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突然。。。反抗期が終わった？

レス40
（トピ主 1 ）
☀
めざめ
ひと
霧のトンネルをはっと気がついたら抜けていた、今そんな状態です。

幼児のころから意外性の高い発言でこちらの目を開かせてくれるような子だったあなた。
小学生時代はひょうきんな面が目立ったものでした。

１４歳くらいから突然始まった激しい言動。
「お母さんには何を言ってもわからない！」
一生懸命話を聞こうとしても、「僕の話なんか聞こうと思ってないだろう？！」
学校から戻ってもすぐにどこかに行き、戻ってこない。
お巡りさんに連れられて夜中に戻ってきたことが２度ありましたね。

暴力を振るうことはなかったものの怒鳴り散らしたり会話を「もういいよっ！」といって中断することはしょっちゅう。こちらの言うことをまったく違う意味にとって怒りまくることは日常茶飯事。

挙句の果てには校則違反をおこしてせっかく入った高校を退学。
でも頭はいいのでさっさと大学入学資格をとり同級生より２年近く早く大学へ行って私の元を離れてしまったあなた。

離れてからも電話をするたびに言い合いになるか、一方的に私を責めるか。
ほとほと疲れたけどあなたへの母としての思いが通じたらいいなと思う一心で連絡を取り続け、時々は訪ねて行ったりしましたね。そのたびにこの子はもうだめかなと思うくらい攻撃されましたけど。

ところが最近の１９歳の誕生日ころから、電話をしても「ああお母さん、いつも仕送りと電話ありがとう」「スポーツにますます精を出しているよ、こういったトレーニングをするんだ」と、突然普通に話ができるようになったではないですか。ついこの間までは「どうせ何もわからないくせに！」だったのに。

いったいこれは何？今までの数年間私たちふたりとも悪い魔法にでもかかっていたの？

トピ内ID：7668524258

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普通だと思いますが。

041
５０過ぎ母
日本人の男子、だいたいが このような感じではないですかね。 普通だと思います。

トピ内ID：9411760033

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嬉しいですね

🐱
にゃ!!!
良かったですね。 私も子育てとは「待つこと」と悟りました。 何歳まで待てば良いの? と、思うこともありますが・・・・。

トピ内ID：7242710082

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悪い魔法

🐷
Tom
確かにそんな感じでした。 わが家も。 「話しかけるなクソババァ」等と言われ、心が折れそうになっても息子を信じ続けました。 成人式の朝、「今まで迷惑おかけして申し訳ありませんでした。育てていただきありがとう。これからもよろしくお願いします。」と言われたことを、数十年たった今でも忘れません。 悪い魔法、確かに反抗期はそんな状態でしたね。

トピ内ID：2080208211

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子はやはり

🙂
なは
勝手に育つものです。 育てるなんておこがましい。 親なんてそういうものです。

トピ内ID：3515272688

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わかるわかるわかる！

🙂
garnet
お母さんお疲れ様です。 我が家の長男も、中1の初めはまだまだ私が入っているお風呂に"いい？"とか言いながら入ってきて、こっちの方がビックリだったのに、その中1の終わりには、何だか言葉が減り始め、中2の1年間はまっーったく声を聞けなかった。 その後、受験のために仕方なく私に話し掛けてきた時は、声変わりで別人の声をしていてまたビックリでした。 その間、やはり私も寂しくて悲しくて、この発言小町に相談したのです。そしたらいくつもの励ましの言葉をいただきました。 お母さんとの絆がちゃんとあるからこそ！そうやって安心して反抗できてるんですよ、お母さんの育て方は間違ってないてわすよ、というお言葉に、涙ながらに嬉しくなり、ありがたく思った事もありました。 今は信じられないくらい、すごくすごく優しいです。日向ぼっこしてるおじいちゃんくらい(?)優しいです。 今、子供さんの反抗期に悩んでいる方がいらしたら、今度は私が励ましたいです。 トピ主さまも、お疲れ様です。

トピ内ID：9296048284

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頭の片隅にしまっておきます

🙂
kuma
男の子2人を育てています。 まだ10歳と7歳です。 最近、私に対する長男の態度が反抗的になってきました。 本格的な反抗期はもう少し先だとは思っていますが ドキドキしています。 霧のトンネルに入ってしまったと感じたら このトピを思い出そうと思います。

トピ内ID：6126102149

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それが反抗期

🙂
ぽち
お疲れ様でした。我が家の長男もまさしくそんな感じでした。 我が家では、長男は17才と2ヶ月くらいで急にふっと。次男もそんなもんかと思っていましたが、彼はもうすぐ18才・・・。抜けたかなと思うとまた後戻りして・・・。子供によって少し違いますね。 最初の子だと、こちらも初めての出来事なのでパニックになり、いつか殺しはしないものの刺してしまうかもと思い悩んだこともありました。

トピ内ID：7258556679

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過干渉だったのでは？

😑
バリウム
このトピを読んで息子さんが荒れるのも仕方ないのかなと思いました。　 　 ＞でも頭はいいのでさっさと大学入学資格をとり同級生より 　２年近く早く大学へ行って私の元を離れてしまったあなた。 後半部分に疑問がありますが、そこは置いておいて前半部分が、 妙に鼻につきます。「でも」と「さっさと」という言葉のチョイスがね。 そして全体的に酔いしれたようなポエム調の文章。　 　 荒れていて人の話も聞かない息子さんがある日突然「ありがとう」なんて 言えますかね。普通は気恥かしくてなかなか言えないと思うのですが。　 　 大学入学資格とは高卒認定のことですか？18才にならないと受験資格が 与えられないはずなんですが特例だったのでしょうかね、 17才で大学進学を果たしたようなので。　 　 ＞私たちふたりとも悪い魔法にでもかかっていたの？　 　 とても面倒くさいお母さんだったろうなと想像します。

トピ内ID：7793056322

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反抗期。。そんなものじゃない？

🐤
本音
あなたも反抗期そうじゃなかった？私も気がついたら終わったという感じでした。きっと息子さんもそうだと思います。ところで、気になったのが「同級生より２年早く大学へ進学」って、日本ですか？日本だったら、日本には飛び級制度ってありましたっけ？

トピ内ID：8258388161

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日本の話？

🙂
なな
日本では高校中退した18歳以下は、大学入学はできませんよ？

トピ内ID：4815707924

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長い間お疲れ様でした

🙂
ママ
反抗期よくわかります。うちは中３、（男）中２、（男）末娘（小6）ですのでまだまだこれからだと感じています。しかし、長男が反抗期で苦労していますので気持ち、よくわかります。その時はこの暗闇からいつ抜け出す事ができるだろうかと感じますが。きっとトピ様のようにずっと息子を見守り愛し続けたからこそ、息子の変化に気づき喜びも味わえるのですね。今まできっと本当にさまざまな事があったと思いますが、息子を信じ切って行動をしていたからの、今でしょうね。 私もまだまだこれからですが、ずっと息子の事を信じて愛していこうと思いました。よいお話をありがとうございました。

トピ内ID：9987533980

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我が家の場合

🙂
子育て終了間近
我が家の息子の反抗期は１３歳から１５歳くらいでした。特に高校受験の時は本当に凄まじいものがありました。勉強しろいえば激しく反抗し、なにも言わないと宿題すらやらず、ゲーム三昧。ほとんど口もきかず、やたら物を壊し、「母親の作った飯なんか食えるか」と食事さえしてくれない時期も半年以上ありました。 知り合いの小児科の先生に相談すると、男の子の反抗期はホルモンの影響だから避けようがない、とのこと。「女子だって生理前にイライラすることがあるでしょう、その一生分のイライラが男の子の思春期には凝縮されているんだと思って、見守ってあげて」と慰められました。 幸い、最小限ですが受験勉強はして、地頭がよかったのか県内トップ高校に合格。 その頃から憑き物が落ちたように素直で朗らかになり、 高校在学中には友人にも恵まれ、部活にも熱中し、朝お弁当を作れば、「ありがとう」と完食。真面目に受験勉強もして第一志望の大学にも合格。 今、反抗期のお子様に手を焼いているお母様達に、必ず終わるからあと少しの辛抱ですよ、と私もメッセージを送りたいです。

トピ内ID：9211780506

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どこかで読みました

☀
今日も晴れ
３歳：ママが自分の全て。 ６歳：ママって何でも知ってる。 １２歳：お母さんでも知らないことがあるんだな。 １４歳：お母さんってなんにも知らない。分かってくれない。 ２２歳：お母さんの意見も一理ある。 ３２歳：お母さんにアドバイスを聞いてみよう。 ６０歳：お母さんに会えるためなら何でもする。会いたい。

トピ内ID：3631789047

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彼女が出来た、かな？

🙂
なつ
人は恋をすると世界が変わるものです。 私も反抗期が酷かったので、18で大学進学して一人暮らしを始めた頃はまだその影響を引きずっていて親にはトゲトゲしい態度でした。（今思うと本当に恥ずかしいものです。心から両親に申し訳なく思っています。） ですがその直後人生初の彼氏が出来まして、幸せで幸せですっかり丸くなった私はその頃から両親とも仲良く会話できる様になりました。 息子さんも、良い恋をして居るのだと良いですね。

トピ内ID：3781577335

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うちも

☀
能天気
うちも14歳から始まった娘の反抗期 朝起こしただけで超不機嫌。 家では1分も勉強しなくて1度に評定が10下がった… 何を言っても フンって感じで会話ができず。 そんな娘も今では大学生。 帰省すると「ママ～」とベタベタ抱きついてくる。 「この姿を中学生の時のあなたに見せたいわ。」 って言うと「キャハハ」だってさ。

トピ内ID：8811903566

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親業お疲れさまです

😨
なつめ
自分が子供だった頃、子供でも大人顔負けに 色々考えていても、自分が子供なので、歯がゆい。 ゆえに、やけになる。 自分が子供なので、社会に通用しない。 ゆえに、世話になっている親に当たり散らす。 そろそろ、大人に近づいたので、自分の至らなさに気づく。 エネルギーに溢れ、能力が高い人ほど 荒れ方も激しいような気がします。 きちんと反抗期を乗り越えられておめでとうございます。 どれほど大変な台風だったことでしょうか。 最近は、その反抗期がない子供もいるようですが、 たぎるエネルギーを何処へ向けたらいいかわからない子供達が 間違った方向にいかないか心配です。 素敵な息子さんですね。

トピ内ID：1820341759

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いい息子さんです

😑
おぢさん
基本的には 頭がよくて、感受性が強くて、芯の強いお子さんではありませんか。 心配いりません。 反抗期の子供は無茶苦茶を言って行動しているように見えますが 親をよく見ています。 本気で心配してくれる親がいるという安心感が 親の気持ちがわかっていたからこそ より突っ張らせたのでしょう。 女親のあなたのは判らないことだらけだったでしょうが 男の子は人により差はあれ、そんなものという範疇ではないでしょうか。 むしろ、トンネルというか峠というかそういう道を越えた子のほうが 反抗期のなかった子より、成人してから安定していると思います。 これからはお母さんに優しい男の子になると思います。 これから心配なのはお子さんより いつまでも子供離れのできないお母さんという図形です。 でもトピ文の印象からはそんなことはないと思います。 これからは大人同士の言葉で付き合いできる入り口です。 いつまでもいい親子でいてください。

トピ内ID：3412525009

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親の老いを認めたとき

🐴
うまじょー
私個人の経験で言いますと、 ずっと理解し合えない両親ですが、 最近祖母に似てきた母を見て、 私がかつて祖母に接していた時と同じように母を扱ったら、 その様子を見た親戚たちから「優しい娘でうらやましいわね～。」 と言われるようになったそうです。 どこが変わったか、思うに 私の母に対する「もう年寄だから」という目線でしょうか。 会話もうまくいっています。

トピ内ID：3050401306

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反抗期が終わったのはお母さん。

🙂
４１歳、男
反抗期なんてのは親が作り出すものです。 子供は物凄く早いスピードで成長します。 大人の１年は遅いです。 いつまでも子供の感覚で話すと、反抗します。 ＞「お母さんには何を言ってもわからない！」 ＞「僕の話なんか聞こうと思ってないだろう？！」 息子さんの話をちゃんと聞いていなかったのではありませんか？ 「ダメなものはダメ！」 「親の言う事が聞けないの！？」 と言っていませんでしたか？ 反抗期が終わったように感じるのは息子さんが大人になったのでしょう。 親　＞　子供　ではありません。 立場の違いはあれど、　対等だと思います。 よくできた息子さんで良かったですね。 ご自分の数年間を思い返して、反省するところは反省しましょう。

トピ内ID：9745542741

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一人暮らしで親のありがたさを知る

🙂
yam
どんなにワガママでも反抗的でも、一人暮らしをしてみたら……親の有り難さが判ります。 小生がそうでした。 食事も洗濯も掃除も、全部自分でしなきゃいけないし……今まで親がいぇってくれてと羽前だったことすべてが。 そのとき、普通の人間なら考えますよ。 でも、まだまだ。 自分も結婚して子供が出来て親になって初めて判る事も多いと思います。 イヤ本当に、子供って馬鹿だから……思い出すと赤面して、親には頭が上がりません。

トピ内ID：1658787551

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本当によかったですね。そして

🙂
ＯＳＨＩＮＮ
経験に基づき、心から共感します。 私には既に３０代の、２人の息子がいます。 下の子は反抗期らしきものもなく、夕食後一緒に雑談したり たまには買い物にも一緒に行く感じがずっと続いています。 一方長男は、高校時代から反抗の嵐。 大学に入ると同時に家を出ました。 働きながら大学に行き、また海外を放浪したりして 連絡を拒絶された時期が３年間程続きましたが ある日 「○月○日に、日本に帰ります」という連絡を前触れに ゴキゲンな好青年になって帰ってきました。 長い間、色々な思いを胸によぎらせたであろう トピ主さん親子の今後のご多幸をお祈りします。

トピ内ID：5116591061

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悪い魔法！

☀
みりん
悪い魔法！そんな実感もあるんですね！ うちの中２坊主も、学校のこと友達のこと殆どしゃべりません。 「きょう誰と遊びに行ったの？」と聞いても「言ってもお母さん知らないでしょ」。以上。 「部活どうだった？」と水をむけても「ふつう」。以上。 これも軽く魔法にかかってるのかもですね。 救いは映画や本の話は多少できること。 小さな接点を大事に、もっと聞き出そうとか思わずにいきます。 小町の先輩諸氏の経験を参考に、いつか自然に話ができる日を待とうと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：6333438058

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よかったですねー

🐷
なな
確かに反抗期には、閉口しますね。 部屋に籠城するとか、学校やめるとか言うし、壁に穴開くし、、 が、、大学に行って一人暮らしをすると、家事の大変さ あと大学にもよるのでしょうが、息子の場合同級生のご家庭の環境が 上から下まで幅が広いようで、世間知らずなお気楽な部類に入るのがわかったようです。 ただ、、これも長続きはしません。 思い出したように減らず口たたきますし、戻ります。 ただ、だんだんそれは減ってきます。 だって、そろそろいい大人になるんですからね。

トピ内ID：6490306295

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賢い子は違うね。

🙂
ねこホイホイ
私、反抗期終わって親に素直に感謝できるようになったのは 40近くだった…。 ご子息は遠回りして色々自分の目で見て近道できたのですね。

トピ内ID：3846031585

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息子さんが大人になったということです。

041
とまと
大人になる事の１つは、多様性を認める事ではないでしょうか？ ”お母さんに何を言ってもわからない”という事は、親子で物事に対する認識、理解に相当隔たりがあり、お互いの意見が平行線だったわけですよね。 子供の頃は、自分の狭い考え方が唯一の正しい考えだと勘違いし、自分と違う考え方を否定しがちです。 特に他人であれば許せても、家族には自分の考え方を認めてもらいたいがために、少しでも理解してもらえていないとわかると攻撃的になるのです。 （私も母に対してそうだったのでよく分かります） 大人になると、母と自分の考え方に違いがあっても、それは仕方がない、つまり家族であっても個人だから個々の考え方を尊重するべき、いう事を理解できるのです。 それと同時に、反抗的な態度で接していたにも関わらず、自分の事を気にかけ、学費を出してもらい、幸せな大学生活を送れている事に感謝の気持ちが芽生えたのだと思います。 本当に良かったですね！

トピ内ID：2147843421

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よかったですね

🙂
遠い春
トピ主さん、おめでとうございます。 退学された時のお気持ちは心中お察しします！本当に良かったですね。 うちの息子は東京の大学生。サークル活動ではすごく頑張ってるのだとか。 でも勉強は留年の危機。厳しい学科です。勉強不足なんて本末転倒。 一体何しにYOUは東京へ！？ 厳しく躾けたのがアダになったのか。 留年したら退学と父親と約束していますが、わかっているのか、イヤな事を考えないようにしているだけか。 結局、全部自分に返ってくるのに。 もうすぐ成績がくるので、戦々恐々の毎日です。 息子さん立派ですね！！トピ主さんにあやかりたいです！！（心からの叫び）

トピ内ID：6967429839

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うんでも、度々電話したり訪ねて見に行ったほうが良いです

🎁
あのー
うちの親はしつこい。過保護だとウザがられてもいいから訪ねて行ったり電話で会話してください。 若い頃って誘惑多いし賢い人でも利用されたり騙されやすいです。頭が良すぎるのも、この世ではそれは盲点になる事があるんだ、と私は考えます。

トピ内ID：4884497825

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それはきっと

🎂
うりこ。
親元を離れて、初めて気づいたんだと思います。 何もしなくても暖かいごはんが食べられて、何もしなくても 洗濯しておいてくれる。 今は親元はなれて、自分で何もかもしなくてはならない。 そこで初めて、親が毎日やってくれてたことに気づくんです。 よかったですね。

トピ内ID：0496705115

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親も一人の人間である

😑
うずらまま
子供って母親は特別な存在でいて欲しいのですよ。 単なる愚かな存在であるとは認めたくないという気持ちがあるのだと 思います。 だからこそ、少し精神的に大人になった時期に「なんだ、自分の母親も 世間体を気にしたり、一般論を振りかざすようなツマラナイ人間なんだ」 と気が付いた途端、拒否反応が出てしまうのだと思います。 要するに母親に寄せていた多大なる信頼を裏切られたという気持ちになる のだと思いますよ。 それが息子さんのような、些か激しい反抗期。 それが更に精神的に大人になることで、ようやく母親も単なる、ちっぽけな 人間であって、自分が過剰な期待を寄せ過ぎていたことに気が付くのだと 思いますよ。 要するに反抗していた時期には、まだまだ親は神様でいて欲しいといった 期待をしていたからであって、今の状態は実は諦められてしまったという 状態なのかも知れませんね。

トピ内ID：0116612241

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子離れ成功。

🙂
くう
大変な十代だったのですね。 「悪い魔法」が解けた理由のひとつは、 トピ主さん夫婦がきちんとお子さんを信じて送り出して あげられたことにもあるはずです。 トピ主さん夫婦が「心配」を振りかざし、 子供にガッシリしがみついて実家に留め置いてあれこれ干渉していたら こうはなっていなかったはずです。 トピ主さんは「子供が勝手に去っていった」とおっしゃるでしょうが 子供は親が保証人にならなければ、進学も家を借りることも出来ませんし 親が仕送りしなければ学生生活は成り立たない。 トピ主さん夫婦がお子さんを信じて送り出すことが出来たから、 お子さんも自分を信じることが出来、 親と離れた生活の中で一人の人間として成長出来、 トピ主さん夫婦を「保護者としての親」ではなく 「一人の人間としての親」として見る事が出来るようになったのです。 親の許可や同意を得なくても、 自分で判断して生きられる一人の人間に育ったので もう親を攻撃する必要がなくなったのです。 おめでとうございます。 お疲れ様でした。

トピ内ID：8175068276

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