いつもなんで自分から聞かないと言われます

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（トピ主 0 ）

😨

佐江内

2017年02月06日 14:25

ひと

結婚して5年目です。当初は主人の実家で同居していましたが、県外に異動があり、今は4年前から家賃補助のあるアパートに住んでいます。5月で丸4年です。主人の実家は、主人名義で住宅ローンを組んでおり、主人の母と折半して払っています。（義母一人暮らし）どういう話で知ることになったのか忘れましたが、突然家賃補助は最長7年と言ってきました。あと3年で家賃補助が切れたら家賃全額とローンを払っていくことになります。生活が大変になるなら働けばいいとか、ローンは払って当然という話は置いといて、家賃補助の期限があるという大事なことを後出しで言うことにはどう思いますか？主人は、自分だけが責められるのは納得いかない人で、売り言葉に買い言葉でじゃあなんで佐江内から聞いてこないの？確認しない方も悪いんじゃないと言います。理屈はそうかもしれないけど、異動になった、家賃補助が出ると言われれば、異動先に勤務中は家賃補助が出るものだと思うことは一般常識がないのでしょうか？隠している訳ではないことくらいわかるのですが、情報を持ってる人が話すのは当然のことしゃないのでしょうか？ずっと家賃補助が出るそんなありがたい会社はないと。生い立ちの話になりますが、主人は、報連相とは無縁の家庭で育ってきたので、言うべきことと言わなくてもいいことの判断ができないようです。だから、他にも大事な事を後出しで言う事はありますが、なんで自分ばかり責められるのか、なんで私が聞かないのかと言っちゃいます。家族なんだから、話すのは義務だと思った方がいいと言った事もあります。言葉のニュアンスになりますが、言うか言わないかだったら言った方が良かったと言っちゃう人です。

トピ内ID：7858017800

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あぁ

黒旋風

2017年02月08日 12:10

多分ご主人はそこまで頭が回っていなかったんですよ。 7年で家賃補助が切れるという規則をきっと見落としてたのでしょう。しかしここに来て規則を見返したらそんな事が書いてあったから何気なく報告したのでは？で、いきなりトピ主さんが怒ったから逆ギレしてみただけだと思う。要はあえて言わなかったのではなく、単に言わなかっただけなんですよ。それを言うのが義務とか責められるから、「お前から聞け」とかキレるんですよ。確かに後出しは困るかもしれませんが、家賃補助がずっと出ると思い込んでたトピ主さんも確かに世間知らずかなと思いました。（勿論、会社によって色々規定は違いますけどね）ただ、あと3年で元の勤務地には戻れないのですか？ 7年と言う期限はある意味で、再度の転勤があるって事なのではないでしょうか。

トピ内ID：5645589086

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ん～・・・

🎶

ぽんちゃーん

2017年02月08日 12:59

ちょっと最後の方がよくわからなかったのですが・・・まあ、補助の期限が７年だとわかっていたなら、最初に言って欲しいですよね。聞かない方が悪いなんてなんか無茶苦茶。確かに「ずっと出るの？」という疑問がよぎらなかったのも迂闊だったかもしれませんが。でも「どっちが悪いのか」を今言い合ったって何もなりませんからこれからどうするかだけを考えましょうよ。とりあえず大事な事を言ってくれないと再確認できたのだから「これからは事の詳細も伝えて欲しい」と言い、更にはトピ主さん自身も疑問点はないか気を付ける。大事なのは、何か揉めたら、そこからどうするか、です。

トピ内ID：1003146250

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ご主人が悪いの？？？

🐱

土曜日のおんな

2017年02月08日 15:36

え？？？ご主人を責めても仕方がないですよね。会社がそうなのですから。ずっと家賃補助が出なければ、断ったのでしょうか？最初に教えてくれなかったとのことですが、確認しなかったのも確かに悪いと、自分なら思います。ましてや、いつもそういう所があると、わかっていらっしゃるのですよね？そこまで責めても何も変わらないので、どうやって行くかをご実家を含めて相談されることをお勧めします。会社に補助をかけあうなり、転勤を解消してもらうなり、できることはやってもらわないとなりません。相手を怒ってる場合ではありません。

トピ内ID：5342328052

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どっちもどっちだろ

🙂

ささ

2017年02月08日 16:14

どっちもどっちだろ、しょうもない。そこまで夫の特性を理解していて防衛線が甘いのは意味が分からない。 5年も一緒にいて。どっちのせいとかじゃないでしょ。それを導き出すことを誰も求めていないし。それが分かったからと言って支払いが補てんされるわけでも無い。同じ財布なんだから。話の展開の仕方次第でしょ、新事実発覚、「そうなんだねそれは大変だ」と夫婦の課題としてクリアすればいい。そこで話し合いもしない、お前に任せたって夫なら切れても良しですが、言い忘れてた段階で追い詰めるような言い方は一方的だよね。きっと貴女側の生活リズムで夫に対して言わずに追い込まれるような事柄がない、つまりはそういう形の責任を負ってないから攻められるだけでしょう。贅沢言っても、夫がイケメンの出来る男に生まれ変わるわけでも無し。楽しく過ごせるように思考してその方向に引っ張ってった方が得。

トピ内ID：9805892682

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激情型？

😑

みりん

2017年02月08日 16:44

読んでるだけで、ものすごく責め立てられた気分。最初にわかってたら、どうしてたの？別に何も変わらないでしょ？＞生活が大変になるなら働けばいいとか・・・という話しは置いといてって言うくらいだから、家賃補助停止に備えて働くという気もなかったみたいだし。何か他の選択肢があったのに、言わないことによって、その機会を逃した時だけ怒りなさいよ。今さらどうしようもないことで、ワーワーワーワー責めるから、ご主人だって、自分から聞けばいいとか言いたくなっちゃうんでしょ？今のあなたは「北風と太陽」の童話の北風みたい。

トピ内ID：8405608594

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確認しない方がおかしいと思います

🙂

タルタル

2017年02月08日 17:14

家賃補助があると聞いた時に「幾ら？　いつまで？　条件は？」と気にならなかったんですか？　ましてやご主人が言うべきことと言わなくてもいいことの判断ができないようだと思っているのに？　余りに無関心すぎでは？　また、ご主人が言うようにずっと家賃補助が出るそんなありがたい会社は、まずないです。勤務中は家賃補助が出るものだと思うことは一般常識がないと思います。

トピ内ID：6505018996

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なんだか謎です。

🙂

なは

2017年02月08日 17:58

ご主人のことを、『言うべきことと言わなくてもいいことの判断ができない』と批難されていらっしゃいますが...。「ご主人」でなくて、「ご自身」の間違い？トピ文を3回読んだ感想です。

トピ内ID：4864745040

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家賃補助

通りすがり

2017年02月08日 20:26

家賃補助に期限があるのは一般常識だとおもってました・・・。

トピ内ID：1611876342

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最初から聞いてたらどうなってたの？

🐱

ゴータム

2017年02月08日 23:06

＞家賃補助の期限があるという大事なことを後出しで言うことにはどう思いますか？ローンの支払いがある期間は、ずっと家賃補助があると思ってたってことですか？仮に家賃補助の期間に制限があることを事前に知っていたら何が変わっていたんですか？その「変わっていたこと」は、これから取り戻すことは出来ないんですか・仮に「事前に知っていても損得は何も変わらない」のであれば、事前に言わなかったことについて議論するのは無駄です。そもそも、住宅ローンは、自分で支払うべきものなんですから、家賃補助が期間限定でもあったことはその分だけ「得した」と考えれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：4514684826

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あなたのような話し方されたら、ご主人もそう言いたくなるよね

🐴

おやおや

2017年02月09日 17:38

あなたの場合、話し方が問題なんだよ。色んなことをくっつけて話すから、本題がすっきりしないし、聞き手をイライラさせる。家賃補助の話はあと３年もあるうちに出てるのだから、何も問題ないでしょ。これが補助が切れる直前なら怒ってもいいけど。

トピ内ID：9653240012

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何言ってるの

🙂

ぽんぽこたぬき

2017年02月10日 12:00

妻（トピ主さん）へ家賃補助が７年までと今知ったそれで初めから知っていたらどうしていたのかそれを言わないと意味ないよねそれともちゃんと初めから教えてくれていたら何々が出来ていたと言った上での喧嘩でしょうかそれとも今から考えますか？初めから知っていれば何か出来たかなーと大事なことは初めから言ってほしいとの思いと今回のローンかかえたままに家賃負担増の問題をどうするのこの２つを一緒に怒ってしまうと拗れるばかりです「初めから言ってほしい」は要求であり正しいと思いますよ負担増はこれからのことで“二人で”乗り越えるべき事でご主人が悪い悪いと一方的に責めて、何かが解決する事じゃ無いですご主人へ言わなかった事は、言わなくて良いと判断したと言うことなので後で言わなかった事で相手に負担をかけるなら判断が間違っていたと言うこと今回は夫婦一緒に乗り越える猶予期間が７年から３年に減った事を謝り、だからどうするとこれからの事を一緒に考えてもらいなさい喧嘩しようが仲良くしようが負担増の現実は変わらない責任云々はさっさとけりつけて前向きになりましょう

トピ内ID：9453383708

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あまり普通は求めない

hiker

2017年02月10日 15:48

まずは改行してください。読みにくいので私の夫も家庭環境がすこし変わっていて家族で連絡云々がヘタな人。（義両親もヘタ）だからか情報はこちらから提示するようにしています。例：○○買ってきて→今日あったら今日買ってくるけどなかったら後日にいつまでに必要? 　　明日飲み会あるから→何時からどこで?送り迎えはいる? とかまぁ口うるさいオカンみたいになっちゃいますけど「相手に何の情報が必要か」という事に思考がいかないみたいなので逆にこちらから聞いて「そういうの聞くの忘れてた!」みたいなこともよくあるので・・・黒旋風さんが言うように初めから知ってて言わなかったんじゃなかったんだと思います。それに旦那さんからすればまだ猶予はあるだろ?っていう感覚。そこに「なんで早く言わないのよ!」と怒られたから売り言葉に買い言葉っていう展開になったのではないかと。「知っている人が言えば良い。」というなら「言えない人とわかっているのだから先手を打てばいい」と私は思ってしまいます。夫婦のコミュニケーション方法は人それぞれですから「普通はこうだ!」と言ったところで当てはまらない人はいます

トピ内ID：1244765129

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話がよくわからない

🐤

うーん

2017年02月10日 15:48

とにかく、実家のローンがあるのに、補助がないと困るというようなことは、夫婦で一致してますよね。主さんはおそらく、「えーなんで、なんで？」と、ご主人を責め立てたのでしょう。ご主人も言われても困りますよね。ご主人だって、最近知ったのでは？まあ、主さんの性格上、うるさくなりそうなことは黙っとこうというご主人お気持ちもわかります。私は、主人が、話が盛り上がるタイプなんで、あまり、反応しません。「ふーん」ぐらいです。私も話す内容を選びます。気になる事は、主人が落ち着いたら、話そうかなという感じです。ご主人も、主さんの性格がわかっているんだと思いますよ。ただ、主さんがあまりの剣幕をまくし立てると、ご主人も、言いたくなりますよ。主さんは、話を聞くときは、静かに聞いたほうがいいと思います。あまり、反応しないくらいがちょうどいいかもしれません。そして、疑問に思ったことはその場では聞かず、調べたりしてよく考えて、質問するくらいがいいかもしれませんね。

トピ内ID：2260941311

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落ち着いて下さい。

わかめ

2017年02月10日 23:05

うちも転勤族です。家賃補助に期限がある…という事は、申し訳ないけれど「一般常識」です。それと、今回の件は「売り言葉に買い言葉」だと思いますので、どっちもどっち。実は私も知りませんでした。主さんはこれから三年の猶予があるようですが、私は期限の半年前に知りました(笑) って言うと語弊がありますが、「家賃補助に期限がある」事は常識として知っていました。その期限が我が家の場合は何年なのか？がわかりませんでしたし、特に私からも主人に聞きもしませんでした。それまでは、家賃補助が切れる前に次の転居を伴う異動があったので、気にはしていなかった感じです。 (その時、自費負担になってもそこに住んでいた理由は、子供の転校が難しい時期だったからです。) 私が事実を知った時は「あ、そうなんだ、やっぱりね、そうだと思った」と主人に言った記憶があります。ですから主さんのお宅も、この三年以内に転居を伴う異動が出る可能性の方が高いのでは？と思いますが、いかがでしょうか？ちなみに、その期限が三年間の企業もあてば五年間の企業もあり、それぞれ違います。

トピ内ID：9724991284

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トピ文にある家賃補助に関しては

Vanilla

2017年02月13日 11:30

今年度いっぱいで切れるんじゃなくて３年後なので、大事なことではあるけどギャンギャン責め立てる必要ないし「あーそうなんだ、そしたら補助の分どう工面するか、それまでに考えておかないといけないね」って話し合えばいいことでしょ。ご主人だって最近になって知ったのかもしれないし。何よりもトピ主さんは（一般常識どうこう以前に）ご主人が「報連相とは無縁の家庭で育ってきた」ので、「言うべきこと、言わなくてもいいことの判断ができない」面があって、「大事な事を後出しで言う事がある」人であると（これまでの生活で）分かってるんだから、小さな疑問でも日頃からガンガン聞けばいいんです。そういう人が気を利かせて自分から情報提供するように、ある日を境になると思いますか？家族なんだから、話すのは義務だと責めたところで何も変わりません。お互いにイヤな気分になるだけです。

トピ内ID：2021064322

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少し分かります

もも

2017年02月13日 12:38

うちの主人も大事なことを報告してくれないので、トピ主さんの気持ちがちょっとはわかると思います。ほとんどの事を言わないけど、私に不都合がある時は私が「なんで言ってくれなかったの？」と聞くから問題が発覚するんですよね。だから、都合の悪いことはわざと隠してるんだろうと疑ってたんですけど、そうじゃなく、言うべきことと言わなくても良いことの判断ができない人なんだなって思えてきました。だから向こうにしたら「どうして聞かないんだ」になるようですよ。どれを報告すれば良いか自分では分からないから、知りたいことがあるなら聞いてくれ！隠すつもりはないんだから！やましいことはない！と。こちらにしたら、どんな情報を持っているのかわからないのに聞いてくれと言われても、何を聞けば良いか分からないんだから、そっちから知らせてくれって思いますよね。どこまでいっても平行線… 私に関係しそうなことは教えてくれって言ってみたのですが、何が関係してくるのか最初から分からないだろ？だそうですよ。過去に言ってくれなかったことを責めるのはやめて、問題をどう処理するか、未来の話し合いをするしかないのでは？

トピ内ID：5813883130

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