ママの前で悪ぶりたいんだと思うなぁ。 もしかしたら、ママには押さえ付けられちゃうから、歪んで出てるのか？

友達との関係よりむしろ、あなたに対するアピールです。

トピ主さんは、幼い頃そういった経験無かったでしょうか?? 私はありました～。なんというか、私は他の子と違ってこんな行動できるの！大人でしょっ みたいな感じ いくら大人が言ったって、本人は悪いことと思ってないので(それで生じる痛手を知らないため)すぐには直りませんよ！ ママの焦ったり怒ったりするのも、自分に関心を持たれてる感じが嬉しいことからエスカレートしちゃうかも？。 子育てしたことないためそっちのアドバイスは全くできませんが、悪い子ども観点からすると、ほっとけばそのうち自滅して学習する です。