夫婦この状況をどう打開すれば良いかアドバイスをお願いします

レス31

（トピ主 4 ）

☂

Hyuiiok

2017年02月09日 10:29

ひと

私の夫は海外旅行が趣味です。毎年、海外へ10日ほど出かけます。普段は言うことのない優しい夫ですが、ひとたび旅行を反対されると激昂し、反対するなら別居するとまで言い出します。今までの旅行で怪我をしたり、病気になったこともあり、一家の主である夫にそんな危険な所に行って欲しくないのが本音です。子供達を放ったらかしにして自分勝手して、せこいという思いもあります。旅行に行く代わりに同じくらいの金額をください、子供達と遊ぶからと提案したのですが、俺くらい稼いでから言えと聞いてもらえませんでした。色々と不満はあるものの、離婚になるくらいなら、私が我慢しなければいけないと思い、夫にも行って良いと伝えたところ、心から行って欲しいと言ってないから意味がないと怒られました。私は、そこまでしなければならないのでしょうか？今は鬱のような感じになってしまい、今日は仕事も休んでしまいました。何故譲歩した私が怒られ続けるのか、夫の気持ちが理解ができません。この状況をどう打開すれば良いか、どのように気持ちを切り替えれば良いのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：3566925070

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ご主人の気持ちがわかる！

🙂

旅好き

2017年02月11日 15:53

お互いの仕事の休みを調整して、家族で行くというのは？私も海外旅行が好きで、何とか休みを調整して、子供の春休みや夏休みに家族で海外に行ってますよ。ご主人がアクティブなら、現地で別行動になっても、同じホテルに泊まって、夕食くらいは一緒に食べるとか。トピ主さんとお子さんは日本語ガイドがいる現地ツアーで観光をするとか。すごく楽しくて、幸せな気持ちになります、海外旅行は。主人を置いて自分だけで海外に行ったことも４回くらいありますよ。だから、仕事を頑張ってるご褒美に行きたがるご主人の気持ちもわかるんですよね。仕事だけの人生って、嫌ですもの。そして、どうせ行くなら気持ちよく出発したい。旅行に関してグチグチ言われたら、私もキレるかも。家族で一緒に行けないのだとしても、年にたった１０日、それ以外は優しいご主人なんでしょ？３５５日優しいご主人なんて、そうはいませんよ。

トピ内ID：3251595398

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オカアチャンだよ！しっかり強くなろうよ。

アカサタナ

2017年02月11日 15:09

働いているなら強気で行きましょう！共稼ぎです。夫に収入だけでなら妥協も必要です。あちらが脅すなら負けないで、離婚すると。父親の役割果たしてません。万が一、夫に何か発生したなら責任取れないと。いかがですか。子供達を守って下さい。負けないで。強気で。離婚になったなら慰謝料・養育費などしっかり貰いましょう。あちらが脅すなら。

トピ内ID：7330148767

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お互いヘタクソですね

😑

べるだす子

2017年02月11日 15:09

結論から言えばお互いヘタ過ぎる。普段頑張って働いている旦那様が年間たかが１０日くらい旅をする事に対してネチネチと嫌みを言うトピ主もトピ主だし、たかが１０日一人で趣味を楽しみたいという事をうまく表現できずに妻に不満を持たせてしまう夫も夫です。私は妻と言う立場でありながら年間２週間以上は、一人で海外に行ってましたよ。夫は空港まで送り迎えをしてくれたり、留守中の面倒を一手に引き受けてくれていました。気持ちよく送り出してくれたおかげで、感謝の気持ちが湧きその後の家庭生活も円満に行ったのだと思います。私がトピ主の立場なら「あなたが居ない間、心細いし、旅先で安全なのかが心配過ぎて、不満な態度をとってしまってごめんなさい。あなたの唯一の楽しみを奪うつもりはないけど、私の気持ちを理解してくれるなら絶対に無事に帰って来て欲しい。そして帰ってきたら旅の話を子供や私に聞かせて欲しい。お願いします」と、言って送り出すかな。内心、一人で遊びやがって！と思っていても。ここは、どちらかが大人にならなきゃね...。

トピ内ID：9676399423

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「亭主元気で留守がいい」

🐤

kotori

2017年02月11日 16:03

子育て終了世代なもんですから、年に10日ぐらい留守してくれるなんて嬉しいですけどもちろん自分の小遣いででも、トピ主さんはまだ若い世代のようですのでお気持ちよくわかります。怪我をしたり病気になったり？外国に登山にでも行ってるんでしょうか。ご主人はその10日間のために働いている、そういう感覚なのかも。登山じゃなければ何？ただ遊んでくるんですかね。それだとかなり嫌ですね。旅の思い出を語り合う人（奥様）がいてこそ、旅は楽しいのに。仕事がらみじゃなく、ひとりで外国に行って自分だけ楽しんでる夫なんて聞いたことないです。だからといって離婚までするつもりはない、でも夫は変わらない、だったら自分が変わるしかありません。嫌なところは目をつぶり、いいところしか見ないようにする。ある意味無関心になる、周りの雑言には耳を貸さない、家庭をひたすら守って子育てに集中するただこれやると熟年になったとき冷え切った夫婦になってる可能性はあります。ガンガン喧嘩した方がいいときもあります今回は後者だと思います。

トピ内ID：7575228411

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自分の気持ちに素直に

🙂

QTQ

2017年02月11日 16:03

納得いかない気持ちよくわかります。あとはそれを飲み込んで我慢してずっと暮らすか全部吐き出して関係を全部壊すかどちらかしかありません。旦那さんに譲る気が全くないのであればトピ主さんの方から離婚を切り出してあげればよいと思います。（そこで慌てれば譲歩は引き出せます）

トピ内ID：5559356289

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趣味だと思ってください

💍

コンシェルジュ

2017年02月11日 16:03

世の中には趣味のために数百万もつぎ込む夫がいます。今は海外でテロの脅威がありますが、国内でも命の危険は同じです。海外旅行の際には十分な保険に入ってくれと言ってください。でもね、俺と同じくらい稼げと言う男は性格が悪いと思いますよ。一度、旦那さんの言う通り別居したいと言ってみたらいかがですか。

トピ内ID：7655033471

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旦那さんの言い分

🙂

もっさん

2017年02月11日 16:03

トピ主さんは旦那さんが普段どれだけ譲歩している（と思っている）か分かりますか？トピ主さん的にはお互いの不満や意見の食い違い、家庭への貢献度を、 5分5分で平等に譲歩し合った結果が「普段は言うことのない優しい夫」なのでしょうが、旦那さんからしたらそうではないのでしょう。「自分の方が多く譲歩（我慢）している」と考えているはずです。旦那さんはその差分を年に10日の海外旅行で解消させろと言っているのです。恐らくですが、自分の方が普段から多く家計に貢献している分、もっと遊んだりしたいのではないでしょうか？それを我慢して「普段は言うことのない優しい夫」を演じているのだと思われます。一度しっかり話し合って、お互いが納得できるラインを見付けるしかありません。

トピ内ID：2924139818

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兼業主婦なのに

チェシャ猫

2017年02月11日 16:03

その偉そうに言ってるご主人から、たんまり生活費は貰っているのかな？ご主人が海外行ってる間に主さん＋お子さんたちで勝手に旅行やらレジャーへ行くことは出来ないんでしょうか？ご主人は海外旅行でお金使ってるんだし。結局自分の思い通りにいかないと怒る自分勝手な人にいちいち合わせる必要はないと思います。そりゃ主さんも疲れるよ。海外旅行から帰ってきたら、自宅誰も居ない・・・とかだとどうするんだろう（笑）「別居」だ何だと脅す割には、「本心から機嫌よく送り出せ」とか言ってるし。案外小心者だと感じます。たまには主さんがキレて冷たくあしらえばいいですよ。（多分、怒るでしょうけど無視でいい）

トピ内ID：5796884821

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チョット危険

🐧

2017年02月11日 17:34

トピ主さん冷静な判断力失いかけてますよ。メンタル系の診察かカウンセリング受けましょうよ。趣味の旅行はどうでもいいけど父親としての役目をはたしていないことを責めるべきなんですよここは。なんで心からお願いしてまで旅行に行かせる必要があるんですか。

トピ内ID：8160184355

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ん？なにを悩んでいるの？

🐱

緑鍵盤

2017年02月11日 22:14

ん？なにを悩んでいるの？　その10日間、旦那がいないと思えば良いだけじゃん。　ちょっと遠くに出張に行っているとでも思えばいいんじゃない？経済的・金銭的な意味で引っかかっているなら、旦那と同じくらい稼いでから言ってください。だって旦那の趣味なんでしょ。趣味に一定程度お金が掛かるのは当たり前で、稼ぎ頭が使いたいって思っててそれで家計が破たんするのでなければ、なにが問題かわからない。

トピ内ID：9991870050

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私も旦那さんと同じ

🙂

ミー

2017年02月11日 22:14

30代女性、小学生の子供がふたりいます。人に話すと引かれることが多いのですが、私も毎年、1週間ほど海外一人旅に行かせてもらいます。一回夫が風邪を引いてしまい、子供の面倒が見られないのでやむを得ずキャンセルしましたが、仕方ないとわかっていても心がすさみました。ちなみにフルタイムで働いていて、収入は夫とほぼ同じ。当然自分のお金で行きます。私はもともと一人が好きな質で、この年に一度の1週間があるから、仕事をしながら、家族のケアをして残りの360日頑張れるんです。夫は喜んで送り出してくれるわけではありませんが、認めてくれています。夫が反対するなら離婚が第一選択肢です。子供は夫に引き取ってもらいます。それくらいの覚悟です。あなたの旦那さんも旅行さえ行かせてあげればよい人なら、いかせる方が楽だと思いますよ。あなたに離婚の勇気がないのなら。シンプルな話です。選択権はあなたにあるんですよ。

トピ内ID：7966516610

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夫を理解することかな

💤

もりこ

2017年02月11日 22:14

子供いるくせに自分一人で旅行、、、とか、ちょっと変わった部分がある人だとは思います。ここでもそんな旦那さんへの批判が聞けるかもしれませんが、夫婦の有りさまは百人百様です。そしてあなたが結婚したのは年に１０日の旅が必要な男性なんですから、それを理解して受け入れるしかないのじゃないでしょうか。いやいや許されて、不満たらたらで待ってる嫁さんがいると思うと、旅行に行っても楽しくない。まったく息抜きにならないですよね。家族のために普段がんばるために必要な旅行なんですから、譲歩じゃなくて、喜んで送り出して欲しい。ということですよね。反対されてそこまで怒るなら、間違いなく夫にとっては重要なものなんですよ。自分が直接いたわったりサービスしないでも、快く旅行に送り出すだけで機嫌がいいんなら、楽じゃないですか。普段は言うことない優しい夫なのだったら、１０日間のリフレッシュはあなたにとっても無駄じゃない、と思えませんか？

トピ内ID：2432807158

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モラハラ

🙂

うみ

2017年02月11日 22:14

子供たちにも楽しさを味あわせてやりたいと思うものだと思うのですが、普段は優しいなんて思ってる主さんは少なからず洗脳されているのではないですか？毎年十日間も海外旅行出来るくらいですから、稼ぎは良いのでしょうか？夫を立てるふりをして内緒の蓄財をし、しかるべき時に備えた方がよい案件かもしれませんね。

トピ内ID：7451817486

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質問の意図が結局よくわからないけど

🙂

ん

2017年02月11日 22:14

海外に行くのはいい。その代わり私も同じくらい遊びに行く日がほしい。金を稼げというのなら、これから職を探して同じくらい稼げるように働きます。その代わり、同じくらい稼げるように努力するために時間も労力もかかるので、家事や育児をこれこれこんなけあなたに請け負ってもらう事になります。私が今までやってた作業や事務を具体的に全て書き出して、見せる表やグラフにした方が伝わりやすいかと思います。なので、あなたの旅行と同じ私の自由な時間を得るための条件である、同じくらい稼ぐために、私も働くのでその分あなたの日常の自由な時間を削って家事育児をよろしくお願いします。とで、逆に何千万と稼いでるレベルの旦那なら同じくらい稼ぐのは無理なので、その旅行に一緒についていくか、まぁそれだけ稼いでいい生活させてもらってるわけだからいいよーっていってなんなら私も自由にやり繰りして遊びます。旦那も普段から家事育児を手伝ってもらってて海外旅行に行ってるなら文句は言えませんね。海外で何をしてるのか分かりませんが、たまには息抜き位いいと思いますよ。

トピ内ID：4515730571

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旅行が趣味って結婚前から分かってたでしょ？

🐧

おばはん

2017年02月11日 22:14

いまさら何を言うやら？しかも、＞旅行に行く代わりに同じくらいの金額をください、子供達と遊ぶからは？　意味不明です。共稼ぎなら、貴女も貴女の金で10日間の旅行をすればいいのです。＞何故譲歩した私が怒られ続けるのか、夫の気持ちが理解ができません鬱陶しいからです。私だって怒りたくなりますよ。貴女と結婚したら、一年にたった10日の自由も許されないのですか？二度と貴女のいる家に帰って来たくありませんね。それともお子さんを海外に連れて行って欲しいのですか？それとも自分の自由時間が欲しいだけなのですか？じゃあ、ちゃんと言えばいいのに、金よこせなどと・・・本当に言うことが嘆かわしい。夫の方へ。別居に一票。

トピ内ID：8365527743

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すごい・・・旅行ごときで

🐱

にゃー

2017年02月12日 10:29

海外旅行ぐらい行かせて欲しいんじゃないですか？笑顔で送り出されて。働き手に怪我でもされたら大変だからって反対ですか。おもしろいご夫婦ですね。あんまり嫌だったら離婚してひとりでお子様を育てるほうが精神衛生上良いと思いますけど・・・。

トピ内ID：5520471477

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１年に１０日だったら・・・

🙂

セイウチ

2017年02月12日 11:34

＞　私の夫は海外旅行が趣味です。毎年、海外へ10日ほど出かけます。１年３６５日のうち、旅行に行くのはわずか１０日。残りの３５５日は少なくとも海外旅行じゃないんでしょ。しかも、普段の行動にさしたる問題は無い様子。そう考えたら、１年に１０日くらいは何も言わずに「快く」旅行を楽しんで貰うようにしましょうよ。お金がないのに旅行に行きたいというわけでもなさそうですし。＞　今までの旅行で怪我をしたり、病気になったこともあり、旅行じゃなくたって、病気や怪我はあり得ます。普段の生活よりも旅行の方が確率はやや高いも知れませんが、その程度の差です。スポーツでもした方がよほど怪我の確率は上がると思いますよ。

トピ内ID：2512164011

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私なら交渉する

🙂

ちるる

2017年02月12日 12:30

あなたも仕事してるんですよね。私があなたの立場と仮定して回答します。夫との収入の差はあるでしょう。しかし家事育児の割合にも差があるはずですよね。収入、家事育児の割合すべてを考慮した上で、それに応じて夫同様に休暇を要請しますね。七日か五日か、割合はわかりませんけど。そして旅行自体には喜んで送り出します。代わりに家事育児任せて自分も一人で旅行とか、家を空けて好きなことをします。 >子供達を放ったらかしにして自分勝手して、せこいという思いもあります。少なくとも上記のような思いはこれで解消されます。お互い様になりますから。妻が家を空けることを嫌がるようなら、それはダブルスタンダードではないの？じゃあ私の気持ちもわかるよね？と言い返せますからね。俺くらい稼いでからとか言う夫は、金を稼がない家事育児を下に見ていたりしませんか？ちなみにうちの夫なんかは家のことは一切できないくせに偉そうだったので、家事育児してその額稼いでから言えば、と言ったらすぐ黙りましたよ。家事はともかく、育児は二人の責任ですから。丸投げしといて同額稼げとか寝言を言うならいくらでも言い返せます。

トピ内ID：6142510342

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うーん。。。

☂

みぞれ

2017年02月12日 13:01

だんなさま、軽くモラハラですね。いや、軽くもないのか？奥様あってこその家庭なのにね。勘違いするなって。エールボタン押しました。

トピ内ID：1959489875

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欧米では当たり前かな

ちゃむ

2017年02月12日 17:00

年に１０日の海外旅行くらい、ヨーロッパでは普通かなと思います。子どもに同じ金額、、、というのも、ないです。子どもは稼いでいない、海外旅行のような贅沢なことは自分で働いてから行きなさい、、、ということで、バカンスは夫婦のみ。子どもはシッターさんに預けられます。甘やかすのも良くないそうです。それはそれで、納得いく理屈だと思います。自分勝手してせこい、、、はトピ様が日本人だから思うことです。ただ留守中にシッターさんを雇うのでなく、トピ様がお子さんの面倒を見るということなので、シッター代としていくらか貰うのはどうですか？イギリス人になったつもりで、１０日くらいのバケーションは快く送り出し、でもその１０日間、トピ様はひとりで子どもの面倒を見ることになるので、お小遣いをちょっともらいたいで、和解したらどうでしょうか。

トピ内ID：9222191736

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自己責任においての趣味選択をさせる事

今回は匿名

2017年02月12日 17:00

それも本気趣味。そのことを例え家族であっても、（その楽しみ）にとやかく言われて（そうだな～）って常識では納得出来ていても本能が黙ってはいません。貴女も本当は夫の体の心配より一人勝ちのような夫の海外旅行という贅沢ともいえる趣味の方に不満が多いのでしょう。それは理解できます。普通の感情ですよ。しかし、そこの趣味を弄ると、態度や顔付が豹変するなら私なら離婚する気が無いならスルーします・と此処までは貴女も分かっているのよね。　私の場合は夫は仕事以外の時間はゴルフかお酒の付き合いで家族との団欒を無視していました（ゴルフを覚えるまではマイホームパパだった）その時代が父親と（息子達）にとっては一番大事な時期だったという事を今頃になって思い知らされています。70過ぎになってからですよ。　私も夫と同じ位の収入でした。別に離婚しても全く困りませんし息子3人を一人前にも出来ました。でも家庭では普通に夫婦していました。でももう夫として見ていませんでした。ただの同居人です。夫婦でも基本は他人の結びつきです。親より自分を通すなら将来の寂しさは覚悟してね・・とだけ言えば良いです。

トピ内ID：4198287041

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トピ主です。

🙂

Hyuiiok

2017年02月13日 15:03

レスをありがとうございました。その後お互いが納得できるまで、何度も話し合いました。結局、夫は行くのを諦めると言ってくれましたが、幸せにしたいと思って結婚した相手です。この人の人生の楽しみを奪うことはやっぱり出来ないと思い、条件付きで許すことにしました。家族がいることを忘れず、危険な場所には行かないこと。いざという時に連絡がつく状態にしておくこと。また入院するようなことがあれば、もう後はないと思うようにと釘を刺しました。それと、どさくさ紛れに、土日どちらかの食事担当もしてもらうことにしました話し合うことによって、私も思い切り思いをぶつけたし、夫の家族への思いも分かりました。旅行へ出かける時は思い切り笑顔で送り出してあげるつもりです。そして夫の旅行中は子供達と私もプチ贅沢ランチや小旅行などを楽しもうと思います。長い結婚生活、お互いを思いやる気持ちを忘れず夫と子供達と歩んで行こうと思います。小町を使うのが初めてで、返信の仕方もこれで合っているのか分からないのですが、ありがとうございました。

トピ内ID：7570833515

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トピ主です。返信1

🙂

Hyuiiok トピ主

2017年02月13日 15:03

旅好き様家族で海外旅行は2年に一度程度行っています。この夏にも行ったばかりだったのに、また行くの？？という感情もあり、喧嘩になりました。家族旅行と自分の旅行は別物だそうです。旅行好きの夫の良い所は、旅慣れしているので現地でレンタカーを借りて動き回り、ツアーでは行けないような場所や観光客向けではないレストランにも連れて行ってもらったりと、家族旅行を素晴らしいものにしてくれる所です。今後はできるだけ良い面を見るようにして、キレないよう努めます。レスをありがとうございました。ベルダスコ様ほんと、おっしゃる通りで、ヘタくそでした。お互いの操縦法を誤り、あわや一家離散するところでした。私が大人になり、しっかりしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3566925070

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・・・

🙂

匿名

2017年02月13日 15:03

同じ金額をくれとかわざわざ喧嘩吹っ掛ける必要ある？気持ちよく行かせてあげないのに、譲歩したとか言われてもね。結局は「あなただけ楽しむなんて許さない」ってことですか？その結果雰囲気が最悪になるなら、行かせてあげた方が楽だと思いません？

トピ内ID：4849876061

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トピ主です。返信2

🙂

Hyuiiok トピ主

2017年02月13日 15:03

kotori様登山みたいなこともします。遺跡巡りが主で、ボロ板を踏み外せば谷底に…みたいな所や、地雷に気をつけて歩かなければならないような場所にも行っていたそうで…。私はサラリーマンと結婚したはず。探検家と結婚した覚えはない！と、子供が赤ん坊の頃は父親としての自覚がない夫に泣けて泣けて仕方がなかったのですが、もう一番下が中学生。手のかかる時期は過ぎました。早く「亭主元気で留守がいい」の境地まで達せればいいと思います。ありがとうございました。 QTQ様とことん話し合いをしてお互いに納得いくラインを見つけました。こういった作業もたまには大切ですね。ありがとうございました。コンシェルジュ様高額な趣味も他にないので、海外旅行くらい、安全が確保できるなら行かせてあげようという気になりました。専業主婦時代に、文句があるなら俺と同じくらい稼げと言われたのが悔しくて働き始めましたが、今回も同じ台詞。何も変わらないんですよね…。でもまぁ、私も酷いことを色々言ったような気がするので、お互い様ということにします。ありがとうございました。

トピ内ID：3566925070

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トピ主です。返信3

🙂

Hyuiiok トピ主

2017年02月13日 15:03

もっさん様まさに夫の主張そのままです。分かりやすい解説をありがとうございます。たった10日間で普段の我慢が精算できるなら、それもまた良いかなと思いました。今まで以上に仕事に家庭に前向きに頑張ると張り切っているので、私も笑顔で送り出してあげようと思います。ありがとうございました。チェシャ猫様そりゃ主さん疲れるわ～って言ってもらって本当に嬉しかったです！ほんっとに疲れた！！夫が海外旅行中は何か子供たちとスペシャルな事をしたいと思います。前向きに頑張ります。ありがとうございました。 KM様的確なアドバイスをありがとうございます。私もそこだけは引っかかる部分なのです。何故心からお願いしないといけないのか？私は悪くないし、私のことを責めることは筋違いであることを懇々と説明しました。キレて暴言を吐く→暴言をいつまでも忘れないお前が悪い、キレさせるお前が悪いこのような言われようをずっと今まで我慢してきました。暴言の後は別人のような良い人になります。カウンセリングに行くべきは夫だと思います。次回同様なことが起これば夫婦でメンタルクリニックにかかろうと思います。

トピ内ID：3566925070

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トピ主です。返信4

🙂

Hyuiiok トピ主

2017年02月13日 15:03

アカサタナ様今回のことで、別居か離婚して自分が一家の大黒柱になることを想像してみたんですが、想像以上に肩にのしかかる責任や重圧がすごくて、夫は長い間こんなに大変な思いをして家族のために働いてきてくれていたのだと思うと感謝で涙が出ました。私は一端に働いているつもりでしたが、夫がしっかり働いてくれているからこそ自由に色々なことに挑戦できているのだと思い知りました。納得できないことも多々ありますが、私も完璧な人間ではないので、お互い感謝の気持ちを忘れずに前向きに進んで行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3566925070

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トピ主です返信5

🙂

Hyuiiok

2017年02月13日 16:47

緑鍵盤様一番の問題は、経済的な問題ではなく、心配だから行って欲しくないのです。入院した時に命に関わるかもしれないと聞いて泣いた時の恐怖が忘れられません。トラウマのようになってこんなに過敏に反応しているのだと思います。もう危険なことはしないと約束してくれたので、私もトラウマを克服して笑顔で送り出してあげれるよう頑張ります。レスをいただきありがとうございました。ミー様ミー様の旦那様は優しい理解のある大きな方ですね。私は、稼いだお金を自分のお金と言うこと自体に怒られますし、自由にできるって羨ましいです。私もミー様の旦那様のように、相方を快く旅行に送り出してあげれるように頑張ります。ありがとうございます。もりこ様私もそこまで旅行が夫にとって必要なものだとは考えていませんでした。夫婦は百人百様との言葉、とても素敵な言葉ですね。ありがとうございました。うみ様私は内緒のお金を作るのが嫌で、自分の稼ぎは全て家計に入れて使い道は2人で決めてきました。今回のことで内緒のお金(自由にできるお金)を少し作っていたほうが精神衛生上良いのかなとも思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：1015821192

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トピ主です返信6

🙂

Hyuiiok

2017年02月13日 16:47

ん様文章を書くのが下手な上に失意の底でフラフラとした状態で書いたもので、的を射てなくて申し訳ありません。ん様の提案、できたらスカッとするな～！とりあえず、共働きなのに今まで専業主婦並に家事を負担してきたのをやめてみます。夫も家事は快く引き受けてくれるそうです。ありがとうございます。おばはん様一番下の子供が生まれてすぐに旅行に目醒めましたので、この趣味は結婚後に始まっことです。共稼ぎですが、私が稼いだからといって私の自由にできるお金ではありません。家のローンの繰上げ返済、子供の教育費、生活費、車購入などのためのお金です。大きな額を使うのには夫の許可がいります。子供と楽しむお金をくださいとお願いしたのは、別に夫の稼ぎからというわけではありません。分かりにくい文章を書いてしまいすみませんでした。今は話し合いによってお互い理解しあえました。不快な思いをさせてしまったようで、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：7570833515

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トピ主です返信7

🙂

Hyuiiok

2017年02月13日 19:08

にゃー様普通の海外旅行くらいなら、面白くない思いはあるでしょうが、認めます。前述しましたので詳しくは述べませんが、彼には旅行中に自制のできないような行動が多々あり、今回の反対に至りました。今は条件付きではありますが、納得し、快く送り出してあげるつもりでいます。レスをいただきありがとうございました。セイウチ様今回の話し合いで、夫が家族を一番大事に思っていることを確認できましたので、後は夫を信じて快く送り出してあげようと思います。レスをいただきありがとうございました。ちるる様交渉しました。夫にも家事を負担してもらうことになりました。私自身特に趣味がなく、もし1人旅に出たら、綺麗な景色を見ても、子供や夫と見たかったなぁ～とか、美味しいものを食べても同じく家族のことを考えてしまい寂しくなってしまうたちなのです。きっと依存してるんでしょうね…。将来、空の巣症候群になりそうです。精神的にもっと自立するよう努めます。レスをありがとうございました。

トピ内ID：7570833515

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