親に叱られたい　叱られずに辛い

レス14

（トピ主 2 ）

🙂

ぱぴこ

2017年02月05日 11:25

ひと

よくこちらで毒親の記事を見かけますが、その内容は大抵、「お前はだめだ」とか、「生まなきゃよかった」とか親が子に対して傷つけるような言動をしてますよね？私の場合逆で、２９にもなって未だに反抗期が抜けず、親に対してひどい暴言を吐いてしまうときがあります。しかし、そんな私に親は一度も怒ることがありません。私が理不尽に怒鳴りちらしていても、いつも苦笑いで『はいはい。』と聞き流したり、『たしかにそうかもねー。』と受け入れようとします。子供のときからずっとそうです。私に非があることは自覚しています。逆ギレをされてもおかしくない、明らかに私が悪い状況でさえ、私（子）を責めることがない親の態度がとてもつらいです。一度くらい真正面で向き合って、悪いことは悪い！と親らしく叱ったり、私（子）の意見を否定してでも己（親）の意見を主張して欲しいのです。同じような方いらっしゃいませんか？世間的に良い親だと言われる条件？　1子供の意見を尊重する　2子供を他の子と比べない　・・・などなど私の親はパーフェクトだと思いますが、逆にとてもつらいです。

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うらやましい・・・幸せですよ

🙂

チョコ

2017年02月07日 13:00

ご両親の性格や教育方針でしょうね。正直、うらやましい限りです。毒親ほど耐えられないものはないです。怒られ方も半端でないです。人生を否定されたみたいな言葉ばかりでした。思い出しても吐きそうになります。もうこちらから縁を切っています。私の人生の邪魔をしてほしくないです。パーファクトな親なんていません。ご両親は心ではいろいろ考えてありますよ。私も、子供から言われたことに笑顔で切り返し後で思い出して泣いてしまうことがありますよ。ご両親を大事にされてくださいね

トピ内ID：2452423444

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パーフェクトな人間などいるのか

🙂

不屈闘志

2017年02月07日 13:00

なるほど相当出来た親御様だ。では親御様の真意を汲み取らなければならないんじゃないのか？２９にもなっていいかげんにしろという思いも推し量ったらどうなんだ。人はとかくないものねだりだ。もし親御様が真逆の性格ならそれにも辟易するんじゃないのか？

トピ内ID：5909406256

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親の立場から…

🐱

腰痛婆

2017年02月07日 15:33

子供の暴言、辛いですね。トピ主は、働いていますか？もし、実家住まいなら自立をおすすめします。ご両親と程良い距離を保ちませんか？

トピ内ID：7528488971

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仮面をつけた親

🙂

あかさたなな

2017年02月07日 16:23

いままでとてもお辛かったですね。しかも、他の人に問題の本質をわかってもらうことがなかなか難しく、大変だったのではないでしょうか。恐らく、良い親だというレスが並ぶと思いますが、それは表面的にはいい親に見えるけど、本当はダメ親の典型例だと私は思います。＞私の親はパーフェクトだと思いますが、逆にとてもつらいです。パーフェクトじゃないです。いい親という仮面をつけた親です。親が子にしてやれるのは、他人ではなかなか言えない本当の感情を伝えることと本音を伝えることの大切さを伝えていくことだと思います。たとえトピ主さんが本当に理不尽に怒鳴り散らしたのであっても、親から「ふざけるな！」「馬鹿にするな！」と感情をあらわにされたほうがトピ主さんはよほど安心したと思いますし、その場ではお互いヒートアップしても、最終的にトピ主さんの苛立ちは逆におさまったと思います。＞２９にもなって未だに反抗期が抜けずいいえ、それは反抗期ではなく、その怒りは自分を無視し、馬鹿にし、取り繕うだけの卑怯な人間に対する苛立ちでは？

トピ内ID：5280333926

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そうか・・

🙂

ムラサキ

2017年02月07日 16:23

良い親過ぎても、子供はツライのですね。勉強になります。親子でも、相性がありますから、家を出て、距離を置かれるとよいのではないでしょうか？上手くいかない不満を親のせいにするには、もうすっかり大人だし。

トピ内ID：7053178114

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29歳・・・

れれれ

2017年02月07日 17:27

もう親にあれこれ言っても遅いです家を出ましょうあなたが親に甘えすぎなんです

トピ内ID：3093364576

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働いていますか？

パンジー

2017年02月07日 17:27

２９才で未だに反抗期のあなたは働いていますか？また、メンタルの病気をお持ちではないですか？本来なら、あなたの年齢でぶつかるべき相手は親ではありません。働く中で、自分を成長させ、大人度を上げていくのです。つまり、戦うべき相手は自分なんですよ。自分で生活管理をし、仕事の責任を果たし、職場の人間関係を円滑に行う。とても、努力や克己心のいることです。もしも、あなたが働いているなら、親への不満は八つ当たりですよ。あなたが働いていないなら、アルバイトでもいいですから社会参加して、家庭外で学んだ方がいいですよ。親との関係に自分の不幸の原因があると決めつけてはいけません。あなたは変われます。親に暴言を吐いていると解っているなら、自己コントロールできるようになりましょう。ご両親と深い話がしたいなら、ご両親の仕事や子育ての苦労話を聴いてみてはどうですか？心落ち着けて、話を聴きましょう。最後に自分の気持ちを言葉を選んで伝えてみましょう。

トピ内ID：5083105969

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甘え過ぎ

🐱

neko

2017年02月07日 23:30

もしこれが中学生がいっても高校生のトピなら微笑ましいのですが、…２９歳？反抗期？？ …もっと大人になりましょうよ。もう親に叱られたいなんて歳ではないでしょう？もう子供の一人や二人いても可笑しくないでしょう？一度くらい真正面で向き合ってって向き合ってますよ。主様が大人の態度を示すなら相手も示してくれます。主様が小学生みたいな駄々っ子だから相手もその対応なのです。主様がもし怒鳴りちらしている時に自制が聞かないのであれば親御さんがどんな精神力で自制しているのかお分かりですよね？どんな優しい親御さんでも理不尽にキレたい時あるとは思いませんか？それは絶対にしてはいけないと彼らは誓っているのですよ。主様の悩みは本来１５年前も前の子供の悩みですよ。その時に『もっと叱って』なら親御さんも理解できますが未だに好き放題しておいて今更それはないでしょう？

トピ内ID：9406926357

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いやいや、、

🙂

かに

2017年02月09日 11:11

29年間変わらないようでしたら、今更無理でしょう。それよりも、トピ主さんは、もう充分大人な年齢です。中身云々の問題で無くて、決して子どもではありません。親に変わって貰う事を望むよりも、自分の性格を治したらどうでしょうか？親の態度が辛いと言いますが、一生懸命育てた子どもから酷い暴言を吐かれる御両親の方が、余程辛いと思いますよ。傷付いていないとでも思っているのでしょうか。自分の言動を改めれば、親に期待する事もグッと減ると思います。

トピ内ID：9353910902

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もう諦めたら？

そうだね

2017年02月09日 15:23

あなたの親は結局のところ、物分かりのいい親のふりをしていればそれで収まる…って思いながら今まで来たんでしょうね。たぶん一生なおらないと思います。そしてあなたは、親の上っ面だけの物分かりの良さに腹を立てている。もういいかげん諦めましょう。あなたの親は子供の心を考えるのが面倒だと思っている“物分かりが悪くて融通のきかない”親、そう思えばむきになって相手にするのもバカらしくなります。

トピ内ID：1122646220

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ご意見ありがとうございます

🙂

ぱぴこトピ主

2017年02月09日 18:37

補足ですが、私は仕事を持つ子どものいない既婚者です。１８で一人暮らしを始め、２６で結婚したので世間的には自立しているかと思います。（現在も別居）親と離れてから大分ましにはなったものの、この年齢にもなって同じことで辛くなっている自分に気付きこちらで相談させて頂きました。何人の方か、肯定してくださるご意見があって救われます。「パーフェクトな人間はいない」たしかにその通りですね。なんだかんだで、私は親に甘えているのかもしれません。もう一度　親との関係を考え治してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0002522079

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落ち着いて伝えてみる

🐤

オレンジ

2017年02月11日 16:39

きっと、トピ主さんは、親に正面から関わってほしい。親にとっての本当の気持ちを、真っ直ぐに伝えてほしいと。そういう気持ちなんだと思います。それに対して、真剣に取り合ってもらえない、のれんに腕押しかのようにかわされる感じへの苛立ちからの暴言かと。私の親も、どちらかといえばそういうタイプです。親に対しては、苛立ちからの暴言という表現で伝え続けても、なかなか伝わらないかと思いますので、主さんが書かれているように、一度くらい真正面で向き合ってほしいと感じてきたと、その思いがねじ曲がって暴言になってしまうゴメンと、ただ普通に、落ち着いたトーンで話をされれば良いのではないでしょうか。こういうことに、年齢関係ないと思いますよ。お気持ち、伝わると良いですね。

トピ内ID：6238890196

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そうなんです！

🙂

ぱぴこトピ主

2017年02月13日 16:15

オレンジさんのご意見、私の気持ちを代弁してくださったような内容でした。＞真剣に取り合ってもらえない、のれんに腕押しかのようにかわされる感じへの苛立ちからの暴言・・まさしくその通りで、こちらの伝えたいことが伝わらない→話が噛み合ない→イライラからの暴言→暴言に対する罪悪感　なのかと。些細なことですが、子供のころから苦手だと親に伝えているはずの食べ物を、なんの疑いもなく用意したり、私の好きな食べ物を全く知らなかったり・・そういう小さな『ガッカリ』が積もり積もってイライラを増強しているのかと思います。しかも周りの人達にも理解されづらいという泣　むしろ逆に親の方を褒められたり。すみません。完全に愚痴です。

トピ内ID：0002522079

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親は万能でもエスパーでもない

pop

2017年02月16日 16:01

親に期待しすぎ、甘えすぎでです、貴方が中学生なら分かりますが、もうとっくに成人過ぎてますよね。精神的な成長のための反抗ではないから、思春期の反抗期じゃなく、ただの情緒不安定です。親子でも気の合わない、性格の合わない関係は沢山あります、親も他人です、自分を全て理解して、分かってくれるなんてことは幻想です。ネグレクトも暴力も罵声も無く、何不自由なく育てられて不満ですか？毎日殴りつけ、意味も無く叱りつけられれたら満足だったのかしら？貴方と同じように、親も不器用で感情を上手く出せなかったとは思えませんか、自分の不出来は声高に主張しても、親の不出来は認められないの？親が無理解だと思うなら、自分を理解してくれる他人を外に探して求めればいいのです。もう既婚で夫まで居るのですよね？まだ親の手まで必要なのでしょうか？二十歳過ぎたら自分の責任は自分で取るものです。メンタルが辛いと思うなら、早めにカウンセリングにでも行きましょう。このままお子さんが出来れば、貴方と子供さんの関係に支障が出ます。

トピ内ID：1393418276

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