当方30代女性です、昨年結婚・妊娠し、先日出産しました。高校時代から仲の良く大切に思っている友人（女性）に結婚妊娠を伝えたところ、お祝いの品のリクエストを聞かれたので、マタニティ兼ウェディングフォト用の花束をお願いしました。喜んで贈ってくれたものの、こんなのが撮れたよ！と写真を送ると、見るのが怖いからもう送らないでほしいと言われました。彼女はマタニティフォトに嫌悪感があり、私のおなかの大きい様子が耐えられなかったようです。謝られたので、こちらも配慮が足りずごめんと謝罪しました。しかしその出来事はそれから写真を見返せないほどショックでしたので、数ヶ月経ってその友人から元気？というような普通の連絡が来たとき、私は写真の件を今も引きずってしまっているからしばらく普通に連絡はとれないごめんと返信しました。すると彼女から、もう私は昔と違うし、自分のような人間とは付き合わない方がいいかもね、という返信が来たので、「わたしもあなたを傷つけていた部分があるし、あなたの人間性を否定したいわけじゃない。でも大切な友人だからこそ、誤魔化さずに自分の気持ちを伝えたかった」と伝えたのですが、彼女からは「前から思ってたけど、大切な友人とかそういうポエムは重いししんどい」と返信がきました。私にとってはとても思い入れのある友人で、たしかに彼女のしんどさに気が付かず、重い態度をとってきてしまったかもしれず反省しています。しかし、写真の件も含めて彼女の言葉には明らかに嫌味やこちらを傷つける意図も感じられて、もう今後の関係を続ける気はありませんが、ショックな気持ちが消えません。わたしの態度がずっと彼女を追い詰めていた、でも何もいわず我慢されていてはわからなかったし対応できなかった、と繰り返し考えてしまいます。わたしはどうすればよかったのかなど、今後に活かしたいのでご意見いただければうれしいです。

長年の友人からの突然の嫌みや攻撃について | 家族・友人・人間関係

思いがすれ違っちゃったんでしょうね

🙂

わかめ

2025年07月31日 12:58

友人の言葉のどこが嫌みなのですか？主さんは自分で正直に伝えたと言っているのに、相手も正直に伝えてくることは途端に嫌みになってしまうのですか？その友達の言う通り、離れた方がお互いに良いと思います。別に、主さんが結婚したからとか妊娠したからとかではないです。主さんのナーバス具合が表面化しただけだろうと思います。＞わたしはどうすればよかったのかなど、相手が主さんからの妊婦さんの写真(どういう写真でしょうか？マタニティフォトってお腹を出した写真ですかね？)が怖いと伝えてきて、それに主さんがごめんね、で終われば良かっただけですよ。私も出産経験があるおばさんですが、いくら仲良しの友達でも、膨らんだお腹を出した写真はかなり引きます。あれはご夫婦や、生まれてきた子どもに見せる写真であって、友達に見せる写真ではないのでは。それを主さんが引きずって「連絡はしばらく取れない」と先に宣言したのですから、相手だって複雑な気分になりますよ。主さんを気にかけて「元気？」と連絡くれたのに。それって、どうでもいい相手だったらしない。でももうすれ違ってしまったようですから、離れてお互いに正解です。

トピ内ID：831ab4e6dbbbf239

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重い

🙂

アーモンド

2025年07月31日 13:16

私もいりませんマタニティフォトそういうの家族だけで楽しんで下さいその　お友達が　言うようにトピ主さん　重いですしばらく距離置きましょう

トピ内ID：76671160128c86be

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先にあなたが傷付けている

🙂

のこ

2025年07月31日 14:29

>私は写真の件を今も引きずってしまっているから～あなたが先に嫌味なことをしてます。時間が解決すると思うならマイナスな事を言わなくて良かったと思います。ここで、元気？に対して元気じゃないからまたこちらから連絡するね。で良いのではと思います。マイナスな事でも正直に言うのが美徳、みたいな価値観が生んだ別れのような気がします。

トピ内ID：e87e3abdc19d7ac1

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トピ主さんが怖い

🙂

鶯もち

2025年07月31日 15:07

すみません、私もマタニティフォトが怖いです、、、また、トピ主さん、お返事もさらに怖いです。あなたの人間性を否定は、、、って、、、人格とか人間性に触れてはいけないって、人の子の親なのに、習わなかったのでしょうか。相手を傷つけているのは自分だと、気づいてほしいです。

トピ内ID：f2cc41d2ca833de3

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どんなマタニティ写真を送ったのか？

🙂

ライムカレー

2025年07月31日 15:07

その「マタニティフォト」というのが、どういう写真だったのかが問題かも。普通にウェディングドレスを着て、花束を持って写真を撮っただけではないのですか？もしかして、もっと過激な、ヌードっぽいマタニティ写真だったのかしら？それによっては、ご友人の反応は当然だったかもしれません。しかし、それがわからないので…「普通のウェディング写真」だけを送ったのなら、ご友人の反応のほうが過敏すぎる、とも言えるでしょうが…。

トピ内ID：f31a55c38a6e327a

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配慮に欠けていた

🙂

わー

2025年07月31日 15:07

一般的に、お祝いとして友人にマタニティ兼ウエディングフォト用の花束をリクエストするものなんでしょうか？ちょっと違和感があるのですお祝いだから、お花がいいって感じじゃないようなご友人はお花屋さんか写真館や、その手のイベントのプロデュース業とかじゃないですよね？結婚妊娠で、気持ちが盛り上がりすぎて、配慮に欠けてしまう人は往々にいるみたいですけどそれで、旧来の友人と疎遠になるのもあるんですけどその時だけのことならば、生暖かい目でスルーだけどおそらく今までのたまり貯まったものが噴出してしまったということかなとも思います友達は、あなたの人生を彩る花と思ってるからこそのリクエストしかもポエマーかぁ SNSとかの、見すぎは注意した方がいいと思います一縷の望みをかけて、ご主人とかお姑さんに、そちらのおうちのマナーを勉強させてもらってはどうでしょうか？この思考の娘を育てた親だと思うので、実両親はなしです

トピ内ID：95705e81c4bb695e

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良い友達なのに

🙂

ね子

2025年07月31日 14:42

他人のマタニティフォトは正直気持ち悪いです。とても親しい友人のでも気持ち悪いです。楽しめるのは親や近い身内のみです。私の友人の旦那さんがカメラマンで、友人のマタニティフォトを沢山撮ったのを次々見せられたのですが…。友人のとはいえやはり気持ち悪いだけでした。トピ主さん、少しマタニティハイなのだと思います。そして常に自己愛が強く、己の感情や経験に共感して欲しい欲望が強い。言葉選びがいちいち大袈裟で押し付けが強い。「大切な友人だから」「大事に思ってるから」と枕詞を入れるのは、自己愛が強い人の特徴。そう言って自己正当化させて相手に恩を売り感謝されたり、愛されようとする。人に他する距離感と礼儀を間違えてます。そこは認識した方が良い。そしてその友人さんはとても素敵な方です。信頼出来る方。トピ主さんの自己愛に今まで付き合ってくれたけど限界が来たのです。

トピ内ID：ae5593e6f4325b6e

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いちいち大げさ

🙂

ぶどうゼリー

2025年07月31日 14:42

友人はマタニティフォトに嫌悪感があった、それを知らなかったトピ主は配慮が足りずごめんと謝罪した。たったそれだけで済んだ話。それを「写真を見返せないほどのショック」だの、「友人が攻撃してきた、嫌味を言われた」だのいちいち大げさだと思いました。実際嫌味でも攻撃でもないし。トピ主は自分が可愛いんでしょうね。文章を読んだだけで、赤の他人がそう思うんだから、高校時代から30代になるまで付き合ってきた友人の我慢は相当だったんじゃないでしょうか。どうすればよかったかは分かりません、トピ主が無意識でしてきたことですから。いずれにしても自己陶酔とか芝居じみた感じは、周囲からそういう風に受取られるということです。

トピ内ID：20cb8218695a653b

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女同士なら珍しくないことかな

🙂

ひなた227

2025年07月31日 14:42

私はトピ主さんが、それほど反省しなきゃいけない事案とは思えません。何となく、お友達の返信も、少し精神的に弱ってる人のような書き方？な気がするんです。自分のような人間と付き合わない方がいい、っていうところ。自己肯定感低め？　ひがみ？何となく暗い表現ですもんね。相手の気持ちは相手のもの。もう、気にしなくていいですよ。女性同士って、たまに何十年仲良し！って人もいるけど、私はここ10年くらいに出会った人と仲良くしてます。学生の時の友達とは縁が切れてますよ、結婚したり転勤したり、同窓会にも出ないしね。ちょうどそんなタイミングだと思ったらいいと思う。トピ主さんが、悪くないですよ。またこれから新しい人間関係が広がる時期ですから。しばらく会うこともない、もしかして2度と会わない人の気持ちなんか考えても、無駄だもの。相手の気持ちは相手のもの。不愉快になろうが、どうしようが、他人の本当の気持ちなんかわからないし、相手の勝手ですからね、何を考えようと、相手の自由。人間関係なんて、それくらい割り切って考えたほうが、トラブルないですよ。明るく素直に生きてたら　似たような人と知り合うもんです。私も今はとても気持ちのいい人間関係しかありません。お友達のことは忘れて、今の家庭やこれからのこと考えて、明るく過ごしたほうがいい。お母さんが笑ってるのが、いちばん大切と思います。子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：b29301e6ba4467b2

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残念でしたね

🙂

ね。

2025年07月31日 15:04

とても残念でしたけど、マタニティーフォトは苦手な人も多いですよ。それはプライベートなものとしておいた方がいいと思います。もし、話に出す機会があって、見てみたいと興味を持たれたら、見せてもいいと思いますが。お祝いしてくれてようと言う気持ちをありがたく受け止めるのは大事ですが、幸せで舞い上がって、何でも見せつけてはいけません。幸せなときほど、謙虚に。お友達にはどこもあなたを傷つけようと言うところはないと思います。

トピ内ID：efd70da4c124ccd9

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距離感の問題

🙂

面舵

2025年07月31日 15:01

トピさん自身相手を傷つけている事に気付きませんか？自分の言葉が刃物になってるのに相手の言葉には敏感に傷つき自分は傷つけても知らんぷりそれは自分が幸せの中にいる優越感からそうさせてるのでしょう私はマタニティフォトは夫婦で楽しむもので他人見せるものではないと思っている1人です相手が幸せだから嫉妬とかではなく単に生理的に無理今回トピさんもお友達もどちらも正解どちらかが間違いという事もなくトピさんがちょっとはしゃいでお友達がしんどくなっただけ自分が調子が良い時上手くいってる時こそ周りに気をつけた方がいい素直な意見もカッとなって攻撃し自分がフォトも見れないほど傷ついたと必要以上に傷ついているそもそも何の為にフォトを、撮ったのか自己満足のためなんですよねそれを他人から称賛されたり羨望の眼差しで見られたいそういう希望が乗っかったから今回みたいにややこしくなるトピさん、結婚式に今まで参加した事がありますか？その結婚式ちゃんと覚えてます？私は3人子持ち主婦ですが友達どころか、自分の結婚式もうっすら子供のイベントすらやったけ？コロナ禍でイベント無くなったりしたけど過ぎてしまえばわりと無きゃ困るなんて、行事なかった葬式ですら簡素な物でいいのだと思った自分のイベントは家族だけで楽しめばいい子育ても同じですよ他人の子育て口を挟むと大火傷します

トピ内ID：62f7ca85dbfc9680

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ショックは引きずらないでー

🙂

フジタマコ

2025年07月31日 15:01

お友達が言った私はもう昔とは違うという言葉。トピ主さんは高校時代からずーっとおなじ感覚で大切な友人と思っていたけどお友達は温度差があったのではないでしょうか？私は50代のオバサンですが高校時代仲良かった友達と今は仲良くないです。何十年も会ってません。トピ主さんは反省なんてすることないですよ。時間が流れた分お互い成長してるし変わってゆくものです。いつまでもショックを引きずらないで日々大切に過ごし旦那さんやお子さん、周りの人に真心で接していけばまた新たな素敵なお友達と出会える日がやってきますよ。

トピ内ID：da18f0a12481d2a4

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性格の違い

🙂

タコス

2025年07月31日 15:36

ドライな友達とウエットなトピ主さんという印象ですね。若い頃は性格が違ってもそこが上手く噛み合ってたかもしれませんが生活や周りの人間関係が変わってくると段々ズレが生じることはあります。仲がいいからと自分が面白いと思った漫画を読んで！と押し付けられても困るでしょう。相手と何でも共有できるとは限らない。ちょっと相手との境界線を見誤ったのかもしれません。あの人はこういうの好きじゃないからなとわかれば対応の仕方もわかってくるのでは。

トピ内ID：a2214e3c688792d1

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悪意はなかったのに

🙂

春巻

2025年07月31日 15:41

>彼女の言葉には明らかに嫌味やこちらを傷つける意図も感じられて少なくとも写真は単に送って欲しくないだけだと思います。わたしも子供いますが、膨らんだお腹が怖いのは理解できます。言葉を選んでいるし、謝ってくれていますよね。なぜ、数ヶ月後に蒸し返して彼女に当てつけっぽい事を言ったのでしょう？不安定になっているのだと思いますが、彼女は特に悪い事はしていないので、写真は持ち出すべきじゃなかった。 >誤魔化さずに自分の気持ちを伝えたかった今後は「大切な友人」という事を理由にして、思った事を全部伝えるのはやめた方がいいと感じました。上にも書きましたが、彼女は悪い事はしていません。写真を断っただけです。それなのに責める言い方をしたら、確かにしんどいです。自分で処理すべき感情もあるという事です。

トピ内ID：a3b1236b497738ac

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え…

🙂

匿名

2025年07月31日 15:41

マタニティフォトは、友人が希望したんですか? お花ありがとう、で、花だけの写真送って、追加希望があれば応じるくらいだと思っていました。友人が希望してマタニティフォト送った上で「見るのが怖いからもう送らないでほしいと言われました。」なら、いや、あなたが希望したんでしょ!?と突っ込みますが。トピ主が友人からの要望無く送ったのなら、さすがにトピ主が非常識かな。 >私は写真の件を今も引きずってしまっているからしばらく普通に連絡はとれないごめんと返信しました。相手が好きかわからないもの(結果的に嫌だったもの)を送っておいて、それで相手から嫌だと言われて傷付くって、何だろう。相手もトピ主からのライン開くのがトラウマになったと思いますよ。トピ主は、私の幸せを見て!一緒に喜んで!称賛して!で送信したのでしょう。だから「相手が嫌なものを送りつけてしまった」と自己嫌悪するのではなく、「相手に拒否された自分が可哀想」になっている。だからこんなメッセージを送ってしまったんだと思います。 >「前から思ってたけど、大切な友人とかそういうポエムは重いししんどい」これ、気になったのですが。ポエムってなんですか? 「あなたは私の親友よー」と滔々と語るライン送ったとか? 30代で? 相手は大人で相手を気遣える人だから今まで言わなかったんでしょうね。でも、マタニティフォトの件で我慢も限界だったのでしょう。 20代、大卒くらいなら若さゆえかな〜と思いますが、30代でいつまでも大人の思考になれないと、この先、ママ友や自治会、PTA等でもトラブル起こすと思いますよ。ご友人が優しかっただけ。ご友人がある程度、友人関係として寛容だっただけ。でも、そうじゃない他人は厳しいし、何か思っても言わずに避けるだけです。そろそろ、大人になりましょう。

トピ内ID：ccfc69564d0d05c1

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もっとリラックスして大きくかまえて

🙂

バラ薔薇

2025年07月31日 15:39

んん？そんなの見たくないって >お祝いの品のリクエストを聞かれたので、マタニティ兼ウェディングフォト用の花束をお願いしましたから結果見せたんじゃないの? ほらあなたがお祝いにくれた花束よって? それとも花束の写真だけ見せればよかった? ありがとうねって? 私も妊娠したことないんで、膨れたおなかを特別みたいとは思いませんが報告の意味なら見せた気持ちはわかるよで友人も見たくない理由を言って謝った。それでおしまいじゃない? なんでいつまでも引きずるんですか？マタニティブルーってやつですか？なんでこじらせる? アラフィフのオバチャンですが過去、10年ぶりに連絡きて出産しました〜嬉し〜幸せ〜て書いてきた友人。その時ファミリープランで悩んでいたので、5日待っておめでとうとその旨を伝えて謝った。遅くなってごめんねって。すると「ごめんごめんごめん!」だって。返答したけど以後連絡無し 10年ぶりに書いてきてなんやねんそれ！一瞬でＳＮSでジエンド?笑うわ長年の友人だと思ったから正直に伝えたのに、相手はチョーステキーラブハート！等の返事しか期待してない。分かりますか？私の不愉快な気持ち友人関係を続けたいなら、付かず離れずがいいですね。多少表面的、上辺だけのお付き合いもできた方がよろしいかと。フランクなお付き合い。来るもの拒まず去る者は追わず友人は私にとってオプションです、マストじゃないけどキャンだね(ルー大柴だね、知ってるかな？) 無事に健康なお子を世に送り出してください。そのうちママ友?とか出てきて、ひよこさんもっと悩みますよ頑張ってね、応援してますよ

トピ内ID：fef8b2f772c6a487

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大切な人だからこそ

🙂

にゃん太

2025年07月31日 15:46

＞大切な友人だからこそ、誤魔化さずに自分の気持ちを伝えたかった「思ったことをそのまま口に出す」が許されるのは、青春時代までです。成熟した大人同士のつきあいには、大切な友人だからこそ、「思っても口に出さない」という思慮や分別が必要になります。今回の写真の件は、ふたりとも相手の気持ちを慮りながら言動することが欠如したようです。あなたはどうするべきだったか？お互い謝罪しあったところでスッキリ終わらせればよかったのでしょう。友人から写真に嫌悪感を示されて傷ついたことをいつまでも燻り、普通に連絡は取れない、などというべきではなかったです。友人も、写真を不快に思っても否定的な言葉は胸に収めて、“お花、気に入ってもらえてよかった。”の一言で済ませておけばよかったのでしょうね。つまるところ、お互い様でした。もっとも、すでに友情の消費期限が来ていて、潮時だったのかもしれません。だから、思ったことをそのまま口に出して、お互いを傷つけあったのでしょう。「思ったことをそのまま口に出す」この行為によって、長年の友人関係が壊れたり、恋人と別れたり、夫婦関係が破綻したりするわけです。このことを、主様の今後の人付き合いに活かせるといいですね。ところで、お恥ずかしながら、マタニティフォトというものを知らなかったので検索してみました。検索時の予測候補に「マタニティフォト　気持ち悪い」と出てきて、関連記事をいろいろ読んでみたのですが、マタニティフォトが不愉快だと感じる人も多いようです。どんな表現方法にも、そうした否定的な意見や嫌悪感を持つ人が一定数いることは理解してくださいね。

トピ内ID：b13f6dcc82d110a1

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配慮した結果の「怖い」かもよ

🙂

ホイップ

2025年07月31日 17:21

写真を送ったら怖いから止めてと言われた。向こうも謝罪し、トピ主さんも謝罪した。ここで終わっておけば何一つ問題はなかったと思うんですよね。どうして向こうの「元気？」に対して写真の一件を引きずってるようなことを言ってしまったのか…。私は子供が居ないからそのお友達の「怖い」という感覚も分かるんですよ。だってちょっと不気味でしょ。人間のおなかがあんなに大きくなって、そこに別の生き物が入ってるなんて。実際の彼女のトーンが分からないけど、「怖い」という表現は彼女なりの配慮された言い方のようにも思います。写真を送って欲しくない事を伝えるのって難しくって、嫉妬してると思われるのも嫌だし、「子供の居ない子（ですよね？）にデリカシー無い事しちゃった」って勘違いで腫物扱いされるのも嫌なもの。でも「妊娠してる姿がなんか苦手で怖い」って、トピ主さんが悪いわけじゃない、妊娠という未知のものへの畏れだよという表現だったのかなと思います。出産ハイの人に赤ちゃん抱っこさせられそうになった時の「怖い」とかもそうじゃないですか？「抱っこしたくない」と言ったらその親子を拒否したみたいになるけど、「赤ちゃん抱くの怖いから止めとく」だったら穏便な断りですよね。幸せの絶頂にあるトピ主さんが自分の妊娠した姿を「怖い」と言われたショックも分かりますが、お互い謝罪してそこで終わっておけばよかったと思うのですよ。許せないなら、そして相手にネガティブな感情を感じたのなら、余計にそこを掘り下げずにそっと離れればいいのに。ただでさえ結婚や妊娠はデリケートな話で、そこでいちいち「あの時は傷ついた」とか言われたら、そりゃ相手は何も言えないし、離れるしかなくなりますよ。何でも気持ちを正直に言えばいいわけでも無いのですよ、大人なら。せっかく伏せていた本音を引きずり出すからこうなるのでは？

トピ内ID：e2652afb865d6760

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うーん

🙂

夢見る夢子

2025年07月31日 18:02

＞私は写真の件を今も引きずってしまっているからしばらく普通に連絡はとれないごめんと返信しました。これって相手を大切に思っていたら送らなくて良かったんじゃない？黙って距離を置けば良かっただけ。嫌みったらしいのは主様も同じだと思う。相手も誤魔化さず自分の気持ちを伝えてきたのに連絡は要らないと言われたらはいはい自分は良くて相手はダメって人ですか？って言われますよね。でもマタニティフォトが万人に受け入れられるものじゃないと判ってよかったですね。

トピ内ID：3fda6af7507e1b65

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傷付ける意図なんてないよ

🙂

しょみ

2025年07月31日 18:02

ただ怖かった、気持ち悪かっただけだと思うけど。私は気持ち悪いから見たくない方です。そんなの送ってくる友人いないけど、強制的に見せられたら若干引きます。私も子供産んでますけど、お腹を人に見せたいなんて思った事ないです。それって感じ方だと思うし、じゃあ見せられた方はどう対応したら良かったのかな。そんなのは家族だけで楽しめば良かったのに。ショックだったのはお友達の方でしょう。あなた発信なのだから。あなたが動いた事で友達が反応しただけ。遊びに行った時、友人は写真立てを伏せてました。ほんと、ちょっとした配慮ですよね…分からない人は分からないんだろうけど。

トピ内ID：345790f598ff8ee6

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他人のマタニティフォトを見たい人なんていないと思う

🙂

オーツ麦

2025年07月31日 17:50

私もSNSでマタニティフォトを見かけたことがありますが正直不快に思ったし人に見せるものではないと思いました。記念に撮る人を否定する気持ちは全くないですが人に見せないでほしいです。先に配慮のないことをしたのはトピ主さんでお互い謝って済んだ話です。それなのに普通に連絡取るのを拒否したのもトピ主さんです。それも「大切な友だちだから」とか立派なきれい事を理由にしてるけど自分の思い通りにならなかったら許せないけど許せない私を受け入れないのも許せないってことですよね？大切な友だちだから本音で話すというなら友だちの本音も受け入れないといけないんじゃないですか？歌の歌詞のようなきれい事を並べている割には自分だけに都合よく相手に対しての配慮は全くない上辺だけの言葉に思えます。何もいわず我慢されていてはわからなかったし対応できなかったと書いてますが友人が本当のことを言ったら普通に連絡取ることも出来なくなるのにどうすればよかったの？は友人の台詞です。

トピ内ID：ae778ce6f44f35ef

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ありがとうございます

🙂

ひよこトピ主

2025年07月31日 17:55

さまざなご意見ありがとうございます。マタニティフォトに関しては、おなかを出したり強調するものではなく、ウェディングフォトをとるつもりだったもののおなかの大きさ的にマタニティフォトプランにせざるを得なかっただけなのですが、わたしの中でごちゃごちゃになってしまっていて「マタニティフォト」という言葉を彼女に対しても使ってしまいました。彼女へ写真を送ったのは、結婚式ができず出席してもらうこともできなかったので、もらった花束で写真がとれたよ、という報告のつもりでしたが、たしかにだいぶ配慮が足りなかったと思い、反省しています。写真を拒否されたこと自体は、こちらが悪いし言ってくれてよかったと思っています。ただ、怖い・気持ち悪いという言葉があまりにショックで過剰に反応してしまいました。友人として賞味期限が切れていたと書いてくださった方がいましたが、本当にそうだと思いました。ずっと前からわたしは彼女を傷つけていて、今回爆発させてしまったのだと思います。彼女に対して、最後にごめんとしか返信してないので、感情に任せて余計なことを投げかけなくてよかったと思います。

トピ内ID：3aa9b951f4278b46

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ありがとうございます

🙂

ひよこトピ主

2025年07月31日 18:31

さまざなご意見ありがとうございます。マタニティフォトに関しては、おなかを出したり強調するものではなく、ウェディングフォトをとるつもりだったもののおなかの大きさ的にマタニティフォトプランにせざるを得なかっただけなのですが、わたしの中でごちゃごちゃになってしまっていて「マタニティフォト」という言葉を彼女に対しても使ってしまいました。彼女へ写真を送ったのは、結婚式ができず出席してもらうこともできなかったので、もらった花束で写真がとれたよ、という報告のつもりでしたが、たしかにだいぶ配慮が足りなかったと思い、反省しています。写真を拒否されたこと自体は、こちらが悪いし言ってくれてよかったと思っています。ただ、怖い・気持ち悪いという言葉があまりにショックで過剰に反応してしまいました。友人として賞味期限が切れていたと書いてくださった方がいましたが、本当にそうだと思いました。ずっと前からわたしは彼女を傷つけていて、今回爆発させてしまったのだと思います。彼女に対して、最後にごめんとしか返信してないので、感情に任せて余計なことを投げかけなくてよかったと思います。

トピ内ID：3aa9b951f4278b46

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友人の気持ちになってみる

🙂

そら

2025年07月31日 19:31

友人の状況が書かれていませんが、そこを考慮していますか？いくらあなたは幸福の絶頂でも親しい友達が同じ気持ちで喜んでくれる、と思うのはどうかなマタニティなんて話題にするのはせいぜい自分の親まででしょうね相手をよく見て話す内容を選ばないとね、自分の感情を共有してほしいけど抑えることも必要かな会話中自分が楽しい時は相手は逆、相手が楽しい時はあなたは逆、シーソーだと聞いたことがありますが結構実感はあります

トピ内ID：ee7c26152972559e

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人間関係て変わるからね

🙂

あ。

2025年07月31日 20:02

特に女性だと、恋愛・結婚・出産・子育て・更年期で、寄ったり離れたり何度もあると思う。それに加え、お互いの夫婦関係の良し悪し、子供の成長・成績、親の健康や死別、も関わってくるから非常に複雑な場合も。高校から仲良かった相手なら、自分なら悪くは思いたくないので…。きっと、彼女は私には言わないが何かしらつらい出来事があり、他人の幸せが今は喜べず憎く思えてしまう時期なのかもしれない、と自分からは関わらないでいてみる。もしかしたら、昔から仲良しのつもりで実は自分を疎ましく思っていた可能性もあるけれど。前者であれば、数年後か十数年後かわからないけど、友人の方からまた戻ってくるかもしれない。後者であれば、もう二度と交わることはない。私は両方経験しましたよ。お友達は思う所はあったがお祝いをしてくれた。トピ主はそれに感謝の気持ちで写真を送った。それだけ。とりあえずトピ主は今回悪くないし、友人との過去が全てよくなかったわけでもない。ショックでしょうが、自己嫌悪したり相手を悪く思う必要もないんじゃないかな。あぁ残念ってだけで。私は数年前から、攻撃的な人を見る度に「この人は最近嫌な事があってやつあたりしてる」と思うようにしました。すると、ショックは受けないし相手を恨むこともなくなりました。実際、幸せな人は周りにも優しいですから、人を攻撃・貶める人は不幸なんですよね。トピ主は幸せになってください。

トピ内ID：9ded38e6eb29c96c

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薄っぺらい

🙂

うーん

2025年07月31日 20:14

◯長年の友人 ◯高校時代から仲の良く大切に思っている友人 ◯大切な友人 ◯とても思い入れのある友人こんなに思ってる友人なのに、なぜ突然結婚妊娠を伝えるのでしょうか？お付き合いしてる人がいることさえ伝えてない、恐らくしばらく会っておらず連絡をとってもいない。この程度の友人になぜあのような表現を使うのでしょうか？「大切な友人とかそういうポエムは重いししんどい」という彼女の意見は正しいような気がしますね。＞写真の件も含めて彼女の言葉には明らかに嫌味やこちらを傷つける意図も感じられて、自分の意にそぐわない返事だからこう思うのですか？彼女がそう返事するくらい、重い文章をトピ主は相変わらず書くからではないですか？普段から大袈裟に物事を捉える癖は治した方がいいです。

トピ内ID：3e359153cb3d1f71

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重い

🐤

ママさん

2025年07月31日 20:57

ちょっとトピ主がズレてる気がします。 >マタニティ兼ウェディングフォト用の花束お祝いの品にフォトに使う備品お願いしますか？？費用浮かしたかったのですか？大切な友人でもね、なんでもかんでも言っていいもんじゃない。マタニティフォトも……お腹でてなくても、友人がでかくなったフォトあまり見たいものではないと思いますよ。送られても重いですよ。

トピ内ID：13314b67c327c297

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他人との距離感

るびこ

2025年07月31日 21:57

高校生時代から年を重ねるうちに、他人との距離感というものに違いが出てくると思います。また、相手への配慮も大切です。相手の状況、どういう立場か。もし、トピ主さんが、未婚の友人に高校生時代の気持ちや距離感で写真を送ってしまったなら、それは、反感も買うだろうし、ドン引きされるでしょう。写真にもよりますが、お腹があまりに強調されていたものだったりすると（マタニティフォトというのは本来そのようなものでは）、確かに気持ち悪いと感じる人はいると思います。私も今、検索して幾つかの画像を見ましたが、お腹が強調されたものばかりで、何か見てはいけないものを見てしまったような、こういうのを他人に見せるものなのかしら？という疑問さえ湧きます。これは本来、夫婦や家族（胎児だった子供）で楽しむ、記念写真であって、ウエディングフォトや、赤ちゃんのお写真とは似て非なるものです。その意味で、仲良しの友人とはいえ、一線を越してしまった、他人との距離感の判別の無さを感じます。あなたのスマホに入っている画像を、その友達からせがまれて、見せるのとは全く別の感覚です。なんかそういうことを考えると、無邪気なのか、天然なのか、今までもご友人は苦労してきたのかなぁと思ってしまいます。このままですと、同じミスを繰り返しそうなので、他人との距離感を学んだ方がいいと思います。義家族との関係も、距離感が大切ですから。

トピ内ID：9520dfb8223f8281

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嫌味にしか感じないなら仕方ない

🙂

ミニトマト

2025年07月31日 22:28

友達はウェディングハイ、マタニティハイのトピ主さんに疲れて、つい本音を言っちゃったんじゃないですか。自分の事しか見えていないトピ主さんに歯痒かったのでは？そういう自分しか見えていない状況は他者を傷つける事もあるし、あまり見ていて気持ちの良いものでもないから、親しい友人だからこそ苦言を呈したのでは？それをトピ主さんは単なる嫌みとしか受け取れなかったように見えますが。

トピ内ID：e29668f63bc7d986

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嫌味や攻撃だなんて酷い言い方

🙂

ぶろっくま

2025年08月01日 10:02

なんというか、全てが重いし大袈裟で怖いです。確かに主さんとお友達にはかなりの温度差がありそうです。ちなみに私もお友達派です。いつまでも学生時代の友達感覚引きずってるのってすごく重い。バカにしてるのではありませんが、少しプリンセス願望があるというか、ポエムとか言いたくなるお友達の気持ちがわかります。傷つける意図を持って言ってるのではないと思いますが、いい歳してそういう青臭いのってうんざりするのだと思います。どうすれば良かったのか、ですが、他人は自分のことにそこまで関心がないものだと心得て色んな人と接することだと思います。何でもかんでも共有されては迷惑な人もいると言うことです。

トピ内ID：89e5bf6118fa4e87

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長年の友人からの突然の嫌みや攻撃について

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