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実母の介護で夫と喧嘩ばかり

レス50
（トピ主 3 ）
😨
クリームたい焼き
ひと
実母の介護のことで夫と喧嘩が絶えません。

数年前に父が亡くなり、一人暮らしをしていた母（70代）がある病気を患い、昨年手術をしました。が、その後の介護を巡って夫が怒っています。

私には、妹がいるのですが何かにと理由をつけて介護には全く関わらず、全て私が一人でやって来ました。

入院の付き添いから、退院後の通院の付き添い、時には泊まり込みで世話をしていたのですが母のある行動から夫が激怒してしまいました。

母は、体調の良い時に妹を誘って食事やカラオケによく行っているらしいのです。

なぜ、クリームたい焼きは家族（夫と娘）を犠牲にして行っているのに妹は、何もやらないばかりか、いつもいつもおいしい思いをしているのか　と、結婚して初めてみるほどの怒りようでした。

長くなるので続きます。

トピ内ID：7400452155

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続き前ですが・・・

041
何でも平等時代
夫の怒りも分かりますよ。 手術前後なら手助けはいるだろうから良いとしても、普段は介護が必要なほどでもないですよね。体調次第では一人暮らしでも平気とか・・・ 妹は良いとこどりで…そりゃ夫も怒るわ。 貴女家庭が犠牲になっているのだし、妹だって同じように親の面倒は見るべきですよ。 夫が怒るのは当然です。 そして母親も変です。娘片方にだけ負担させるのも何も思わないのですかね。 長女だからとか全く関係ないです。 いい顔ばかりしていれば、そのうち本当の寝たきり介護にでもなれば大変な事になりますよ。貴女だけが犠牲になり家庭不和夫婦関係悪化…その後の結果は分りますか。 夫の気持ち子供気持も考えてあげないとね・・・親の介護があるからだけでは済まされないですよ。体調のいい時には妹と遊びほうけているのだから果たして本来の介護と言えるかどうかです。 夫にすれば先が思いやられる・・・と言う所なのでは。

トピ内ID：1526087766

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そりゃそうだ

041
え
夫にどれだけ迷惑を掛けてるか考えたことありますか。

トピ内ID：1506867008

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わからないのか？

✨
Momo
要するに、母にとって貴方は便利な労働力、資金源でバックヤード 妹は、いい時だけ楽しいことをする表舞台 貴方は、粗末に扱っても、尽くす子。 妹は、嫌な役回りはさせなくて、いいとこ取り 母親に利用されてるのに、気がつかないトピ主さん。 均等に介護負担ならば、ご主人は文句言わなかったでしょう 逆に聞くけど、もし夫実家が援助を毎月20万要求して 夫婦で共稼ぎで必死で稼いで援助したお金で外食もできないのに 義理親は、義弟へ車をプレゼント 外食三昧 本来なら子供の教育費にあてるお金だったのに 大学進学諦めさせて、マイホーム諦めても許せますか？ それと同じことだよ。 介護は妹さんと交互でやるべき 今までやってきた年数分、しばらく妹さん一人にやらせるべきですね 貴方の親もおかしいけど 貴方も家族にとっては毒母になってますよ

トピ内ID：6234481416

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続き前ですが・・・

🐧
おばはん
妹と相談して介護は交代でやるべきです。 夫の言うことをきかずに今まで通りに実母の介護に出かけるようなら・・・、 私が夫なら、家の鍵を取り替えますね。閉め出しです。 それとも、娘と一緒に夫の実家へ帰ります。 理由は、専業主婦が“自分の家族”（夫と娘）の世話をないがしろにするからです。 そういう目に遭わないと、貴女は分からないでしょう？ 夫の方に一票。

トピ内ID：1604129582

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続き前ですが・・・

🙂
あらま
トピ主夫さんのご両親は どうされてますか？ 片方の親の面倒に手を取られると もう片方は置き去りになりがちです。 先に介護が必要になったほうは 面倒をみてもらえるけど、 後から介護が必要になったほうは どうなるの？ その辺の話をトピ主夫さんと されたことはありますか？ わが家は義母と同居です。 今は、入院中ですが だからと言って 私の親に介護が必要になった時 この家に同居というわけにもいきません。 実親も歳をとるばかりで 私はいつも不安です。 トピ主さんに妹さんがいるのに 介護の半分を負担してくれないことは、 トピ主さん一人に負担がかかっているだけでなく トピ主夫さんやトピ主義親さんにも 負担をかけていることになると思います。 トピ主夫さんも 不安に思っているのではありませんか？

トピ内ID：5437332052

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不公平を理由に介護から手を引くと言ってみる

🙂
セイウチ
＞　母は、体調の良い時に妹を誘って食事やカラオケによく行っているらしいのです。 旦那さんの考え以前に、このことについてトピ主さんがどう思っているんでしょうか？ 家族を持ったら、トピ主さんの身体（時間）はトピ主さんだけのものではありません。 介護によって家族に負担を掛けているのであれば、ある程度家族の意見は尊重すべきです。 また、お母さんに「負担は私、おいしいところは妹では私も納得できないし、 家族もそんな不公平な状況ならいっそ介護から手を引けと言っている」と 言ったらどういう反応を示すでしょうか？

トピ内ID：3719306471

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続き前ですが

🐱
ウォークマン
旦那さんが怒るのは、当然ではありませんか。 その一つは、トピ主の奥さんが介護サービス に努めていることに対して配慮がない。 その二つは、トピ主の奥さんに対する心情的 な同情があるのだと思います。 トピ主さんの実母さんは、他者に対する配慮 が抜けています。自分さえよければとの意識 なのでしょうか。 黙っていても理解して貰えるは昔のことです。 現代は、明確に言わなければなかったことに されてしまいます。 実母さんにも、妹さんにも、自分達の言動を 反省する様に言われてはと思います。 言葉を左右にする様であれば、今後のサポー トはお断りと明確に仰る事です。良い所取り を許してはなりません。

トピ内ID：7253056870

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喧嘩する相手が間違っています。

🐤
宝船
私も実父の介護してます。あなたがしていることは私もほとんど同じですが、夫には感謝してますよ。だってやっぱり家族にしわ寄せがいくことですから。私の父も私の夫には深く感謝しています。私にも妹が一人いて飛行機と電車を乗り継いで４時間かかるほど離れているので、実質介護はわたしです。でも妹も自分のできることはしようという姿勢は見せてくれるのでまだ救われています。 あなたの妹さんはしんどいことはしたくない、お母さんとの関係はいいとこどりなのですね。そしてお母さんもあまりにも思いやりがない。だいたいカラオケや食事にいけるんだったら、そんなに介護する必要性はないのでは？と思ってしまいます。 あなたは自分だけがしんどいと思ってるかもしれませんが、家族に絶対負担かけてますよ。そしてあなたの母はあなたの夫にとっては家族ではありません。あなたが喧嘩するべき相手は負担から逃げてる妹であり、あなたに依存しまくっている母親のはずです。繰り返しますが旦那さんの怒りはもっともですよ。

トピ内ID：2540347534

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トピ主さんは平気なんですか？

🙂
ふーみん
母親と妹のことを聞いて、ムッとしないのですか？ 私なら夫が怒る前にブチ切れていますよ。 食事やカラオケ以前に、介護を逃げている妹に文句言ってますから。 お母さん元気にやっているのなら、放っておいたらどうですか？ 何かを頼んできたら、妹に振ればいいじゃない。 「入院の時はお世話したから、今度はそちらでお願いね」と言えばいいのです。

トピ内ID：6597315996

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そりゃあ主さんがご主人の立場だったら正直どう思う？

🙂
おみや
続き前だけどさ・・・ 主さんがもしこんな状況になったらどう思う？ 旦那さんが親の看護に付ききりで他のきょうだいは知らんぷり 例えばそれが義姉さんとか義妹さんで看護出来ない大した理由も無い 旦那さんは親の看護のせいで家族サービスも出来ず。 自分は働いていて（旦那さんは就労してますよね）家事や育児は旦那の助けもなければ１人じゃ大変なのにやって貰えない 親の看護のせいで経済的不利益も被った事もあり 挙句に、何かと忙しいと理由つけて一切看護をしなかった旦那さんのきょうだいが 親とカラオケ行ったりランチには行ってるのを知ったらどう思う？ 旦那さんは親を看護する主さんを怒っているんじゃなくて、何もしない妹さんと いいように主さんだけを利用するお母さんに腹を立てているんですよ

トピ内ID：1886727790

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食事やカラオケによく行けるお母さんを・・・

☂
みぞれ
まだ介護する必要ありますか？私だったら 「ここんとこ調子が悪くて・・当分私ムリだわ、そっちで何とかして・・出来なければ介護保険申請したら？とにかく私はもうムリだから」 と言って出て行かないです。妹が「姉ちゃんどうしたの・・」と言ってきても 「とにかく調子悪くて、自分の家のことだけで精一杯、今度はあなたが出来るならしてあげてね」 と言って取り合わないです。私にはご主人の怒りがごく当然のように思えます。 あなたがお人好しで断れないから、うまく使われていて、遊ぶのは気の合う二人で・・とか思っているのでしょう。ご主人にしたら耐えられないでしょう。 実家の両親にしてあげた事は、ご主人の両親にも形を変えても必ずするようにしないと、ちゃんとした相手との結婚は揉めて続かないことが多いです。その覚悟はありますか？

トピ内ID：0390737272

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私でも怒るよ

💤
カミナリオコシ
＞母は、体調の良い時に妹を誘って食事やカラオケによく行っているらしいのです。 この話が本当なら私でも怒ります。 でも、行っているらしいとは、誰かから聞いた話なんでしょう。 事実かどうか母親に確認すべきです。（続きで書くのかな）

トピ内ID：4820787278

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ご主人はまともですね

🙂
るる
姉妹にはよくある話だと思います。 責任感の強い姉が、親の世話をして妹はしない。 なのに、お金出してもらって出かけるとか楽しい時は、ちゃっかりついて来る。 姉は貧乏くじ引かされてるって思いますよね。 ご主人は、横でそれを見ていて素直にそう感じるのでしょう。 あなたは、たぶん、勝手に責任感や罪悪感を背負っているのでは？ 長女にありがちです。 妹にも強く介護をするように言えないんですよね？ もっと、言ってはどうですか？ また遊びに行くほど元気な母親なら、介護などしてあげなくていいと思いますが。 自分のご家庭を大事にしましょうよ。 母親は妹には甘いようですから、いっそ、介護も妹に頼んだら？ たぶん、ずる賢いので断れられるでしょうけど、あなたが全部背負う必要ないんですよ。 ご主人は、まともな意見を教えてくれてるのです。

トピ内ID：6394194185

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ヘルパー入れた方が良い

😑
あら
お金は妹と半分。 母親に何か言われたら 「妹呼んで。次は私が行くから」 妹と交互に母親に会いに行くようにしましょう。 会えないときはヘルパーに頼みましょう。 あなたの家庭が壊れますよ。

トピ内ID：1785098341

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レスします

041
MM
貴方が愚かだから夫に迷惑かけてるんです。 母親と、妹二人並べてはっきり申し渡さないからです。 労力を提供できない人は金銭で補うべきです。 「人がいい」＝「愚か」です。

トピ内ID：8302384511

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何故喧嘩になるの？

041
canon
トピ主さんが反論するから喧嘩になるんですよね？ ご主人が仰る事はごもっともです。 そもそもトピ主さんにはご主人や娘さんに対して申し訳ないという思いや感謝の気持ちはないのですか？ 仕方ないと思っているのなら大問題ですよ。 トピ主さんもおかしいけれど、お母様や妹さんもおかしいし非常識です。 トピ主さんはいいように使われているだけではないですか？ 私も実親の介護の為頻繁に実家に行きます。 子供はいませんが気持ち良く行かせてくれる主人にはとても感謝しています。 私の両親も何かにつけ主人に対し感謝してくれています。 決して当たり前のような態度ではありません。 私は姉と交代で介護をしていますが、もし姉がトピ主さんの妹さんのようだったなら、主人は同じように怒ると思います。 その前にそんな不平等な事をされるのなら、私自身文句を言っていると思います。 ご主人に理解を求めるのなら、先ずはお母様や妹さんをどうにかしないといけないのではありませんか？

トピ内ID：9911748661

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良いご主人じゃないですか

🙂
みたらし
本来なら、あなたが嫌な思いをして怒るところをかわりに怒ってくれているんでしょう。 良いご主人じゃないですか。 一度、妹とお母さんを交えて「というわけで私の夫が未だかつてないくらい激怒している。このままでは母親の介護に出かけることも出来ない。私も不平等だと思っている。妹には今までサボっていた分もしっかり世話をして貰う」と宣言しましょう。 嫌だとか何だかんだ言ってきたら、 ｢申し訳ないけど、妹の協力が無ければ私はもう出られないので、自分で救急車を呼ぶとかしてください」と言いましょう。 しかし、それでも｢何とかお姉ちゃんがしてくれるだろう｣と二人は舐めてかかるでしょう。 何かあるときに、また妹はサボろうとするでしょう。 そうなったときに、ご主人を前面に出しましょう。 妹さんの家に言って一喝して貰っても良いです。 ちょっとビビらせないとダメですよ。

トピ内ID：0270111400

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愛情

🙂
KK
それはご主人からあなたに対する愛情だけ 自分の愛する人を粗末に扱われた。 トピさんへの愛情の現れですよ。トピさんの代わりに怒っているのです。 お母さんと距離をあけなさい。

トピ内ID：6752086319

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レスします。

💢
そうね～
　 　ご主人は、トピ主さんだけが良いように利用されている現実を憂いて、トピ主さんを心配しているんですよ。 トピ主さんこそ、両目を開けてご両親の姿が美しく見えるか、醜く見えるか、良く考えたら如何ですか？

トピ内ID：3838504830

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え？うれしくないの？？

🙂
hipi
あなたの味方だから、怒ってくれてるのに。

トピ内ID：0743857872

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一旦手を引く

041
パイ包み
よくカラオケや食事に行けるほど回復できたのであればサポートを減らしても大丈夫です。 お母さんには夫や子供に迷惑を掛けたから、今後は妹に頼むように言いましょう。 介護は実子で妹も同じ義務があります。トピ主さんも強く言わなくてはダメ。 夫が怒るのはいいとこ取りの妹の事と、お母さんがトピ主夫に感謝を伝えていないから。 自分の家族を犠牲にしてまで妹の言い分を聞くトピ主さんが悪い。 高齢の親はこれからが本格的な介護、夫の理解がないと辛いです。

トピ内ID：5546191621

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介護を見守る家族

🙂
タルト
あなたは自分の親ですから やるのが当然、やりたいの。となるのかも しれませんが、家族にしてみたら 負担だとおもいますよ。 介護は支える家族の協力、理解があって こそですよ。 私は一人っ子でしたから、 介護はやるしかなかったけど、 家族には随分負担をかけましたよ。 特に子供には辛い思いをさせました。 その辺の家族の気持ちってあなたは 理解してるのでしょうか。 そりゃ、あなたしかいないなら 仕方ないと思うでしょう。でも、 妹は楽して、楽しいことばかり、 あなたは家族まで巻き込んで、 親の面倒ばかり。 ご主人はあなたがバカにされている 姿を通して、自分や娘までバカに されてることに怒りを感じてるのです。 お母さんと妹には楽しむ暇があったら、 病院も妹といってほしいと伝えましょう。 きちんと分担するなら、これからも 協力するということは伝えて、 家族にも理解してもらいましょう。 このまま、あなたが家族に負担を かけるなら、あなたは親のために離婚 しなければならないかも。 介護って、やる側だけじゃない、 周りに支えられてること、早く気づいて くださいね。

トピ内ID：1187780308

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そりゃ、怒るぜ！

😝
はっしーま
そんなの、怒るの当たり前だよ。 よく、あなたは怒りませんね。 昔からあなたは母親からそんな待遇なんですか？ 旦那様、怒るの当たり前だよ。

トピ内ID：8728429920

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本当に介護状態なの？

🐶
もやし
カラオケや食事に行かれるお母様は介護状態なのですか？ トピ主さんは妹さんには何も言わないのですか？ ご主人の気持ちよくわかります。 私は要介護3の実母と同居して介護しています。 実父は亡くなりましたが8年前に父が倒れた時に我が家をリフォームして同居しようと言ってくれた夫には感謝しています。 私には弟がいますが長男で最初は弟夫婦の結婚をきっかけに実家を立て替えて両親と弟夫婦が同居していました。 嫁姑うまくいかなかったようで弟夫婦が車で数十分の距離に新居を構え数年で実家は両親だけになりました。 そんな弟ですが父が亡くなり母が介護状態になってから仕事帰りに我が家によることがありました。 母にとって弟は顔を出すだけで「優しいいいこ」になっていました。 私はそんな弟に 「身体的介護も通院も手続きもすべて私で何もしないのならもう来ないで」とメールしました。 私自身の気持ちが弟が来ると穏やかでなくなるからです。 母が弟に会いたいのであれば私が弟の家に車に車いす積んで出かけていきますが弟は「困る」そうです。 トピ主さん本当の要介護状態になる前に妹さんと話し合ってください。

トピ内ID：9193086666

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それは腹立つわ。

041
青いママ
母親、妹、貴方の関係おかしいとは思いませんか？ よく考えてみて、貴方が介護できるのも、夫や娘の協力があってのことですよね。 貴方、夫、娘の頑張りで、母親の介護が成り立ったんですよ？ それに感謝もあまりなく、介護していなかった妹とに、食事やら、カラオケやら奢っているのでしょう？ 母親や貴方、妹は、貴方がお姉ちゃんだから貴方がするのが当たり前と思ってませんか？ 小さい時の年の差は大きかったかもしれませんが、年をとるとほとんど変わらないのですよ？ 例えば、６歳と９歳の子供なら、かなりちがいますが、４６歳と９歳ではほとんど変わらないよ。 どちらも、アラフィフのおばさんです。もっと歳離れていても対して変わらない。 いつまでも、小さな妹ではないのですよ？ 夫は、貴方や娘の頑張りを知っているから腹がたつのです。 いい旦那様だと思います。 もっともっと、夫と娘を大切にして、母親と妹の関係をよく考えてみてください。

トピ内ID：8551213621

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報酬があるなら

🐧
ぶんちゃん
私は長男でしたので、義務感にとらわれて両親の介護のほとんどを負担しました。 毎週末必ず訪れて買い物を手伝い、病院への送り迎えもやりました。 姉は時折世間話をしに訪れる程度で全く役には立ちませんでした。 しかし両親が亡くなって遺産相続になった際、姉は私が苦労したのだからと ほとんど受け取りませんでした。 土地や有価証券を私が受け継ぎました。 そういうことなら理解できますが。

トピ内ID：4986762281

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続きです。

🙂
クリームたい焼き トピ主
トピ主です。 皆さま、色々なご意見ありがとうございます。まとめての返信お許しください。 夫が怒るのには他にも理由があります。生前の父の介護はもちろん父亡き後の 事後処理等もすべて私と夫がしたのですが、父の土地の権利を私に変更する時に揉め事が発生しました。 元々、長女の私が実家をみる約束になっており、父の死をきっかけに名義変更をしようとしたところ 「トピ主は、意地汚い　欲張りだ。」と妹に言われました。 その時、母は「トピ主夫婦にこれからも世話になるのだから、私が説得するから。」と言ってくれたのですが なぜか、説得どころか「なぜ、私が死んでもいないのにあなたに名義変更なの？姉妹は平等なのだからまだ何も決められないわ。」と なり、土地は母名義にし現在に至ります。 夫の言い分は、土地（財産）も平等なら介護も平等のはず、なぜトピ主を困ったときだけ使うのか？ すみません。続きます。

トピ内ID：7400452155

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ご主人に同情します

041
ゴン
＞体調の良い時に妹を誘って食事やカラオケによく行っている のなら、トピ主さんがあれこれ面倒見る必要はなさそうに見えます。 何で大変なことは一切妻がやって 楽しいことだけ妹が？ 手術の際からなんだかんだ、泊まり込みの時もあって それってご主人の理解なしでできたとお考えですか？ 本当に大変で誰かの援助が必要でもなさそうだし カラオケってめっちゃくちゃ元気じゃないですか。 あの大音量で楽しめるっていうことは気力は十分だし弱ってないですよ。 あまりご主人が優しいので感謝することを忘れていませんか。 実母のことは独身のときのように動けるのが当たり前ですか。 しかも、あなたの妹のちゃっかりさ加減にはご主人じゃなくても腹が立つ。 ある程度は我慢していたでしょうに 耐えられずにそれを言ってもあなたには理解できないらしい。 そこも激怒に至る要因です。 将来的にあなたの母親が要介護になったとき 否応なくすべて面倒を押し付けられることが目に見えてますね（金銭的にも）。 要領のいい妹はもらえるもんはもらって逃げそう。 そりゃ、ご主人の怒りも最もだ。

トピ内ID：3657235753

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「いつか」という日

😭
つぶあん
トピ主さん、どんなにお母さんに尽くしても頑張っても 妹さんの様に可愛がって感謝してもらえる日は決してやってきませんよ。

トピ内ID：6284816974

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トピ主です。続きです。

🙂
くりーむたい焼き トピ主
将来は実家を建て直して母の面倒を看ながら、住む予定でしたが母の気も変わったのであれば 介護も半々でよいではないのか？むしろ、父の面倒を看たのだから今度は妹に任せてもいいのでは ないかと言うのです。 私もそうしたいのですが、父の時も一切関わらなかった人がやるわけがないのです。 そうなったら、母はどうなるのでしょうか？ この前、「あなたの気持ちはとても嬉しいけど、母を捨てることはできない。そんな私を受け入れて もらえないのなら、離婚も考えて欲しい。」と言ったら「何もわかっていない。」とそのまま出張に行って しまいました。 なぜ私たちだけがこんな苦労をしなければいけないのか。毎日が辛いです。 消えてしまいたいのですが、私がいなくなればますます夫は、母を憎むことでしょう。 どうしたらよいのでしょうか。

トピ内ID：7400452155

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