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愚痴を言いすぎて友人に去られました

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
蟹爪プリン
ひと
表題のような経験のある方にお伺いしたくトピ立てをしました。
当方は「愚痴を聴くのがストレスになり、去っていった友人」側です。

黙って聴いてくれそうな雰囲気を持っているのか、昔からネガティブな人を引き付け、気づいたら愚痴を聴いています。仕事の人間関係や恋愛相談を、ただじっと黙って聴くのではなく、前向きになるアドバイスや励ましを交えつつも聴いていました。
あんなにがんばって聴いたのに、困った時愚痴を言いたい時しか連絡してこない人達がいることに、恥ずかしながらいい年してやっと気づき、近年では距離を取ることにしています。

さて、近日こんなことがありました。数年前に起こったことと、まったく同じパターンです。
シングル女性が相談してきます。励ますのですが、意中の男性と別れてしまったり、新しい出会いがうまく行かず、彼女が落ち込む日が来ます。
深夜に感情的で非常に重い重いポエムを送ってくるようになります。
この頃になると対等な友人同士の関係ではなく、都合が悪く会う予定が流れたりすると重いポエムが来たり、こちらの振った違う話題がスルーされるようになり、もはや私にとって彼女の存在そのものがストレスになります。
そして、私から返信が止まります。

相手の一番辛い時に、支えてあげられなかった罪悪感と無力感。
一方的に都合のいい愚痴のゴミ箱にされ、私の感情など無いものとされた怒り。
複雑な感情のままフェードアウトですが…
向こうから見れば、音信不通。

どういう気持ちでいるんでしょう？
「やっぱり困った時に助けてくれない冷たい人間なのね」
「怒らせたかな」
そもそも、愚痴を言い過ぎと思うのでしょうか。
もう戻る気はないのですが、教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：9247430120

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経験者です

🙂
きんもくせい
中学高校大学と一緒で本当に親友と思っていた人に愚痴で去られました。 居酒屋での彼の最後の顔はあきれ顔でもう30年近く前ですが記憶に鮮明です。 ずっと年賀状交換していましたが多分今度は来ないだろうという予感があたり、 以降まったくなし。一度電話して待ち合わせたが結局現れず、その後も同窓会 で2-3回顔を合わせましたがよそよそしくおしまいでした。 相手の気持を考えれば当然だし、非は一方的に当方にあったので仕方がないと 思っています。 トピ主さん、愚痴の聞き役になる必要ないです。 友人関係含め社会にでれば人間関係はすべてgive ＆ takeです。 一方的に与え与えられる関係は親子関係のみです。 自分自身がそうだったのでよくわかりますが、愚痴の多い者は基本的に甘えがあります。 トピ主さん、＜相手の一番辛い時に、支えてあげられなかった罪悪感と無力感＞ など感じる必要なく、大抵の場合、去られた相手側もわかっていると思います。

トピ内ID：9471771403

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言い過ぎたかな、と反省します

041
マスク
愚痴を言い過ぎて去られたことはないですけど、わりと言っちゃう方なんで、言った後は「あんなこと言わなきゃよかったな」「言い過ぎて不愉快にさせたかな」って反省しますよ。 聞く側にもなります。言うほうって聞いてくれる人に言ってお終い、なんだよね。 なのでその後どうしたか、なんて報告はないですよ。 自分が言った方でも、相手はその後の話なんて（報告）まで聞きたくないだろう、と思うので・・。 なので愚痴ってスッキリ後はもういいタイプと、言い過ぎたなと反省するタイプと２通りでしょうね。

トピ内ID：8761818633

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去られる前に気づいた者です

🐱
にゃにゃ
私も蟹爪プリンさんのご友人と似たような人間でした。 ある時、友人から「あなたは、自分の事ばかり。」とズバリ指摘されて、目が覚めました。 その時まで、本気で気づいていませんでした。 自分の言葉に反応してくれる、それで言葉のキャッチボールはできていると本気で思っていました。 あの時、彼女が去っても私は自業自得と思ったでしょう。 本気で恥ずかしかったので。　 ただ黙って去られたら…相手をせめてしまったかもしれません。 自分がどんなに自己中な行動をしたのか、気づいていないからです。 穏やかで、相槌を打つのが上手で、相手を否定しないような、愚痴をいいやすい方っていますね。蟹爪プリンさんもそうなのでしょうか。 愚痴を言う人は、本人が解決すべき問題を誰かに話しすることで、解決したような気になるんです。重荷を相手にのっけて、考えてもらって、自分は重荷を下ろしてあまつさえ心配さえしてもらえる、ある意味心地よい。自己中なのです。（私がそうでしたから）　 そういう人間に、冷たいといわれても、「どの口が言う！」と思っていてください。すでに蟹爪プリンさんは十分、ご友人の力になったと思います。

トピ内ID：1323856619

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何も考えてないでしょー

🙂
匿名
その友人のような人をたくさん見てますけど、執着していた相手がいなくなると、次から次へと依存先を見つけてケロッとしてますよ。 むしろトピ主さんへの口だけの反省を餌に、次のゴミ箱探しが上手です（笑） 世の中ってお人よしが多いんです。だからカモにされる・・・。 トピ主さんはおそらく反省していてくれたらうれしいと思っているかもしれませんが、全くないと思いますよ。 無駄な時間を過ごしたなと思って、今後は関わらないようにするしかないですね。 ちなみに私も愚痴られやすいほうですが、最初からきついこといって相手を追い払っちゃいます。相手は正論に弱く、甘やかしてくれる人が大好きですからね。 だからきつい言葉を受け止めてお礼を言ってくれる人とはずっと仲良くいられます。

トピ内ID：1155230354

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自業自得です

🙂
主婦
私自身はトピ主側ですが、広く浅い交際をしていた時期に（私ではない人に）去られた側の気持ちもよく聞いていました。 ＞どういう気持ちでいるんでしょう？ ・良い人ぶって近づいて来て突然去って行った ・偽善者 ・何を考えているかわからない二重人格 ・自己中 私はトピ主側でしたので去りたい気持ちはわかります。 鬱陶しいですよね。 ただ、自分で招いたことだと気付きました。 ＞じっと黙って聴くのではなく、前向きになるアドバイスや励ましを交えつつも聴いていました これがダメなんです。 これが会話のキャッチボールになってしまっているのです。 相手からしたら「この人は聞く気がある」「この人は受け入れている」のです。 （無意識にしろ）こちらが受け入れるからあちらが寄ってくるのです。 勝手に来ているのではない、私やトピ主が呼び寄せているんです。 ＞あんなにがんばって聴いたのに ＞励ますのですが これがダメなんです。 能力も無いのにできるフリして安請け合いしているのと同じです。 頑張って聞くのではなく「私に言われても困る」、励ますのではなく「私に言われても何もできない」と線引きすべきでした。

トピ内ID：9054090556

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距離を取るのが良いと思います

😨
ルーシェ
僕の場合、愚痴を吐きすぎて相手から距離を取られた側と、逆に愚痴を聞いてあげて僕なりのアドバイスを話した内容が気に入らなかったのか相手から敬遠された側です。今の職場での話でどちらも相手は１人ずつ…今を思うと二人共に超がつくほど生真面目・神経質・ネガティブ思考な性格に見え、愚痴を聞いてくれた側は僕が愚痴を言い過ぎたせいなのが原因と気付き、相手を思いあえて僕から距離を取るようにしました。もう１人は僕がハッキリと自分なりの意見を提示するのが気に入らないようで、話せば話すほどヘソを曲げてしまいたまにカドの立つ言い方をします。人には相性がありますが…話を聞くにも自分から話すにも人と言葉を選ぶのは大切かもしれません。

トピ内ID：3196315257

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黙って去るのは本当の友達ではない

🙂
ゆり
と思います。 大切に長続きさせたい友人なら我慢出来ない事をされたら伝えた方が良いと思います。 それでも友人が変わらないならフェードアウトもやむ終えないですが。 突然フェードアウトされたら友人も何が悪かったのかわからないかもしれませんし悲しいと思います。

トピ内ID：5398331502

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結婚生活に置き換えてみてください。

041
匿名
専業主婦希望の女性が、 希望どおりの良い男捕まえましたとします。 もう女はその夫を手放さないでしょ。 さて、 その男が病気で倒れ失業したとします。 のんきな暮らしに甘んじていた女はどう思うでしょう、 「この役立たず」と思うか、 「無理させてしまった」と反省するか。 つまり、 人の心は、 その人じゃないとわからないんです。

トピ内ID：4934457041

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去られた側

🙂
言わ猿
２０年前、まだ電子メールが一般に普及してない時代でしたので 電話や対面でのことですが、去られたことがあります。 失恋でぐずぐずしていたのが嫌われた原因です。 友人は新婚だったので、迷惑だったでしょう。 申し訳ない気持ちはありましたが、 謝罪するために連絡するのも逆に迷惑でしょうし 今思えば、電話にだんなさんを出させて 居留守を使われていたと思います。 失恋と同じで、切られたほうも引きずっても仕方ないですし 自分は嫌われたのだから、反省し、次は同じ失敗をしないように と思っていました。 街でばったり会ったら謝罪しようと思っていましたが 会うこともなかったです。

トピ内ID：8919842412

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ほおっておけば・・・

🐶
しえ
私も聞く立場が多いのであなたの気持ちよくわかります。 が・・・ 愚痴ばかりの人は基本的に人の意見なんて聞いていませんよ。 アドバイスしたってその時は「わかった」って言ってくれるけど 本質的には何もわかっていないし解決にもならない。 いつも同じことばかり。 聞く立場はしんどくなりますよね。 ほんとゴミ箱扱いと同じ気分になります。 私は、そのようにしつこく来る人は完全にきろうと思っていますが 身近にいるとやっかいですね。 何も人助けできなかったとかご自分を責めないでください。 依存体質の方は、いつまでも優しく聞いてくれる人に寄り添うのです。 そして、冷たくされたら切れる。また「ごめんね」と言って 連絡来る。繰り返しです。 あなたまで共依存してしまいますよ。ほっておきましょう。 自分で考えさせましょう。

トピ内ID：3335677822

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あのー

⛄
ぺこぺこ
あなたも言わないから続かないんだと思うけど。 人の心理を知るよりも自分の心持ちを変えたら？ ポエムは無視でいいし、 愚痴は辛いと言えばいいのに、 黙って受け入れるだけ受け入れても辛いと言われてもなあ。 もちろん彼女の垂れ流しもだめなんですよ。

トピ内ID：9027701432

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うーん

🙂
うん
＞深夜に感情的で非常に重い重いポエムを送ってくるようになります。 こんな人とは友人にはなりたくないです。 罪悪感など感じる必要はありません。 そんな人なら、恋愛もうまくいかないと思いますし。

トピ内ID：9738958703

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両方の経験がある 1

🐧
まる
家庭に問題があり、 私は母の愚痴のゴミ箱でした 励ましても「どうせお前には分からない」 改善案を提案しても、無駄 愚痴って一時的に楽になるけど 、根本を変えないからエンドレス。 次第に私は精神的に病んで行きました。 そんな時、学生時代の友達(同性)再会し 意気投合。一緒に遊びに行ったりするようになりました。 そこで、私が心を許し過ぎて距離感を見失ってしまったんですね 当時は母の愚痴や、ダブルスタンダードで何やっても否定で救いを求めたかったのか 愚痴ってしまい、そこに甘えてしまいました。 友人だから嫌な顔せず私の意を汲んで励ましてくれて それに甘えてました。だんだん 母のように口を開けば愚痴を喋っていて そのうち、疎遠にされました。 何度かいくつの連絡手段とって 明らかに避けてると気がついた時に 初めて自分がしたことに気がつきました。 それからは、こちらからは連絡していません。 向こうは会いたくないでしょうから 後悔していますが、疎遠にしてくれたことで 自分の過ちに気がついたことを感謝しています。 それ以降ですが、私は愚痴を言う人を呼び寄せやすいタイプらしく (続く)

トピ内ID：6586864521

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両方の経験がある 2

🐧
まる
(続きです 私は、そういう人を呼び寄せやすいらしく その後は、愚痴のゴミ箱に何人かされそうになったことがあります。 それは私自身に問題があって 心底心を開かないから、表面的儀礼的な付き合いしかしないので 普通の人と仲良くなれない。 表面的に当たらず触らず、おだてたり ヨイショして 雰囲気自体は悪くはないので、煽てられたい人、自信のない人が寄ってきやすい。 喜怒哀楽で、怒哀を見せないので、嫌だ やめてと言えない八方美人な性格。 こういうところが、だめだなと思って直そうとしています。 行きていくためにはある程度嫌われる勇気も必要だなと学びました。 1、2度は愚痴も聞きますが、 愚痴依存してくる人には、相手が望まない厳しい回答(正論)をするようにしています。 相手よりの相手が欲しい言葉はかけない 私に相談しても 無駄だ と思うようにね。 その方が、友達だと信じてある日突然拒否されるよりも この人とは付き合いたくないと自主的に去らせる方が楽だからです。 別れた後も会っても気まずくならない

トピ内ID：6586864521

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同じ経験あります。

041
ばあちゃん
まあ、お人好しもしくは、優しいからと相手に言われます。若い頃は、夜中に電話あり迷惑でした。今は、適当に、あしらいます。深夜なら留守電に。昼間なら一応対応します。話しが長くなったなら、誰か来たみたいと電話切ります。決して再電話しません。これが対策です。友人ではないような。依存しあっている関係です。ハッキリとアドバイスすれば逆切れされます。相手は同意と聞いて欲しいだけです。

トピ内ID：5569560711

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そんな友人は全て切りました

🙂
にゃーこ
同じようにずっと悩んでいました。 でもある時「私って、この人たちにとってなんなんだろう？」ということを考え始め、私に愚痴ってはスッキリしている全ての人との関係を切る決断をしました。 本当に悩みましたが、今は自分の決断が間違っていなかったと思います。 人に嫌われたくなくて、ずっと無理をしていたのです。 一人になってみて思うことは、愚痴られるよりも何百倍も楽だということ。 時々は孤独ですが、自分で好きなことをしたり、何よりもトラブルがないということが本当に楽なんです！！ 愚痴ってくる人たちのことで悩んでいるなんて、時間がもったいないですよ。 ただ本気で関係を切ろうとするには、エネルギーが必要です。 それができれば、新しい人生が待っていることでしょう。

トピ内ID：9782183816

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まともな人は、ずっとゴミ箱なんてやってられない

☂
みぞれ
自分の大切な時間ですからね。自分の好きなように、または大切な人達のために使いたいし、のんびり休む時間も欲しいです。 私の元友人も約30年の付き合いでしたが、子供達が結婚・自立した辺りから愚痴っぽくなり、私の知らない近所や親戚や友人の悪口も延々と言うようになりました。 昔は明るくて可愛くて親切な人だったので、どうしてそうなったのかはわかりません。二人とも仕事も退職して時間があったことと、彼女の環境が昔のように良くなくなった、という事だと感じました。 昔みたいに良くないとは言っても別に普通の暮らしです。最初数年は電話があれば相手をし会いたいと言われれば3回に1回は出かけてました。 電話は午前中数時間、昼食後又数時間という感じで、用事があって切るとかけなおす事も多く電話代も高騰しました。 電話料より辛かったのは自分の時間なのに思うように使えない事でした。彼女は一方的に喋り、時々泣き、アドバイスなどいりません。 「どうして彼女のゴミ箱ばっかり！」 と思って疎遠にしたら、スッキリしました。私の断れない弱さが彼女につけ込まれた、と思っています。

トピ内ID：6956157998

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普通に

🐷
ちびた
普通に言えばいいんじゃないですか？ 愚痴の吐きだめにされてるって気が付いて、解決策を言ってあげて、 それでもうだうだうるさいなら、私は助言しかできない。変わるのはあなた次第だよ。私に何をして欲しいの？と。 そんなポエム送られても私にはどうすることもできないよ。と ただ愚痴を聞いて欲しいだけの存在なら相手からしてこなくなります。 そこで助言をもらって変われる人もいるかもしれない。 それすら面倒くさいならはじめから愚痴は嫌いで聞きたくないと周りに常に公言してみては。 相手は言われないと多分気がつかないし連絡なくなったな～くらいに思ってますよ。 グチ聞くの疲れたからもう愚痴はやめよーよって。はっきり言ってあげるのも優しさですよ。

トピ内ID：1230085660

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別の視点から

🐤
ayh5
そろそろ、主さんの「成長」の時期が近付いているのではないですか？ 「聞き力」の成長です。 相手が延々と愚痴愚痴言ってくると言う事は、 失礼ながら、主さんが 「上手に聞いてあげていない」 という事です。 上手く話を聞ける人は、せいぜい数時間で相手の心をすっきりさせます。 相手が何故いつまでも愚痴愚痴言うのかと言うと、自分の不満や本音、悩みの核心部分、自分の感情が分からないからです。 しかし、 傍で聞いている人物と言うのは、それがどこにあるか割と容易に想像できます。 その核心部分を提示してあげるだけでいいのです。 余計なアドバイスはいりません。 もし、アドバイスしたくなったら、 「あなたは本当はこうしたいと思っているんじゃない？」 と、言い回せば角が立ちません。 悩みを抱えている人は、心の中が感情で五里霧中、 考えれば分かること、が難しくなるのです。 励ましなんていらないのです。 自分の心がどこにあるのか知りたいのです。

トピ内ID：8189084352

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例えばですが

🙂
ayh5
私が主さんの相談に乗るなら、 彼女の相談を途中で投げ出したことが、心残りなんですね。 ご自分は無力だと、苛立ちを感じているのでは？ 本当は、彼女が笑顔になるまで話を聞いてあげたかったんですよね、 ということを、矢継ぎ早ではなく、 会話のポイントごとに一言添えます。 そうすると、お相手(この場合主さん)は、 え、そう？ 私って本当はそんなこと思ってたのかな？ この人(レス主、私ですね)の言ってることって、私に当てはまるかな？ と、ご自身の心に問い掛けてくださいます。 この「問い掛け」が心理を探る上でとても大切だと感じます。 因みに件のご友人の心の中は 将来への不安で押しつぶされそう、 当てにしていた人物がぽしゃった落胆が半端無い 明るい未来を想像できず、心が不安定で辛い、 といった所だと思います。 それを直視出来ずに不安が増幅しているので、 まず、現実を見ていただくのが、不安を手放す最初の一歩だと思います。 相手の愚痴をすっきりさせるには、 相手の深層心理を探る力と、 柔らかく伝える二つの技術、 これらを伸ばすことが必要だと感じます。

トピ内ID：8189084352

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愚痴のゴミ箱

041
サラリーウーマン
かつて女性向けの雑誌の連載で森瑤子氏が語っていた言葉です。 相手のゴミ箱になってはいけない、相手をゴミ箱にしてもいけない。 ゴミ箱は、見たら最後ゴミを入れたくなるだけだから。 名言だと思います。大事な友人ならばこそ、会って楽しい相手で あり続けたいものです。

トピ内ID：6537139726

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メールでポエムが送られてきた時点で

😑
ズバッと
おかしい、異常、異様…だと思ってしまい私も疎遠にしてしまうと 思います。 私も愚痴聞き役になってしまう人間です。 が、ポエムは送られてきたことないですね。 ポエムを友人とはいえ他人に送る… 自分に酔っていたり、 自分と他人の境界線がすでになくなっている 状態だと思うので。 メールだと特にホラーでしょうしね。

トピ内ID：6138720782

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何で気にするの？

😀
ゴミ箱
私もゴミ箱側でした。 綺麗さっぱり縁を切ってスッキリサッパリ！！ 相手の気持ち？無いですよ。だって私たちはただのゴミ箱ですもの。ゴミを捨てるのに、ゴミ箱の気持ちなんて考えませんって。 言われた事があるのは「アドバイスして欲しいなんて思ってない。ただ黙って聞いてくれれば良いだけ！」でした。だったら、旦那か子供に言えば…と伝えましたけど「夫くんにそんなみっともないことは言えないし、子供の前では理想的な母親でいたいから言えるわけがない」でした。 聞かされるだけで、こちらの話は全く聞いてくれず、都合お構い無しに長電話されて本当にストレスでした。 黙って聞いて欲しいなら、地面に穴でも掘ってそこに吐き捨てればいいのにね。

トピ内ID：5069227630

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若気のいたりで失敗いろいろ

🙂
経験あり
結論を先に言うと、私は主さんは悪くないと思いますよ。 そういう私は若い頃、友人に愚痴を言いすぎて去られたこと複数回。 何度かそういうことがあり、ようやく自分が悪かったと納得。 それ以来、愚痴は言っても相手の愚痴も聞く、でもなるべくなら お互い楽しい会話をと心がけています。 私の愚痴がいやになって去って行った友人たちには今では感謝して いますよ。まあ当時はちょっと傷ついたけど、年齢重ねて自分が 悪かったんだと気づいたし、それに気づかせてくれた友人たちには 本当に感謝しています。それと同時に申し訳なかったと思っています。 縁を切られたのでもはや謝罪もできない立場なんですけれど。 人とのご縁はいろいろです。切れることが大切なご縁だったという 出会いもあるのだなとアラフィフのいま思います。 いつか切れることが運命だった、そういう出会いもあるのだな、と。 主さんに申し訳なかったと思っている方々もいるはずです。 もしそういう方がいつか謝罪してきたら、どうかそれを信じてあげて ください。

トピ内ID：9417499808

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経験あります

💍
通行人A
ずっと昔（学生の頃）、年上の女性に甘えすぎてしまったことがありました。 誰かに聴いて欲しいと思ったら、もう「衝動」に近くてついつい連絡してしまう。 でも、ある時、ピシャリと言われました。 「あなたは、自分が必要な時だけ連絡してくるのね」 はっとして、ものすごく恥ずかしかった。 ＞どういう気持ちでいるんでしょう？ ＞「やっぱり困った時に助けてくれない冷たい人間なのね」 ＞「怒らせたかな」 ＞そもそも、愚痴を言い過ぎと思うのでしょうか。 私の場合は、ピシャリと諭されたので、猛反省しました。 指摘されないと気付かなかったから（ひどいですよね）。 その時は恥ずかしかったけど、言ってもらったことを今でも感謝しています。

トピ内ID：9148326484

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