父親無理です

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😣

カミナリ

2017年02月09日 12:17

ひと

リビングに居座り、ソファーで寝る。食器や私物も片付けないし、食べこぼしが多い。汚れた所はそのまま放置で、注意をすると、すぐ言い訳。そんな父親が私は無理です。
関わる事によるストレスが大きすぎて、毎日腹が立ちます。
生活態度の悪い父を私が注意すると、文句や愚痴や言い訳を言われ、ますます腹が立ちます。すぐ人をイライラさせるような事を言う為、最近は視界に入れないようにしたり、自室に籠ったり、話しかけられそうになっても、先回りして阻止したりしてきました。ですが、この前、私の不注意で話しかけられてしまった時、渋々対応をしていたら、また文句や嫌味や愚痴が出てきたりまた私の素っ気なさのせいか、無理に話しかけようとしてくる始末で、もううんざり。
必要以上に関わりたくないけれど、無理に絡みに来ようとしてくるので、本当にストレス。腹が立つ。家族だから仕方ないと言う意見もあると思いますが、家では休みたいのに、こんなにイライラしてしまい、家で休めない私の気持ちも少しだけ考えていただけませんか…
私のストレスを抑える方法や他の家庭の父事情等教えて下さい。本当にストレスが溜まって仕方ないので、励ましの言葉等を送ってくださると嬉しいです。

トピ内ID：0238630372

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できれば

❤

幸せ花子さん

2017年02月11日 15:53

別居するのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：8561923195

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分かるように書きましょう。

ペルセウス

2017年02月11日 15:53

あなたの文章にはアドバイスに必要な情報が盛り込まれていません。あなたは何歳？　学生ですかお勤めですか？　お勤めなら拘束時間帯は何時から何時まで？お父様以外の家族は？家族の経済状況は？お父様は何歳？現役で働いていますか、それとも隠居？お住まいは持ち家？　広さや部屋数は？

トピ内ID：5468702349

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抑える方法

ひるあんどん

2017年02月11日 15:53

抑える方法は簡単です。例え親とは言え、生活態度の悪い人物と同居しなければならない理由や法律なんてありませんよ。独立し別居すれば宜しいです。自分のしたいように生活できます。リモコンの置き場所からソファーの配置、食器の乾燥時間から掃除の頻度まで何から何まで、自分で決めることが出来ます。そう言った意味では物凄くストレスフリーです。

トピ内ID：4682715232

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トピ主のストレスはわかったけど

それはそうと

2017年02月11日 17:20

其処は誰の家なの？お父さんの建てた家じゃないの？そして、トピ主は何歳なの？中学生？高校生？もっと小さいの？小学生？社会人なら、その家を出て自立したらどうなの？

トピ内ID：8701879543

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頑張れ！

ジンジャー

2017年02月12日 11:34

酷い父親なのですね？大嫌いなのですね？同居していなくて良いんじゃないですか？さっさと、自立しちゃいなさいな・・・まさか、まさかまさかそんな大嫌いな人に養ってもらっているわけじゃないんでしょ？道は二つ家を出て自立生活を与えてくださることに感謝するどちらでも良いと思いますよ

トピ内ID：5084381850

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そんなに嫌なら

🙂

秀子

2017年02月12日 10:29

お歳はおいくつかわかりませんが、甲斐性があるなら家を出て生活したらどうですか?

トピ内ID：3334827110

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成人したら独立を

🐱

姑

2017年02月12日 10:29

其処は主の家ではありません、養育して貰っている時だけの住まいです。親に教育資金出して貰っているうちは親に文句も言えません。学校卒業したら、家を出て思いっきり人生謳歌したら如何ですか？あなたはこれからですから。ご自分の親を疎ましく思う、お歳がどの位の方か書いてないので解りませんが、やや自分勝手の我儘と思いますよ。主が生活し教育して貰えるのはその父親がいるお蔭です。文句はご自分がしっかり稼ぐようになり、親の扶養でも押しつけられたら言って下さい。

トピ内ID：5585637759

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今は我慢かな

🙂

つゆくさ

2017年02月12日 10:29

働いて、住む場所を用意して、あなたの学費を払って、頑張って自分の城を持ったのです。だらしないのは問題です。ですが、極端に言えばあなたの方が居候のような立場ですから、一緒に生活するなら我慢するしかないですよね。あなたは早く家を出られるように努力した方が良いですよ。

トピ内ID：1076195140

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許せない自分を許そう

🐷

クリーン

2017年02月12日 13:01

私の父親は常に母に対し「しっかり掃除しろ」と強く言います。そんな立派な父は食器棚をいつも開けたら開けっ放し。ホコリ入りたい放題。「まじかこの人。ツッコミ待ちなのか」と本気で思います。誰もが理想の親を求めます。けれども私も親からしたら理想の子どもではないと思うので、私は父を許します。あと父親は無視すると、かえってつきまとって来ます。「嫌われてるのか」と不安なのでしょう。察せよ！と思うのですが、どうやらその能力が無い方は世の中たくさんいます。自ら話しかけて、安心させてあげてください。イヤだ！と思いましたよね(笑)？でもやった方がいいですよ。トピ主さんに安らぎが訪れることを、陰ながら願っています。

トピ内ID：5716560922

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お父さんも休みたい

🙂

ホークムーン

2017年02月12日 13:01

あなたと同様、お父さんも家でくつろぎたいのです。ただ、あまりにだらしないと、イライラするのも分からないではありません。ということで、ダメなところを注意するのではなく、良かったところをほめる（おだてる）のはどうでしょう？「～してくれたの？ありがとう！」なんて言ってみましょう。お父さんなんてのは、娘に対しては単純で、ちょっとおだてるだけで、あっという間に木に登るもんです。もしかすると、休むよりももっと元気が出るかもしれません。注意されてグダグダ言い訳するのも、バツが悪い、かっこ悪いからですよ。

トピ内ID：7293389372

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家も似たようなものでした。

あさり

2017年02月12日 13:01

私も若い頃は父が嫌いで嫌いで…。典型的な昭和の親父。家事や面倒な事は全部母に丸投げ、頼んだ事はまともにやった試しが無い。他にも色々不満があって、家でもあまり口をきかずに過ごしました。でも、ある日突然脳出血で倒れ、半年後に亡くなりました。親孝行出来ずに後悔しました。倒れた日から、あんなに嫌っていた父を思い、毎日病院に通い、毎日泣きました。考えてみれば、別に家族が暴力を振るわれた訳でもなく、我が儘ではあるけれど、それなりに働いてくれて子供達を成人させてくれたんですよね…。家ではだらしない人だけと、社交的で子供好きで、悪人ではなかった。まあ、もし父があの日倒れる事なく今も健在なら、こんな風に思ったりしないかも…(苦笑)。トピ主さん、あまりストレスなら、イライラせず冷静に「１人の時間をゆっくり過ごしたいから。」って言えたらいいですね。難しいかな。

トピ内ID：6096407639

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しょうがない

🙂

mint

2017年02月12日 15:04

自分が娘の立場で、親、家族と同居していた頃、やはりうちの父もかなりうっとうしい人なので、ストレスでした。なので、なるべく家にいる時間は短くし、高校生になったらすぐに休日はアルバイトの日々でしたね。で、なるべく早くに家を出ようとずっと計画し、２２歳で自立しました。あれ以上父を嫌いにならないためには、距離を置くことが絶対必要だったといまでも思っています。今はもう４０半ばになりましたが、たまに実家に帰って数時間父と過ごすだけでもう十分、当分いいやって思っちゃいますよ。ただ、サラリーマンとして何十年も家族のためにしっかり働いて、長時間通勤にも耐え、老後もしっかり自分でやっていけるだけの蓄えも残しているので、あまり邪険にはしてはいけないなと心の中では思っています。でも、長時間一緒にいるのはきついですよ。

トピ内ID：3146283563

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それは可哀そうに！

🙂

ぺんちゃん

2017年02月12日 15:04

そんなに嫌な父親の家にどうして住んでいるのでしょう？とっとと一人暮らしをして下さい。ただ飯食わせてそこまでぼろくそに言われてお父様可哀そうすぎ。文句は自立してから言いましょう。

トピ内ID：6103236995

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もう少し感謝の心を持ったほうが良いかと

🐧

☆

2017年02月12日 17:00

こんな風にはあまり言いたくないけれど……。トピ主さんが今の生活を送れているのは、ご両親のお蔭ではないのですか？トピ主さんの文章からは、お父様への感謝の気持ちがまるで感じられません。トピ主さんがお幾つかは存じませんが、そんなにお父様が嫌なら早く独立なさっては？

トピ内ID：5383417206

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詳細が分からないとレスができない

性善説

2017年02月12日 15:57

あなたはおいくつ何ですか？学生ですか？社会人ですか？あなたの母親は何も言わないのですか？あなたが中学生、高校生、大学生などなら、お父さんが働いてくれるからあなたの現状があるのだから我慢するしかない。あなたが社会人なら、一人暮らしをすればいい。私の父親は暴力を振るう人間です。私、弟、妹、母親が被害者です。同居していた父親自身の両親にも暴力以外のDVをしていました。私は高校を卒業した時点で家を出ました。ある時祖父（父親の父）が私を訪ねてきて、「息子（私の父）はどうしてあんな風に育ったのか」と泣きました。戦争にも行って大けがもした、大正生まれの祖父が泣きました。今実家には父と母が二人で暮らしていますが、母が父のDVの被害に遭っています。私や弟妹で母を守ろうと話していますが、母が「そんなことをすると余計に被害がひどくなる」と言うので、何もできません。あなたのいう「生活態度」って何？ただの甘ちゃんにしか思えない。

トピ内ID：2762223272

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あなたが建てた家なのですか？

gon

2017年02月12日 17:00

それなら出て行ってもらえばいい。お父さんが建てた家だったら、あなたが出て行けばいい。あなたが無知な学生の身分で、生活できないおこちゃまなら教えて差し上げましょう。＞リビングに居座りリビングは生活の中心の場所。そこに居て当たり前。＞ソファーで寝る自分の家のソファーで寝て何が悪い。仕事で疲れた体をどこで癒そうと自分の勝手でしょう。邪魔だから消えてくれでは家の持ち主に失礼。＞食器や私物も片付けないお母さんとの分業ならそれは夫婦の有り方次第。＞食べこぼしが多い。汚れた所はそのまま放置上に同じ。お母さんとの関係次第。＞注意をすると、すぐ言い訳出て行けと言われないだけ有り難いと思え。＞そんな父親が私は無理です日本語として成立していない。国語の成績悪いでしょ？無理という語句を使うなら「何が」を記載しないと。父と呼ぶことが無理なのか、一緒の部屋にいることが無理なのか？そもそもこんな娘無理ですなんて父親が言ったら傷つくでしょ？子供なら言ってもいい理屈はあるのかい？励ましの言葉？早く大人になることです。

トピ内ID：2348096798

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家を出ましょう

🐱

ウォークマン

2017年02月12日 17:31

家を出て、自分で衣食住を遣って見ましょう。苦しい面もあるかも知れませんし、楽しい面も見えるかも知れません。お父さんとの関係も、別の視点で見ることができる様になりましょう。今直ぐに出る事が叶わなければ、出ることを目標にして頑張りませんか。人間は、目標や夢があれば、頑張れるものです。

トピ内ID：9332931945

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はぁ？

🙂

ロマン

2017年02月13日 11:30

＞私のストレスを抑える方法や他の家庭の父事情等教えて下さいトピ主のストレス発散方法を教えろと？ストレス発散方法自体人それぞれって分かってんの？他家庭の父親事情を知ってどうなるの？

トピ内ID：5779014035

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わかります

🙂

5枚入り

2017年02月13日 18:42

私もトピ主と同じ感情を持っています。別居がベストだけれど、そう簡単には状況が許さないから悩んでいるわけですよね。私なりの対策としては「同居なのに別居のような生活を構築すること」です。顔を合わせないよう努力しています。具体的には洗濯、衣替えなど自分でできることはやってもらい、食事も食べる時間をずらして同席を避けます。ストレス回避には「目を合わせない・生返事でやりすごす」しかないと思います。

トピ内ID：6684756458

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ふむふむ

おっさん3号

2017年02月14日 17:19

文章から察すると思春期(中学生くらい)のお嬢さんですね。そういう前提でレスします。私には娘はいませんが友人に居るのでよく話を聞きます。早い子では小学校高学年から遅くても高校前半から「父親キタナイ、臭い」となるようです。自然の感情です。ソースは忘れましたが、女子が父親を嫌うのは自然の摂理で『間違い』を犯さない為にすり込まれているらしいです。後数年もすればそう言った感情も消えてわだかまりなく会話できるようになるでしょう。父上もどの様に接したら良いのか悩んでいるように思います。自分お勘定を上手くコントロールできない思春期真っ只中にいると認識して得が過ぎるのを待つしかないと思います。で、中高生女子で合ってますよね。まさかとは思いますが大人？だったら独立するしかありませんね。

トピ内ID：3434040692

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