同居回避のためあえて狭いマンションを買うほうがいいのか　

レス45

（トピ主 5 ）

😨

りんりん

2015年02月10日 04:30

ひと

タイトルのことで悩んでいます、ご意見を下さい。私は３０代半ばの兼業主婦で第二子を妊娠中です。現在義理の実家から車で１５分程度の場所に家の購入を検討しており、夫も私も一戸建てに惹かれています。しかし義父（７０代半ば）、義母（６０代半ば）は賃貸アパートで暮らしており、年金も貯金も少ないため私たち夫婦が毎月仕送りをしています。この状況で一戸建てを購入した場合、すぐにとは言わなくともいずれ義両親を引きとらざるをえなくなるのではないでしょうか？（例えば義母が一人になったときなど）夫は三人兄弟の次男ですが、義兄夫婦は賃貸アパートに暮らしており、また義兄嫁と義母の折り合いはあまりよくありません。義妹夫婦は義妹の夫が転勤族でやはり賃貸アパート住まいです。現在は全員が義両親宅から車で３０分以内のところに住んでいます。私と義両親との関係は良好ですが、同居で苦労してきた実母を見てきたため極力同居は避けたいです。夫は同居は避けたいと言いつつも、親に頼まれれば断れないかもしれないとのこと。義母は私たち夫婦に期待をしているようで、何度か遠回しに同居をほのめかされたことがあります…私は気がつかないふりをしてしまいましたが。義父はからは特に何もきいたことがありません。同居回避のため一戸建てを諦めるのがいいのでしょうか。しかしそれで回避できるとも限らず、下手をすれば狭いマンションで窮屈な同居というパターンもありえます。もう、いっそ今のうちから同居を始めて義両親に子供の世話をお願いしたほうが、私も後々気持ちよく義両親の面倒が見られるのでしょうか？もう考えすぎてわからなくなってきました…。どうかアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：1887363789

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

賃金で、いたほうが、

はるちゃん

2015年02月10日 15:26

同居ですか！するなら一戸建てに…勿論土地、家の名義は、夫の名義で、義理の両親からの資金援助は断るですか！そのようなかたちをすれば同居も…と思いますが、しばらくは賃貸の方がベストと思います。近くに義理の兄や妹がいるという事は、同居すれば、色々なトラブルに…あなたのお母様も苦労されたのと同じ、状況になると思います。今、しばらくは、このままで、旦那さんにもアナタの気持ちをしっかり話す事と思います。皆さんからのレスを読んで貰うのも一つの手と思います。

トピ内ID：3410432189

...本文を表示

一人で考えても。。。

momo

2015年02月10日 16:42

３兄弟とそのお嫁さん達の意向が解らないままじゃ次男のお嫁さんの立場で勝手に考えても埒が明かない気がします。友人夫が三男で母親が長男次男の嫁さん達と仲が悪く友人宅に母親が転がり込んできたのですが長男次男＆そのお嫁さん達にしてみたら３男のくせに相談もせず勝手に同居をはじめたとの事で関係が悪くなり色々あって家を新築したにもかかわらず数年で離婚しちゃいました。他の兄弟家族と親がいくら仲が悪くても単独で判断するのは危険だと思います。

トピ内ID：9066498974

...本文を表示

住みたい家にまず住む

なな

2015年02月10日 16:42

それが一番です。で、同居は現時点では絶対にしない。同居が必要な状況になった際には、ご主人の兄弟でキッチリ話し合う事。をご主人に伝える。介護が入ってくると、体力やメンタル的な負担だけでは無く、経済的にもカナリの負担になります。同居をしてしまうと、丸抱えになってしまうので、今は絶対にしない。ご主人には問題の先送りをさせない為に、ご両親が健在な今のうちに、しっかり兄弟等で話し合ってもらうしかないです。

トピ内ID：3348912348

...本文を表示

同居は絶対ダメ

ものみち

2015年02月10日 16:42

現代でも離婚理由の上位をしめるものは同居です。マイホームですが、建てるとしたら絶対他の兄弟は「ああ、同居してくれるのだな」と思います。万が一介護が必要になった場合、兄弟で話し合って「同居」ではなく「施設」に入ってもらうよう平等にお金を出してもらいましょう。もし一緒に住むことになって一番苦労して大変なのはトピ主さんです。私なら、一戸建ては諦めます。広いマンションも。大丈夫、住めば都ですよ。

トピ内ID：1416721312

...本文を表示

マンションのほうが断わりやすい

のー

2015年02月10日 16:42

立派な満足な家よりも安心して心の平和のある家のほうが毎日過ごす上でいいです。戸建で同居だと息苦しいですし介護問題になった時は他の兄弟は知らない顔され費用も労力も家庭も犠牲になるのが見えています。長男嫁でさえ波長が合わないということはやはり濃い付き合いすればトラブルになるのは目に見えてます。マンションのほうがいいかな。あえて部屋がない(夫婦と子供の数の部屋とリビングのみ) のを選んで、狭いので同居は無理を貫いたほうがいいかな義理親はもし一人になったら、ケアマンションかホームで、実子で均等金銭負担するのが一番かと。義理親2人暮らしだと、元気な方が片方の面倒みざるを得ないけど同居になれば、元気なトピ主さんが二人の面倒をみるハメになります。ご主人は、親からの口うるさい催促をかわし、自分はノータッチで嫁に負担をかければいいだけで本人は負担しなくて済むからね。もちろんそんな下心は言わず、マンションは見晴らしがいい立地が便利だ。防犯上も安心。暖房もきくし設備もいいといって選びますね。同居はのらりくらりかわすのが喧嘩にならないです

トピ内ID：1572664000

...本文を表示

犠牲にならないで

初志貫徹

2015年02月10日 16:42

老後の見通しの甘かった義理親のために、すでに仕送りまでしているのですね。もう充分親孝行です。これ以上はしなくてもいいですよ。親の老後は子どもたちで等分です。トピ主さん夫婦だけが考えることではありません。大きな家に万が一親を呼んだら、逆に、他の兄弟たちからは相応分のお金を頂くことになりますね。でも、そのような義理親なら、同居したら我が物顔になって、他の兄弟親戚家族を勝手に泊まらせたり、友人のたまり場になったりする可能性もあります。建てるなら、二世帯で、住む場所は提供する代わりに、親の老後の世話は他の兄弟で、というふうに、最初にはっきり条件を付けるべきだと思いますよ。

トピ内ID：9060739398

...本文を表示

客観的に見れば

ちゃぼ

2015年02月10日 16:42

あなた方夫婦が、義両親の老後をみることになりそうな気配ですね。でも、たとえ同居だとしても、今のうちというのはどうかなぁ。義両親のどちらかに不幸があって、一人になってどうしても寂しそうだったり生活に不便だったり危険を伴うようになってきてから同居でもいいのでは。他のご兄弟も仕送りはしてるのですか？ご主人のみが仕送りというのは納得できないので、他のご兄弟にも負担してもらうのは当然として、同居の際には、それなりに金銭で対応してもらうことをおすすめします。さて、戸建てかマンションかですが、マンションっていっても、平面の生活で同居って、結構つらいですよ。お子さんもどんどん成長することですし。ご主人の様子だと、おそらく一人になった親を放っておくことはできないでしょうし、戸建てで、１階に和室でも作ってあげて、いずれは同居できるようにした方がいいと思います。

トピ内ID：7487722836

...本文を表示

いろいろなことがあります

隣のおばちゃん

2015年02月10日 16:42

考えすぎて整理できなくなってしまったんですね。お気持ち察します。そんなときは、頭の中でだけ考えず紙に書きだしてから考えるといいですよ。良いことや不安に思うことを左右に分けて書き出すとメリットや問題点が把握しやすくなります。さて、新居に同居されると義実家の皆さんは喜ぶでしょう。子育ても頼りになるかもしれません。しかし、今のような状況で親御さんを引き取ったら、トピ主さんの家がご主人側の実家になってしまうと思います。冠婚葬祭、家族の内輪のお祝い事すべてに関わってくるかもしれません。私は付かず離れずの距離がお互いに良いと思いますが…。

トピ内ID：2951425974

...本文を表示

・・・

🙂

匿名

2015年02月10日 16:42

あなたが義両親と同居した途端、長男家も戸建てを購入するかもしれませんよ。小姑もね。また、あなたの家なのに義兄妹が子連れでやってきて義母に子守をお願いするかもしれません。同居するなら後々後悔しないように色々決めごとを作っておいた方がいいですよ。損したなんてことにならないように。

トピ内ID：7771570799

...本文を表示

欲しい家がいいんじゃないの

みみ

2015年02月10日 16:42

すくなくとも、家の広さを同居を断る理由にするのをやめた方がいいんじゃないですか？同居回避のために狭い家にしたのに回避できないってことは十分あり得る話だと思いますし、穏便にって思ってるのかもしれませんけど、むしろ「同居するのは嫌です」って正面切っていった方がましなぐらい、陰湿な「夫の両親との同居は絶対に絶対に嫌なの！！！！！」っていう主張になるような気がします。

トピ内ID：5297360424

...本文を表示

なんというか情けない儀両親様

匿名

2015年02月10日 16:42

しかも義母様はまだ６０代半ばでしょう、まだ働ける年齢ですよ。今から同居などと何故考えるのでしょうか。子供を頼りにしないでご自分達でやっていくべきなのに。私の両親は父が亡くなるまで二人で生活していましたよ。家のことも生活費のことも全部父の計算内、子供達には一切の迷惑をかけずにね。父が亡くなったあとも母は85歳くらいまで一人暮らしをしていました。兄弟が交替で毎日確認の電話だけはしていましたが。母が病気になったのをきっかりに両親の一軒家を売り母をケアーホームに入居させました。両親は介護のことも一切子供達には迷惑をかけていません。（父の介護にはヘルパーさんがきていました。母の手をわずらわさせていませんでした）トピ主さん、同居はできるだけ回避するように。家のことについては狭いから広いからという問題ではなく、一軒買ったら次には買い変える事は難しいのですよ。買い変える必要がない広さの家をあなたの家族だけのために考えればいいですよ。

トピ内ID：6277083759

...本文を表示

明日のことは誰にもわかりませんから。

４０代

2015年02月10日 16:42

今、ほしい家を買うべきでしょう。できればもう少し離れたところに。義父母が同居希望すると自分たちの今までのお友達などと離れてしまうくらいのところに。狭いマンションを買っても、賃貸にいるお金が無理になったり生活が面倒になれば、そんなに将来の見通しがあまい義父母のことですから、無理にでも一緒に住もうとするでしょう。今は子供の世話を頼まずに暮らせるのなら、頼るべきではないでしょう。人生何があるかわからないでしょう？不確実な未来のために、今の生活をどこまで犠牲にするのでしょうか？？

トピ内ID：1190937565

...本文を表示

話し合い！

😑

ともリーヌ

2015年02月10日 16:42

まずはご主人様とよく相談されてはいかがですか？その手の事って、腹を割って話してみないと相手がどう思ってるか案外分からないものだと思います。そしてご主人様の兄妹さんとも一度話しておくべき案件だと思います。何れにせよ、トピ主様だけで悩んでても仕方が無いかと…

トピ内ID：7168443050

...本文を表示

子供は親を背を見ている

無常の風

2015年02月10日 16:42

現代の我々は、一人っ子のように我が侭し放題で、周りの人を傷つけ、悲しませる生き方を無自覚にしてしまっているように思います。せめて、このことに対する、気づきが必要なのではないでしょうか。いつの日か、あなたのお子さんも、今のあなたと同じ状況に直面することがあるかもしれません。その時には、今のあなたがした通りのことを（あなたに）していくだけです。簡単に言えば、あなたが義両親と別居すれば、あなたのお子さんもあなたと別居することを考えるでしょうし、あなたが義両親と同居すれば、あなたのお子さんもあなたと同居することを考えるでしょう。あなたが将来、子供からして欲しいと思うことを、あなたが覚悟を持って、今の義両親にすれば良いのです。自分の都合で考えて行動するのか、相手の都合を考えて行動するのか、まさしくあなた自身の生き方が問われているのでしょう。そして、これからあなたがしてしまうこと（義両親に与えるかもしれない苦しみや悲しみ）は、いつか自分に返ってくることを、肝に銘じておくしかないでしょう。これが自業自得という日本古来からある価値観です。未来に幸せが開かれることを願って止みません。

トピ内ID：9422772238

...本文を表示

どうにかする

🙂

nana

2015年02月10日 16:42

むしろそこまで近居なら、義母が一人になっても同居しなくてやっていけるのでは？通いで少し手伝ってあげるとか。今はヘルパーさんも頼めるし、本格的に介護が必要になれば施設に入ってもらうのは？どちらにしろ義両親が貧しいようなのでトピ主さんたち（+他の兄弟たち）の金銭的負担ですることになりますが。一軒家を買ったとしても同居しません。

トピ内ID：3173361030

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分は良い顔して、夫に嫌な役を押し付けようとか…

❤

Kitten

2015年02月10日 16:42

主さん、同居が嫌なのは自分なのに、自分は義父母に良い顔しておいて、夫に、同居を断る憎まれ役をやらせようとか、思ってませんよね？嫌なら嫌で、ハッキリ言って、自分が憎まれ役になるしかないでしょ？会うたびに、「義父母さんと同居するくらいなら、今すぐ離婚します！」と、顔を真っ赤にして大声で言ってたら、向こうも期待したって無駄だと、あきらめるんじゃない？夫さんだって、「親父たちには悪いけど、離婚は嫌だから、ごめんな！」と言い訳できますもん。多少、夫側の親族に悪口言われるのと、同居のストレス、どっちを取るか？よーく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：7730023808

...本文を表示

現状維持

おばさんです

2015年02月10日 16:42

結婚21年50歳代で共働き子供なし6年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。義親は80歳代、元々淡白な親子関係なので程よい距離感で仲良くしています。トピ主さんの場合は「現状維持」の方が良いと思います。理由は収入は余り増えない(だろう)が支出は確実に増加するから。生活費＋仕送り＋2人分の子供の教育費に住宅ローンが増えるんですよ? 全額一括現金支払できるなら余計なお世話ですが家計は大変だと思います。義父様の年齢を考えれば直ぐに同居になっても不思議じゃないでしょうし、狭いマンションを買ったとしても義両親様の体調次第ではリフォームせざるを得ないかも。新たに出費が嵩みます。後はご主人の他の兄弟と同じくらいの生活環境にしておいた方がベター。もし今の賃貸から施設、となっても兄弟間で相談し易いし義親様も納得してくれる可能性が高いから。家を購入する、というのは他の兄弟から見ると(ローンであっても)生活に余裕があるんだな、と勝手に解釈します。だったら余裕のある者が親の面倒みてよ、となるんです。現状維持を薦めます。

トピ内ID：3500560651

...本文を表示

優しいトピ主様ですが

☀

吉祥寺のばば

2015年02月10日 16:42

トピ主様は、絶対に同居拒否ではないのね。そして、義両親様はじめ家族の皆さんもなんだか甲斐性なし。（失礼）経済的にも条件的にも何とかなりそうなのは、トピ主家だけなので、仕方ない。これから出産でお子さんも二人になり大変でしょうが、トピ主様は仕事を続けるしかないでしょう。思い切って広めの戸建で同居、義両親には家事と子守を担ってもらいましょう。家賃分は働いてもらい、食費はいただきましょう。但し、夫、義両親、兄弟には、厳しく言うこと、すべてトピ主様のやり方に従ってもらうと。兄弟からも親の生活費として少しでも定額を毎月いただきましょう。その条件でなければ同居はできない、共倒れを防ぐためだからときちんと話をしてください。仕送りも無駄ですし、お子さんのためにもお金は一番大事です。頑張ってください。

トピ内ID：8188221249

...本文を表示

負担は公平に

ブリニ

2015年02月10日 16:42

親所有の土地家屋に只で住まわせてもらう事と引き換えに、同居・介護を兄弟の内の誰か１人の家庭が引き受けるというのが一般的では？　長年家賃が浮けば相当な額ですから。持ち家もおろか、年金さえ掛けておらず無年金の親なら、話は変わってきます。次男さんの御主人のみが、金銭援助も将来の介護も丸抱えは、家賃が浮くというギブアンドテイクが成立しないのにそこまでする必要はないでしょう。この親であれば、仕送りも３人同額。将来の介護も３人公平にというのが望ましいですよ。トピ主さんも御主人も一戸建てを持ちたければ持てばいいのです。ただ意思表示だけは夫婦で足並みを揃えてしっかり、負担は３人公平にという態度を貫きましょう。

トピ内ID：8889583864

...本文を表示

ちょっと違う事情ですが、

😢

よれよれ

2015年02月10日 20:06

ご家族、親族のことで心晴れない日々をお過ごしとのことお見舞い申し上げます。あなたの場合とは違うのですが、私共、世界的に有名な南のリゾートで暮らしております。お客様が滞在できないような自分たちの生活活動でいっぱいになるような住居に住んでいると、「遊びにいくから泊めて」ということを言われることがありません。16年住んでおりますが、一番近い家族のメンバーからもそういうことを言われたことはありません。　ここはアメリカなので自宅に来客が滞在すると食事、アテンド、人によっては車での送迎などを期待されます。自分からコミュニケーションをとらない某国の社会性のない若者などだと扱いにくく、むこうは当然全部ホストファミリーに面倒みさせるつもりで来るので正直友人達は苦労しています。この土地の家はアメリカ仕様なので一見滞在者が住める余裕があるように見えるのでしょう。親が子に自分の面倒を見させるのが習慣の国にお住まいでしたら、キチキチのスペースと収入で生活してますというアピールは常にしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7480549964

...本文を表示

仕送りの条件を長男夫婦との同居にする

🎶

月花

2015年02月11日 10:21

兄弟3人もいるなら全員仕送りしてるんでしょうか？何だかトピ主様夫婦だけが仕送りしているように読めますので、・今後は長男夫婦、義妹夫婦と同額の仕送りしかしない。・長男夫婦と同居するなら今まで通りの額の仕送りを続ける。・次男夫婦は同居は一切しないって言ってみれば？ただ、同居するだけならまだ良いけど、今後病院通いとか介護とかの負担が出た時に、誰が介護して、誰が費用を持つの？義母が義兄嫁を嫌いなら、トピ主様も嫌われちゃえば？

トピ内ID：4025465408

...本文を表示

同居だけが親孝行じゃない

大粒豆

2015年02月11日 11:07

介護が必要になっても、車で１５分程度の距離なら毎日でも通えます。最初から、義実家の人達に同居するつもりがないことをはっきり伝えておいた方がいいと思います。やはり、ある程度距離のある付き合いをしないと何事も長続きしません。

トピ内ID：3992274927

...本文を表示

考え違いしない

哀愁

2015年02月11日 11:07

同居＝親孝行ではないです。どなたかが言っていた親の姿は親に優しく出来る環境があれば充分なのです。子供に見せたから自分たちも同居ではないのです。同居は間違いなく不幸になります。一戸建ては夫婦のものです。主さんの迷いのない毅然さで夫は吹っ切れます。離れていても十分親孝行していますよ。子供の犠牲で親が幸せになるのは間違っています。

トピ内ID：7729379499

...本文を表示

生半可な覚悟では同居はできない

桜えび

2015年02月11日 12:08

誰にも親はいます。親孝行したいですよ。現実問題として、自分の家庭生活（育児や教育）と同時進行で、両親の生活と介護を引き受けるだけの余力がトピ主夫婦にありますか？両親が住む家、夫の兄弟にはトピ主宅が実家となり盆暮れには帰省場所になります。私なら仕送りをしながら現実維持。同居不可能な狭小住宅で、教育費にも介護費用にも使える貯蓄に努める。同居する場合は、保育園からの緊急呼び出しは心配無用なので、フルタイム残業可で働き世帯収入を倍増する。両親は同居家族親族がいない方が福祉サービスを利用しやすいこともあります。義父母への生活費は兄弟で分担していますか？後悔しない為に結論は急がない方が良い。

トピ内ID：4447422320

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます

😨

りんりんトピ主

2015年02月11日 12:08

皆様、親身なレスをありがとうございます。トピ主のりんりんです。幾つか補足させて下さい。本文で誤解させてしまった部分があれば申し訳ありません。・義両親への仕送りについては、義妹も（金額は私たちより少ないですが）分担してやってくれています。義兄には、子供達にお金がかかる時期（高校生２人です）なので無理と断られました。・義両親は国民年金は払っておりましたので、全くの無年金ではありません。不足分を仕送りしているといった状況です。皆様の意見をまとめると、現状維持で今のまま賃貸に住むor同居回避のためマンションに住むor自分たちの住みたいところに住む、の三択のようです。ただ、ほとんどの方が今すぐの同居はやめておいたほうが良いとのご意見ですね。私が早めに同居したほうが良いかと思ったのは、義両親の事を考えたわけではなく、ひとえに私の精神安定のためです。今から数年後に何らかの事情で（義父が体調を崩すなど）義両親との同居が始まれば、私は義両親に対して気持ちよく面倒を見ることができないと思います。しかし今同居し子供の面倒など見てもらい、共働きをサポートしてもらえれば恩義を感じるかもと。）

トピ内ID：1887363789

...本文を表示

トピ主です。続き

😨

りんりんトピ主

2015年02月11日 12:08

ですが、皆様の意見を拝見し、とりあえず同居はやめておこうかと思いました。義兄の子供も数年後には社会人になりますので、それまで待っていたほうが無難でしょうか。狭いマンションを購入して、確実に同居を拒否できれば良いのですが、そうでなかった場合はどうしようもないですよね…。夫はとても優しい人なので、例えば一人になった義母から懇願された場合に同居を断れるとは思えません。もちろん私が強硬に断ればいいのでしょうが… 私の一番の希望は、義親ができる限り元気で近距で一人暮らしをし、最終的には施設に入ってくれることなのですが、そううまくはいかないでしょうね。

トピ内ID：1887363789

...本文を表示

狭い一戸建ては？

イチゴ大福

2015年02月11日 16:09

お子さんの性別が違うなら、3LDKの家なら同居話はしにくいと思いますよ。同じ性別だと子供部屋はひとつでもという妥協案がでてくる可能性はあるかもしれませんが。例え、土地が広くても窓のある部屋は最大でも三部屋のみにし、駐車スペースや納戸にすれば、同居話はすぐにはしてこないと思います。あと、日頃から別居しているからこそいい関係でいられると会う度に言っておくとか意思表示も大切ですよ。

トピ内ID：9711819239

...本文を表示

無理無理

玲夢

2015年02月12日 11:02

お金持ちの団塊世代が2人もいて賃貸なのが不思議です。私たちは超氷河期、貧乏世代。団塊世代の親に援助してもらってる人かなり多いというのに。うちも似てるので、トピ主さんの考えはよくわかります。うちは義母が公営で一人です。近所で、我が家は社宅です。子供はもう中学生。重い難病を抱え妊娠から子育てまで助けてくれたのは私の実家だけ。はっきり言ってしまえば、うちが広い家建てても同居はなしですよ。これは諸々事情があります。あくまで義姉と同じ立場でしかなく、同居は義姉とするのが幸せだと思いますしね。私ね、家建てたら自分の部屋はキッチンの横に作りたいんですよ。自分が全てやっているのと体が辛いので、1階がいいのです。あとは運動できるスペースもほしい。子供の要望でもあります。トピ主さんも好きな家を堂々と建てましょうね。レスも読みましたがそのケースだと同居は一人だろうがずっとする必要はないです。家土地も提供せず子供に同居をお願いするなど、普通はできませんから大丈夫。自分の両親から援助受けたなら自分の両親と同居してもいいんですよ。

トピ内ID：7826431146

...本文を表示

レスを見て、ホッとしました

🐱

通りすがり

2015年02月12日 11:02

同居して無理と思った時にはどうする事も出来ないのです。義親には帰る所がありません。トピさんが我慢するしか方法はありません。土地無しの二世帯住宅の支払いはかなりキツイです。 >子供の面倒など見てもらい、共働きをサポート６０代半ばの義母には無理でしょう。たまになら出来るかもしれないですが、同居ですから毎日ですよね。６０代半ばの人に孫のメニューはカレーしか作れないと思います。２人で頑張ってもらって相続する物が無いから子供３人が老人ホームの支援をするしか… 遺産があるなら、もらう者が老後は見るのですが… 義母が３０歳義父が４０歳で義妹を産んだとすると義妹が成人した時に義父は６０歳お給料が学費で消えてしまって家を買えず、老後の資金を貯めようと思った時に年齢が高くなり雇ってもらえずって事ですか？今、３０代後半で結婚と言う人が多く、深く考えさせられました。

トピ内ID：0382658461

...本文を表示

引き取り同居は悲劇のもと

🐱

通りすがりの介護士

2015年02月12日 09:46

介護士です。引き取り同居はやめましょう、本当にやめておきましょう。いざという時、施設入所しにくくなります。その場しのぎの責任感で引き取り同居をした結果、孫も含めて家庭生活が崩壊するケースがあまりに多いのは、そのためだと思います。介護は近距離別居が一番です。同居話か出そうになったら、とにかくパートに出ましょう。ケアマネには『パートもあるし体調も思わしくないので介護の担い手(キーパーソン）にはなれない。週1回くらいなら通院の付き添い等出来るが、それ以上は無理。でも、金銭的援助なら少しは出来ます』これで押し切りましょう。今時の施設は清潔で明るく、安アパートでの生活より、遥かに快適で安心安全ですよ。

トピ内ID：9906506672

...本文を表示