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田舎の後継ぎ

レス29
（トピ主 13 ）
😢
やゆこ
話題
私の実家は過疎地の兼業農家です。
元は分家で父で５代目、母屋と言われる本家も近所にあり、周辺は同じ名字も多く、ザ・集落というところです。

私は県外の都市に進学、実家から車で40分ほど県内の地方都市に就職しましたが、8年付き合った地元の彼氏と結婚して、実家から車で10分ほどのところに新居を建てました。ここまでは普通の話だと思いますが、問題はここからです。

私には弟がおり、田舎の長男なので跡継ぎだと祖母は溺愛、母も末っ子男子を恋人のように溺愛。昔から私は嫁に行く、遠くへ嫁に行くと、あそびに行けるので、なおよいと言われて育ちました。近くに就職したときの母の落胆ぶりはひどく、しばらく恨み言を言われたくらいです。

私達夫婦が家を構える少し前に弟が県外で就職しました。大学も県外の政令指定都市で、そのままその都市にいます。転勤もその県内のみです。

そんな事情もあり、母から私に同居しないか？子どもの面倒をみてあげれるし、と言われたのですが、「なぜ？跡継ぎがいるのに？」と思い、断りました。
続きます。

トピ内ID：4740721893

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農家の長男は結婚は難しい・・・・

041
三色子
貴方も兼業農家、地域密着で育ったなら解ると思います。 母親は息子を溺愛し可愛がって育てた、でも政令都市の空気に染まり考えが変ったんです。 息子も都会の空気を知ったら田舎は敬遠します それに今は農家の長男は結婚する事が難しい時代です。 最初は同居はしない、農家はしなくても構わないと云われても反故に成ります。 それに独特の家制度が強いです。 同居は当然、農家の仕事は遣る、介護親戚付き合いは嫁の仕事、遊ぶ事やお洒落はタブーです。 だから弟はそれを嫌がり帰って来ないのでは？ もし貴方が継ぐ気が無いのなら演技して断る事です。 私は嫁に行った人だし、跡継ぎは弟だしとノラリクラリする事です。 子供も祖父母に任せるより幼稚園、保育所が良いに決まってます。 仮に貴方が後を継ぎ遺産相続に成れば権利は半分です。 ただもう少し農家の価値観、考え方を変えないと難しいと思います。

トピ内ID：1627318939

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家を継げは、親の競争心

🙂
大木の林
継ぐっても価値のない古い家と田畑くらいでしょう。「家を継げ」っていう本音はその地域にずっと暮らした人らの近隣との競争心に過ぎません。そんな親世代の狭い地域での競争意識の価値観の為にそんな不便な場所に戻るなど本末転倒なのです。 人間年が行くほど人生の成果、形にこだわります。子や孫に囲まれて幸せな老後もその一つです。しかしか同居しているほうが実は親子関係が悪い場合が多いです。

トピ内ID：5017570554

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跡継ぎとかじゃなくて、

❤
結婚するぜ
続き前だけど、 実家から10分なのに同居とか必要無いと思う。 子供の面倒は見て欲しい時に見てもらえるし、将来介護が必要になったら十分通える距離。 同居のメリットが見当たりません。 男だから・女だから・可愛がられた・られなかった、継ぐ継がない関係無い。 これはこれ、それはそれ。

トピ内ID：4304773046

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後継変更

😑
ささら
続きの前ですが、トピ主さんに後継を変更したのかな？ トピ主さんは嫁いだんだから同居は断固拒否して必要なら持ち家でも売って逃げないと！ 親には、嫁いだ身ですから同居は無理です。私はすでに☆☆（夫の苗字）家の嫁ですからと言わないと旦那さんに農業を継げとか理不尽なこと言われて夫婦仲崩壊しますよ！ 親より夫をとりましょう。

トピ内ID：3684011685

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つづきです

😢
やゆこ トピ主
しかしながら、弟は県外に就職しそちらで住むわけですから、後々結婚したり子どもが生まれたりしたらもう地元には容易に帰ってこれませんよね。退職後にもし帰って来たとしても、弟の次は続かないでしょうし。 そんな事も考えずさっさと実家と別に家を構えた自分に腹が立ちます。 今はまだ、実家では祖父母と両親がいますが、段々と体が弱くなり生活もままならなくなるであろうことを想像することもできなかった事が、悔やまれてなりません。田舎の広い敷地に年寄だけで住ませてしまう罪悪感に押し潰されそうです。あんなに好きで結婚した夫ですが、私の実家で同居し、共に兼業農家をしてくれる人と結婚すれば良かったのではと、もはや引き返せないのにそんなことばかり考えて辛いです。 過疎地で売るにも売れない家や田畑ですが、私にとっては大切な所です。しかし継ぐ人がいなければやがては放棄するしかありません。 １年以上このことばかり考えて、誰かに話を聞いてほしかったのです。同じような境遇の方はなかなかいないかもしれませんが。。。 前向きに生きていけるような心の持ちようというか、アドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：4740721893

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良くわからないのですが

🐱
miyunyanko
トピを見て、自分に頼るな、弟に言って欲しい 弟を戻って来させるにはどうしたらいいのか というトピかと思ったら 続きを読むとそう言うわけでもないのでしょうか？ ＞しかしながら、弟は県外に就職しそちらで住むわけですから、 ＞後々結婚したり子どもが生まれたりしたらもう地元には容易に帰ってこれませんよね そうですね、トピの方の ＞田舎の長男なので跡継ぎだと祖母は溺愛、 ＞母も末っ子男子を恋人のように溺愛 弟さんとしてはこれがかなり鬱陶しかったのでしょう なので後々結婚し後を継ぐために戻るということは無いと思いますし ザ・集落というところの分家の兼業農家へ 来てくれる人がそう簡単に見つかるとも思えません ＞しかし継ぐ人がいなければやがては放棄するしかありません と言うことなので主さんは弟さんが戻らないのも仕方ないと思っているのですよね？ ＜家を継げは、親の競争心＞というレスがありましたが その通りだと思いますし 我が家はまさにその状態 考えてないと言うけれど １０分の近居でしょ？ ならば十分手助けはできるのではないですか？

トピ内ID：6581843608

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人生、想定外もよくあること。

🐤
ひよ
　弟さんが実家に帰ってこないとも限らないし、トピ主さんのお子さんが家業を継ぐかどうかだって分からない。 　なのになぜ、そんなに今から悩む？ 　悩む暇があったら、実家に帰って家業を手伝ったり、家事を手伝ってあげたりできるよね。 　そんなことより、トピ主さんが実家近くに家を構えたこと、これは弟さんの結婚にとってはマイナス要素です。 　小姑さんがちょくちょく遊びにきて面倒だって話になりかねません。 　いっそトピ主さんが家業を継げばいいんじゃないでしょうか？ 　農家の長男のお嫁さんってなかなか来てくれませんから、そのほうがいろいろ円滑な気がします。

トピ内ID：8224125065

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主です

😑
やゆこ トピ主
〉三色子様 コメントありがとうございます。 そうですね、環境が変わり弟の心も変わったのでしょう。それ自体を責める気は全くありません。むしろ、長男なのに継げないなどの後ろめたさを持っていたらかわいそうに思います。 農家の長男の結婚事情については、ネットの情報だとかなりハードな農家ですね。家によりけり、としか言えませんが、実家の周りは兼業農家ばかりなのでじじばばが農業、その下は会社に勤めが多く、農業を手伝っている奥さんはほとんど見たことがありません。 しかしながら三色子さんがおっしゃる独特の家制度というのはあると思います。祖父母の土地への思い入れは農家でないと分からないものでしょう。父母はサラリーマン、手伝いすらろくにしてこなかった我々姉弟にはあまり受け継がれていない思いです。 世襲で農業をするのではなく、やりたい人が出来る社会になることを望みます。

トピ内ID：4740721893

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主です

😑
やゆこ トピ主
〉大木の林さま コメントありがとうございます。 狭い、本当に狭い世界の話です。そのなかでわが家の田畑の問題などさらに狭い小さい話です。 ですが、後継がいないと頭を悩ませながらも、遠くの息子、嫁いだ娘に無理強いは出来ないと悩む父の姿を見るのが辛くてたまらないのです。

トピ内ID：4740721893

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主です

😨
やゆこ トピ主
〉結婚するぜ様 コメントありがとうございます。 両親も私が近くに住んでいるので安心と言ってくれます。 これが都会ならそれで十分だと思います。近距離別居で父母と交流、やがては介護で父母を看取り、父母の家は中古もしくは更地にして売却、というところでしょうか。 相続税はかかるでしょうが。私も都会に生まれたかったです。

トピ内ID：4740721893

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主です

😣
やゆこ トピ主
〉ささら様 コメントありがとうございます。 夫婦仲の崩壊だけは避けたいですね(笑) 今さらの後継ぎ問題で、継ぐに継げなくて困っている、というところでしょうか。 農業は力仕事も多いのでどうしても男仕事ですし、私の場合だと夫も巻き込まざるを得ないでしょう。 後継ぎなんて自然と現れるものではないので、もっと前にこの問題が表面化してくれていたら、別の対処があったのではないかと思ってしまいます。この時代に進学で外へ出て継ぐためにまた戻ってくる人は、よっぽど小さい頃から言い聞かされているのでしょう。それもどうかと思いますが。 まだまだ父も若いので、何年かかけて考えることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：4740721893

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まず

🙂
主婦
自分の中に住み続けている幼児に気づくことです。 トピ主は幼いころ、弟のように愛されたいと渇望したのではないですか？ 私の弟も田舎の本家末っ子長男です。 たまたま長男として生まれただけの弟が、親戚中の誰よりも大切にされちやほやされ、当たり前のように中心で笑っている様を見るたび羨ましく妬ましく感じました。 トピ主は、弟が去った今、実家を守れば、あのころの弟のように愛されるかもしれないとどこかで思っていませんか？ やっと私の番が来たと思ってませんか？ 哀しいことですが、何歳になっても弟は可愛い長男様、トピ主が実家をついでも「ただそこにいたから利用されただけ」です。 （弟よりは）愛されなかった過去はきちんと清算することです。 親に今さら期待しないこと、どんなに努力しても弟にはなれないという現実を受け止めること。 親に振り回されて、本当に愛すべき愛されるべき夫を失わないように気を付けることです。 車で１０分なら充分通えます。 実家を放棄するなどと大袈裟に考えず、通える距離にある別荘程度に考えて出来る範囲で手入れしながら大切な場所を守る方法を考えるべきです。 安易に同居と考えるのは無謀です。

トピ内ID：3235647733

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馬鹿馬鹿しい！もうやめな！

🙂
薔薇子
いきなり罵詈雑言申し訳ありません。 私は同じような家に「嫁ぎ」同居15年で辛酸舐めた人間です。 既に離婚して20年。 前夫も前義父母も、「先祖代々」と言う価値観に囚われ、 人生に制限をかけていました。 若夫婦が実家から離れること絶対禁止。 元夫の姉も近くにいさせ、子どもの人生人格を、 支配する事しか考えていませんでした。 その理由が先祖伝来の土地云々。 ハッキリ言いますが、生命発祥、人類発祥からその土地はあなたの家のものでしたか？ 元々誰のものでもない土地を、 社会の仕組みを利用して、杭を打って囲い込んで自分のものにした。 五代続いてうまみを吸ったのだから、もうそろそろ社会に還してもいいのでは？ 未来永劫所有しようと思うから、現実問題に無理が出るのです。 父上の苦しみも、土地に対する執着が原因。 元は誰のものでもない土地に執着して、子ども夫婦を支配、 「跡継ぎ後継ぎ」とお題目。 家のせい、先祖伝来の土地のせいで、皆が不幸。 役に立たない土地などとっくに有難いものではなく、足枷。牢獄。 それを教える役目があなた方姉弟では？

トピ内ID：2480342784

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親や祖母たちの勝手な言い分はわかってますよね

🙂
赤の他人だからわかる
(跡継ぎ候補の)息子がまだ家にいるときは、嫁に行った娘をないがしろにし、 その息子が頼りにできないとわかると、今度は手のひらを返してすり寄ってきた、のですよ。 罪悪感とは何ですか。 車で１０分なんて、都会に住む私には同じ町内も同然ですよ。 同居する意味がないです。 子育てなど、親の手を借りずとも誰でもやっていること。 言いくるめられて、今ある平穏を台無しにしませんように。

トピ内ID：2205382479

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昔からの考えに添うことは難しい

😣
狭い世界からの脱出
昔からの封建的な考え方が根付いている地域で暮らすことは、 すごくストレスが多いので、やゆこさんが親とその地域の板挟みに なってしまったりして、人生に暗い影を落とすかもしれません。 地方都市の方が、都会と田舎の中間で、丁度いいのかもしれないと思います。 緑や自然に触れる機会がある程度あった方が目にも心にも良いような 気がします。

トピ内ID：5670444470

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主です

😑
やゆこ トピ主
〉miyunyanko様 コメントありがとうございます。 弟が帰ってこないのはしかたがないと思っています。「え、あんなに可愛がってもらったのに？」とにわかには信じられませんが、弟からしたら自分が望んで長男になったわけでもなし。 弟の人生ですので、好きに生きるべきでしょう。しいていうなら、「継がない、帰らない」とはっきり言っておいてほしかったかな。言いにくいと思いますが。 〉ひよ様 コメントありがとうございます。 人生の想定外弱い私です。。。 そうですね、私が手伝い、なし崩しに跡を継ぐことになるんでしょうね。 それもまた人生なのでしょう。

トピ内ID：4740721893

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主です

😨
やゆこ トピ主
〉主婦様 コメントありがとうございます。 弟との扱いの差、長くなるので割愛していたところを見抜かれて驚いています。主婦様も同じような環境で育ったのでしょうか。 おっしゃる通り、愛情を多く注がれる弟を羨ましく妬ましく思って育ちました。私と弟を呼ぶ声のトーンからして違います。それを訴えても通じません。親が与えてくれる物質面、金銭面では差はないのですから、永遠に分からないでしょう。 「トピ主は、弟が去った今、実家を守れば、あのころの弟のように愛されるかもしれないとどこかで思っていませんか？ やっと私の番が来たと思ってませんか？」 →きっとそう思ってます。弟が離れている今、昔より可愛がられて嬉しい自分がいます。空しいですね。。。 親の愛情と、家業を継ぐことは分けて考えるようにします。一番大事なのは夫ですから。鋭いご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：4740721893

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同居を言ってきてるのはお母様でしょ

🐱
も
弟さんを溺愛してきて、トピ主さんに自分は一族の農業経営に参加できる立場じゃないと誤解させたのは、祖母さん。 今回、同居しない？と言ってきてるのは、お母さん。 でも、肝心の家業は男手不可欠なら、家業を左右するのは、お父さんでしょ。 お父さんは、別に祖母と同様に農業続けて土地家屋守んなきゃなぁと思ってないかもですよ。 戻ってきて跡継ぐ場合は、農業高校や農大出て、食品関連企業や農協、地元公務員してＵターンが定番。 家族経営の商家が、跡取りを都会の大企業に武者修行に出すのと同じ。 現役の家長が「（今までのやり方だと）俺の代で限界かもな」と思っていたら、トピ主さんの心配は、杞憂です。 お父さんと具体的な今後を相談してから考えては？ 遠方に娘が嫁にいけば遊びに行けるとか、養われる一方の発想のお母さんに、経営や資産運用とか解らないでしょう。 案外、祖母さんの亡くなった後は、農業止めて古民家カフェやろうか、とか、力仕事の多い米より、女性も世話できるハーブにしようか、とかなるかもよ。

トピ内ID：3865804517

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主婦様、薔薇子様の意見と同じ

041
三色子
主婦様、薔薇子様の意見と同じです。 何となく家制度に縛られ洗脳されていませんか？ 知り合いの農家の話を書きましたが特別では無いと思います。 そこの農家は長男を跡取りにする為に井の中の蛙にしました。 進学もさせず就職もさせず、家に中が正しい素晴らしいと思い込ませました。 ただ妹や弟は進学させ就職させました。 外で働いた事が無いと云うのは世間知らずに成ります。 普通なら解る頃、世の中の常識や感覚が全く解らないんです。 父親からはお前が全部相続出来ると云われ疑う事がゼロでした。 小遣い程度の給料でも平気でした。 妹弟は腹の中で舌を出し、利用されていたのが解っていなかった。 遺産相続に成った時凄かったですよ。 農地は要らない、土地と現金を要求しました。 遺言書も無く同居や介護をしても寄与分も認められなかったです。 結局長男に遺されたのは農地、お墓、仏壇のみでした。 先祖代々という言葉に洗脳され親が亡くなったら楽に暮らせると思っていた長男。 旅行も行った事が無く、親と同居し介護し家の中が全てだった・・。 昭和の話では無いです、平成の話です。

トピ内ID：1627318939

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レスです

😨
やゆこ トピ主
〉薔薇子様 コメントありがとうございます。 大変ご苦労をされたのですね。。。 この平成の世、どこへでも行けるし何にでもなれると思っていました。土地や家のことでこんなに悩むなんて、想像したこともなかったです。 足枷、まさにそうですね。自分の子にはこんな思いをさせたくありません。この土地との繋がりを終わらせるのが私の役目なのかもしれません。 〉赤の他人だからわかる様 何倍も可愛がられて育ち、姉が近くにいるからと自由に飛び立った弟が羨ましいです。。。 罪悪感は、育ててもらったのに親を捨ててしまったような結果になっている気がするからです。家や田畑の手入れ、地域の活動、年をとり大変になれば同居の子が世代交代、というのが地元では当たり前なので。大丈夫だろうと思っていた近距離別居でも、実際は困難が多そうです。古い考えですよね。同居しなくては生活が成り立たないというのでは、田舎が過疎になっていくのも仕方ないですね。親だけを残して都会へ出た人たちもみんな悩んでいるのかな。

トピ内ID：4740721893

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レスです

😨
やゆこ トピ主
〉狭い世界からの脱出様 郷に入れば郷に従うのが楽なところ、あえて近距離別居にしてしまいました。 弟と差をつけて育てられたので親と同居したいとは思ってなかったのですが、これから先に親の介護や農家の広ーい家の管理、敷地の植木や畑の手入れが待っているのかと思うと、、、頭が痛くいっそ同居していた方がマシだったのではと思ってしまいます。 地方都市、いいですね。毎日緑ばかりの変わらない景色を見ていて飽きてしまいます。 こうやってぐるぐる悩んでいることを書き出す事で頭が少し軽くなった気がします。皆様のアドバイスをいただき、私の中の価値観だけで考えて悲観的になっていたことにも気づけました。ありがとうございます。

トピ内ID：4740721893

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枯れた大地では花は咲かない。

🙂
薔薇子
五代続いて土地からのうまみを吸ったんだから、もう還しては？とレスした、薔薇子です。 現状は、表題の通りなんですよ。 弟さんはたんぽぽの種です。 枯れた土地を飛び出し、豊饒な新天地へ一族の花を咲かせるために、風に乗ったのです。 私の知り合いのお年寄り（男性90代）は15歳で、鹿児島を集団就職で出て関西へ、 今は孫さんは北は北海道から、南は沖縄まで、沢山日本のあちこちで花を咲かせています。 その地域に一族がちんまり住むより、地球規模で広がる方がずっといいように思うのですが。 先では月や火星に移り住むかもしれません。 弟さんはフロンティアなんです。 枯れた土地にしがみつき、花も咲かずに育たず枯れるのみの人生では、 あなたは棺桶の蓋が閉まる時、どうするのでしょうか？ 私の前夫は、家や土地に繋がれ世間を知らず家業を継ぎ、 皆は口に出しませんが、「あの家はもう終わり。世間知らずの馬鹿息子が 家の財産あてにして、働きもせず食いつぶした。」（事実）と 陰で笑っています。 外に出て世間を知った息子がいる本家の方が、 家や土地を早くに処分、新天地で花開いています。

トピ内ID：2480342784

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レスです

😑
やゆこ トピ主
〉も 様 コメントありがとうございます。 父は後継についてはあまり口に出して言っていませんでした。兼業しなくては成り立たないくらいしか田んぼないですし、かといって田舎での就職は難しい。 祖父母の代でも田んぼの収入だけではやっていけませんでした。父で廃業でもいいかもしれませんね。。。しかし田は売れないし、貸しても水代でマイナスに。困ったものです。 〉三色子様 コメントありがとうございます。 お知り合いの方は本当にお気の毒ですね。親も苦労させるなら遺産のことまできちんとしてあげなくては、ご長男が可哀想です。 昔は全て受け継ぐ事が出来た長男が得で、次男三男は財もなく結婚も出来ない時代もあったけど、現在の長男は面倒な守るものがあるだけで貧乏くじですね。 私は元々実家の資産は興味なく、弟が全てもらい受けるものと思ってました。家制度のままですね。今の実家の状況でお墓や仏壇のことまで考え出したら、頭が痛くなります。

トピ内ID：4740721893

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レスです

😨
やゆこ トピ主
〉薔薇子様 コメントありがとうございます。 土地からのうまみ、というほど豪農ではないので、うまみはそんなにいただいてはいないのかもしれませんが(笑)祖父母が若い頃は子沢山でそれなりに賑やかな地域だったようですが、子どもも減りご近所付き合いもあまりなく、住み続けるのは潮時なのかもしれません。 でも、見渡す限りの田園風景を、その向こうに見える山を、本家も含んだ先祖は何百年も見てきたのだと思うと、ちょっと感慨深く思うのも事実です。私の代までは続けられたのでは、なんて思ってしまうのです。実家を失う勇気も、まだ持てません。 私の子が大人になるころには人口がもっと減って寂れた地域になっているでしょうね。私が地元に留まってしまった分、わが子は遠くへ飛んでいってほしいと思います。先に想いを馳せるとロマンがありますね。今の苦しみも少し紛れます。諸行は無常、まだ残りの人生も長く、棺桶の蓋を閉じるところまでは想像もつきませんが、私も精一杯生きたい思います。 狭い視野に苦言、ありがとうございました。

トピ内ID：4740721893

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少しだけズルくなっても良いと思いますよ

041
美冬
愛情の差を弟さんにぶつける事も必要ないし、農家を継がない弟さんを責める必要もない。 しかし「親の老後の事は、アナタも責任あるわよ。長男なんだから」と言うくらい良いと思うのですよ。 「アナタは、地元を出て行って働いて立派。でも、私は○○家に嫁いだ身だから、夫や子供に尽くすのが仕事」とね。 弟さんが「嫁ぐなんて古い考え辞めろよ」と言うなら、「そうね。法律上はキョウダイは平等ですものね！私も出来る事はするけど、アナタも親の面倒みるのよ！」と姉らしく言ってあげて下さい。 トピ主さんは、色々と引き受けすぎるんじゃないかなぁ・・・と心配してしまったのです。 お父様が、息子を自由にした時点で始まっていた事で、それをトピ主さんが責任とる必要はないのですし、跡継ぎとして育てられてないのに、押し付けられるのも、本筋ではないですよ。あ、跡継ぎを本気で狙っていたのなら、別ですけど。 ひとまず、同居は辞めましょう。 それにしても、お母様はズルい性格というか、重い女ですよね。 私だったら、恨み言を言われたら「そんなだから、弟も逃げるのよ」と言ってしまいそう（汗）

トピ内ID：4226056782

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自分のことばっかりだね

041
yome
同居なんかしたら、ご主人がお気の毒です。 逆の立場だったらどうですか。 義理の祖父母と両親と同居して、 自分の仕事の他に農業の手伝いまで出来ますかね。 そんなんだから、農家の長男には嫁が来ないんですよ。 トピ主夫は逆バージョンです。 　 子供の苦労を思えば、親だって心配する。 トピ主夫は嫁実家の近くに住んでる。 トピ主弟も嫁実家の近くに住むかもしれない。 何でもかんでも自分の思い通りになんかいかないよ。

トピ内ID：1670143389

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レスです

041
やゆこ トピ主
〉美冬様 コメントありがとうございます。 農業自体ほとんど手伝ったことがないので、跡継ぎと言われてもピンとこないのが正直なところです。子どもが誰も同居、跡継ぎをせず両親や祖父母がかわいそう、申し訳ない、と自分を責めてしまう気持ちが大きく、この１年程ずっと、心から笑えていません。。。子、孫と暮らす老後を楽しみにしていた両親からしたら、見捨てた私はさぞや冷たい娘でしょう。 弟とも、疎遠にならないよう介護や実家のことは協力できる関係を築いていけるよう頑張ります。ありがとうございました。 〉yome様 コメントありがとうございます。 私が夫の立場であれば裸足で逃げ出す案件です。その事は重々承知です。そもそも、私の家には跡継ぎ長男がいる事前提でお付き合いして結婚しましたから、夫こそいい迷惑な話です。 義理の父指導の元、主戦力としてコキ使われる婿の方が立場としてはお嫁さんよりかわいそうかもしれません。農家は婿不足という話も聞きます。 現在は悩みすぎて実生活に支障をきたし迷惑をかけている、ダメ嫁ですね。自分のことでいっぱいいっぱいで夫に見捨てられないように気を付けます。ありがとうございました

トピ内ID：4740721893

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時代は、少しずつ進化している

🐱
ストレッチ
冷たいことを言うようですが、農家と田畑の相続と言う 価値観は、過去の物ではありませんか。 その事に気付いているのが弟さんです。そして気付いて いないのがトピ主さんです。 過去の価値観に縋って生きて行くことは、現在の価値観 から離れた生活を目指す事になりませんか。 農家と言う事業体は、余程の規模でない限り生き残る事 が困難な世の中になりました。所謂自給自足の世界は、 夢の世界となっています。 現状を切り拓いて行く生き方もありますが、諦めて他の 生活を目指すこともまた一つの生き方ではありませんか。

トピ内ID：0080432699

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レスです

041
やゆこ トピ主
〉ストレッチ様 コメントありがとうございます。 農家と田畑の相続というのは過去の価値観、ということ、私はそれをよく分かっていませんでした。だって、周りが田んぼや畑だらけの所で育ちましたから。なのでこちらで皆様に多様な価値観を求めました。 今を生きている私の問題が過去の産物であるのなら、引き受け手ないこの過疎地の土地、田畑をどうすればよいのでしょうね。

トピ内ID：4740721893

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