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次男が介護するパターンは意外と多い？

レス48
（トピ主 1 ）
041
次男嫁
ひと
30代半ばの主婦です。正社員で働いていますが、土日は完全休み、平日も１日は休みが取れる仕事です。 夫には兄と妹がいます。私は正直、夫が次男でラッキーと思っていたし、両親も私の結婚相手が次男で良かったと喜んでいました。 ところが事あるごとに義両親から我が家ばかりが雑用を頼まれます。都合がつかず義姉か義妹に頼むように義両親に言ったこともあるのですが、義姉は専業主婦で家を空けられないからダメ(自営業などではないし家を空けられない理由がわかりません…)、義妹に頼むと義妹の旦那さんに申し訳ない気がするからダメ…なんだそうです。 実家からの距離もだいたい同じくらいだし、私としては唯一専業主婦のある義姉にお願いすればよいのにと思ってしまいます。 しかし、夫は子供時代に兄ばかりがちやほやされて寂しい思いをしてきたせいか、今は兄より自分が頼られている事が嬉しいようで、いずれは義両親をうちに引き取りたいという思いもあるようです。 よく考えてみると私の周りでは兄弟の場合、次男夫婦が親の介護をしたり、買い物や旅行に連れて行ったりしているのも次男の方が多い気がします。 また専業主婦のお嫁さんより働いているお嫁さんの方が世話もよくしているような気も…。 ちなみに私の姉も専業主婦ですが、お姑さんの介護はノータッチです。ヘルパーさんに頼みながら旦那さんと義妹さん夫婦でやっているそうです(お舅さんは他界しています)。 母曰く、今の時代に専業主婦をさせてくれるような旦那さんだから介護を手伝ってくれとは言えないんだろうね、 そんな感じなのかもなぁと思いました。 愚痴になってすみませんでした。

トピ内ID：0028472344

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世間知らず

041
蜂蜜
新聞とか…エトセトラ情報はいりませんか【小町を見ているだけでも違うはずなのに】世間の常識から貴方の周りだけ外れてます。私の周りだけ見ると長男嫁、専業主婦が一番多いけど…私は決め付けません（家庭は千差万別）

トピ内ID：9072322417

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私もそう思ったところです

041
はなこ
世の中の長男長女の介護嫌いときたら…と一人嘆いていた二女であります(笑)なんでしょうね、本当になんなんでしょう。謎は深まります。ちょうど良いタイミングでのトピックで何だか気持ち分かって頂けたみたいで嬉しいわ。乗りかけた船、しゃーない、これからも頑張りますわ～！

トピ内ID：8733264438

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せめて相続だけは、公平にして貰いましょうね

🐱
ウォークマン
虫の良い義理親御さんだと思います。心配なのは、親御さんが 昔タイプの家父長制度の擦り込みが強い人だと、相続は長男に 決め付けているケースが多いです。 そして、末っ子は可愛いからと言うだけの理由で特別取扱いを されます。お茶を引くのは次男坊と決まっています。 所が次男坊さんは、譲ることが性分になっているので、異論を 挟むことができません。トピ主んが介護に励まれても、それを 考慮されることがあるかどうか分かりません。 親がゐなくなって始めて莫迦を見たと気が付きます。それでも 諦めを心に焼き付けようとしますが、お嫁さんが雑音を入れる ので、家庭内が面白くなくなります。 トピ主さん宅の現在と未来を描いて見ました。の様にならない ように、今からよくよくご夫婦で話して置かれることです。 ネガティブな想像をしてご免なさいね。老婆老爺心

トピ内ID：4767173216

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相続の代わりに

🙂
はつこ
今の時代、生まれた順番で親の面倒を見る責任を決めることは減っているようですね。 私も、生まれた順番で決めるなんて、不平等と思っています。 では、一人っ子って損なの？と。 また、親は一番気に入った子ども（嫁）に色々頼んだりしますよね。 その子に他の子には内緒でお小遣いをあげたりと。 親との関係がよければ、親が弱ったら自分が見たい、手の届く所に置きたいと願うのが普通の心情なのではと思います。 だから、ご主人は誠実な方なのだと思います。 一応、兄弟間の取決めをしておいた方がいいですね。 兄弟が集まった時、誰が介護のキーパーソンになるのか。 キーパーソンを決めたら、サブをする人はいるのか。 誰も手伝えない場合は、資金援助をしてもらうか、遺産の相続放棄の約束をしてもらいます。 原則、親の遺産は介護をした子どものものです。 介護をしなかった（できなかった）子どもは放棄するのが常識だと思いますが、介護はしない、遺産はほしいと言った場合が起きないよう、今のうちに兄弟間で話し合っておくほうがいいです。 次男、三男でも、相続できるなら、それを励みに介護する人もいますよ。

トピ内ID：8437274756

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多いかどうかわかりませんが

🙂
なか
今どき長男が家を継ぐとか、親の面倒を一手に看るべきということは通用しなくなってきていますよ。 大昔のように、長男が親の面倒を看てすべての遺産を相続するわけじゃないから。 子どもなら男女関係なく同じ相続権があるので、親の面倒も同じように看るということ。 でも実際は一人の子どもに負担がくることが多いですよね。 近くに住んでいる娘とか。 男兄弟は知らんぷりという例もありますよ。 親自身も子どもが何人かいれば、頼みやすい子に頼むでしょう。 「次男だからラッキー」は、過去の話と思っています。

トピ内ID：3971461911

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今のご時世では長男も次男も三男も関係ないみたいよ。

🐶
長男の嫁
本当に…残念でしたね…としか言いようがないですが… きっとお姑さんは、義姉や娘婿…と言うより実の娘とうまくやっていないのでしょうね。 だから、頼みやすいあなたのところに来るんだと思いますよ。 因みに私は長男の嫁、主人には姉弟がおりますが、義姉は遠方に嫁に行き、直ぐに帰れる距離ではありません。同居している義弟(独身)には何も言わないので、実家のエアコン掃除でも電球の取り替えでも、近居の私たちがやっています。 また、私の身の回りには、お姑さんの介護をしていた三男の嫁もいます。 話を聞いてみたら、『誰もやる人いないから、あははは』だそうです。底抜けに明るい人なんで、お姑さんも頼みやすいんでしょうね。 誰でも同じだとは思いますが…頼んでも嫌な顔をしない人、頼んでも気持ちよく受け答えしてくれる人=頼みやすい人のところに来るのです。 そんなもんなんです。 しかし何も義兄、義妹夫婦の犠牲になってまでやることはありません。あなたの人生なんだからこれからは断るも良いとも思います。 逆に『やる』と決めたのなら『できることは気持ちよく引き受ける』を基本にして、お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：7508428577

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うちの場合

041
えすちま
夫が次男です。私が結婚した時は、義兄は独身で、義両親と同居していました。家は建て売りの家を車で５分程の所に購入。 ですが、１年経つか経たないかの内に義兄が亡くなりました。義母は、「別が良いやね」と言い、近居のままです。 ８０過ぎの高齢で免許もないので月１の医者通い、お使いはしますが、取りあえず元気なので助かっています。 こう言う家もあると言う事で。

トピ内ID：5693700249

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しっかりしなきゃ。介護は実子よ。

🙂
流されてる
兄嫁さんは最初から「介護をいかに逃げるか」ということを必死で考えて実行しているんです。長男の嫁なので必死で逃げた。 義妹も同じ。 あなたと夫が気が良すぎるだけ。 あなたの夫が姑に「介護するから」と言ってるんです。 あなたがキッパリ夫に断念させないと、あなたは介護当番ですよ。 いずれ「仕事辞めて介護してくれ」と、夫が言いだしますよ。 主さん、甘ちゃんではだめよ。 後悔するよ。 介護は実子です。 あなたはしてはダメよ。 「私は一切しません。引き取りもしない。実子で面倒見てください。」 とはっきりしておかないと、なし崩しにあなたの家に来るよ。

トピ内ID：9753689815

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親御さん　動けない状況なの？

041
お茶のみ
長男、次男　長女　次女　末っ子関係なくないですか？ 長男が後を次ぐ？次男でラッキ－？意味わかりません　昔の長男が　財産をすべて相続していた時の名残でしょうけど、育ててもらったのは　一緒でしょ？ 介護も　実子　皆に　義務があるのでは？ それと　お嫁さんが専業主婦であろうが　なかろうが　働いていようがいまいが　どのように　関わるかは　それぞれ兄弟姉妹の考え方ですよね？財産も実子皆に　相続権もあるわけで　嫁にはありませんよ 実の娘に頼まないのは　なんだかなぁと思うのは　わかりますけど 娘も　雑用なんだから　やれることは　自分たちで　やってと思ってるだけでは？トピ主も忙しかったら　断ればよいだけでは？ 夫が出来ることだけ受けたらよいのでは？ ところで　どんな雑用？本当は議両親でこなせる用事では？

トピ内ID：6657969669

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それで良いんじゃないですか

🙂
長男嫁
なんでもかんでも長男が背負って、次男以下は知らん顔をしていた時代が終わったってことですから。 親の世話を兄弟で平等に分担するのは難しいから、だれかが多く負担する事態になるのはやむを得ないかもしれない。 次男がターゲットになるのもある意味兄弟平等の時代がやってきたってことかもね。

トピ内ID：4914467749

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利用されてるだけ

🙂
主婦
ご主人は頼られているのではなく利用されているだけだと思います。 義両親さんのような親は、気に入っている子には嫌われたくないので気を使います。 長男に迷惑はかけられない、娘に嫌われたら話し相手遊び相手がいなくなってしまう、ということ。 もちろん、次男のほうが優しいから好き、次男のほうが性格が合うから一緒に暮らしたい、次男のほうが賢いから頼りになる、という場合もあります。 でもトピを読む限り、トピ主夫婦はいいように使われているのだろうなと感じました。 ＞義妹の旦那さんに申し訳ない 義親さんは義妹旦那が苦手か、義妹旦那に嫌われたくないのかもしれませんね。 トピ主も困るときは困る、迷惑なときは迷惑とはっきり言わないと、良い顔していると損するだけです。 義姉妹に頼むよう言う必要なんかありません。そういう気を使う性格だからつけ込まれるんです。 ただ単純に「私は無理です」と言えばいいだけです。余計なことは言わない。

トピ内ID：8232893569

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偏見があるのかも知れませんね。

🐱
姑
主様の家に用事を頼んで居ると言う認識は無く、ご主人に頼んでいる。 女性は実娘でも、嫁でも忙しいから頼めない、そんな義両親の認識かも知れません。 実子でも頼みやすい子供と頼みづらい子供といるのだと思います。 金銭の掛かる大変な用事ならお断りすれば良いですし、やってあげれる用事なら快くご主人が引き受けてあげたほうが喜ばれると思います。 義両親も主夫に頼みやすい。 主夫も頼られて嬉しい。 意見が一致していると思います。 主様に関わって来ないなら目をつむって居たほうが無難かも知れません。 介護は実子、義親の介護が始まっても主様に火の子が待って来る状態では無いようにも思います。 ご兄弟が近くに沢山いれば、介護は実子も成り立ちますから。 そっと見守るしかないかと思います。

トピ内ID：5493517181

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そうそう

🎶
おかん
わー、なんかわかります。私なんか三男嫁です。話しやすいとか言ってますが、お姑さんは使いやすいようです。まあうちの場合、実家に一番近いからなんですが（それでも片道３時間弱）。愚痴もお金の必要な時も、すべてうちからです。もう、一人っ子だったと思うようにしています。それと、ある程度の線引きをして、お金も愚痴もそれ以上は無理、ってところを自分で決めてます。（自分自身の心の健康のため）あとはしらんふりします。後何年お付き合い続くかわかりませんので。今の時代、長男とかは関係ないし。例え親でもやはりあまりなわがままは、スルーするに限ります。

トピ内ID：4976835827

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親思いは、ある意味依存心もある

🙂
るる
＞夫は子供時代に兄ばかりがちやほやされて寂しい思いをしてきたせいか、今は兄より自分が頼られている事が嬉しいようで、いずれは義両親をうちに引き取りたいという思いもあるようです。 ご主人は親離れしてないんだと思います。 介護という親を世話をすることで、親に甘えているという言い方が変ですが、そんな状態です。 甘え足りなかったと感じてる人に残っている、親への依存心かなと思います。 兄も妹も、ある意味、自立してるんだと思いますよ。 親に依存してないから、自分が世話をしたいという思いも少ないのかもしれません。 ただ、今は長男だからとか次男だからというのはありません。 介護は実子が基本です。 堂々と兄にも妹にも頼みましょう。 でも、あなたの夫が親に依存したい気持ちがあるので難しいのだと思いますよ。

トピ内ID：9636725491

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狭い世間で判断しないで

💤
tomomi
イマドキ、「次男でラッキー」はないですよね。 兄弟の多かった時代じゃないのです。 親の相続も、長男次男に関係なく分けられるんです。 長男妻が専業主婦でも、義親のことは次男妻と同じ立場で、夫の補佐役でしかありませんよ。 主さんの周りが次男夫婦が親の世話をしているのでしょうが、私の周囲は専ら長男夫婦が負担しています。 夫が妻に夫親の介護をしてほしいなら、それまでに妻の味方でいるべきでしょう。 妻に、夫親を労わろうと思う気持ちにさせることが出来なかった夫が悪いのですよ。

トピ内ID：4369943462

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別に

041
どろんこ
次男だろうと長男だろうと「子供」なんだからお世話するのは当たり前。 あなたの知らない所で長男も色々してますよ。 あと義姉は長男の妻なだけで介護する義務はありません。 もしかしたら昔、義親からすごい仕打ちを受けて疎遠にしてるかも知れない。 専業主婦でいることが長男の強い希望かも知れない。 目に見えることだけが全てじゃないですよ。

トピ内ID：6097065741

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気の毒なご主人

🙂
おりーぶ
差別されたのに頼られてうれしい？ 私なら、何を今さら、かわいがった子どもの世話になれ！と言います。 毎回仕事を理由に断ることですね。 ＞夫が次男でラッキーと思っていたし、両親も私の結婚相手が次男で良かったと喜んでいました この考えはとぴさん親子の大きな間違いです。

トピ内ID：2144071830

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利用されているだけ

041
おとと
　親にもらえなかった愛情を、頼られることで埋めるというのはよくわかります。でも「介護」を甘くみないほうがいい。 　最近、介護を長男の嫁に頼まないのは、「熟年離婚」を恐れているから。義両親の介護が元で離婚する人が多いです。はっきり言ってずるいよね。専業主婦で食べさせてもらって嫌な介護は引き受けない。離婚の財産をわけてもらってどうにか一人で生きていく。困れば母親に懐いている子供を頼ればいい。そんな女性が増えています。 　あなたのご主人が、「気が弱くてはいはい引き受ける」からイケナイのです。両親に利用されているだけでしょ？　目を覚ましてください！引き取って面倒をみるというのは、ただごとではないよ。 　「介護地獄」は、「家庭崩壊」につながります。今から、入れる老健施設を探すぐらいの気持ちでいないと。考えが甘すぎる！ 　私は、現在介護関係の仕事についているので家族の本音をたくさん見てきました。介護はプロにまかせたほうがいいです。 　

トピ内ID：6382142868

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専業主婦だから、というくくりは世間的にはないように思います

🙂
じゅんじゅん
あなたの周りがたまたまそうだっただけでは？ 私の夫は３人兄弟の次男です。 兄弟の配偶者で仕事しているのは私だけ。他は専業主婦です。 住む場所は、義実家からの距離で言うと、長男は新幹線で半日がかり。我が家は車で10分。三男は車で1時間。 私には「夫が次男でよかった」という感覚はありません。 介護は長男がするものとは思ってないし、義実家に何かあったら一番近くに住む私たち夫婦が出番だと思っています。 義母が入院した時は私がフル稼働でした。 病院への着替えの持参・義父の食事など。 近くに住んでいるから仕方ないと思っていますし、不満にも思っていません。 ただ、継続的に介護が必要になると、私の気持ちも変わってくるかも。「近いから」だけでは済まなくなるとは思います。 この問題は、義実家とあなたとの関係も関わってきますよね。 私の場合は義両親がよくできた人。決して余計な口出しはされません。時に応じて私の子どもたちにお祝いなどをして下さいます。 そういった事も「近くに住む私の出番」と素直に思える理由かも知れません。

トピ内ID：3864029527

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うちは当てはまらないかな

🙂
みずほ
3兄弟の長男の嫁です。 次男・三男は結婚しておらず結婚しているのは私達夫婦だけです。 ちなみに次男は結婚しない宣言をしておりアイドルのおっかけ34歳 三男は遊びに夢中で彼女さえ作る気ゼロ29歳。友人と遊びでバーを開店させ赤字経営している状態 次男・三男は実家に住んでいますが私たちは別居（車で30分） 姑や舅になにかあると必ず長男である夫が「家取りだから」と呼び出されます。 舅が入院した時も保証人を書いたのは夫 舅が入院するのに付き添ったの夫 退院の時付き添ったのは私 次男三男は遊んでるだけでなにもしません。ただの依存です

トピ内ID：2712523222

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頼みやすいところに頼むんですよ

041
田舎の次男嫁
＞夫が次男でラッキーと思っていた トピ主さんは、親の介護は長男夫婦がするものって思ってる？ ご自分は次男と結婚したから介護どころか頼まれ事なんてないと思ってたら、意外と雑用を頼まれる。 自分達の方がたくさん頼まれることに違和感があるのは、本来は長男夫婦がやるものと思ってるからでしょう。 これ逆で、長男嫁さんにばかり用を頼んでたら「長男嫁だし、専業主婦だもんね」って納得してたんじゃないかな。 多分、義両親がトピ主さんにばかり頼むのは仕事が早いからだと思います。 お仕事してて忙しいから、頼まれたことはさっさと片づけてるでしょう。 想像で悪いけど、専業主婦の長男嫁さんは仕事が遅いんだと思う。 いつでも動けるから「また今度、次の時でいいや」って後回しにしがち。 そういう私も専業主婦ですが、逆に「時間があるから」と色々頼まれます。 通院なんて平日ですから全部私です。 隣県の病院に行くときもありますよ、一日仕事です。 ケアマネさんとのキーマンも私です。 要は、専業兼業関係なく頼みやすい人に頼んでるだけなんですよ。 でも実娘はまた別なんでしょうね。

トピ内ID：3665863153

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遠慮

🙂
次男の嫁
大事な長男と、そのお嫁さん。 将来は家やお墓、お仏壇を継いでもらいたい。 だから長男と長男の嫁には嫌われたくない。 それは私も感じました。

トピ内ID：0462748536

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ターゲットにされたらＯＵＴという感じがします

☂
匿名次男妻
介護というより、結婚が決まっ時点で「長男の時仕切れなかったから仕切りたい」と姑がギャーギャー騒いで、結納も結婚式披露宴も仕切られてしまいました（悲）姑は一円もお金は出さず。 味をしめたのか？「次男夫婦はギャーギャー騒げばなんでも希望を聞いてくれる！これからは次男夫婦をアテにしよう」と思われてしまったようで、私ばかりこき使われ期待され、私の実家までも巻き込んで大変な事態に！数年後私が心を壊して私だけは疎遠になり２桁年たちますが、いまだに私たち夫婦への物凄い勢いの「頼りたい執着」は収まりません。 より最悪なのは、夫の兄（長男）が面倒は次男に全部押し付けたいけど、長男夫婦だから一番に優遇されたい長男夫婦として一番にたてられたい！と良いとこどりをしようとすることですね。姑と一緒になって小舅のように私に意地悪をし自分は安全地帯に居続ける。長男夫婦の策略にはまった感じがします。 私の周囲では、専業主婦かどうかは関係ない。ターゲットにされたらＯＵＴって感じです。でも確かに最近は長男が逃げてしまうケースも結構あるみたいです。家制度はもうないけど長男も平等に負担はあるはずなんだけどな。

トピ内ID：9472527250

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当たってるかも？

🐶
長男の嫁
まだ介護世代ではないですが… 私の旦那やその友人達(みんな田舎の長男)は、結婚したら即実家から離れてる人が多いです。そして同居なんてせず少し離れた所に家を建ててます。なので、実家に住んでいるのは下の兄弟達が多いです。 そして長男と結婚した嫁達は、最初から旦那の実家に対して身構えているので(同居や介護等、旦那実家の世話はしたくない)、旦那の実家から頼み事をされないように、適度な距離感を保ちつつ旦那の親と付き合っています。 なので油断している次男の奥さん達のほうが優しく、旦那実家から頼まれ事が多い印象です。 将来の介護については、あくまでも旦那とその兄弟達が介護し、私は負担にならない程度のお手伝いはしようと思ってますが、長男の嫁だからといって張り切ってやるつもりは全くありません。

トピ内ID：1723472743

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次男嫁です

🐶
トマト
同感です。 長男は生まれた時から跡継ぎとして大事にされて、母親が至れり尽くせりでお世話し育ちます。次男は跡継ぎではないとのことでそれ程大事にはされず、自由に育ちます。 大人になる頃には長男はおっとりし何も出来ないまま、次男はよく気がつくように。 そして、長男が親と同居すると思い込んで育った次男は何の迷いもなく結婚後も実家近くに住みたがります。反対に子供の頃から長男だから同居だと言われた長男は、大人になる頃には長男であることにうんざりし、何とか逃げられないか考えます。実家から離れた地で就職したり、転勤願いを出したり。そして次男が実家近くにいるのをいいことに、離れた地に家を建てます。 うちも含め、そういう家庭をいくつも知っています。 親からの見方は『長男は大事にし過ぎたから大人になっても何も出来ない、頼りにならない。反対に次男はよく気が利いて何でも出来て役に立つ』だそうです。 だから親は次男を近くに置いて都合よく使いたいのです。 トピ主さんは忙しいなら断るなり、ご主人にさせるなりしましょうよ。うちは自分の親は自分で、としているので用事は携帯に連絡するようにしていますよ。

トピ内ID：8474709473

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介護って

041
まるくなる
身内に１３年介護をした人もいれば、介護職に従事している人もいます。 曰く「やれる人がやる」んだと思います。 逃げる人は徹底的に逃げるし、仕事があろうがなかろうが、近かろうが遠かろうが、やれる人がやるもののようです。 徘徊するお姑さんを三男の奥さんが面倒みたって人知ってます。 トピ主さん夫が親と同居といってきたら、長男にはお金を出してもらう等よくよく本音で話し合ってからの方がいいと思います。

トピ内ID：3162657966

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絶対に正社員を辞めてはいけません

🐤
７０代
親の扶養義務は実子にあります。　 民法で定められています。 夫が親を引き取りたいのなら、夫が主になって世話をするのです。 でも、男にはこらえ性がないので実際に介護が始まったら 耐えられなくなって虐待に走るのも圧倒的に息子が多い、と統計に出ています。 貴女はあなたの親への扶養（介護）の義務がありますから 婚家の人間を看る暇も無い筈です。 貴女は正社員で働いているのです。 姑が頼む用事は、専業主婦で暇がある実の娘にさせれば宜しいのです。 厚かましい姑の言いなりになって貧乏くじを引かないよう 今後はよく考えて行動するほうが良いと思います。 でも貴女は優しい女性のようですから夫を立てて夫の親を全面的に 介護しても良いと思っているのでしょうか。 介護のようにキツイ仕事は娘には可哀想でさせられない、と言った姑が いましたね、だから嫁にさせる、と。 実際、生易しいものではありませんよ。 将来もめそうですから、正社員の仕事は絶対に辞めてはいけません。

トピ内ID：9483958905

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私のまわりはなし

041
長男嫁
私のまわりには特別そういう法則はありません。 ただ純粋に子供（親からみて孫）のことなのでやはり世話になった人は介護もするというのが多いです。 まあこれは当然ですよね。自分が仕事を続けるにあたり育児でサポートしてくれたのだからそうなると今度はその人が年老いたら助けるのは人として当然だと思います。 なのでそういう意味でトピさんの状況はわかりませんが、仕事している人が介護してるとなるとそれは逆に親が元気だった頃に育児のサポートうけてた人が多いからではないでしょうか？ 専業主婦だからってまったく世話になってないのに介護は平等ねのほうがおかしいと思います。 でもなんかトピさんの文読むと、そこらあたりの状況を知らずにとにかく長男が親の世話はみるべき、そして専業主婦は時間あるから介護もできる、という思い込みからの不満が大きい気がします。 ご主人の言葉にしても長男ばかりちやほやとありますが、実際は下の子ということですごく可愛がられたのを甘やかされたゆえに気がついていないことだってありますよ。 私のまわりは結構甘やかされた人にこういう人多いです。

トピ内ID：6918653940

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家長制度は終わってる

🐱
茶トラ
昔みたいに、家を継ぐ＝長男という図式があった時は、親の面倒(介護)をみるのは当然だったかもしれませんが、 今は、遺産相続は兄弟平等が基本ですので、長男だから介護付き!、次男だから介護なし!ということはないのでは？

トピ内ID：3374212630

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とぴ主の姑は・・・・

🙂
まや
自分の娘は可愛いから、面倒な事はさせられないけど 嫁のあなたは他人だから、面倒な事させても平気なんでしょう。 介護を次男がすると言うより、長男が遠くに住んでて次男はそばに住んでる場合は次男に頼みやすいとかあるでしょう。 長男は独身で次男が結婚してる場合、次男夫婦をあてにするのはよくきく話ですね。 でもこれって次男の妻を当てにしてるって事なので、次男の妻からすれば気分の良い事ではありませんよね。 結局、介護は実子に頼むべきだと思うんです。 とぴ主の場合、夫と義姉と義妹の三人で話し合って分担すれば良い事。 実の親子なんだから、気がねなく子供に頼めば良いのです。 嫁は所詮他人ですから当てにしてもらったら嫌ですよね。 個人的な事なんですけど 私の母親は同居の弟より、いつも私に頼んでくるんです。 私が専業主婦だからっていうけど、母親の面倒を見る為に専業主婦でいるわけじゃないのに。 弟は忙しいと母親は言いますが、弟は家業を継いだ自営業で 自分の都合で休みを設定出来る立場なのに・・・ 母親の面倒は見ずで、ちょっとムカついてる私がいます。

トピ内ID：1766890450

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