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アラフォーお見合い・どちらを選ぶか

レス48
（トピ主 4 ）
🙂
めぐみ
恋愛
結婚相談所でお見合いをして、今月中に二人のどちらと真剣交際するか選ばなければなりません。 もちろんお断りされる事もありますが。 お二人ともまだお付き合いは浅いですが、人柄は良く、信頼できます。 一番の迷う箇所は出産にチャレンジするか、諦めるかです。 Ａさん ・39歳でバツイチ子供なし ・年収400万でこれ以上上がる見込無 ・子供は不妊治療してまでも希望 Ｂさん ・47歳で婚歴無し ・年収600万 ・年齢的に子供は希望しない 私 ・数ヶ月後に40歳で婚歴無し ・年収400万 私は出産にチャレンジしたくて相談所に入りましたが、そろそろ出産は諦める時期かと考え、いったん退会しようとした月に、お二人から申し込みがありました。 お二人と仮交際中なのは、相談所のルールで許されています。 もちろん年齢的に出産は厳しいのは分かっていますが、絶望的な年齢でもありません。 お金に心配が無ければＡさんなのでしょうが、共働きして育てるとなると、私は更年期と反抗期が一緒になり、その後、介護とかも重なるでしょうし、色々不安なのと、出産に対する意欲が低くなっていたのも事実です。 よく言われる高齢出産のリスクも考えます。 出産が叶わなければＡさんにも、Ａさんご家族にも申し訳ない思いが一生続くのかなとも考えます。 私もＢさんも趣味の旅行やスポーツがあり、充実しているので、今の生活スタイルでも十分幸せそう。 でも、自分の子供を持つという未知の幸せも経験してみたいけど、育てるのは簡単ではない。 Ａさんの事を思い、身を引くというのも考えますし、自分の幸せの為に頑張るのか。 出産の事を考えなければ、Ｂさんの方が居心地がいい様な気がします。 何があってもドンと来いという気力が無いのに、出産を考える事がダメなのか。 取り留めの無い文章ですが、アドバイスや感想をお願いします。

トピ内ID：7833493403

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Bさん

041
おばさん
Aさんの年齢と、収入で、不妊治療しても子供を望むのは Aさんがよっぽどいままでため込んでいるか 実家が資産家で援助をおしまないというのでなければ 生活が破たんしますよ そんな夢物語を語る人との結婚は無理でしょう 結婚は最終的には生活ですから だからBさんです

トピ内ID：7761050458

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結婚生活は一生です

💍
コンシェルジュ
離婚すれば終わりですが、離婚のためには大きなエネルギーが必要です。 まずは一緒にいて楽しい、居心地が良い人を選ぶべきです。 ただし、どちらの男性を選んだとしても、結婚後に相手の嫌な面が見えることもありますよ。 そういう意味で結婚は賭けなのです。

トピ内ID：2003618603

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ええと…

041
みわこ
失礼ですが トピ主様は 年齢以外に妊娠が難しいと思われる理由がおありですか？筋腫とか…。 また Ｂさんは無理にはお子さんを望んでいない とおっしゃっても 絶対いらない！とおっしゃっているわけではないのですね？ Ａさんは絶対出産希望。 出産以外の条件で 一緒にいて気が合う 収入が多く…などから Ｂさんに一票！かな？ 赤ちゃんはできてもできなくても可…くらいの気持ちで。できればラッキー！と。 ただ Ｂさんが実は男性不妊で診断済みだった場合は…どうします？

トピ内ID：3011375653

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私ならBさん

😀
びーちゃん
Aさんは「不妊治療」してまで子供を望むとのこと。 不妊治療に挑むには相当のお金が飛んでいきます。 その資金力がAさんにあるとは思えません。 Bさんは現実的な考えで、トピ主様とのバランスも取れているように感じます。

トピ内ID：0727924246

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どちらもなし

🙂
ほかほか
Ａさんは、どうしても子どもが欲しいなら、アラフォーを選ぶべきではない。 おそらく、出産には年齢的な限界があるとか知らないのでは？ そういう人は、家事・育児に関しても知識もなく、やらない可能性大。 共働きで800万なら不妊治療も出来るし、子どもも育てられますが 万が一夫のみの一馬力になったら、かなり生活は苦しいでしょう。 Ｂさんは、その年まで婚歴なしというのが、かなり不安。 なんらかの理由があると思います。 親兄弟、性格や趣味など調べたら、そのうちなにか出てくるでしょう。 私のまわりにも50歳近い独身男性が何人かいますが、やはりどこかに問題があります。 トピ主自身にも不安がある。 今から出来るかわからない子どもの事、更年期だの反抗期だの介護だの 考えてもどうにもならないことを列挙して、一歩を踏み出そうとしていない。 トピ文から見て、近い将来仕事を辞めたいという気持ちが見えるような気がします。 本当に好きな人となら、トピ主が並べているようなことはどうにでもなるんですよ。 婚活だから、あれこれ並べて悩みの種を増やしてしまう。 だったら、納得できる相手を見つけるまでがんばってみたら？

トピ内ID：9471376635

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何の為のお見合いなの？

❤
婚活女子
人間、書面だけのデータだけが全てではありませんよ。 折角のお見合いなのですから結婚に関する事はガンガン話し合いましょう。 例えばAさんの場合、どれくらい子供が重要なのか。 不妊治療をして出来なかった場合はどうなるのか、ご両親はどんな方なのか。 生活費と老後と教育費を確保したとして年収400万とトピ主さんが200万（例）でどこまで、何回治療出来るか、それでもいいのか。 Bさんの場合なら 共働きを提案して、教育費と老後が確保出来るとして”どうしても貴方の子供が欲しい”と言った場合はどうなるのか？もしくは出来てしまった場合なら？ お付き合い（仮とは言えども）とはそう言う事を話し合う期間ですよ。 もっと柔軟に、がんばってー！

トピ内ID：9741221719

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AとBどっちでもいいのですか?

🙂
バッカス
これくらいの条件で結婚を決める程度なら、Aは子が出来ないとおそらく離婚になるのでBでしょうが１０年後は退職しています。それでいいならB。

トピ内ID：2569623642

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どちらか選ぶならＢさん

🙂
山茶花
Ａさんは有り得ません。 同じアラフォー女性として申し上げますが、三十代後半に入ると、妊娠の可能性はガクッと落ちます。 たとえ不妊治療したとしても、子供を授かる可能性はとても低いと考えるべきです。 そうなった場合、Ａさんサイドは子供を諦められるでしょうか。 もしＡさんのご両親の期待も大きいのなら、若い女性を選んでおけば、なんて悲しい考えを持たれる可能性も大です。 それならば今のままのトピ主さんのままで受け入れてもらえそうな、Ｂさんの方を選んだ方が良いでしょう。

トピ内ID：4860498148

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あなたの年齢を考えると

🐱
外野ですが
出産を何が何でも希望されるのは、きつい気がします。 旅行やスポーツなどの趣味もあって、居心地が良いのなら、Bさんがいいと思います。年収も、少しはいいですよね。 出産については、お話してみればいかがでしょうか。 実際家庭を持ったら、また考えが変わるかもしれませんよ？ 絶対にいらない、ということではないですよね？ 少し、幅がある方が楽だと思います。 Aさんの場合は、高齢出産に加え、出産後も働かねばなりませんね。400万ではキツイです。 それに、もし子供ができなければ、居心地の悪い思いをしなければならないです。

トピ内ID：0258514388

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うーん？

🙂
ららへる
どっちといて楽しいかとか、この人と今後こういうことしたいとかそういう情報はないの？ 考えてることは自分のことばっかりねって印象で、今まで結婚できなかったことに納得。 損得だけを考えてする結婚ってどうなのって思うけど どっちがいいかはあなたが決めなければいけないことでしょ。

トピ内ID：0081064589

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私ならAさん！

🙂
ななか
迷う必要ありますか？ 断然、年齢的にAさんでしょう！ 私は33歳で同じく婚活中ですが、40代後半婚歴なしのBさんってどうかなと思います。 お金の面ですが、Aさんの400万円は普通という印象です。 高望みするとキリがありませんが、今の時代、400万円は十分妥協できる範囲ではないでしょうか。 出産の事も、どうなるか分かりませんよ。 すんなり妊娠するっていう事もあり得るワケで、あんまり悲観的になりすぎてチャンスを逃すのは勿体ないです。 貴女も出産にチャレンジしたいなら、なおさら、若いAさんの方が確率は上がりますよね。 あと、個人的な意見としては、女性の40代は美意識も高く清潔感もあって綺麗な方が多いです。 でも、やっぱり男性の40代後半ってよっぽどの魅力がない限り遠慮した方がいい気がします。 よっぽど魅力がある40代後半男性ならとっくに結婚しているでしょうし、周りも放っておかなかったはずです。 そりゃぁ、Bさんは自分より若い貴女を最後のチャンスとばかりにゲットしようと頑張っている事は察しますが…。

トピ内ID：2158449244

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子供が欲しいならAさんですが…

🙂
通りすがり
Bさんは子供が欲しくないということであなたの希望条件からは外れますよね。 そうなると残るは必然的にAさんです。 ただ収入が上がらないのがネック…ですね。

トピ内ID：5372916127

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きついことを言うようだけど真実なので

041
まり
じき40歳の女性にとって、妊娠は「絶望的」です。 自然妊娠は１％。女性は一年に12回しか妊娠するチャンスがありませんので、その１％の意味がおわかりかと思います。 不妊治療にかかる金額と女性の時間的肉体的負担をちゃんと調べてみましたか。 高齢妊娠、出産するひとが華々しく報道されてはいるけれど、その影でつらい思いをしている人がどれだけいるかは報道されませんからね。 見通しが甘すぎますよ。

トピ内ID：9985527813

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ここまでの条件だけなら、Ｂだが

💡
アキラ
おそらくＡだと、年収も低い状態で高額の不妊治療をして子供を授からず、親族からのプレッシャーがかかるだけという最悪のケースがありうる。 だが、もっと視野を広くしたほうがいいだろう。 家族構成や親族など、彼らに影響を与えてきた生息域の環境も踏まえるべし。

トピ内ID：4956755262

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主さんと同じ気持ちでした。

🙂
さわ
３７才結婚２年目です。３５才で結婚相談所に入りました。跡継ぎが必要な開業医の男性（初婚５０代前半）と子供はどちらでもよいのでパートナーが欲しいと言う３０代後半の会社員の男性から交際を申し込まれました。私はパートナーが欲しいというより正直子供が欲しいと考えていました。（婦人科系に根拠の無い自信があり、子供はきっとすぐ出来ると思っていました。）でも決断を迫られた時、ふと考えました。もし子供が出来なかった場合どうしても跡継ぎが欲しいという男性の場合には、婚姻を継続する意味がお互いに発生しないのではないかと不安にかられました。「不妊治療してまで欲しい」と女性に結婚前からいうような男性は、あなたではなく子供を望んでいるんです。壮絶な治療の全てを全く考えもせず自分勝手にすら聞こえます。女は若ければ若い程よく、生めなければ離婚されるかもしれません。私は現に今、不妊治療をしています。生めるという根拠のない自信は打ち砕かれ、理由は加齢によるものです。投薬による体の負担、精神面も辛く、２人で生きて行こうねと話しています。今となっては、あの時会社員の夫を選んで本当によかったと思っています。

トピ内ID：8737332444

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Bさんかな

🐱
ピルチャード
ちょっと「年齢的に子供は希望しない」が気になるけど、確かに出来たとしても定年時の子供の年齢を考えれば、やむを得ない面もあります。 自然に任せる、くらいでいてくれたら良かったんですけどね。 Aさんについては、やっぱり不妊治療してまで、というのが抵抗あります。 それから、Bさんの結婚しなかった理由についても一応聞いてみた方が良いかと。

トピ内ID：9177175433

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私だったら

🐧
いもようかん
Bさんかな。 気負わなくて良さそうなので。 どちらを選ぶにせよ、トピ主さんの中できちんと決める、見極めるべきことが２つあると思います。 ひとつはAさんの離婚理由。 喧嘩の時に逆上するとか、もしかしたら裏があるかもしれません。 もうひとつは、トピ主さんが出産についてどう考えるか。 自分の子どもを持つ未知の幸せとか、育てるのは簡単ではないとか、ふわふわした考えではなく、結婚を視野に入れるならもっとしっかり自分の意思を持つべきだと思いますよ。40だと自然妊娠は難しいと言われる年齢ですから、尚更。欲しいなら、そういった意味でも急ぐべきです。 相手が望むから産む、のではなく。 どうか後悔のないよう、うまくいきますように。

トピ内ID：1132270126

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お相手のことを好きですか？

🙂
二児の母
結婚は、好きな相手としなければ駄目ですよ。 夫と意見が合わなかったりすれ違ったりした時、夫の親族と嫌なことが合った時等に、好きな人とだったら耐えられる事が、好きでない人だと耐えられなくなります。 トピ主さんはお二人を好きなのですか？ 結婚の大前提は、「好きな人と結婚する」です。 トピ主さんがお相手を好きという前提で、個人的な感想を言います、Aさんは不妊治療しても子どもを授からなかった場合、夫婦で暮らしていくのか離婚するのかを事前に確認する必要があると思います。 もしかしたらAさんのご両親が強く子どもを希望しているかもしれないので、もしそうだったら、結婚生活が面倒そうです。 Bさんの方も、絶対に子どもはいらないのか、もし自然に任せて授かることがあったら生んでもいいのか等を話し合ってみてはいかがでしょうか。 ちなみに、私は40歳で二人目を生みました。フルタイム勤務で毎日忙しく、体力的にも大変ですが、それでも生んで良かったです。 更年期の方は然程心配していませんが、親の介護は若干気にはなります。でも、余り不安に思いながら生きても仕方がないと思うので、普段は気にしていません。

トピ内ID：8901472630

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どちらも気が合う良い人だという前提で。

041
はる
判断材料を提案してみます。 仮に ・全員65歳定年 ・年収そのまま ・結婚前の貯金等はトピ主さんとの共有財産ではない。 として、これから稼ぐお金を単純計算してみます。 Aさん（65-39）×400万＝1億400万 Bさん（65-47）×600万＝1億800万 AさんもBさんも大差ありません。 年収が少なくても退職金や福利厚生は手厚い会社もあります。 年収多めでも退職金がない会社もあります。 持ち家の人がいるかどうかも大きいです。 Aさんは慰謝料等の支払いはありませんか？ 趣味は、お金のかからない趣味ですか？ お金のかかる趣味だったら、世帯収入1000万でも余裕があると言えるかどうか。 貯金、大丈夫ですか？ あるいはどちらかが失業したり病気をしたりしても生涯支え合いたいお相手ですか？ Aさんとは、 子どもが産まれる前提で、経済的な面を話し合ってもよいかもしれません。 生保や貯金の有無などです。 結婚前にお金の話をすることで嫌われたらご縁はそこまでですし、 計画性のあるなしがわかれば、気持ちが固まるかもしれません。

トピ内ID：7037260904

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好きになれる

041
七菜
Bかなぁ。でも好きになれそうな人がいいと思います。

トピ内ID：1165921658

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どちらもやめたほうがいいのでは

🙂
まいこ
悩んでいるということは、どちらも駄目だと思います。 実際とは違いますが、二人がトピ主さんが書いたこと以外の条件が同じだとしたら 二人とも60歳まで働けて、その後働かない計算でいくと、 Aさんは400万×21年で8400万円 Bさんは600万×13年で7800万円でAさんのほうが沢山稼げます。 同じ歳に死ぬとしたら、BさんはAさんより8年早く死にます。 認知症になったり、病気になるのも8年早いとします。 なので、Aさんの方が条件は良いと思います。 Aさんがどうしても子供が要るなら、若い女性と結婚すればいいのです。 しかし、若い女性は相手にしてくれないから、40歳のトピ主さんで妥協するか考えていると思います。 子供が出来なかった場合、Aさんや家族から責められるなら結婚しないほうがいいですが、どういう人でしょうか。 子供が出来るように不妊治療には積極的に行動するけど、出来なかったら諦めて仲良くやっていくことが出来る人でしょうか。 Bさんと結婚したら、彼が認知症になったり、介護が必要になったり、亡くなって一人になる時間を考えなければなりませんね。 今は居心地がいいかもしれないけど、その時間は短いです。

トピ内ID：0102331095

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う～ん

041
あい
Ａさんって不妊治療すれば子どもが絶対授かると思ってるのかなぁ。 子どもが絶対なら、３０代前半までの女性がいいと思うのですが・・・。 というのが、４０歳から不妊治療しても授からなかった私の感想でした。 治療をしても授かる可能性はごくわずかですよ。 Ａさんに、子どもが授からない時の事、授かっても障害があった時の事 を聞いてから、よくよく考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3077741307

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私ならBさんを…

🐤
モモンガ
お子さんが欲しい気持ちは分かりますが、今40才。 結婚してすぐ授かっても、産まれるのは41か42で、もしすぐでなければ何歳になるかわかりません。 子供が二十歳になるとき、あなたは61でご主人は59です。(Aさんだとして) まだ大学生ですよ。 まして中学、高校の大変な時に50代で更年期で辛いかもしれない。 ネガティブなことばかり、と思われるかもしれませんが、子育てって自分が考えるようには上手くいきません。 本当に大変なんです。 私ならBさんと趣味やスポーツを楽しみ、残りの人生をパートナーと心穏やかに暮らしたいと思います。 親御さんの介護も、もしかしたらあるのでは？ もちろん両方の。 どうしても、子供を産まなければ後悔すると言うのなら、Aさんを選ばれたらいいでしょう。

トピ内ID：3879981663

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Bさん

🙂
なな
トピ主さんがお子さんをどれくらいほしいかによりますが、もし、絶対ほしいのだとしても、Aさんは難しいと思います。 もし不妊治療が必要となった場合、Aさんの年収ではかなり厳しいです。 共働きは治療によってはできなくなる可能性があります。 不妊治療は治療法によって違いますが、月数日、「急に」会社を休む必要があります。 必死で調整してようやく休みをとって病院に行ったら、「また明日来てください」というのが「数日続く」ということがあります。 それがずっと続きます。普通の会社だとよほどの理解がない限り続けるのは難しいです。 そして一回に50万ほどかかります。トピ主さんの年齢だと5～6回やっても難しいケースも珍しくありません。肉体的・身体的にもかなりつらいです。 夫がそれだけ乗り気だと授からなかったら申し訳ないし、授かる前に夫婦仲が壊れる可能性もあります。 そこを考えるとBさんかなと思います。 お子さんについては「せめて自然妊娠したら産みたい」というお話をされてみてはいかがでしょうか。 あとマタニティチェックを受けられることをおすすめします。 比較的妊娠しやすいかがわかります。

トピ内ID：1147433284

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Bさん

041
あらひぃふ
私はアラフォーで婚活結婚する時、夫に「子どもは年齢的に無理かもしれない。どうしても子どもが欲しければ若い人にした方が良い。」と確認した上で結婚しました。 それでも結婚後子どもを期待してしまう夫や義理両親に子どもを見せてあげられず悲しい思いをしました。 トピ主さんの結婚相手は子どもはいてもいなくてもどちらでも良い人が良いと思いますがどちらか選ぶならBさんです。 それに不妊治療にはお金がかかりますしアラフォーで年収に余裕がなければ育てていくのが大変そうです。 Bさんに子どもが出来たら産みたい、Aさんに子どもは年齢的に出来ないかもと言って反応をみてみるのも良いかもしれませんね。 アラフォーからの結婚は子どもがいなくても仲良くやっていけそうな相性の良い方を選んだ方が良いと思います。

トピ内ID：8693510967

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天秤にかけているうちは、どちらを選んでも後悔する

🐤
kotori
Aさんはお子さんを切望してるわりには、40才になる女性に交際を申し込んでいるのが不可解です。 不妊治療は女性側に負担がかかることを理解してるんでしょうかね。 Bさんが良さそうな人なら、私ならBさんを選びます。文面でもトピ主はBさんに傾いているかんじがします。 400万と600万の差って大きいです。これって額面ですよね ただ、47才まで一度も結婚してないっていうのが怖いですね。 何かあるのかなとは思います。 先々Bさんのご両親の介護でたいへんな思いをするかもしれません。 そしてお子さんがいない老後はいろいろ大変だろうと想います。 女性の方が長生きしますから。 自分が一人後に残されたとき、保証人になってくれる人を確保しておかなければなりません。 手術や入院時はもちろんのこと、今はなんの検査でも保証人が必要です。 親戚に頭を下げるより、自分の子供の方が気楽なことは確かです。 頼れる親戚がいればいいですけど、そうなるとその親戚から足元を見られて、借金の保証人を頼まれたり困ったことになりかねませんし。 考えるとどっちもちょっと、うう～んですね

トピ内ID：4582985016

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どちらでも同じ

🙂
レス
このような質問は良くみかけます。 断言出来ますが、絶対に貴方のようなタイプは、どちらを選んでも同じです。 絶対にこう言います 「あちらを選んでおけば良かった」と どちらを選んでも貴方は最終的に後悔します。 両方とも「デメリット」を強調して考えてます。 これでは嫌な事がある度に「あちらを選んで良かった」になります。 それと、これは取らぬ狸のなんとやらですね。 アラフォーなのに、もう両方選べると思っているのでしょうか。 お断りされるかもと言いながら、先の事まで考えすぎです。

トピ内ID：0250432464

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Aさんの離婚理由は？

🐤
再婚婚活や～めた
Aさんの離婚理由の一つに「子供が出来なかったこと」と言うのが入っていたら、Aさんはやめた方がいいと思います。あと一人っ子だったら、それもやめた方がいい理由の一つになります。 不妊治療してまでも欲しいということなら、子供が出来なかったり、もし何らかの問題があったと、トピ主さんのせいにされます。 不妊治療にはお金が相当かかるはずですし、子供が出来たら、まだまだお金がかかるのに、年収400万で上がる見込みもない。トピ主さんも40歳で子持ち共働きはキツいと思います。 どちらが良いかというより、Aさんはやめた方がいいかと思います。

トピ内ID：0368202096

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Bさんに１票

🙂
ジョリアム
ご自身も４０、Aさんは４０近く、最速で出産しても、４０超えますよね、ご主人がです。 男性の精子が４０すぎると、子供の自閉症などの疾患の確率が６倍にもなることはご存知でしょうか？ いつも女性の年齢だけが注目されますが、経験上、そういう方も知ってますので、大変ですよ。 男性は４０過ぎの方と子作りはしないほうがいいですよ。 Bさんは収入もまあまあで、二人で働けば、結構楽しく生活していかれるんじゃないかと思います、これから一生。

トピ内ID：7198469438

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心がときめく方を。

🐱
アラフォ猫
出産にチャレンジするならＡさん一択。 でも結婚は出産がすべてではないから。 生涯を共にしてどちらかを看取るまで穏やかに暮らせる相手を選ぶべきです。 どちらを選んでも、絶対に離婚したくなる瞬間はやってきます。 それを乗り越えるのは、やはり愛情とときめきです。 私はそういう瞬間、結婚式の写真をみて思い直しています。 夫婦関係に陰りが出たときもそれを覆せる何かを持っている方を選択しましょう。 私なら心ときめく方を選びます。

トピ内ID：8347161404

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