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どちらかやめるべきでしょうか。

レス30
（トピ主 1 ）
😢
こいち
仕事
私は結婚して半年、30歳女です。

結婚してからずっとですが、もう仕事家事でもう限界だと最近よく思います。
旦那は8時に家を出て19時帰宅。
私は8時15分に出て21時帰宅です。
家事は全て私がしています。
旦那に何度か手伝ってと言っても、その言ったその時その作業しかしてくれません。食べたお皿も何か飲んだ後のコップもそのまま机に置きっぱなし、食べたヨーグルトの容器でさえゴミ箱に捨てません。
仕事終わり、帰宅してまず片付けです。その後炊事洗濯してお風呂入ってすぐ寝て、朝も６時に起きて朝ごはん用意して、化粧して片付けして、とバタバタです。結婚して旦那の実家の近くに引っ越したので近くに友達もいません。実家まで片道3時間かかるので頼れる人もいません。
仕事も正社員で忙しく、ただ産休育休と福利厚生がしっかりしているので続けたかったんですが、どちらもはもう限界で…
旦那に頼めば…
もう毎回頼むのがしんどく、何故自ら動いてくれないのか聞くと不機嫌になります。
完璧にしなくていい…
結構手を抜いてるつもりなのですが、なんせ量が多く時間がなく…

どちらかを一旦やめるべきでしょうか？
ex)転職や別居

トピ内ID：3023539540

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そこに愛はあるのかい？

041
いよ
「主人と別れることはしたくないんです」とは一言も書かれてませんよね。別にご主人がいなくてもなんとも思わない、と思うなら別居してみたら？ 仕事も辞めたくはないんでしょ？ 読んだ感じでは　仕事＞ご主人　って感じがしますが。

トピ内ID：2831568134

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まずは、会社の近くに転居

❤
専業主婦よ
将来設計上、仕事を辞めるのが得策ではないと思うなら、辞めない方向で改善していく方がいいです。 まずは、会社の近くに転居しましょう。３０分以内が理想です。 そして、スーパーの近くがよいです。いざとなれば惣菜ですませられるし。 それから、家事の手抜きを考えましょう。 食洗機あります？大型洗濯機で洗濯回数減らしましょう。 帰宅前には電話して、すぐに夕食作れるように、台所周りの片付けやっておいてとメールしましょう。ダメ押しに「もう、終わった？」メールも。 ご主人に、ご飯だけ炊いてもらったら？嫌なら炊いて冷凍しておく。 家に帰ってごはんが炊けていたら、何とかなります。 圧力鍋、使っています？味噌汁１分、カレー５分でできますよ。 朝ごはんなんて、自分でパン焼いてコーヒー飲んでいってもらえばいいのに。 トピ主さんが作るにせよ、トースト焼いている間にソーセージか玉子焼くだけで充分。プチトマトでも食べさせておけばよい。 とにかく、家事の手抜きと効率化を考えて、しっかり休みましょう、体壊しますよ。 私は専業主婦だけど、子供が乳児の頃は手抜きだらけでした。 それよりも自分の睡眠時間の方が大切。

トピ内ID：2099804118

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時間を作りましょう、そして

💤
ウォークマン
先ずは、「夕食」を外食にするか、「お惣菜」主体に変更 しませんか。 お二人共働いていらっしゃれば、独身でいらした頃と何ら 変わりないのですから、全ての家事をこなしながら、お勤 めも遣って行くのは難しいのではありませんか。 トピ主さんに家事の時間を設けることが難しい現在、少し ばかり工夫が必要でしょう。 暫くして生活が落ち着いたら、改めてお二人の共同生活に 付いてお考えになってはと。 相手の協力が得られない場合は、一時別居して双方考え 直して見ることもありと思いますが。

トピ内ID：1649475508

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頑張らなきゃいい

041
通りすがり
共働きなのに、旦那が何にも手伝ってくれないなら、トピ主もやらなきゃいいでしょ。 先に旦那が帰るなら、旦那にホカ弁で夕食を済ませて貰えばいい。 トピ主は外で済ませてくればいい。 ゴミ袋を常に置いておき、ゴミはゴミ袋に直接入れれば、ゴミを集める手間なし。 洗濯は週末にまとめてやるか、乾燥機付き洗濯機にする。うちは夜中に洗濯→朝に乾いたものを、ドラムから出して着てる。干す手前なし。 朝食は外で各自済ませればいい。大人なんだから、朝食を食べなくたって、死にやしない。 旦那から何か言われたら、自分にばかり家事の負担が大きくてきついからと言えばいい。 トピ主ばかり我慢、自分を犠牲にすることないと思うけど。夫婦は対等なんだから。

トピ内ID：3409301299

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生活費はどうしてるの？

😝
経験豊富
　タイトルの通り生活費の負担割合はどうなっているんですかね。 　もし、生活費の負担割合が５：５なら家事の負担割合も５：５、生活費の負担割合が６：４なら家事の負担割合は４：６というのが原則かなと思います。 　ちなみに私は夫ですが、我が家の場合、生活費の負担割合は概ね夫８：妻２で、家事の負担割合は２：８といったところです。 　実はこの割合の考え方は今のところ私独自の理論ですが、大方のご賛同をいただけるのではないかと密かに考えています。 　なお、旦那に家事を分担させる場合、細切れにせずに掃除、洗濯などというように大くくりにして全面的に割り振った方がいいと思います。 　なお、旦那がこの生活費と家事の負担割合の理論に異を唱えるようなら、これは60年以上社会生活を送り二度も結婚している立派なオッサンの理論で多くの支持を得ていると言ってください。

トピ内ID：0654652231

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どちらかではない選択肢

🙂
兼業主婦
旦那の世話を焼かない。 これを選択肢にくわえて下さい。 食事の準備も、片付けも、洗濯物も、全てやってはだめです。 汚くなろうか、何だろうがやってはだめです。 本当は寝室を分けられれば一番良いのですが。 てか、部屋を確保できなくても、あなたの居住スペースは確保して、ご主人のスペースと分けてください。 これで旦那が改心しなければ、先に上げた選択肢から選べば良いと思います。

トピ内ID：6338915674

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何を辞めるか。

😉
りリス
私なら思い遣りのない相手との結婚かな。 主さんのその状態だったら断然１人の方が楽ですよね。 １人だったら好きに手を抜けるし。 何も手伝ってくれない、主さんが家事をやるのが当たり前の態度は頂けません。ま、主さんがやってしまうから夫はつけあがっているんでしょうけれどね。 ここは夫婦で膝付き合わせてきちんと話し合うべきです。 何も手伝わないなら主さんも家事をしない。同居はしているけど好きにする。もしくはバイバイかどちらかですね。 このままでは主さんが体も心も壊してしまいますよ。

トピ内ID：9616061345

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旦那も家事させろ

🙂
うま
家事の分担は事前に決めなかったんですか？ 出勤時間はほぼ同じ、旦那さんの方が早く帰ってくるのにあなたが全部家事なんておかしいですよ。旦那さん自分が帰宅してからあなたが帰宅するまで何やってるのかな?夕ご飯くらい作ればいいのに。 うちは旦那正社員で私はパートだけど、朝のゴミ出しと洗濯物をたたんで収納が旦那の仕事です。旦那は平日休みなのでその時は食器洗いと風呂洗いと米とぎもやってもらってます。それ位普通だと思ってたんですが。 お仕事はせっかく正社員で福利厚生もしっかりしているのなら、辞めるのはもったいないですよね。 家事は手伝ってと毎回頼むのではなく、分担にすることはできませんか。 じゃなきゃ、洗濯物料理も各自自分の分だけにしたら? どう考えても不公平でしょう。 無理しすぎてお身体壊さないでくださいね。

トピ内ID：3919805910

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妻に甘えきっている夫。策を弄しましょう。

🙂
自分の仕事は命綱
>仕事も正社員で忙しく、ただ産休育休と福利厚生がしっかりしているので続けたかったんですが、どちらももう限界で… 正社員の仕事を辞めてはだめ。辞めるなら同等の別の仕事が見つかってから。 これからの時代は経済が成り立たないと、生きていけない。 家族のために女性が仕事辞めてはだめ。 しかし、その甘えきった夫では、話もできないんでしょうね。 ここは一つ、策を弄しましょう。 あなたがずっと体調悪くなるんです。めまいとか頭痛とか・・・ だから家事ができないことにする。 あなたは外食。家でコップや皿は使わず、全て紙コップと割りばし。汚れ物を出さない。 体調を理由に 洗濯は各自で。食べ物も各自で。夫の世話はしない。掃除は汚したまま。 トイレは汚れ放題。 風呂も滅多に掃除しない。 自分が食べるものは自分で買う。冷蔵庫は半分に分け、人の物は触らない。食べたいものは自分で買う。 これを続ける。夫が動くまで。あなたは体調悪いアピールを毎日。家では、自分のことだけして体調悪いと早く休む。 つまりは、夫の事や家事をやらない。あなたがやるから夫は、それが当たり前になる。

トピ内ID：3739797998

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いっそ、何もしなければ？

😑
ええええ？
もうさ、ストライキを起こしてしまえばいいのでは？ あなたは自分の身の回りのことだけをする。 食事も夫のものは作らない、というか外食かお弁当などですませる。 洗濯も自分のものだけ洗う。 夫がグラスを使おうとしたら、洗わないくせに使わないで！とクギをさす。 自分が食べたゴミすら捨てないなら、夫のカバンの中にでも捨ててあげましょう。

トピ内ID：5921401368

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やるべきことを

🙂
さくら
まだ結婚して半年なら、旦那にやって欲しいこととか言い続けることで教育(言い方が悪くてすみません)は可能だと思います。 トピ主さんか旦那さんがどちらが仕事を辞めるのか、どちらも仕事を続けることで協力体制を確認していくのかは話し合い次第だとは思いますが。 続けることになるなら、やって欲しいことリストをホワイトボードに書いておくとかはどうですか？ トピ主さんのほうが遅く家を出るので、テーブルの上に旦那がやることリストを置いておいて、帰ったらトピ主さんが担当の家事を行う。 我が家は結婚当初、私が職場までの距離が遠かったのでいつも遅かったのですが、旦那はいつもなにもしないで待ってるだけ。 本当に悪気もなく何かしなきゃとかも思い浮かばず、熱帯魚や猫の世話くらいしかしてくれませんでした。 しびれを切らしてやって欲しいことリストを書いたらテキパキこなすようになりましたよ。 ただやることが思い浮かばなかっただけだそうです。 ・郵便物を取る ・お米を炊いておく ・お弁当箱を水につけておく ・ごみ箱３個を大きなごみ箱にまとめる ・加湿器に水を足す 我が家はこんな感じで日々注文式です。

トピ内ID：7844541617

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ぐちゃぐちゃですね

🙂
しま
「仕事が忙しくて大変」「旦那が、毎回言わなければ、何もしない」 この２点が問題だとして、 「近くに友達がいない」「実家が遠い」は、何の関係があるのでしょうか？ 友達や親があなたの代わりに働いてくれるのでしょうか？ 友達や親が、あなたの家に来て、家事をしてくれるのでしょうか？ 関係ないですよね。 私も働いているので、 「毎回、頼まなければしてくれない」 「１から１０まで言わなくても、ちょっと考えればわかるだろ」 「自分のことくらいしろよ」とイラッとするのは分かりますが、 でも「頼んでもしない」「屁理屈並べてしない」よりはマシ。 そこを忘れてはいけません。 夫に「何故、自ら動かないのか？」と言うなら、 「言えばするのに、何故あなたは頼む手間を省くのか？」なわけです。 「何故」って言葉は、一見、理由を聞いているようですが、 言われた側は「責められた」としか受け取れません。 何故と言ってしまえば、相手が不機嫌になるのは当たり前です。 他人が、あなたにどうすべきは言えません。 あなたが、どうしたいか、だと思います。

トピ内ID：0864614806

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仕事か結婚？

🐱
ニャンコママ
やめる選択肢は仕事と結婚の二択ですか？ 仕事と家事で考えているなら、旦那さんの協力が無い以上仕事を辞めざるをえませんよね。ただ、旦那さんの収入だけで生活出来ないと思いますので、そんなに遠くない将来に新たな問題が起きる事は間違いないでしょう。 私だったら結婚の方をやめます。子供がいないならその選択以外考えられませんね。 結婚はお互いに得るもの（安心や社会的信用）と失うもの（自由な時間や生活習慣）があるとおもいます。旦那さんは得るものだけ得て、失うものを主さんだけに押し付けています。

トピ内ID：7932236384

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残業をやめる

041
ちらむん
情報が無いので推測ですが、会社が9時5時で通勤に30分かかっているとすると、退勤時刻が20時30分。 一日3.5時間の残業となります。1ケ月22日勤務しているとして77時間。 厚労省が上限にしようとしている残業60時間を軽く上回ります。 このままではトピ主の会社は近いうちに押しも押されぬブラック企業になります。 現状、上司が持管内に仕事を終わらせるように差配できないか、トピ主が勤務時間内に仕事を終わらせることができないかいずれかでしょう。 ご主人に家事をするよう躾けるのも必要ですが、まずやることは早く帰宅できるように策を考えることです。

トピ内ID：3672879481

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やめるのは過剰な期待

🐱
neko
絶対に仕事を辞めてはダメですよ。 産休育休と福利厚生がしっかりしているなんて素晴らしいですから。 そして旦那様に過剰な期待をし過ぎですよ。 「何故自ら動いてくれないのか」なんて。 毎回頼むのがしんどいのは、主様が期待している所為です。 主様は掃除機のボタンを毎回押すのは面倒だと思いますか？ それと同じですよ。 もしルンバにでも買い換えて自動で掃除をしてくれるようになると きっと掃除機のボタンを押すのが面倒になるでしょう。 勝手に掃除をしてくれることにもう「期待」しているから。 まず家が片付いていないのは当たり前だと思いましょう。 帰ったらどのように動くと一番早いのかを考えます。 旦那様への指示は一つの指示でかなり長時間動いてくれるものに。 「そこ片付けて」ではコップ片付けて終わりになる可能性もありますから 「洗濯物干して」とか「皿洗って」とかにします。 朝もルンバがあれば「ルンバの通り道作って」といえば とりあえず床には何もなくなります。 それから「机の上の物全部片付けて」で机もきれいに。 そしてルンバや食洗機で少しでも楽する事ですよ。 働いていればそれらを買えます。

トピ内ID：9365129884

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「手伝う」という考え方がおかしい

041
BRT
抽象的に「手伝って」では相手は動きようがないです。 例えば「食後は必ず食器を台所まで運ぶこと」 「食べた後のごみはごみ箱に捨てること」など、 「やるべきこと」を明示しないと、 心の中で「～もやってくれない」と思っているだけでは、 その通りには動いてくれませんよ。 ただ、そもそも夫婦ともにフルタイム勤務なのに、 なぜあなただけが家事をしなければならないのか。 なぜ「分担して」ではなく「手伝って」という発想なのか。 条件は対等ですから家事は50:50での「分担」が基本のはず。 まずこの認識をすり合わせるために話し合う必要があります。 その部分の理解が得られないなら、 残念ながら別れた方がいいと思います。 家庭＝家族共同体の基本的な運営方針について、 考えの一致しない者同士で共同体を運営するのはムリです。 「家事は50:50の分担」という基本合意ができたら、 具体的にどの家事をどちらが分担するかを一覧表にすること。 これは必須です。 担当決めをして、相手の分担には手を出さないこと。 この辺から始めるべきと思います。

トピ内ID：4336937806

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もし子供を持ちたいと思うなら

🙂
つゆくさ
お子さんを望んでいますか？ 想像してください、その家事の他に育児も加わるのです。 その感じですと、旦那さん、育児しないのではないですか？ 正社員で働きながら、家事も育児も一人でなんて、体を壊しちゃうかも。 遅く帰ってきた人に家事を全部やらせようと思うなんて普通じゃないですよ。 子供が出来る前に離婚した方が良いのではと思います。。

トピ内ID：5690115162

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任せちゃえば？

041
はへー
洗濯と夕飯は夫が担当するとか。 家は洗濯と洗物は夫がやってくれるよ。 今時、共働きなのに家事は全部女性負担とか無いよ。 まだ子供も居ないようだし、手伝ってくれないようなら離婚を視野に入れて別居した方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：2221400931

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食洗機とルンバ

041
るい
使っていますか？ 平日の床掃除はルンバに頼んでみては？ 食洗機も乾燥までやってもらう。 ゴミは…テーブル脇や旦那さんの席の横にでもゴミ箱を置いて絶対協力を促してみる。 転職も今と同等の良いとこが見つかればいいと思うけど…条件の揃ったところを辞めるのは勿体ないですよね。とはいえなにより身体が一番ですけどね。

トピ内ID：9174929567

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なぜ旦那は家事をやらないの？

😉
あかり
共働きなのに、なぜあなたが家事を全部やってるの？ おかしいでしょ。 8:15～21：00まで家にいなくて、残り時間で家事全部＆旦那の後始末まで。 って、そりゃ限界ですよ。 まずあなたは今寝不足とストレスで良くない精神状態だと思います。 休みの前の日に一旦家事は何もやらず（特にだんなの出しっぱなしの何かは手も触れず）部屋は汚いままで良いので、朝までゆっくり眠りましょう。 よく寝た後は頭もスッキリして、今の状態がきちんと見えます。 とりあえず散らかったお家を片づけながらこの先のことを考えて。 忙しいという字は「心を亡くす」って書きます。 ゆっくりと余裕を持った心で考えよう。自分の幸せを。

トピ内ID：9748603322

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炊事をやめる

041
なないろ
別居や転職を考えるぐらいなら食事を全て外食や市販のお弁当にしてみてはどうでしょう？ ずっとではなくて1ヶ月ぐらいやってみて様子をみる。 旦那のゴミも片付けないで放置する。 洗濯も週一回にして何か言われたら「ごめん、疲れちゃって体力がきつくて」と手伝わないことは責めない。 別居を考える前にトピ主さんが手を抜く方法も試してみてください。

トピ内ID：2051918533

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家事レベルを落とす

041
toto
2人ともその労働時間ですと、トピ主だけが家事をするのは不公平ですよね まぁ、得手不得手ってものがあるので、全て平等でなくとも良いとは思いますが さすがにご主人の意識が低い感が否めない 困った事に、ご主人に悪気はないんですよ、多分 恐らくは育った家庭の環境が影響しています お母さんが何でもしてくれるお宅だったとか 一人暮らしの経験も無かったりすると、そういう人居ますよ ナチュラルに、食べた後のカラなんかをそのままにしておける 洗い物や、洗濯物、たまっていてもなにもせず平気でくつろげちゃう 程度によりけりで良くある事なんですが、大人になりきれてないって事ですね トピ主の家事のレベルをあえて落としましょう その上で、ご主人との家事の分担を決めましょう 自分でキッチリやってしまう、そうしないと気持ちがわるい性格なのかもしれませんが 家事レベル最低であろうご主人は、トピ主の家事レベルにはついていけないでしょう 一旦はあえてレベルを下げて、鈍感になって、合わせてあげると良いかもしれません

トピ内ID：6542849052

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ガンガン手抜き

🙂
かつら
まず、食洗機を買いましょう。旦那に放置されたお皿は全部そこに放り込んで洗う。使うときもそこから出してもらう。 朝食は「用意」する必要なし。そのまま食べられるパン類とインスタントスープですます。 夕飯は「早く帰った方が作る」ルールに。それで旦那さんが作ってなかったらホカ弁で対応。 洗濯は週一にして、ワイシャツのアイロンがけなどはクリーニングに。 ま、すべてはトピ主さんが率先してやっちゃうから、旦那さんが甘えるんです。 一度、「もうダメ、限界！」とキレてストを起こしてください。 そこでの旦那さんの対応次第で、その先を考えましょう。

トピ内ID：4536745060

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まずショック療法。それでも夫が変わらなければ離婚。退職はダメ

🙂
自分の仕事は命綱
まずはショック療法で、主さんが家事を一切しない。 それについては既に何人か書いている。 その後、夫に変化が無ければ別居。病気で体がしんどくて仕事に通えないから、職場の近くで済むという理由で。 その後、様子見て、変わらない夫なら離婚。 主さんは絶対に仕事辞めてはいけない。 離婚はいつでも起こる。この世の誰も、あなたを、人生最後まで食べさせてはくれない。 自分を食べさせるのは自分。 夫が何とかしてくれるなど言う甘い考えは持ってはだめ。 自活できない人生は転落の始まり。貧困人生が待つ。 【絶対に】仕事やめてはいけません。 夫の替わりはあっても、正社員で食べていける仕事の替りがないのが今の時代。 自分の食い扶持は自分で稼ぐ。…これが自分を守る方法です。 男も女も同じです。 それから、主さんの工夫でのりきる・・・というようなレスがあるが、それではだめです。 「夫自身が家事をするのが当然」という認識を持たないと、 妻に押し付ける夫なら、子供が生まれたらまた同じ悩み。 子供が生まれないうちに 家事ができる夫になるかどうか。 これが夫の「踏み絵」になると思いましょう。

トピ内ID：3739797998

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トピ主さんが辞めるべき

🙂
kuro
ただし、仕事ではなく家事を。 自分の最低限のことしか一切やらない。 汚屋敷になるのを覚悟のうえで、どんなに汚くても絶対手を出さない。 耐えられなければ、別居したらいい。 とにかく、仕事は辞めてはいけませんよ。 仕事を辞めたら、トピ主さんは家に閉じ込められて 一生、家事だけをやる人生になります。 最後は、夫の介護で終わり。 トピ主さんが耐えられて、夫より長生きすればですけど。 それを何十年かしたいなら、仕事を辞めたらいいでしょうけど。 念のために言いますが、子供は絶対作らないほうがいいですよ。 子供がほしければ、再婚相手とどうぞ。

トピ内ID：2269060220

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たくさんのレス有難うございます。

🙂
こいち トピ主
やはり仕事は辞めては駄目ですよね。 給与は旦那より私の方が上なので、確かに経済的に苦しくなりそうです。 負担は五分五分というか、給与振込口座を同じにしています。 結婚の際他県から旦那の実家近くに移ったのですが、会社には無理言って異動かけて貰ったんです。少し遠いですが…(片道1時間) ブラックか微妙ですが、お店が閉まる時間と締め作業で、残業しないって選択肢が育休明けからしか出来ません。 友達や私の家族が近くにいても手伝って貰う事は無いかと思いますが、近ければ休みの日に会って息抜きというか、愚痴ってストレス発散というか、そんなのが出来るかなって思ってました。 家事は確かに頼んでもしてくれないよりかは断然マシですよね。洗濯機は買う許可出ませんでした。が、ルンバ！は買う許可が出たので掃除が楽になりそうです！その発想が無かったので助かりました！食洗機は置く場所が無くて。 洗濯は私の制服の数の都合で3日1度は必ずしないとなんですが、旦那は毎日バスタオル変え、パンツは寝る時と分けるタイプなのでそれでもいっぱいです。 皆さん洗濯週1でまかなえるんですか？ 今夜分担について話そうと思います。

トピ内ID：3023539540

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愛？？？

041
るる
自分が食べたものの容器を捨てることすらしない旦那、自分は何もせずに自分の好みの頻度でタオルが変えてあって当然と思っている旦那を愛して世話しようと思えるほうが、私には不思議です。 分担について話すのもいいけど、このご主人には、徹底的な意識改革が必要です。いつまでも子供のつもりでいるなと一喝すべき。自分が食べたものの容器を捨てるなんて、小学生でも出来ます。分担以前の問題。もちろんそうなったのは親の教育にも原因があると思われますが、とりあえずそこに気づかなかったとはいえ、結婚してしまったわけだから、出来るだけの努力はすべきです。子供じゃないんだから自分の事は自分でしろと、一度本気で戦うべきです。 家事の分担については、トピ主さんの方が給料が多いのであれば、分担は最低でも5:5というのが正論(それでも日本ではそううまくいかない家庭の方が多いんだろうけど)ですが、繰り返しますが、それ以前の問題です。なんであなたが旦那の出したゴミを捨てるの？バカバカしくならないの？仕事辞める前に旦那をどうにかすべきです。

トピ内ID：7679959606

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自分の分の家事しかやらない

🙂
ギブリ
他にも言っている方がいますが、主様分の家事しかやらない、でいいんじゃないでしょうか。 ご主人と洗濯物入れを別々にして、主様は自分の洗濯物だけ洗う。 ご主人が食べっぱなしのものは放置。ゴミも放置。 ご飯もご主人のほうが先に帰ってきてるんですから、先に買ってきた弁当かなんかを食べてもらえばいいですよ。 全部やってしまうから、ご主人は自分がやらなくてもいいじゃんって思っちゃうんですね。 ちなみに我が家は。 私がやはり家事多めですかね。 けれどその負担が気にならないのは、夫がありがとうと言ってくれるから。 それに掃除など手抜きで部屋が汚れていても、全然気にしない人だからです。 自分もやらないで、私に一歩的に掃除しとと求める人だったら、たぶん切れていますね。 主様のご主人は主様が手抜きすると怒りますか？ それともあまり気にしないですか？ 後者なら、主様はどんどん手抜きしちゃったほうがいいですよー！

トピ内ID：4714011926

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お子様が居ないから。

041
pepe
ご主人には自分の食事は自分で用意してもらいましょう。 主さんが稼いでいるのです、専業主婦ではありません。

トピ内ID：9391210231

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主さん 大丈夫？

😨
ママゴン
まず、ご夫婦二人とも就労時間、短いですよね。地方でしょうか。 通勤1時間というのも近いです。パートの条件レベルです。 フルタイムで働いていて6時まで寝ていられるのも驚きです。 洗濯が3日に1度も、楽でいいですね。 大変大変と自己暗示にかかっていませんか？ 相当楽だと思います。 今の生活が回せないなら子ども2人の専業主婦にもなれませんよ。

トピ内ID：5915876521

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